Lui, par Gaëlle

On a tous dans notre entourage au moins un ami homosexuel. Je pense que c’est encore plus difficile pour un garçon.

Mon meilleur ami est homosexuel. On se connait depuis que l’on a 10 ans et ont à toujours été super proche, au college beaucoup croyaient qu’on était ensemble mais moi je savais qu’il ne pouvais rien se passer même si à l’époque je ne savais pas trop comment l’expliquer.

Il a eu sa première relation il y a un an à peu près et lorsqu’il l’a annoncé à sa mère celle-ci l’a mal pris parce qu’elle est très croyante et que d’après la bible, ça ne se fait pas, et puis parce que 2enfants homosexuels sur les 3 ça commence à faire beaucoup. des fois j’ai peur pour lui, peur qu’il fasse de mauvaises rencontres, qu’il ne supporte pas le regard des autres, peur qu’il doive affronter les pires insultes. Je le protège, le sur-protège mais lui il vit ce qu’il a à vivre, le reste et les autres, il s’en fou royalement et je trouve cela formidable.

Ton frère doit probablement avoir peur de votre regard, mon ami me l’a annoncé tout naturellement lorsqu’il a rencontré son copain alors qu’on en avait pas vraiment parlé avant, mais l’annoncer à sa famille c’était une autre histoire pour lui. “La peur de se faire rejeter par les siens”, c’est ce que mon meilleur ami craignait le plus.

peut-être devrais tu en parler avec ton frère ou du moins lui faire comprendre qu’il peut être à l’aise sur ce sujet avec toi.

Sans te le dire vraiment il te donne suffisamment d’indices pour te le faire comprendre. C’est déjà une belle marque de confiance. Car cela relève de sa vie intime. Je pense qu’en lui donnant de ton côté quelques signes tout aussi discrets, il comprendra que tu sais.

Je vais avoir du mal à exprimer ce que je voudrais dire, ça fait plusieurs fois que je tente de rédiger une phrase : je me lance.
Les hétérosexuels n’annoncent pas à la cantonnade leur vie sexuelle. Pourquoi demande-t-on aux homosexuels de le faire ?
Si ton frère prend ses habitudes avec son ami, qu’ils vivent ensemble, partent en vacances ensemble, l’annonce se fait progressivement. Tout le monde finit par comprendre qu’ils s’aiment et le reste (ce qui se passe sous la couette, ou ailleurs) ne les regarde qu’eux deux.
…

Gaëlle une de mes filles est également homosexuelle.

Pendant tout son enfance j’ai eu des doutes, vis à vis de ses jeux. Elle n’a jamais joué à la poupée, a refusé des robes dès 3/4 ans. Elle s’était d’ailleurs déguisée “en fille” vers 10 ans lors d’un carnaval d’école. Lorsque je l’amenais chez le coiffeur, elle voulait les cheveux les plus courts possible. Et c’était toujours trop long …
Mais elle avait des tas de copines, des copains.
Elle était très secrète par rapport à mes autres enfants qui me confiaient leurs peines de coeur. Elle jamais. Elle n’a jamais été démonstrative en calins.

J’ai appris incidémment, alors qu’elle devait avoir 17 ans, qu’elle avait eu un chéri à 10/11 ans (la plus précoce de mes enfants !)
Quelque part on se “rassure” on se dit, tout est ok, c’est juste un casse-cou.

Mais toujours en moi cette sensation, comme un sixième sens.
Pas une obsession ni un dégoût. Mais un état de “qui-vive”, qui faisait que quelque part je me sentais prête à l’épauler.

A la maison, cela a toujours été le défilé des copains et des copines qui viennent pour un gouter, une soirée, quelques jours de vacances.
Un été une copine vient passer quelques jours.
Là, pour moi, il n’y avait plus de “doute”, les regards, l’ambiance “amoureuse”. Sans que rien de soit dit ou fait. Je “sais” quand mes enfants sont amoureux.
L’année suivante, une autre copine à la maison … mêmes sensations.

Un soir, j’étais sur mon ordi, dans la salle à manger.
Ma fille était dans sa chambre, elle aussi sur un ordi.
Sur mon écran msn, une case s’allume.
“man ?”
“oui ma chérie”
“il faut que je te parle. Mais ici, par msn si tu veux bien”
J’ai compris. J’ai été prise de frisson.
“vas-y ma chérie, je t’écoute”
Et elle m’a raconté. Avec hésitation au début. Elle avait peur de ma réaction, que je ne l’aime plus, que je la rejette. Mais elle ne supportait pas cette chappe de silence sur elle.

Je l’ai rassurée, comment la renier, elle la chair de ma chair, notre soleil. Je lui ai dit que “quelque part je savais depuis peut-être bien avant elle” et que j’avais une “certitude intime” depuis l’année précédente.

Je lui ai fait comprendre que c’était elle que j’aimais, comme elle était. Que toujours je serais auprès d’elle.

Nous avons “discuté” longtemps, à coeur ouvert. Je sais que chacune de notre côté, à quelques mètres de distance, nous pleurions, mélange de soulagement, de crainte pour l’avenir, d’amour échangé …

Le lendemain, nos regards croisés furent intense. Elle m’a embrassée et m’a serré très fort la main.

Je n’ai rien dit à mon mari car elle voulait lui en parler directement.
Et les choses ont fait qu’à ce moment, elle n’a pas trouvé de moments propices.

3 ans ont passé…

Elle s’est trouvé un équilibre.
Elle me parle de ses amies, de ses peines, de ses espoirs …comme mes autres enfants.
Eux ne sont pas étonnés de ne pas voir de copain près de leur soeur, elle a toujours été très discrète sur ses histoires de coeur.
Mon mari voit toujours ma fille comme notre petite dernière, qui n’a pas encore grandi …
Enfin je crois.

Bonjour à toutes,

Certes, je suis très émotive, mais le témoignage de Gaëlle m’a fait frissonner, et celui d’Une maman, m’a fait pleurer (d’émotions, bien entendu)! Merci de savoir si bien partager votre expérience.
Vous relatez toutes deux des choses très fortes, et la confrontation des points de vue est super intéressante !

