L’amour sans genre, par Diripouf

Je ne peux qu’approuver ! et applaudir ta franchise sur le sujet. Personnellement je ne suis jamais passée à l’acte avec une autre femme mais je suis persuadée comme toi qu’à des niveaux différents (selon notre histoire, notre passé, notre culture) nous sommes tous bisexuels.

L’essentiel pour moi est d’être bien dans sa peau, après, garçon, fille, ou les deux, qu’importe!
ton texte n’est pas si décousu que ça, il est vrai c’est tout

Et bien Diripouf je trouve ça vachement intéressant!

Je ne suis jamais tombée amoureuse d’une autre fille, je crois pas avoir jamais vraiment été attirée par une fille, en tous cas certainement pas de la même manière que par les hommes. Mais je me suis déjà demandé: et si un jour je trouvais tout ce que je recherche chez l’autre dans une femme plutôt que dans un homme? Enfin, si mon “âme soeur” avait un corps de femme? Est-ce que le grand amour a une orientation sexuelle? Je trouve que ce sont des questions intéressantes.

Bon je crois pas que ça m’arrivera, y a des choses que j’aime chez les hommes et qui me manqueraient trop :) Mais parfois je me dis en rigolant qu’avec une fille, ça serait plus facile de se comprendre à certains niveaux :)

En tous cas c’est courageux d’affronter le tabou et d’en parler ici :)

Très touchant ton texte…

Hétéro jusqu’au bout des ongles, je n’ai jamais ressenti d’attirance (physique) pour une fille.

Ce qui ne m’empêche pas d’avoir de réels sentiments pour des filles (dans ce cas là, on se situe dans l’amitié profonde et réelle).
Même si ces filles me manquent, que mon coeur fait boom quand je les vois, je ne me vois à aucun moments dans leurs bras…

C’est ce que m’avait dit un ami homo, il y a qques années, quand on était ado…:
Lui : tu te vois dans les bras d’une fille?
Moi : nan, pas du tout
Lui : ben moi non plus…

J’ai compris que l’on avait le même ressenti à ce sujet, cela m’a aidé à mieux le comprendre….

Après, être amoureux, ça peut se situer dans un registre platonique… pas forcément besoin de passer à l’acte pour aimer qqu’un…(fille ou garçon).
C’est mon avis…

Ce que tu dis sur les hommes, Coralie Marie, est tres vrai : dans les societes occidentales qui ont base pas mal de l’imaginaire sexuel collectif sur les fantasmes masculins, la bisexualite ou meme l’homosexualite feminine (qui est forcement dans le registre des deux femmes aux cheveux longs et rouge a levres qui se frottent les seins sous la douche, et pas du tout les deux butch aux cheveux rases qui portent des Converse) est bien mieux percue que la masculine, qui elle remet en question la virilite de l’homme.

Oui Hélène c’est tout à fait ça, parfois j’imagine bêtement que vivre avec une autre femme serait plus facile! Mais ça n’a rien à voir avec une attirance réelle. Et de toute façon ça doit pas être différent de vivre avec une homme, vivre ensemble ça nécessite toujours des compromis!
:-)

Moi j’aime beaucoup ton texte, et je trouve que le sujet n’est pas si simple…

Commençons par les hommes et le fait qu’on ne puisse pas parler de leur éventuelle bisexualité. Je suis d’accord que les hommes devraient plus assumer leur féminité, on a tous en nous une part féminine et une part masculine, et parfois on a honte de ça, ce serait bien d’apprendre à dépasser ça. Jusque là très bien. Mais vous en connaissez beaucoup des femmes contentes de vivre des ébats torrides avec des hommes et de savoir qu’ils ont pu à un autre moment être pénétrés par des hommes? J’ai envie de dire non. Je ne crois pas que ça plaise aux femmes, et mes amis bisexuels me disent d’ailleurs que lorsqu’ils ont une “femme”, ils lui cachent le fait que cela leur arrive d’avoir un “homme”. Donc oui, ça touche leur côté viril, et même si c’est bien de faire parfois tomber le masque trop viril des hommes, je pense que eux comme nous, avons besoin de cette virilité… (Je ne veux pas dire que les homosexuels ne sont pas virils, c’est un autre sujet) Donc c’est normal que la bisexualité ne soit pas un sujet simple pour les hommes.

Ensuite, pour tout ce que tu écris… Moi je n’ai jamais réussi à avoir de réponses là-dessus. J’ai déjà ressenti de l’attirance pour une fille, mais je ne me suis jamais imaginée avec une fille, et je n’en ai jamais eu envie. Est-ce que c’est tout le tsatsoin de la société sur ces sujets, est-ce que ce sont des barrières culturelles,est-ce que c’est moi, qui m’empêchent d’avoir ces envies (c’est pas que j’ai envie d’avoir envie, parce que je pense vraiment que c’est auprès d’un homme que j’ai envie de construire ma vie, donc j’essaie juste de répondre à des questions philosophiques quand je me demande ça :-). Ou est-ce tout simplement que je suis hétérosexuelle, et que ça existe?

Après tout, si ça n’est pas sous forme naturelle mais culturelle que nous choisissons d’être hétéro/bi/homo, c’est quand même important le facteur culturel.

Donc, peut-être à l’état naturel sommes nous tous d’une même sexualité, mais la société nous a rendus différents de ce point de vue là, pourquoi ne pas juste respecter ces différences?

PS: Hélène j’adore ton commentaire! Et je me retrouve complètement dedans.

Je partage tout à fait ton avis! J’aime beaucoup ton texte.

Je crois aussi qu’on est tous plus ou moins bisexuel, ou que cette possibilité existe pour chacun de nous. L’amour n’a pas de sexe!
Perso, je n’ai jamais ressenti d’attirance physique pour une fille, mais je peux m’imaginer tomber amoureuse d’une. Et ça ne me défriserait pas. Et j’imagine qu’avec l’amour viendrait une forme de désir physique. Et ça ne me défriserait pas plus, je pense.
Par contre, bizarrement, tous mes “coups de coeur” ont toujours exclusivement concerné des hommes, je ne suis jamais tombée amoureuse d’une fille. Quelque part, ça me déçoit un peu ^^;; (bizarre, moi? ^^;)

@ Miaou: Ben… moi mon chéri est bi et ca ne me pose pas problème…. comme Diripouf.
Je suis en revanche une hétéro convaincue, j’ai souvent été draguée par des femmes, ça ne m’a jamais attiré (sexuellement j’entends, j’ai des amies homo avec qui je m’entends bien).
Et tant qu’on ne drague pas mon mec sous mon nez, les préférences sexuelles des gens ne sont pas ma préoccupation principale je dois dire…

@Miaou (15) et Diripouf (18) : nonobstant ma timidité naturelle, je me vois dans l’obligation de plussoyer Diripouf… *rougit mais assume*

Bonjour,
Que voila un sujet délicat … mais ô combien intéressant.
Merci Diripouf de l’avoir abordé.
Et, une fois de plus, merci à MBDF d’ouvrir ses colonnes à de tels sujets, en effet, je ne vois pas avec qui dans mon entourage j’aurais pu aborder ce thème de la bisexualité !