Et je suis très d’accord avec Fanchette, cette “annonce” de l’homosexualité à ses proches m’a toujours fortement révoltée. Je trouve que ca peut très vite devenir humiliant pour celui qui doit l’annoncer, comme s’il devait attendre une sorte d’approbation implicite… Bref, il est difficile d’exprimer ce que je ressens à ce sujet, on craint toujours de ne pas utiliser les bons termes, mais ca me touche très particulièrement !

Gaëlle ton texte m’a fait pensé à mon frère, qui n’est pas homosexuel, mais cette bienveillance à son égard, cette complicité entre vous m’a fait pensé à lui. Je trouve ça très beau.

Une Maman, ton texte est très touchant, j’en ai les larmes aux yeux.

Il est mon meilleur ami, on s’est rencontré dans le cadre professionnel. Une relation commune m’avait assuré qu’on allait sûrement bien s’entendre. Promesse tenue : J’ai eu pour lui une sorte de coup de foudre, un véritable élan du cœur, réciproque.
Nos bureaux étaient côté à côte. Au bout de 15 jours, il me dit qu’il a quelque chose à me dire et sans prendre le temps de respirer m’annonce qu’il a un copain.
J’ai été très touchée, il m’a dit ensuite qu’on s’entendait tellement bien qu’il n’avait pas envie de se cacher de moi et qu’il pensait/espérait que je pouvais l’aimer comme il était. Cela m’a bouleversé qu’il puisse penser ( et il est loin d’être le seul..) qu’on pouvait le rejeter à cause ça !
Je lui ai assuré que mon amitié était non conditionnelle…Que je l’aimais tel quel.
Il a des amis qu’il connaît depuis très longtemps à qui il n’a rien dit, car il dit que plus le temps passe , plus c’est difficile car on culpabilise de ne pas avoir confiance et on a bien sûr peur d’être jugé…Sa famille en revanche est au courant et s’en fout complètement mais bon en même temps, ses parents sont assez indifférents avec lui de toute façons. Et c’est un tout au autre problème qui n’a rien à voir avec son homosexualité.
Maintenant on ne bosse plus ensemble, il fut un époque où les ¾ de la boîte pensait que je trompais mon mari avec lui , j’ai laissé dire. J’ai pensé que cela lui causerait moins d’ennui que si je disais aaah pas de risques :-). Je le protège moi aussi …

J’ai d’autres amis qui vivent différemment leur homosexualité, de façon plus militante, plus assumée ou au contraire plus dissimulée. Chacun fait comme il peut avec ce qu’il est, à nous de respecter.

Même si les mentalités évoluent, cela reste difficile. Il y aura toujours des gens pour te juger, se moquer de toi et, à moins de travailler dans un milieu professionnel privilégié, il vaut mieux dire que tu es célibataire ou rester dans un flou complet pour ta tranquillité.
Et je peux t’assurer que dans n’importe quelle boîte il y aura toujours un crétin de première classe pour mimer la cage aux folles en parlant des homos sans songer un instant qu’il peut y en avoir un dans la pièce (Vécu) …Ou un autre pour dire que les PD c’est dégoûtant avec leurs pratiques sexuelles déviantes. J’ai fini par dire une fois à un collègue que s’il pensait que la sodomie était réservé exclusivement aux homos il se trompait lourdement et que ce n’est pas la pratique sexuelle qui définit la personne. Il s’est vexé.

Et c’est pour cette raison, je crois que je préfèrerais que mon fils ne soit pas homosexuel, pas parce que j’aurais honte, pas parce qu’il m’aurait déçu, non tout simplement parce qu’on souhaiterait pour ses enfants que la vie soit la plus douce possible et qu’on veut les protéger, même si c’est une chimère…

Parfois il suffit juste de dire aux gens qu’on les aime de façon inconditionnelle, pour que soulagés d’être aimés ils s’ouvrent à vous..

Une maman… Tu as eu la réaction que j’espère de tout coeur avoir si un de mes enfants est homosexuels, celle que j’aimerais que tous les parents aient pour leurs enfants différents (que ce soit parce qu’ils préfèrent les hommes ou les femmes, les arts ou l’ingénierie,…) on les aime par dessus ça, j’espère :-)
Je vais sécher mes larmes et je reviens !

Merci à toutes pour vos messages ou témoignages!
Je suis actuellement dans ma famille avec mon frère et je pense qu’il sait que je sais et que pour le moment ça lui va et comme le disait Fanchette, ce qui se passe sous sa couette le regarde! ;)
C’est vrai que l’on n’annonce pas à sa famille son hétéroséxualité ou sa bisexualité mais on attend souvent des homosexuels qu’ils le fassent, bizarre…
Après, c’est sûr que le jour où il nous présentera quelqu’un comme SON copain, ça va nous faire drôle… Rien à voir avec du dégout ou de la honte(je parle pour moi!), juste le fait que ça soit officiel!!
J’ajouterai que c’est très difficile en face à face de lancer ce sujet, je suis quelqu’un de pudique et justement je ne parle pas de ma sexualité avec ma famille, ça me gène d’autant plus de lui demander de le faire!! Et pourtant j’aimerai lui dire de faire attention, comme je le lui dirai s’il était hétéro, mais ça me semble déplacer, alors j’espère qu’il est prudent…
Merci encore à toi Hélène et à vous!

Coralie Marie, je me suis sûrement mal exprimée.
Bien sur que les jeux n’influent pas sur la sexualité des enfants,
Bien sur qu’il n’y a pas de “jeux” spécifiques pour les uns ou les autres …
Je trouve normal que des garçons jouent à la dinette et à la poupée et que les filles jouent aux petites voitures, les pères actuels font la vaisselle et s’occupent de leurs enfants et les mères ont leur véhicule … la connotation de la répartition des tâches suivant les sexes étant révolue ! Alors que c’était la norme lors des jeux de mon enfance !

Concernant ma fille, son comportement vis à vis ses jeux, son habillement, sa coiffure, ses loisirs etc … tranchait par rapport à mes autres enfants.
Je sentais qu’elle était “différente” sans aucun sens péjoratif ou quoique ce soit …
C’était un tout. Elle, sa personnalité…
C’est très difficile à expliquer.

Et n’ayez crainte, lorsque je vois mon petit-fils préparer un repas à ses nounours, je ne l’affluble d’aucune étiquette ! Je vais juste partager son jeu …

En fait les jeux ne sont peut-être pas une façon de dire ce que sont les enfants, mais certainement ce qu’ils ne sont pas !

:-)

Rassure-toi, Une maman, j’avais bien compris ce que tu voulais dire, c’est juste une réelle interrogation de ma part. Comme toi, je fais partie des gens qui militent pour que filles et garçons partagent les mêmes jeux. Or Gaëlle et toi faites la même remarque (son frère et ta fille ne jouaient pas aux “jeux de leur genre”). Dans l’absolu, ces jeux ne devraient pourtant rien à voir à faire avec la sexualité. Alors ont-ils vraiment un rapport ou est-ce la manière des enfants d’exprimer leur différence ? En gros, dans un monde vraiment égalitaire entre hétéros/homos et femmes/hommes, ces enfants auraient-ils agi pareil ?
Bref, c’est tellement compliqué tout ça !

Bonjour Gaëlle,
Bonjour à tou/te/s,
Texte touchant, sujet sensible et beau et important.
(Une maman, ton témoignage m’a bouleversée.)
Pour avoir plusieurs amis proches homosexuels, garçons et filles, en couple longue durée ou célibataires, avec projet d’enfant ou pas, je mesure un peu plus encore, à la faveur de vos témoignages, ce par quoi ces personnes sont passées pour être simplement qui elles sont aujourd’hui.
Fanchette (4), tu as trouvé les mots justes.
Je trouve triste qu’aujourd’hui encore on parle d'”avouer” son homosexualité, avec la connotation de culpabilité qui y est associée. L’orientation ou l’identité sexuelle fait certes partie de l’individu, tout comme, au hasard, son orientation idéologique ou politique, son IMC, le fait d’avoir les cheveux teints ou la couleur de ses dessous. C’est la personnalité de l’individu qui fera qu’il ou elle expose/exprime certains de ces aspects, mais rien a priori, sinon des questions indélicates, ne l’y oblige.
Bon, je crains ma propre confusion et ma maladresse…
Juste ceci encore : un échange récent avec un copain, m’interrogeant sur une amie qu’il a croisée deux fois – Et X elle a un jules ? – Non. – Bon, célibataire endurcie, c’est bien ce que je pensais… – Non plus. – Mais euh. – Elle a une copine. – Ah.

Merci Hélène encore une fois pour ce lieu précieux. Et désolée pour mon anonymat d’aujourd’hui.

Quelle chance la sienne d’avoir une soeur qui l’aime tel qu’il est… Il me semble encore incroyable que en 2008 certains gens sont encore intolerantes avec la sexualite des autres.
Fais lui un gros bisou et dis lui que ce qu’il fait de son intimite ca lui regarde. Et que ton amour est toujours le meme, tres grend tres fort !

Bonjour Gaëlle,
Ton texte m’a beaucoup touché, je le trouve si bien écrit!
Je n’ai pas réellement de “pierre” a apporter à l’édifice…mais je pense que lorsqu’il sera réellement prêt à en parler, il viendra vers toi. Laisse faire le temps! Et peut-être n’y a t-il pas forcément à en parler après tout.

Fanchette :
“Si ton frère prend ses habitudes avec son ami, qu’ils vivent ensemble, partent en vacances ensemble, l’annonce se fait progressivement. Tout le monde finit par comprendre qu’ils s’aiment et le reste”

Pour une fille, c’est un peu différent.
Ma fille part en vacances avec “sa meilleure amie”
Lorsqu’elle vient à la maison, elles dorment dans le même lit. Cela ne surprend personne, des copines dormant ensemble …
Garçons ensemble dans un lit, on pense tout de suite sexe
Deux filles, bof entre copines c’est courant …

Ou alors c’est plus pratique pour fermer les yeux et ne pas voir ce qu’il en est.
Et l’ambiguité continue …

il faut faire attention avec “ton intimité ça te regarde”, ça peut être pris comme “je ne veux pas savoir” et mal vécu… parce que l’intimité de chacun ne regarde personne évidemment mais parfois on a besoin de parler et on ne sait pas à qui… et si une des rares personnes dont on sait qu’elle ne nous rejettera pour ce qu’on veut lui dire nous sort un maladroit “ton intimité te regarde” ça peut bloquer un peu…
je crois qu’il faut être beaucoup plus neutre que ça : “je suis là si tu as besoin de moi, je t’aime comme tu es”.

Hélène, merci, j’ai eu beaucoup de mal à trouver une cohérence à mes pensées sur ce coup là.

Maman : c’est drôle moi je ne vois aucune différence entre ces pratiques, qu’elles soient le fait d’hommes ou de femmes. Et ceux qui veulent fermer les yeux trouveront toujours une excuse. Ceci-dit je suis désolée pour ta fille (on se tutoie sûrement sous ton pseudo habituel, n’est-ce pas ? ;-) ) qu’elle ne puisse être plus claire là-dessus avec son père… si c’est son désir. Après-tout, doit-on tout se dire ? Autre débat… En tout cas elle doit être heureuse d’avoir trouvé tant de compréhension auprès de toi. Je lui souhaite d’être heureuse et amoureuse.