Miaou, je pense que ce que tu dis est base sur des intuitions, probablement assez fausses (je dis ca sans mechancete aucune) ;) qui montrent que l’on connait bien mal les femmes, ce qui les degoute ou pas, etc.

C’est un sujet important, je trouve. Merci de partager ça avec nous Diripouf.

Pour ma part, je crois que lorsqu’il s’agit d’Amour, le fait qu’un homme ou une femme en soit l’objet ne fait aucune différence. On parle d’un sentiment qu’on ressent au plus profond de nous même et qu’à un certain point, le sexe ne compte plus.
En revanche, lorsque l’on parle d’attirance physique, je trouve ça différent (par rapport à ce dont je parle au-dessus, rien d’autre) dans le sens ou le corps nous attire autant que l’être.

Je suis désolée, ce n’est pas super clair, j’ai un peu de mal à m’exprimer. En gros, j’essaye de dire que, pour moi, n’importe qui peut être amoureux de n’importe quel sexe, mais que la bisexualité c’est une attirance physique pour les deux sexes.

@ miaou: bof, c’est sans doute très personnel, perso l’idée d’être avec un homme qui a été avec des hommes ne me fait ni plus ni moins d’effet que de savoir qu’il a été avec d’autres femmes. La seule chose que ça pourrait m’inspirer, c’est de la jalousie envers d’autres hommes en plus des autres femmes si j’ai l’impression qu’il les regarde de trop près ;-) (mais en général quand j’ai confiance je suis pas jalouse donc c’est pas grave)

@Linde (19) : c’est exactement ce que j’essaye de dire dans mon commentaire mais j’ai eu un peu de mal :s

Quelle question intéressante tu poses là Diripouf ! C’est vrai qu’on a l’habitude de débattre sur l’homosexualité mais sur la bissexualité, pas tant que ça finalement !
Je ne suis jamais sortie avec une fille, et j’adore faire l’amour avec les hommes ; et pourtant, le nombre de fois où j’ai fait des rêves très très torrides avec une fille ! Pour le coup, la dimension “amoureuse” est totalement absente : c’est une pulsion purement sexuelle. J’ai déjà été fascinée par une fille de mon entourage que je savais homo : quelqu’un de très glamour, très mystérieux, très féminin, une sorte d’icône… Elle était pour moi l’inaccessible. Je ne l’aimais pas, je la désirais parce qu’elle était belle et fuyante.
Etrange ! Je casse un peu l’idée que vous avez développée selon laquelle la sexualité est intimement liée à l’amour, je suis désolée. Je ne m’explique pas moi-même ma perception des choses : tout ce que je sais c’est qu’il n’y a nulle tendresse dans ces quelques moments de vie et d’attirance pour le même sexe, mais un désir puissant de jouir de quelque chose d’inconnu, de difficile à atteindre et de précieux, comme une sorte de bijou…

Ad, c’est effectivement interessant ce que tu dis – pour moi aussi, le desir sexuel peut exister independamment de l’amour (mais c’est encore un autre debat !) et il m’arrive donc d’etre tres attiree par des femmes, sexuellement parlant.

C’est aussi pour cela que je sais que je suis davantage “sexuellement” bisexuelle que “amoureusement” bisexuelle – j’ai appris a comprendre que profondement, une personnalite masculine me convient davantage pour plein de raisons, mais j’aurais du mal a me passer du corps des femmes.

Je ne suis jamais (encore) tombée amoureuse d’une fille et je ne crois pas que j’aimerais vivre avec une de mes semblables.
En revanche, je suis passée à l’acte…. et j’ai adoré.
Ni plus ni moins qu’avec un homme, c’était juste différent, et je recommencerai sans hésiter, à la condition expresse que ça ne mette pas mon couple en péril.
Je rejoins assez Ad du coup, quand elle dit que la sexualité n’est pas toujours intimement liée à l’amour.
Le sexe pour le sexe, ça a beaucoup de bon aussi, et ça peut être tendre comme torride.

Je suis assez décousue, moi aussi, du coup…

C’est passionant de vous lire, toutes !

Mais il ne faut pas etre decues, les filles ! L’important c’est d’etre ouvert d’esprit sur ces questions-la, apres, si ca ne se presente pas, c’est la vie, les gens purement heteros ca existe hein :D

“Je sais que certaines personnes savent retourner vos hormones comme une crêpe”

Huhuhuhuhu !! C’est une bien jolie expression !

@ Poulettedesiles: tu peux considerer ça de l’autre côté: tu peux completer sans rivaliser….

@Titburette : je pense exactement la même chose! ^___^

Ton texte m’a beaucoup touchée, J’ai 31 ans, je suis mariée (il va sans dire avec un homme) mais avant lui ma plus belle histoire était avec un fille, avec qui je suis restée plus de 5 ans.

En fait je ne me désigne (et considère) ni comme Hétéro ni comme Homo ni comme Bi. J’ai toujours pensé que lorsqu’on aimait une personne on aimait pas un homme ou une femme mais une personne, et de la même manière je n’ai jamais été capable de sexué (je ne trouve pas de mot approprié) mes désirs, je désir une personne pour des choses qui ne sont pas liée a son sexe mais a sa peau, son odeur, ses mains ou ses fesses, un milliers de détails, que je ne connais pas tous et que je ne sais pas et ne veux pas contrôler…

Merci d’en avoir parlé, finalement je me sens moins “seule” et “étrange”.

Wah, j’étais vraiment à côté de la plaque! Je suis restée bloquée à l’époque Dirty Dancing.

En tout cas je trouve ça vraiment bien les discussions auxquelles ton texte mène Diripouf.

Mais vous trouvez qu’il y a les mêmes à l’extérieur (= en dehors de MBDF :-) ? JE veux dire, est-ce que c’est si simple de parler de tout ça dans la vraie vie?

“Tiens Diripouf a trouvé un clavier avec accent ! ” Huhu :) A la maison j’en ai, au bureau non.

C’est gentil ce que tu dis Cagaroule, je ne sais pas si je suis pleine de ressources mais j’essaye d’etre le plus honnete envers moi-meme possible, ce qui n’est pas forcement tres confortable tous les jours non plus ;)

Miaou, non ce n’est pas toujours simple d’en parler dans la vraie vie.

Je n’en parle pas de premier abord. Si on me demande, je le dis, bien evidemment. Je m’emporte tres facilement des que des commentaires sont un peu homophobes, a tel point que plein de gens savent, a un certain niveau, que ce sujet me touche (et etant donne qu’il connaissent mon copain, ils font vite la connexion).

Miaou 59 : en dehors de MBDF ça dépend des gens que tu fréquentes. Mais avec les gens ouverts d’esprit c’est toujours possible à aborder. Ça a été l’objet d’une de nos conversations du réveillon du nouvel an avec mes 2 meilleurs copains : “On ne choisit pas de qui on tombe amoureux” . L’un était d’accord avec moi (théoriquement du moins, car dans la réalité il avait du mal à se voir sortir avec un homme) ; l’autre totalement opposé, impossible à imaginer pour lui. Même tomber amoureux d’une femme plus âgé est pour lui inconcevable !!
Bref on était archi pas d’accord. Mais on a pu en parler sainement, en s’écoutant les uns les autres.
Enfin, les amis c’est comme les amoureux : faut les choisir ouvert d’esprit.

bonjour moi j ai essai avec une femme et puits en faite je lui et dit qui fallait qu’ont arrête la ses une experiance bien mai la je suis avec un doudou qui et très gentil et très adorable donc experiance de femme je ne reconmenserai pas dessoler mais je suis pas très fan de sa mais je ne insulte pas les femme qui sort avec d autre femme j ai des amie bi donc cela ne me dérange pas

C’est tres vrai ce que tu dis Aubepine, je crois juste que tu parles davantage d’attirance sexuelle – dans ce que tu dis, moi je vois bien la bisexualite, mais juste sans desir physique ;) Je sais pas si c’est tres clair…

Mais par contre tu es tout a fait dans le juste quand tu dis qu’a la base on est “rien du tout” – ce que je voulais exprimer, c’est qu’il est ridicule de partir d’un postulat d’heterosexualite.

@Diripouf : ce postulat d’hétérosexualité, exprimé par beaucoup, vient surement du fait que l’on pense que dans la nature seuls les deux sexes réunis peuvent donner la vie et que de ce fait, faisant nous même partie du règne animal, il serait contre nature de s’accoupler dans un autre agencement que homme+femme (la raison d’être d’un individu dans la nature étant de perpétuer l’espèce).
Or, beaucoup de gens ne savent pas que même à l’état sauvage, la bisexualité existe et chez pas mal d’animaux d’ailleurs, notamment les primates. Le but n’étant pas alors de procréer mais de rechercher du plaisir tout simplement (mon exemple est basé sur le côté attirance sexuelle et non sur une question de sentiments).
Cette forme de relation n’est donc pas si “contre nature” que certains voudrais le faire croire. En tout cas moi je trouve ça tout a fait normal.

Poulette des iles: AMEN !! Etant biologiste de formation, j’applaudis des deux mains ton commentaire :)

Miaou, disons que c’est plus par respect pour elle en fait. Je ne m’empeche absolument pas d’avoir des amities avec des garcons ou des filles, mais dans certains cas, il vaut mieux ne pas tout dire, de peur de perdre une certaine spontaneite. Ceci dit, c’est pas dit que je ne lui dise pas un jour – et le debat d’aujourd’hui me fait me poser la question !

@Poulettedesîles: c’est ce que je dis aux has been aux oeillères qui me disent que l’homosexualité n’est pas naturelle (heureusement ils sont pas tant que ça).

En fait, Diripouf, je parle en effet d’attirance sexuelle. Parce que pour moi « l’homo », « l’hétéro » ou la « bi » sexualité sont des choix, des attirances sexuelles (si on en vient au sens premier de ce mot)
Donc c’est vrai que je reste perplexe (en restant dans ce que je viens de raconter juste avant) quand tu me dis que tu vois de la bisexualité sans désir physique (donc sans attirance sexuelle :) ). J’espère que je suis claire aussi, c’est assez délicat de parler de ce sujet là, surtout quand on est pas face aux personnes (L’écrit reste toujours très délicat. On ne peut saisir les intonations, les sourires, les interrogations qui passent par la voix).

En fait, pour moi il y a deux choses. Les sentiments, et la sexualité.
J’aime mes amies. Je pense que je les aime autant que mon Evidence. D’une manière un peu différente, certes, mais avec autant de profondeur, et d’intensité. Par contre, je n’ai aucune envie de faire l’amour avec elles, elles ne m’inspirent aucun désir physique, et ne m’en ont jamais inspiré aucun (alors que mon Evidence …. *blush* )
Donc si pour toi être bi c’est éprouver un amour profond pour quelqu’un, quel que soit son sexe, alors je suis bi selon cette définition. Mais pour moi, selon ma définition, j’Aime, tout simplement.

*Hélène, ce n’est que justice que mes paroles te parlent. Les tiennes m’ont déjà bien souvent parlé :)

Diripouf, je suis solidaire.
La personne que j’aime est un homme. Notre relation se construit, comme notre sexualité, avec nos sentiments, sur mesure, en perpétuelle évolution, comme nos envies et la vie.
Comme beaucoup de couple, nous oscillons au gré des moments. Je suis parfois plus masculine, il est parfois tout empreint de virilité, on s’imbrique, se complete, s’invente, chacun portant plusieurs nuances en lui même. J’aime à penser que si cette personne avait été une femme, je l’aurais aimé aussi.
J’espere bien que l’amour ne se restreint pas au sexe…

Cette analyse est super intéressante, ça donne à réfléchir sur les couples en général mais sur soi également. Bref, belle analyse perso ^^

C’est la première fois que je lis un texte qui me rassure autant !! Merci Diripouf !!

Moi j’ai toujours eu l’impression que dans notre société il n’y avait que deux catégories : les homos et les hétéros, la bisexualité représentais un espèce de palier, où l’on se trouve en stand by, en attente de faire son choix entre l’un ou l’autre. Pour moi l’hétéro-sexualité ou l’homo-séxualité c’était une histoire de séxualité, mon désir allait pour les garçons, j’étais donc hétéro.
Je ne rêvais que des garçons, je ne m’imaginais qu’avec eux, je ne fantasmais que sur eux, je ne désirais qu’eux. Le corps d’une femme ne m’avait jamais attiré, je ne le trouvais tout simplement pas intéressant, car identique au mien.
Mais à 22 ans, j’ai rencontrée une fille que j’ai aimée au premier regard.
Elle était lesbienne, moi non, mais ce que je ressentais pour elle était bien plus fort que ça. J’ai décidé d’arrêter de me poser des questions et je me suis lancée.