Hélène, entièrement d’accord. C’est juste que, en vérité vraie (purée, ça va être encore plus dur à dire tout ça), je crois (moi personnellement, je ne l’impose à personne et je suis tout à fait clair avec les conséquences que ça peut avoir sur moi, sur vous, sur ma meilleure amie) que l’amour peut tomber sur n’importe quel sexe. Vu que les gens dont j’ai été profondément amoureuse ont été extrêmement différents, je crois aussi bien que j’aurai pu tomber amoureuse de quelqu’un du même sexe.
Bref, pour moi l’amour n’a rien a voir avec une pratique sexuelle. C’est mon côté : “ouf, tout reste possible”. En cela je suis d’accord que cette histoire d’intimité est réducteur. Pour le reste, “l’affectif et la vie qui va avec”, je suis effectivement très triste que ce soit si difficile à vivre dans le quotidien. Mais est-ce vraiment plus dur que d’aimer quelqu’un qui a 30 de plus que soit ? Que d’être juive et d’aimer un arabe ? Que de revendiquer de pas vouloir d’enfant dans une société qui leur voue un culte ? Et sinon que mets-tu derrière “laffectif et la vie qui va avec” ?

Fantomette, tu as l’air d’avoir grandie dans une fratrie tout à fait formidable ;-) L’histoire du collègue over-looké m’a bien fait marrer !

@ Hélène (33) : c’est vraiment compliqué cette question de la part de la sexualité dans l’identité… c’est un peu ma “grande réflexion” du moment ;-)

j’ai beaucoup d’amis gays et j’ai aussi un ami hétéro qui attire beaucoup les gays. tous les gays nous papillonnent donc autour, et du coup on a pas mal parlé de ça… j’ai appris qu’un ami commun, gay, l’a énormément dragué il y a quelques mois et mon ami hétéro a beaucoup réfléchi en se demandant pourquoi il le rejetait alors que c’est un être humain tout à fait agréable à regarder, à écouter et à fréquenter, et qu’est ce qui fait que sous prétexte que c’est un garçon et pas une fille, il n’avait pas envie ? on n’a pas trouvé de réponse… d’un côté il n’y a pas d’attirance sur le plan sexuel mais on s’aperçoit que sentimentalement ce n’est pas possible non plus…

d’ailleurs, je crois qu’on l’expérimente tous : je n’ai pas exactement les mêmes relations avec mes amis qu’avec mes amies, et d’ailleurs pas la même relation avec mes amis gays et mes amis hétéro parce que l’impossibilité d’une intimité sexuelle change tout le reste du rapport j’ai l’impression…

à 200% je partage la vision de Fanchette, de son premier comm au dernier… Je suis intimement convaincue que l’amour n’a pas de sexe, le désir peut etre, encore que pas si sure…!!!

Et je regrette profondement qu’aujourd’hui tout le monde ne puisse pas dire “mon compagnon” ouvertement à la machine à café qu’on soit homme ou femme… D’ailleurs dans mon monde de bisounours à moi on peut le faire, mais je m’apperçois que dans le monde des autres, le “vrai” ça n’est pas forcément facile…

Je suis gouine (désolée, je préfère dire ça que lesbienne ou homo, je ne débattrai pas sur ce point, non pas pour refuser le dialogue, simplement parce que ce n’est ni le lieu, ni le moment).
Je voudrais juste te dire, Gaëlle, que le fait que “tu penses que ton frère pense que tu sais” est peut-être, pour lui, pour vous, moins confortable que de lui dire tout simplement que tu sais, que tu l’admires et que tu l’aimes. Sans pour autant qu’il se sente obligé d’en parler.
S’il a autant de mal à ouvrir le dialogue tout en laissant une telle floppée d’indices derrière lui, je pense (et je peux me tromper, mais tout de même) qu’il doit avoir très peur des réactions de sa famille… et prendre les devants pour lui dire que tu sais depuis un moment et que ça ne change pas ton amour et ton respect pour lui, ça serait certainement une très belle preuve… d’amour et de respect.

Amitiés

Fanchette : je suis d’accord avec toi sur le fait que l’amour peut nous tomber dessus quel que soit le sexe de l’autre. J’ai aimé follement une amie de lycée, mais c’était dur à admettre pour moi qu’elle soit une femme, je n’étais pas psychiquement prête à aimer une femme, elle me provoquait et se doutait un peu, s’amusait à me faire un petit bisou sur la bouche au lieu d’une bise quand on se disait bonjour ou bonne nuit (j’étais interne et elle aussi).
Elle me prenait la main dans la pénombre de la salle TV mais je n’ai jamais pu franchir la ligne qui me séparait d’elle, je n’arrivais pas à l’admettre, trop de remises en question, trop de certitudes qui s’écroulent, alors même que je vivais dans un monde peuplé d’homos, que je la savais homo, que j’avais une bande de potes où beaucoup l’étaient aussi, je n’avais jamais envisagé que ça puisse m’arriver, je lui en ai même voulu de me troubler à ce point.
Et je l’ai aimée aussi fort qu’il est possible d’aimer à 17 ans, je lui ai dit quelques années plus tard, elle m’a presque engueulée “Tu te rends compte à côté de quoi on est passées ? Tu trouves que je t’ai pas tendu assez de perches ?”…
Je ne crois pas être homosexuelle ou bisexuelle, j’ai une préférence largement affirmée pour les hommes, elle est la seule qui m’ait fait cet effet là, j’en ai les mains qui tremblent sur le clavier rien que d’y repenser, je regrette encore ! Bref, je trouve que tu as raison sur ce point, totalement.

(Oui, ma fratrie est formidable, ils sont les fondations en béton de ma vie…)

@ Fanchette : le fait que l’amour peut tomber sur n’importe quel sexe c’est ce que je pensais : une personne te plait tu regarde pas ce qu’il y a sous son pantalon, tu l’aime pour ce qu’elle est elle.
Mais en y réfléchissant bien (on en parlait il y a pas longtemps avec une amie justement), personnellement, c’est comme s’il y avait une barrière qui m’empêchait d’avoir des sentiments amoureux ou plutôt une quelconque attirance envers le sexe féminin. Je suis très proche de mes amies je peux les prendre dans mes bras, leur dire parfois que je les aime , qu’elles me manque et tout mais ça ne me vient même pas à l’esprit que je pourrait être en relation amoureuse avec l’une d’elle. Et pourtant je prônais aussi cette idée que l’amour n’a pas de sexe.

Magalie, ben c’est tout simplement que tu es 100% hetero… Ca arrive a des gens bien hein :D

Je me permets de mettre un texte tire de Wikipedia qui parle de Kinsey :

“Les enquêtes menées par Alfred Kinsey au tournant des années 1950 ont permis de constater que homosexualité et hétérosexualité ne sont pas deux orientations sexuelles et amoureuses exclusives. Elles constituent plutôt les pôles d’un même continuum de l’orientation sexuelle. À partir de deux études sur le comportement sexuel des Américains effectuées auprès de quelques 5 300 hommes (en 1948) et de 8 000 femmes (en 1953), Kinsey a conçu une échelle portant sur la diversité des orientations sexuelles. Cette échelle, graduée entre hétérosexualité (0) et homosexualité (6), avait comme but d’évaluer les individus en fonction de leurs expériences et leurs réactions psychologiques :

0 Exclusivement hétérosexuel(le)
1 Prédominance hétérosexuelle, expérience homosexuelle
2 Prédominance hétérosexuelle, occasionnellement homosexuel(le)
3 Bisexuel sans préférence
4 Prédominance homosexuelle, occasionnellement hétérosexuel(le)
5 Prédominance homosexuelle, expérience hétérosexuelle
6 Exclusivement homosexuel(le)”

Ca fait un peu “statistique rebarbative” mais y’a du vrai… Certes l’amour n’a pas de sexe, mais il n’empeche qu’il y a des gens qui, parce qu’ils sont comme ca, ne vont tomber amoureux que d’un sexe…

L’important c’est juste d’etre ouvert a ce que notre coeur (et aussi un peu notre sensualite ;) nous dit, sans prejuges ou peur :)

En ce qui concerne l’ainé de mes petits fils, c’était pour moi une évidence, avant que sa mère ne nous le dise, à son grand père et à moi. Il voulait que nous le sachions, mais n’osait pas nous le dire lui-même.
Pour nous, pas de problème, c’est notre petit fils chéri, c’est tout.
Après, bien sur, ce foutu regard des autres nous panique complètement. J’ai tellement peur qu’il soit malheureux à cause de ça…
Ses deux petits frères sont au courant, ils ont rencontré le premier ami sérieux qui est venu à la maison, ils s’en foutent totalement, leur grand frère, c’est leur idole, et voila tout.
J’ai longtemps vécu avec une amie, en fait c’était un choix de vie économique !
Nous avions toutes les deux des enfants, et c’est eux qui ont essuyé les réflexions du voisinage, les allusions sallaces, c’était intolérable.
Je n’aime pas la violence, mais ce type de situation me rendrait méchante!

Hello ! Très joli témoignage….ta situation ne doit pas être facile, tous ces non-dits….cela me rappelle une émission (genre “c’est mon choix”), et le thème était l’homosexualité. Toute la famille était au courant de l’homosexualité du garçon, plus la meilleure amie du mec, mais tout ça par déduction (un peu comme dans ton cas). Leur réaction fut formidable quand il l’annonça “officiellement”.

Il dit “je suis homosexuel” (tout d’abord à sa meilleure amie), et la copine répondu “ah ? et alors”, “tu n’es pas en colère?” “pourquoi, je devrais l’être ?”. Bon, peut-être que c’est un peu romancé, mais j’ai un ami pour qui ça s’est passé un peu pareil.

D’un côté, le fait qu’il ait laissé la fenêtre msn, l’historique, etc, c’est peut-être déjà un coming-out, non ? Peut-être que c’était volontaire, tu ne crois pas ? (quand on veut vraiment cacher qqch, on ne le laisse pas “trainer”).

Tout ça pour dire que je souhaite un avenir merveilleux à ton frère, car le monde est rempli d’intolérant, mais heureusement pour lui, il a une grande soeur merveilleuse ;)

Y’a que des gens bien sur ce blog, c’est pas possible!!! ;)))

Ton texte m’a beaucoup touché Gaëlle, parce que je vis presque la même chose avec l’un de mes amis les plus proches.
Nous nous connaissons depuis 13 ans. Il avait 13 ans et moi 15.
J’ai eu mes premiers doutes sur ses préférences sexuelles quand il avait 16 ans, et une “intime conviction” depuis ses 22 ans et ce qui, je pense, fût sa première expérience amoureuse.
Nous sommes très proches, pourtant il ne m’en a jamais parlé ouvertement.
Lorsqu’il a eu sa première expériences il y a quelques années, il ne cachait pas qu’il avait une relation amoureuse, mais il ne souhaitais visiblement pas en parler. Nous étions sur la plage avec une amie commune qui lui a demandé s’il avait une copine, il a répondu : “J’ai quelqu’un, mais je ne veux pas en parler maintenant. Quand je vous le dirais, je suis certain que ça ira très bien.”
Alors j’attends le moment où il se sentira prêt à m’en parler et j’espère qu’il finira par arriver.

@ Fantomette, ton commentaire au sujet de ton amie d’internat m’a beaucoup touchée. J’ai vécu qqch de similaire et j’ai osé. Cela a duré quelques mois, assez pour m’oter tous mes doutes et être sûre que je suis bien hétéro. Je me souviens, à l’époque, l’avoir dit certaines fois par provocation, à des gens qui étaient homophobes et dont je me fichais complètement. Ce n’est pas forcément très intelligent mais bon. Surtout que je suis plutôt féminine et que personne ne s’en serait doutée si je ne l’avais pas dit.

Même si je suis assez d’accord avec le “on tombe amoureux d’une personne quelque soit son sexe”, je ne suis pas certaine de pouvoir retomber amoureuse d’une femme un jour parce qu’une relation va bien au-delà de ce qui se passe sous la couette et que je sais que mon bonheur est ailleurs.

Gaëlle, ton message est très émouvant. Ton frère a de la chance.