Rien n’était simple, tout était ambigus. A commencer par les sentiments que j’éprouvais pour elle : je l’aimais mais je ne m’imaginais pas passer ma vie avec elle, et je ne cessais hélas de le lui dire. Je trouvais nos ébats étranges, il lui manquait quelque chose, et c’est vrai que les choses ne sont pas forcément plus simple quand le corps que l’on touche et le même que le sien … Mais ce qui me gênait le plus, c’était cette impression de ne pas être honnête, même si je ne cachais pas notre histoire à mes amis ou que les choses avaient toujours été claires entre elle et moi, je trouvais ça étrange d’être avec quelqu’un tout en sachant qu’il y avait une date de péremption à notre histoire.
Mais je l’aimais toujours autant, même peut être plus encore, car il n’y avait aucune logique à mes sentiments. C’était là, c’est tout !
Ça a duré environ 2 ans, avec beaucoup de pauses et de prises de têtes, mais notre histoire était toujours aussi fusionnelle. Mais il a fallu se résigner, ça ne nous menait nulle part, et c’était clair que les choses n’étaient pas faites pour moi …
Je l’aime toujours autant, car c’est Elle que j’aime, sa personnalité, son regard et son sourire, sa peau et son odeur, elle en entier, et elle n’a pas changé, mais il y a parfois des choses avec lesquelles on a du mal.
Quand on me demandait si j’avais quelqu’un (que ce soit la famille ou les collègues de travail) je ne savais jamais quoi répondre et ça me gênais de cacher une personne qui comptait autant pour moi, mais je ne savais jamais comment aborder le sujet.
Les gens adorent mettre des étiquettes, c’est rassurant de pouvoir qualifier les choses et les personnes, mais moi je déteste ça et j’avais toujours l’impression de devoir me justifier pour qu’on ne me mette dans aucune catégorie (tout le monde n’est pas aussi compréhensif que sur monblogdefille !!).
Aujourd’hui je ne pense pas que je retenterais l’expérience avec une fille, les choses sont beaucoup trop compliquées pour moi, mais jamais je ne regretterais ces 2 années passées avec elle.

@Luminelle : ton histoire est très touchante, merci de l’avoir partagée avec nous…

coucou les filles,

Pas le temps de lire tout le monde, mais Bravo Diripouf, ton texte respire l'[honnetete et la simplicite de ces choses de la vie que la societe et ses diktats si confortables ne font que compliquer.
Je ne sais pas si on peut affirmer que tout le monde est bisexuel, cependant je suis d’accord sur le fait qu’il y a pour tous des formes d’amour approchantes….
Je viens de relire ma phrase et c’est pas tres clair, ce que je veux dire c’est qu’on peut avoir un amour qui s’approche au niveau du ressenti autant pour un homme que pour une femme, et j’etendrais meme ca aux animaux…..(pas sur le plan SEXUEL, juste sur le plan de l’amour, pourquoi doit on lier amour et sexe? mais je m’egare).
Pour dire les choses simplement, j’aime mon homme d’un amour profond, serieux et sur du long terme, et j’eprouve le meme amour serieux profond et sur du long terme pour ma meilleure amie ou encore mon chien…. je n’ai cependant aucun “desir” pour les deux derniers….
Et j’hesite pas a le dire a ma meilleure amie (que je laime damour) ou a mon chien (ca lui fait une belle patte!!!) !!!! Avec ma meilleure amie on se le dit toujours depuis 10 ans, cependant rien n’a jamais ete sexuel……
Je ne cache pas que si j’etais celibataire, je me laisserais surement tenter par une experience homo, pour voir…I once kissed a girl and liked it….AHAHAHAHAH
Sujet tres tres interessant sur lequel on pourrait passer des heures!!!!!
Merci encore Diripouf

bonjour les filles :o)
merci pour ces témoignages sympathiques et parfois drôles !
en effet je pense que chacun(e) a sa complexité et que ses attirances sexuelles et sentimentales ne rentrent pas nécessairement dans des cases et définitions. A ce sujet d’ailleurs, l’échelle de Kinsey n’est sans doute pas d’un grand secours mais elle permet de situer grosso modo les tendances des uns et des autres.
La grille de Klein me semble un peu plus intéressante > http://www.psychomedia.qc.ca/tests/klein
Pour ma part, je me considère comme bisexuelle à prédominance homosexuelle, je suis attirée sexuellement par les deux (mais plus les hommes que les femmes) mais sentimentalement émotionnellement ce sont les femmes qui ont ma préférence.
Bonne continuation à toutes !

Diripouf je te félicite pour ce texte, pour avoir eu le courage de t’exprimer ici “à visage découvert” sur un sujet très personnel et délicat comme celui-là et surtout pour avoir su trouver des phrases justes et simples.
J’aime beaucoup ce que tu as écrit (je cite) : “Je ressens de l’attraction pour des personnalités, des charismes ou des timidités, des intelligences, des générosités, des manières de sourire et des regards… et tout cela n’est ni féminin ni masculin.” Je trouve que cette phrase résume à merveille les rapports humains qu’ils soient homos, bis ou hétéros ou simplement amicaux. Bien que n’ayant jamais eu d’expérience avec des filles je trouve très vrai que l’on puisse ressentir une forte attraction pour une personne du même sexe sans pour autant avoir de désir sexuel. La frontière entre les sentiments amicaux ou amoureux est parfois infime.
D’une manière générale je n’aime pas ranger les gens dans des cases, on n’est pas ci ou ça, les choses ne sont pas figées et des événements de la vie peuvent faire que l’on se surprenne soi même à ressentir une attirance (pas forcément sexuelle) pour une personne du même sexe alors même qu’on pensait que ça n’arriverait jamais. Je ne parle pas en connaissance de cause mais je sais que les certitudes que l’on a peuvent vite voler en éclat !
Comme pour tout l’important est d’être en accord avec soi-même et de se sentir bien dans ce que l’on est.
Merci d’avoir partagé ça avec nous et pour la réflexion que ça nous apporte.

Visage decouvert c’est beaucoup dire Jube ;) Mais merci pour ton commentaire, et plus globalement merci a toutes celles que mon texte amene a la reflexion, c’est exactement ce que je voulais, oeuf corse :)

Ah ben pour moi, non… Je ne “demande” pas la meme chose a mes amours qu’a mes amis… Pour moi la preuve, c’est que je ne pourrais pas etre amie avec les gens que j’ai aimes. Si je n’etais pas en couple avec mon mec, je le supporterais pas comme ami – du tout !

C’est drole ca… comme chacun vit les choses differremment :)

Diripouf : merci pour ce texte qui nous éclaire sur un sujet de société encore très tabou. La bisexualité dérange, en effet plus que l’homosexualité, qui elle, est rentrée, suite à un long combat, dans la conception d’une certaine “normalité”.

Les gens ressentent souvent un malaise, non devant une bisexualité affichée, mais plus, je crois, devant la liberté qui est prise avec notre culture, qu ne l’oublions pas, “fait peser 2000 ans de judéo-christianisme sur nos épaules”.

N’oublions pas que dans les cultures antiques, hédonistes, la bisexualité était “normale” et même institutionnalisée.

Je pense surtout que chacune a sa propre maniere de vivre les choses, et que ma facon de les voir, ou de mettre des mots dessus, n’est valable que pour moi-meme, et pas forcement generalisable ;)

Bon j’ai dû m’absenter plus longtemps que prévu… Du coup difficile de raccrocher ! :-))

Etre honnête avec soi même c’est très bien. Combien de gens s’enferment dans ce qu’ils ne sont pas (alors pour coller à l’actu du jour c’est hétéro alors qu’on préfère les gens de son sexe; mais ça peut être ingénieur alors qu’on adorerait peintre, on peut prendre des milliers d’exemples !) pour ne pas remettre en cause leur schéma, dans mon travail on dirait leurs “grilles de lecture”, ne pas déranger, parce que ça ne se fait pas, ou je ne sais pas quoi d’autre. Du coup, c’est hyper rafraichissant et rassurant de voir des gens droits et honnêtes. Mais ça doit demander beaucoup de travail intérieur !! Et de s’accepter véritablement, avec ses forces et ses faiblesses…

C’est ce que je pensais aussi orientale, mais je suis en train de me poser des mechantes questions la :D Strictement parlant, il est vrai que meme pour l’histoire que j’evoque et qui etait “asexuee”, ben en fait elle ne l’etait pas completement, deja, et ensuite c’etait plus du a l’age qu’autre chose.