@ Ségolène : peut-être que si j’avais osé, j’aurais réagi comme toi, plus aucun doute. Là, même si je suis en couple heureux et stable avec un homme fabuleux depuis quelques années, je ne peux totalement exclure l’hypothèse que ça arrive de nouveau un jour, ce coup de cœur envers une femme. Même si par ailleurs, je me dis que c’est naturel pour les adolescents qui se cherchent de se tourner vers les deux sexes, et que je pense que ça n’est plus mon cas.
De plus, je ne sais pas si ça peut étonner ou gêner de dire ça, mais dans mon couple, je n’ai pas envie d’avoir une femme qui soit mon égale, je veux un homme, un mec, le mien est très grand, sûr de lui, affirmé, j’adore me sentir toute petite dans ses bras, me sentir protégée, j’aime cette sécurité, le sentir physiquement supérieur à moi, j’aime quand il réagit jalousement quand un autre homme me drague, j’aime bien l’idée très “chevalier servant” qu’il puisse un jour envoyer au tapis un homme trop insistant comme ça a failli arriver une fois (il ne lèvera jamais la main sur une femme, mais si un homme approche de trop près la sienne, c’est deux avertissements, pas plus ;-))
Si intellectuellement, je pense qu’on aime avant tout une personne et pas un sexe, ce qu’on cherche chez l’autre personne, dans mon cas, je ne pense pas qu’une femme pourrait me l’apporter, ni correspondre à ce que je veux.

Gaelle, lectrice habituellement silencieuse, je laisse un commentaire parce que ton sujet me touche particulièrement.

Mon meilleur ami est homosexuel, il le vit aujourd’hui de manière totalement assumée, mais ça n’a pas toujours été le cas.
Par contre, il n’a jamais fait de “coming-out” auprès de moi : simplement c’était pour moi évident et un jour que nous parlions de tt et de rien, il est venu naturellement dans la conversation que nous préférions tous les 2 les garçons.
Je ne connais pas tes rapports avec ton frère, mais si tu ne vas évidemment pas le brusquer, tu n’es peut-être pas obligée non plus de faire semblant de ne rien remarquer.

J’ai également une amie très proche qui a vécu une histoire tout à fait sérieuse avec une fille. Elle n’assumait pas du tout, et a été très surprise, quand après beaucoup de dissimulations, de malentendus et de douleur, elle a fini par en parler et a réalisé que, nous, ses amis, ne la rejetions absolument pas pour cela. J’ai beaucoup regretté à l’époque de ne pas lui avoir fait comprendre avant qu’elle s’épuisait à dissimuler quelque chose que beaucoup avaient deviné et surtout de ne pas l’avoir aidé à voir que s’il y a des regards hostiles, il y a aussi heureusement beaucoup de soutiens dans son entourage.

Bref, un long commentaire, pour dire que tu as bien raison de respecter l’intimité de ton frère (il y a aussi tout simplement des gens qui sont discrets sur leur vie sentimentale), mais que tu as aussi raison de lui dire que tu es là, que tu as compris certaines choses et que tu ne le jugeras pas.

Fantomette c’est très intéressant ton expérience et tu arrives parfaitement à exprimer pourquoi tu te sent attiré par les hommes. Chez moi c’est moins clair.

Magali18 : ton analyse est également très pertinente. Pour moi aussi ça reste de la théorie. C’est mon côté “Oui chu cap’ ” et j’ai besoin de savoir que tout est possible (ou presque). Parce que dans les faits, la fois une de mes très proche amie m’a roulé un patin, ça ne m’a pas plus du tout, du tout, j’ai failli lui retourner une baffe ;-)))

Sophie202 : je suis heureuse de faire partie de ton monde de bisounours. Quand un collègue de boulot m’a raconté qu’il racomodait les chaussettes de SON ami, j’ai trouvé ça trop mignon. Parce que j’aime bien l’idée de racomoder des chaussettes pour son amoureux. Ou son amoureuse. Mais finalement, je suis contente qu’il m’ait dit ça au détour d’une conversation très banale. En vous lisant je me dit que peut-être n’était-ce pas facile pour lui ? Ou bien qu’il sentait assez d’ouverture chez moi pour me parler de sa vie de couple, naturellement. Ben tant mieux. Pas de quoi non plus en faire un fromage. Après on a débatu de la meilleure crêperie du monde. Et là on s’est vraiment étripé.

Hélène : j’adore ton blog ;-) Vive facholand, où les cons n’ont pas le droit de bouger une oreille !

Mode “je raconte ma vie” ON
@ Fantomette: j’aurais pu écrire ton message (au mot près). Ce sentiment de sécurité et de “me sentir toute petite dans ses bras” qui m’a beaucoup manqué quand j’étais avec une femme. Les hommes qui ont partagé ma vie étaient tous plus grands/forts/mûrs (10-20 ans de plus) que moi, justement pour cette raison.
Mode “je raconte ma vie” OFF

Par contre, ce qui m’a toujours beaucoup choquée, c’est la réaction d’un certain nombre d’hommes (hétéros) persuadés qu’une lesbienne devrait vraiment essayer avec un homme… (je vous passe les détails, hein). Je suis une femme et jamais cela ne me viendrait à l’idée de suggérer à un copain homo de coucher avec une femme pour qu’il soit vraiment sûr de lui. On ne suggère pas ça non plus à un hétéro, si?!!!

C’est vraiment très intéressant, ce sujet! Le problème c’est évidemment l’acceptation de la différence et la peur du regard des autres… Et Fanchette a raison quand elle dit (entre autres) que c’est bizarre de devoir annoncer qu’on est homo alors que personne n’annonce qu’il est hétéro. Personnellement, je m’en fiche complètement qu’untel ou unetellle ait telles ou telles préférences sexuelles… Le seul moment où ça m’intéresse, c’est si je suis attirée par quelqu’un! Et j’emploie “quelqu’un” car il m’est arrivé d’être attirée indifféremment par des personnes des 2 sexes (je viens de découvrir que je suis un 2 sur l’échelle de Diripouf, on en apprend tous les jours).

Le point soulevé par Hélène et Shayla au sujet du non-désir d’enfants me touche également… Je n’ai jamais souhaité en avoir non plus, et j’ai souvent été perçue comme “anormale” pour ça. Et maintenant, le cancer (ou plutôt, son traitement) m’a rendue stérile. Eh bien toutes les personnes qui le savent ont eu l’air plus désolées pour moi de ce fait que du fait même que j’aie un cancer! C’est dingue, j’ai failli mourir et tout ce qu’ils retiennent, c’est que je suis stérile, comme si je perdais toute possibilité d’exister puisque je ne peux plus procréer!

Bon, j’arrête de raconter ma vie et je te remercie Gaelle pour ton intervention! Je suis mal placée pour te donner des conseils sur ce que tu dois faire ou dire ou pas, chacun fait les choses selon sa sensibilité (moi par exemple j’aurais pas pu m’empêcher de parler à mon frère!). Ce qui est important finalement c’est que tu l’aimes comme il est et que tu sois prête à le soutenir s’il a besoin de toi.

Fantomette, à quelques années près, nous serions jumelles (enfin, en ce qui concerne les hommes), c’est marrant, je n’avais jamais trouvé personne qui partageait ce genre de préférences. Je me sens moins seule d’un coup.

Oui, c’est justement face à ce genre d’idiots qui font des remarques ultra-limites que je trouvais très marrant (même si pas très fin) de balancer “Ah ouais, ben c’est ma copine”, juste histoire de couper court aux remarques homophobes.

Je me souviens aussi avoir eu besoin de le dire pour arrêter de devoir transformer tous les “elle” en il, pour pouvoir simplement utiliser son prénom normalement et parler naturellement comme toute personne hétéro parle de son Jules/sa Julie sans aucune gêne. Devoir “surveiller” ce qu’on dit en famille/entre collègues est pesant. (enfin, moi je l’avais ressenti comme ça). Les amis, c’est différent car on les choisit, donc soit ça passe bien, soit tant pis pour eux.

Shayla > tu as sans doute raison! C’est difficile d’admettre qu’on est mortels. Et avoir quelqu’un en face de soi qui est malade nous y force… Mais je pense quand même qu’il n’y a pas que ça, parce que même les gens qui font partie du personnel soignant, et qui donc sont habitués à cotoyer des gens malades, bloquent sur ce problème de stérilité… C’est vraiment qu’encore aujourd’hui dans la société les femmes sont perçues essentiellement à travers leur condition de mère. Donc une femme qui refuse de l’être, c’est une anomalie, c’est gênant, ça met en colère…

Et pour clore le sujet du cancer: personne ne m’a dit de choses qui m’ont fait souffrir. Et la plus grave des maladresses, c’est à mon avis d’éviter soigneusement le sujet… Même quand ma cousine m’a annoncé tout de go qu’à ma place elle aurait probablement envie de se suicider, j’en ai rigolé! (heureusement, sinon elle n’aurait probablement plus jamais osé m’adresser la parole ;-)

@ coxynell, peut-être aussi que les gens se projettent. Même si j’ai eu des passages “je ne veux pas d’enfants”, je crois que ne plus avoir le choix m’aurait beaucoup gênée. Et même si je conçois très bien que certaines femmes ne veuillent pas d’enfants (chacun fait ce qu’il veut), j’ai tendance à oublier que tout le monde ne réagit pas comme moi et que pour certaines femmes, devenir stérile n’est pas un drame. Mea culpa, mais je suppose que je ne suis pas la seule à réagir ainsi. Evidemment, tout dépend de la façon (pas souvent très élégante et pleine de tact) dont les choses sont dites.
L’important étant que tu sois en rémission, bravo pour cette victoire!

@ Fantomette, j’ai droit aux mêmes remarques (complexe d’Oedipe & Co.). Comme quoi, à moins d’être avec un partenaire du sexe opposé, de la même couleur, même origine, même religion, même pays, même tranche d’âge, les gens bien-pensants iront tous de leur petite rengaine et/ou interprétation psy. Et si comme moi, on cumule les différences (autre pays + nettement plus mûr), c’est encore “pire”! Qu’est-ce que j’en ai entendu quand j’ai épousé qqn de 19 ans mon aîné, presque plus qu’en étant avec une fille…
L’important n’est-il pas d’être heureux en couple (ou seul)? La vie est bien trop courte pour se la gâcher au contact de gens êtroits d’esprit.

Hélène : Quand j’ai lu ton billet la première fois il m’a beaucoup interrogée, avais-je envie d’avoir des enfants pour les bonnes raisons ? Etait-ce pour faire comme tout le monde, parce qu’on m’imposait ce modèle ou que sais-je, c’est bien de remettre en cause ses convictions, et je ressors de ton article avec la quasi-certitude que j’aurai des enfants mais en ayant réfléchi à la question et pas en me disant que j’en aurai parce que c’est une évidence et que tout le monde en a.
Ségolène, dans un ancien “Ô toi, lectrice !”, ça parlait de mixité (“Oui à la mixité !!!, Par Nicole”) et des obstacles rencontrés, des remarques, parfois de la malveillance des familles face à celui qui n’est pas conforme à l’idée qu’on s’était faite du conjoint idéal, finalement ça rejoint un peu ce sujet, que l’autre soit différent parce que trop vieux, pas de la bonne couleur, religion, sexe,…

ben voila hélène je suis allée lire ton billet “les-enfants-pas-pour-moi-merci”,
et ce qui me frappe c le lien qu il existe entre la non maternité et l homosexualité cité dans plusieurs billets.

Les conventions et les pressions etant très fortes nous les femmes et les hommes
on se DOIT de rentrer dans un moule pré établit de le socièté “marié-2enfants-si-possible-un gars/une fille”

Bah moi j ai 2 enfants et j ai le droit TOUT les jours à “c quand le 3 ème pour faire la fille”
( j ai 2 zizis )
et moi je veux pas être enceinte , je veux pas d enfants , les enfants c bien quand ça dort ;-) !

désolé pour ce HS mais je trouvais la correspondance entre les 2 sujets interessante !