Et j’ai du mal a trouver des exemples probants d’amour platoniques en fait (damned !)

Hello!
Diripouf, j’ai lu ton texte avec beaucoup d’intérêt. Et Hélène, depuis ce matin que, cachée dans les bois, je lis les commentaires, je me pose exactement la même question que toi: Peut-il y avoir un sentiment amoureux sans désir physique?
A une époque, je pensais que l’amitié était de l’amour dont la dimension “désir physique” avait été transformée en autre chose (par quoi, pourquoi, je ne sais pas). Du coup, je pensais que l’amour platonique était une forme d’amitié en ceci que le désir physique (brut de fonderie) avait été raffiné (dans le sens transformé) et s’exprimait autrement. Décidément, je me fais des noeuds au cerveau, là. C’est vraiment très intéressant et je suis ravie de vous lire. :)

Dans ma période Rock’n’roll, j’ai eu une relation avec une fille…

Tout est parti du désir physique, je l’ai trouvée extrêmement belle, féminine etc. A l’opposé de ce que j’étais à l’époque… Je ne suis pas tombée amoureuse d’elle. A mon avis, c’est bien trop compliqué d’aimer une femme, les hommes sont beaucoup plus limpides à mon avis.
Je ne me considère pas comme étant bi-sexuelle mais je reconnais que je peux avoir du désir pour un homme comme pour une femme.

Mon avis (même si on me le demande pas) sur l’amour platonique : ça m’a toujours paru un truc de frustrés ce concept… ;)

Hotnspicy, tu dis que tu étais attirée physiquement par cette fille mais pas amoureuse.
C’était donc purement sexuel, sans affect ni émotion ?

orientale : si une émotion dingue mais pas d’amour… Pas d’atomes crochus, pas de longues conversations passionnées, pas de manques en son absence… Rien de ce qui est essentiel à l’Amour…

Ah ! Papillon… C’est la grande question !

Personnellement je me sais bisexuelle car je suis physiquement attiree par les deux sexes. J’ai vecu l’amour avec les deux, mais il me semble que je suis plus compatible avec les hommes. Maintenant, ca ne m’empechera peut-etre pas dans 10 ans de vivre une histoire d’amour avec une femme – est-ce que ca fait de moi une bisexuelle et non bi-amoureuse ? Mmmh.

@ Hélène et Coralie-Marie : l’amour platonique ça serait de ne pas consommer simplement ?

Han, je suis degoutee de devoir commencer a bosser un peu quand meme (ahem), c’est passionant ce qui se dit la ! Et je suis d’accord avec Helene, la place que quelqu’un occupe dans nos pensees compte enormement. C’est peut-etre pour ca que pour moi le sentiment amoureux est aussi beaucoup plus puissant que l’amitie, parce que meme sans la dimension sexuelle, la place qu’occupe l’etre aime (ouhla, c’est beau !) est infiniment plus grande que celle d’un(e) ami(e), meme extremement proche…

Corali-MArie : si tout ça (On pense à elle en entendant une chanson, si quand qqch nous arrive, on pense systématiquement à comment on lui raconterait, si on lit tel auteur parce qu’on sait qu’il ou elle l’aime) : ça veut dire quoi au final ? Qu’on vit un amour platonique ou une puissante amitié ?
Je m’y perds…
Mais vous me faites rire ;-)
Ah l’amûr…

Waouh, quel joli texte, quel lieu de débats plein de respect et d’ouverture !
Merçi Helene de nous permettre de recevoir autant, merçi Diripouf de partager tout cela avec nous !
Je me suis toujours considérée comme hétéro, mais avec un pourquoi pas avec une fille un jour si ça se présente ? Et tout cela me conforte dans ce sens, ça pourra m’arriver ou pas, mais ne sera rien de bizarre ou d’anormal… si un jour on a le désir et l’envie d’une fille, tant mieux, si non, très bien aussi !

Bah pour moi, c’est de l’amour ! Il y a tout le côté “pincement au coeur”, “papillons dans le ventre” qu’il n’y a pas avec l’amitié ou l’amour familial. Mais c’est une forme de désir… Donc à part l’absence de “consommation”, oui c’est aussi sexuel que ce qu’on classe généralement dans les relations amoureuses !

C’est marrant comme idée le coup de “ma peau carbure à …”

Pour ce qui est de l’art subtil de découper les sentiments en quatre, je suis pour la simplicité et dire qu’on peut distinguer 3 sortes d’amours comme Hélène: amour, sentiment amoureux et amitié.

Mais comme dans la vie c’est toujours beaucoup plus compliqué que dans la théorie et que finalement rien ne rentre dans des cases, on trouve une multitude de cas qui rentrent à moitié dans une case, à moitié dans une autre… D’où les problèmes d’amours platoniques, inaccomplies, amitiés profondes et ambigües.

ps : Hélène, c’est quoi le tube A-Derma ?

Je suis moi aussi un peu perdue dans les définitions.

l’amour que j’ai pour mes enfants est très différent de celui que j’éprouve pour celui que je nomme mon meilleur ami (même si c’est plus que ça).

Pour mes enfants, c’est inconditionnel mais aussi “charnel”, au sens où j’aime bien les tenir contre moi, sentir l’odeur de leur shampoing , de leurs cheveux ou du lait quand ils sont bb.
Et quand ils ont mal ou qu’ils saignent cela me fend le coeur. Et au bout de 15 jours sans eux, j’ai envie qu’ils soient auprès de moi ( j’imagine que ça passe ensuite , quand ils sont plus grands:-)))

Pour l’homme dont je parle, j’aime sa présence ,son parfum aussi, son sourire, être contre lui aussi, c’est donc en quelque sorte physique mais sans désir d’ordre sexuel, et surtout je n’ai pas de secret pour lui comme si je n’avais pas besoin de me protéger. Et je pourrais parfaitement envisager de vivre avec lui

Pour mes ami(e)s, j’ai une profonde affection , toujours du plaisir à les voir et revoir, à parler mais pas cette sentation de manque quand ils sont trop loin, trop longtemps. Et pour la plupart d’entre eux, je ne pourrais pas faire ma vie avec eux et les envisager comme compagnon de chaque instant ( indépendemment de leur sexe)

Voui, je suis d’accord : le manque est une notion importante dans l’amour, alors que dans l’amitie, moins… (pour moi, l’amour “du sang”, familial, est encore different…)

C’est sûr que l’amour filial est très complexe et peut-être plus souvent que d’autres avec des relations amour-haine très ambivalentes…

J’avoue que le mot amour platonique a une connotation (enfin pour moi) ennuyeux et/ou frustrant , du coup comme si c’était un amour qui à long terme amenait de la souffrance ou comme si on cherchait à s’élever au delà du charnel ( quitte à forcer les choses ..). raah je sens que c’est très confus.

Yin&Yang: c’est très intéressant comme analyse! Je n’avais jamais vu les choses comme cela mais c’est très vrai je trouve.

@ orientale 16 : aucun des mes amis ne me manquent comme lui et ça m’arrive de lui envoyer un mail dans la journée pour lui dire…

Ravie d’avoir pu t’aider Cécile, maintenant reste à voir si Diripouf valide ma conception des choses.

Ben moi aussi chuis bisexuelle (une qui couche avec des femmes et des hommes, et qui tombe amoureuse des deux), et j’en fais pas un plat…

je trouve la manière dont tu abordes le sujet interressante, d’autant plus que les bis sont souvent mal perçus que ce soit par les gays ou les hétéros ; je n’aime moi non plus pas utilisés ces mots mais moi ce serait plus parce que je pense qu’il est difficile de se définir et qu’en soit, si on se définit c’est pour que d’autres puissent nous mettre dans une catégorie, une “communauté” même si je reconnais qu’elle existe. je suis tjr autant dépassé par les intolérances des homos, alors que moi même j’ai eu des relations amoureuses avec des filles…
bref, en gros, c’est bien d’en parler, et j’aime comme tu l’as fait

Ah c’est passionnant ! et sincère ! et émouvant !
merci Diripouf pour ce billet, et toutes pour tout le reste et la suite, j’en suis au commentaire 100, je continue tout à l’heure.

Juste au passage pour les Bruxelloises : “Écris que tu m’embrasses”, de Virginie Thirion, au Théâtre Varia jusqu’à samedi, l’histoire d’un homme qui, pour échapper à la guerre, se fait passer pour sa cousine, correspond avec un soldat au front, et l’amour : voilà. En plein dedans ;-)

je vous laisse mais je reviens ;-))

Ying&Yang (149) rooooh je n’ai rien à valider voyons ;)

Mais c’est clair que le désir sexuel sans amour est beaucoup plus courant (et facile à gérer) que l’amour sans désir sexuel. D’ailleurs, comme me le faisait remarquer Hélène, l’absence de désir sexuel est généralement acquise avec le temps, c’est rare que quand on aime quelqu’un(e) on ait pas envie de lui sauter dessus non-stop les 6 premiers mois ;)

Olivia – oui, je suis (relativement) en paix avec moi-même, enfin autant que faire se peut, mais ça ne m’empêche pas d’avoir mon (sale) caractère, ma grande gueule, mon côté extrémiste parfois… mes défauts quoi :) Désolée si je parais parfois aggressive…

Waah, je viens de lire tous vos commentaires et ce sujet m’a passionné. Étant plutôt jeune et sans beaucoup d’expériences, je reconnais avoir eu plein de préjugés à propos de la bisexualité. J’ai enfin pris conscience que ce sujet qui paraît “tabou” n’a aucune raison de l’être et qu’on ne devrait même pas se différencier comme cela. Ce que chacune d’entre vous à aborder m’a éclairé, et me fait beaucoup réfléchir sur l’avenir. Merci beaucoup Diripouf pour ton témoignage, et merci à Hélène pour cette rubrique, qui, tous les mercredis, m’aiguille un peu plus dans tous ces domaines de la vie :).

Yin&Yang(149), j’aime beaucoup ta façon de voir les choses. Elle me dénoue qquns des noeuds que je me suis fait au cerveau :)

J’ai été pendant un temps (pardon à tous) une has been aux oeillères qui disait “tant que t’as pas essayé tu peux pas savoir”, je crois que ça me rassurait… parce que j’ai toujours su qu’un corps de femme m’exciterait bien plus que celui d’un homme. et pourtant, c’est essentiellement avec des hommes que j’ai des relations.
je crois donc que je rentre dans la catégorie des bisexuelles… mais en fait je le savais depuis plus de 10 ans! le débat courtois que j’ai pu lire dans les commentaires me ravit, la question du choix sexuel étant encore malheureusement souvent envisagé comme une lutte.
merci à vous les filles d’être ce que vous êtes et de l’exprimer aussi bien!

Bonsoir à toutes!

J’ai l’impression que j’arrive après la bataille, mais je tenais quand même à ajouter mon ptit commentaire à moi!
Tout d’abord, c’est vraiment un très beau texte Diripouf, qui a le mérite de faire réfléchir sur un sujet qu’on aborde peu et qui est plein de préjugés (“chouette un trip à trois avec deux nanas” pour certains ou “un homo qui s’ignore” pour les autres).

J’ai l’impression quand même que ça dépend beaucoup du vécu (enfin en tout cas pour moi) : j’ai toujours été attirée par les garçons depuis mon plus jeune âge mais je pense que c’est lié à mon père (là Freud se réjouirait!) et pas parce que j’ai une nature hétérosexuelle. De même je suis intéressée par les filles dans le but (très mauvais pour moi) de me comparer : je les scrute pour me demander en quoi elles sont mieux mais sans être du tout attirée par elles…
Avec un autre passé j’aurai peut-être été différente…

Bref, l’amour et même l’attirance sont très compliquées, je ne sais même pas si on peut les catégoriser, entre l’amour qui peut être amoureux, filial, amical, le désir sexuel, ce fameux amour platonique (que perso je n’ai jamais ressenti… je suis d’accord pour le sexe sans amour mais pas pour l’amour sans sexe!)…. Ca fait beaucoup et je me sens un peu perdue…

Waffo, le fait d’être bisexuel(le) ne rend pas polygame :D C’est d’ailleurs souvent une peur (infondée…) des gens par rapport aux bis, en qui ils voient des gens qui “mangent à tous les râteliers”.

Bonne nuit les filles :)

@splatchounette
bcp de personnes on besoin d’affronter ou du moins de rencontrer des choses définissables, l’inconnu effraie, encore plus que l’homosexualité ou la bisexualité peut mettre les gens mal a l’aise…même si je trouve ça ridicule, puisque nous en sommes en constante évolution, ainsi que nos envies, et qq fois nos orientations (enfin c’est plus perso^^).

Woaooow…. merci merci merci…

Merci pour avoir lancé le sujet.
Merci pour votre ouverture d’esprit les filles.
Merci pour les réponses que vous m’avez apportées.

J’ai effectivement toujours beaucoup de difficultés à me situer dans tout ça et j’en ai encore.
MOI MOI MOI… moi je crois que ce qui compte dans tout ça c’est L’AUTRE et le vécu que l’on a avec cette personne, qui que ce soit.