Marj (95) et Hélène (97), puisqu’on en parle, votre réaction est le prolongement logique du vieil adage qui dit que “l’amitié entre homme et femme, ça n’existe pas.”

Et je pense que tant que ce vieil adage sera aussi profondément ancré dans les esprits de chacun, ça sera très difficile pour une fille d’ “avouer” (arg) son homosexualité à ses amies filles, et pour un garçon d’ “avouer” (arg, arg, arg) son homosexualité à ses amis garçons.

Personnellement, je suis amie avec des mecs et des filles pour lesquels je n’ai absolument aucune attirance romantique ou sexuelle. Maintenant, j’ai bien conscience que je suis bizarre et je me demande souvent si au fond, ce vieil adage ne repose pas sur davantage que du vent. Mais quand même, je trouve ça dommage.

(je floode un peu, là, je sors de la découverte de l’homosexualité en milieu familial, mais quand même, vos deux commentaires successifs, ça m’interpelait)

… et pour Hilde, c’est vrai que l’homosexualité et le non-désir d’enfant sont deux “choix de vie” (je met volontairement “choix de vie” entre guillemets parce que je ne tiens pas à entrer dans le débat choix/pas choix, pour moi les deux ne sont pas tant des choix que des évidences, mais il faut bien avouer que pour la plupart des gens ce sont des choix, ce qui implique qu’ils sont réversibles) sur lesquels tout le monde a un avis et se sent obligé de le donner, et à propos desquels on attend toujours que le (la) principal(e) intéressé(e) apporte une justification, sinon une excuse.

A noter aussi que le non-désir d’enfant devient excusable à partir du moment où tu es homo. Là, c’est si tu veux des enfants que tu te fais lyncher… Les gens sont d’une logique… ;o)

je n’ai pas eu le temps de lire les commentaires, aussi vais-je sans doute tenir des propos déjà tenus….
je crois que même sur le mode allusif, tu peux exprimer ton soutien à ton frère, ne serait-ce qu’en lui indiquant le lien vers MBDFà la date d’aujurd’hui ;
pour avoir dans mon entourage familial proche un homo,dont l’homosexualité est pour le moins mal envisagée, voire niée, et idem dans mon entourage amical, je sais que toute forme de outien ou d’acceptation, même si l’on pense que ça va de soi, fait plaisir et provoque du réconfort !!

ouais, tout à fait comme lizou, la vie privée des autres ne m’intéresse pas spécialement;apprendre que qqun est homo ou change de copain ou de copine tous les quatre matins est un non-événement pour moi….
je dirais que tant que mes plates-bandes ne sont pas piétinées ou qu’on ne vient pasm’expliquer comment je dois vivre, j’accepte pas mal de choses, le racisme mis à part ( pas mal,le tee-shirt !!!) et j’apporte mon soutien à ceux qui sont frappés parles jugements sectaires et intolérants

Beaucoup de choses ont déjà été écrites…je suis particulièrement sensible à ce qu’écrit Fanchette. Après tout l’amour, pour moi, est une question de personne, de sentiments et non pas une question de “genre” ou de “sex*e”. Jusqu’à présent je suis tombée amoureuse d’hommes mais qui me dit que d’ici à la fin de ma vie, qui à priori sera encore longue, je ne vais pas tomber amoureuse d’une femme…
Après tout, l’essentiel c’est d’aimer et être aimée, les “modalités” de cet amour ne regarde que moi après tout (et l’Autre, bien sûr!!!)
très joli texte Gaëlle, empli d’amour et de douceur.

@ Hélène Merci pour le lien. Toutes les phrases écrites dans ton post, je me les suis entendue je ne sais pas combien de fois… Je suis vraiment contente de faire connaissance avec ton blog et par là-même avec un petit coin de ta personne. :-)

@ Coxynell On ne se connait pas mais moi je te le dit, je suis très heureuse que tu puisses chaque jour profiter de la vie. Je te souhaite tout plein de couleurs pour chacune de tes journées :)

Le rapport que vous évoquez, Marj, Hélène et Seccotine (95-99), entre l’homosexualité et l’amitié, m’intéresse beaucoup et vos réflexions me font prendre conscience que mes amitiés, en majorité, échappent à cette fameuse ambiguïté.
Il y a des homos parmi mes meilleures amies filles, et des hétéros parmi mes plus proches amis garçons (je vais caricaturer, attention : je n’ai pas besoin qu’un garçon soit gay pour qu’il devienne mon meilleur ami ;-)) Et moi ? disons ni 0 ni 6 dans l'”échelle Kinsey” (merci Diripouf ;-) mais je sais avoir fait l’objet jadis de suppositions diverses basées sur un long célibat, des cohabitations avec des filles, un look relativement androgyne, la fréquentation de milieux gay, you name it. Suppositions que je n’ai pas plus combattues qu’entretenues, laissant ceux qui les émettaient se débrouiller avec ce qu’ils avaient envie de croire.
Attitude bien plus facile à tenir, j’en conviens, quand il ne s’agit pas d’une éventuelle douleur voire d’une question de “survie en milieu hostile”.
Rhhho je redoute tellement la maladresse en prenant part à ce débat si mesuré. Hélène tu as bien sûr tout à fait le droit d’effacer si mes propos te paraissent déplacés.
Coxynell, que ta vie sauve passe un petit peu par ici est une joie pour nous toutes, je crois.

Les fenêtres MSN laissées ouvertes parlent. Mon seul ami est homosexuel déclaré, pacsé à un homosexuel non déclaré à sa famille qui vit à l’étranger! C’est mieux si les choses sont dites sans jugement avec amour et douceur car le secret de famille limite la liberté d’aimer. Bonne chance.

Digiprouf=Diriprouf!! Sorry!!
J’ai oublié de changer le nom dans mon navigateur donc le message d’au-dessus et le mien!!