Et plus il y a d’ “autres”, plus il y a de définitions aux rapports que l’on entretient avec autrui ( amoureux, amants, amis, partenaires sexuels, copains, connaissances… supérieurs hiérarchiques… ennemis !!!! …. ;-)

Malheureusement, en vous lisant, je crois bien être obligée de me ranger dans la catégorie “bi-frustrée” ( enfin je ne suis pas pour la fait de mettre les gens dans des catégories, mais il faut bien mettre des mots sur les concepts abstraits) , car je sais très bien que je suis attirée par les 2 sexes ( tout en en ignorant les raisons) , et que malgré tout, tout m’oblige à choisir les hommes.

Pour répondre à waffo (mais surtout pas la reprendre, qui suis je ?), dont je comprends les interrogations, je ne pense pas que la bisexualité aille de paire avec l’infidélité, car tout dépend du degré d’engagement dans le couple, exactement comme pour les hétéros.
Une personne attirée par les deux sexes, n’a pas forcément besoin de “cotoyer” ces 2 sexes pour être satisfaite. Surtout si on a eu la chance de trouver son “Évidence” ( en citant Aubépine au passage).

Ce qui est certain pour ma part, c’est que je suis amoureuse de MBDF !
( On peut faire l’amour à son ordinateur ? )

Zut zut zut je suis à Paris dans une chambre d’hôtel et bâlâde de surcroît donc pas en état de lire tous les commentaires qui ont précédé. Moi aussi j’ai aimé, couché et vécu avec des hommes et des femmes. Je me dis rarement bi pour autant, non que je cache la pluralité de mes inclinaisons mais je n’aime pas les étiquettes. Je suis attirée par une personne, pas par la nature de ce qui se cache sous son jean. Après, que ce soit sexuellement ou affectivement, j’ai juste envie de dire qu’il n’y a pas plus de différence entre un homme et une femme qu’entre un homme et un autre homme ou une femme et une autre femme. Chaque individu est unique, et la relation qu’on a avec lui (ou elle) aussi.

J’aurai encore beaucoup de choses à dire sur le sujet mais je vais attendre d’être rentrée chez moi demain soir avec un clavier plus grade que celui d’un eee-PC et surtout une pil de Kleenex rogntudju!

Raconte tes rêves par mail Deilema, je te dirai si c’est grave !

(roooooooooooh on peut rigoler non ? :D )

J’arrive largement après le débat … mais je voulais vous remercier toutes (et en particulier diripouf) pour ce texte et ces commentaires qui ne m’apportent pas forcément des réponses mais me font voir les choses différemment … non pas que je sois une has been à oeillères hein ! loin de là … mais mon meilleur ami (que j’ai toujours connu homo mais qui a eu des relations avec des hommes et des femmes) se pose beaucoup de questions en ce moment, s’interroge sur sa sexualité, ne sait pas où il en ai actuellement, s’il est bi ou non ou oui … et bien sûr c’est vers moi qu’il se tourne avec toutes ses interrogations. Je n’arrive pas à lui apporter de réponses, c’est difficile, je suis là pour l’écouter mais je ne le comprends pas toujours … et ce débat m’a bien fait réfléchir sur certaines choses et j’ai l’impression que maintenant j’arriverai un peu mieux à le comprendre sans a-priori. Vais lui envoyer l’adresse de ce blog tiens !!
@ lulaly : oh combien je te comprends ! Ce meilleur ami dont je parle, j’en ai été amoureuse (avec désir et tout et tout …), lui aussi me disait être amoureux, nos relations ont été très ambigues au début , puis il a rencontré son ex (homme), j’ai été très mal, mais tous les 2 nous sentions qu’il fallait aller au-delà, qu’on ne pouvait pas ne plus se voir (comme un besoin l’un de l’autre) … et petit à petit, j’ai évolué dans mes sentiments vis-à-vis de lui. Cela ne s’est pas fait d’un coup, je me suis un peu éloignée, je suis partie en voyage seule. Et puis, maintenant, nous avons une relation que je pense un peu privilégiée : je n’ai plus de désir sexuel pour lui, juste une amitié profonde, il est un peu comme un frère-ami, j’ai une totale confiance en lui et c’est réciproque … et je distingue tout à fait l’amour que je lui porte à l’amour que je porte à mon chéri. Plus d’ambiguité ! (pour rajouter au débat sur l’Amûuur … je pense quant à moi que l’amitié est une forme d’amour, et que le désir sexuel s’ajoute ou non à l’amour qu’on porte à une personne … ce qui donne des possibilités infinies !!! donc d’accord avec la définition de Yin&Yang)
J’espère que ce petit témoignage pourra t’aider … Je pense qu’il faut que tu saches (même si c’est difficile à déterminer) faire la part des choses : actuellement, avec cet ami, tu ne peux pas espèrer plus que ce que tu as actuellement. Il est homo, il ne faut pas te faire d’illusions . Je sais bien que c’est dur à entendre pour l’avoir vécu moi-même (encore que mon ami se dit bi homo puis bi puis homo etc … :)) . Je ne sais trop que te dire de plus, je voudrai bien t’aider, j’espère que cette modeste contribution t’aidera à sortir de ta confusion !!
Encore un commentaire loooong … je ne sais pas faire court … désolée Hélène !

J’ai une fâcheuse tendance à m’excuser tout le temps … mais je me soigne :)
Un ami si proche … avant lui, j’avais juste une très grande amie (mais pas aussi proche que lui) et c’est tout. Je suis fille unique, j’ai toujours été très seule (je ne le vivais pas mal hein !), une solitaire quoi ! et puis … ben, on s’est trouvé avec lui par hasard et je découvre petit à petit ce que c’est que d’avoir quelqu’un (autre que mes parents ou mon chéri) dans sa vie sur qui on puisse compter, et ce que veut dire amitié !

Merci Diripouf pr ce texte et les échanges qu’il a suscités. Et merci Hélène d’avoir créer ce “salon” de filles où l’on peut discuter sans jugement, avec chacun nos points de vue ou simplement lire, “écouter” les autres en restant silencieuse ,en apprenant beaucoup et en ayant envie de poursuivre la discussion avec ses amies à la maison… Merciiiiiiiii!

Je n’ai pas eu la patience de tout lire avant de réagir… Et pourtant, j’aurais dû: poser ma réflexion et voir ce que je pouvais apporter au débat, tourner sept fois ma langue dans ma bouche… Mon intervention suit un texto de ma soeur “tu devrais aller voir le sujet du jour…”

Certes mais lequel?

Les trois Smockys qui se démarquent du lot (après une initiation en la matière par Hélène en personne, je me targue de tout savoir, déjà, alors que je suis novice en la matière…) ?
Les collants H&M (je ne porte pas de collants, j’aime trop les chaussettes de sport…) ?
Ou ce sujet (je me sens déjà plus concercnée…) ???

Elle est certainement l’une des premières personnes à qui j’ai confié mon premier coup de coeur (d’autres plus intenses ont suivi) pour une prof: j’attendais avec une certaine impatience le mercredi (ou le mardi, ou le jeudi, peu importe ! ), pour entendre le gling-gling de ces bracelets, sa voix rauque… Elle est la première à qui j’ai confié mes “doutes”, mais rien ne me semblait joué. Aucune certitude, aucune envie de me cataloguer moi-même. “C’est déjà suffisamment compliqué avec les mecs, je vais pas m’embarrasser avec les nanas !” De fil en aiguille, de conversations en conversations, essentiellement avec les copines… (Mes potes mecs ont toujours eu dans leurs yeux, en abordant ce sujet avec moi, ce soupçon de lubricité… Comme si j’étais là pour satisfaire ce fatasme récurrent ! Sauf mon meilleur pote, gay, qui me trouve chanceuse !)

J’ai réalisé qu’il n’y avait aucune honte à se retourner sur le passage d’une nana dans la rue, d’admettre qu’elles pouvaient être bien “gaulée” (mon côté garçon manqué ressort dans mon vocabulaire, je vous prie de bien vouloir m’en excuser…) Et j’ai réalisé un jour que je m’attardais davantage sur le passage de silhouette fémines. Parce qu’elles sont simplement belles… Plus belles ! Leurs formes, leurs visages…

Je ne suis pas lesbienne. Définitivement ! J’aime les hommes, du moins certains, aussi…
Tout ça pour dire ??? Je m’égare…

Ce qui m’a frappée, c’est de comprendre que les personnes qui m’entourent se sont fait à l’idée de ma bisexualité avant moi ! Ils l’ont senti avant que je le comprenne et que je l’accèpte…

Quelques expériences, avec les deux sexes… Je n’ai pas encore trouvé “l’âme soeur”, mais je ne me limite plus ! Je vis enfin la chose à ma guise, fonction du contexte, au gré des rencontres !

Merci pour cette tribune !
J’aurais encore moult choses à dire !!!

Pour moi l’aspect esthétique est dissocié du reste disons que c’est pas parce que je trouve un garçon très beau et que j’ai envie de le regarder que je le trouve désirable sexuellement. et j’aime aussi regarder les jolies personnes indépendamment du sexe ou de l’âge d’ailleurs.
Mais je reconnais que l’esthétisme est très important pour moi et que c’est peut-être pour ça que je ne vois pas le rapport avec l’orientation sexuelle.

Je ne me qualifie pas. Je suis sexuée, sexuelle, désirée et désirante. Peu importe le homo ou hétéro. Il y a un homme dans ma vie, il y en a eu d’autres, les femmes sont belles et dans tout ça, certain(e)s sont diablement sexys, et donnent des idées…Que je trouve dommage de ne pas réaliser :)

Je n’ai jamais fait gaffe aux filles dans la rue avant de m’interroger sur ma sexualité. Je les voyais sans les regarder. Et j’ai pris le temps… Je suis convaincue que la moitié du jeu de séduction ou d’attraction passe par le regard que l’on porte sur l’autre. Pas simplement question d’esthétique. Une jolie fille, objectivement, pourra ne pas m’attirer sexuellement. Mais si je craque, c’est parce qu’elle a su capter mon attention, visuelle d’abord, olfactive ensuite. Premières étapes nécessaires ! A mon sens…

Ha oui Sophie ! Je crois qu’il est important de préciser que quand on aime le chocolat mais aussi la vanille, c’est pas forcément sans modération…

Salut les filles
Merci à marionnelle la 2ieme et toutes celles qui se sont penchés sur mon cas!
Vos réponses m’ont touché, et je pense, comme Marionnelle, que les choses seront plus simples quand je rencontrerai un homme hétéro qui me comblera!
Et vive tous ces beaux sentiments qui nous émeuvent!

“Je ressens de l’attraction pour des personnalités, des charismes ou des timidités, des intelligences, des générosités, des manières de sourire et des regards… et tout cela n’est ni féminin ni masculin.”
C’est EXACTEMENT ça, très juste!

Je vis avec “mon” homme depuis 4 ans, il est totalement ouvert quand il s’agit de ma vie sexuelle passée, mais complètement bloqué quand il s’agit de discuter d’homosexualité, de bisexualité, et d’exprimer la moindre réflexion à ce sujet (oui je sais c’est un garçon, il parle peu, j’ai toujours du mal à m’y faire). Au quotidien je me dis que quitte à vivre en couple, ce serait méga plus simple avec une fille, mais bon, le sujet de la vie en couple en lui-même (dans quel but, etc…) pourrait faire l’objet d’une autre discussion. Je crois que les filles ont la chance de pouvoir expérimenter certaines choses beaucoup plus aisément que les mecs, pour qui les tabous sont plus forts et la peur de la pénétration totalement bloquante. Je veux dire que si on fait un tour de table en posant à des filles la question : “est-ce que tu flirterais de façon poussée avec une femme”, je pense qu’on aurait beaucoup moins de réactions fortes et négatives, qu’en posant à des mecs le ême type de question, car les mecs pense le flirt poussé comme un préliminaire à une pénétration, et alors là c’est fini, rejet total. Or j’ai du mal à concevoir qu’une fille puisse trouver une autre bien foutue, sensuelle, limite attirante, et que la majorité des mecs n’aient pas la moindre réaction (genre électroencéphalogramme plat) quant à leurs corrélégionnaires. On dirait que les femmes regardent tout le monde, alors que les hommes hétéros ne matent que les femmes, comme si reconnaître que tel mec est bien foutu était le début du commencement d’un coming out. Et en plus de ça il y a la chappe de plomb dès qu’on aborde l’homosexualité hors des clichés (soit “les pd et lesgouines je déteste”, soit “touche pas à mon homo”). On se croit intellectuellement libérés, mais au vu des tabous et autres blocages “politiquement corrects”, je trouve qu’on a encore du chemin à faire.

Homo, hétéro, bi, pan… On s’en fout.

Ce qui compte c’est d’être bien avec le(la) partenaire.

Je suis lesbienne car le corps féminin (j’ai pas dit femelle) m’attire contrairement au corps masculin. Les courbes d’un corps féminin m’émoustille au delà de ma raison et c’est comme ça, je ne cherche pas à comprendre, je le vis. Point.

Par contre, j’ai déjà couché avec deux gars dans ma vie, je suis même restée une dizaine de mois avec l’un d’entre eux et nous nous entendions super bien à tous points de vue sauf au lit. Dommage sinon nous serions probablement toujours ensemble.

Actuellement, depuis presque cinq ans, je vis une histoire d’amour avec une fille que j’adore et à priori ça ne devrait pas changer. Mais dans l’absolu je ne suis pas à 100% homo, il m’est arrivé de trouver un gars beau (ça ce compte sur la moitié des doigts d’une main…) comme quoi…

J’ai rencontré mon amie sur le net (sur un fofo de discussion pas un truc de rencontre), je ne l’avais jamais vue que déjà j’étais amoureuse et quand je lui ai parlé au téléphone, ça n’a fait que confirmer. Quand enfin nous nous sommes rencontrées IRL, j’étais heureuse même si elle ne correspond pas aux critères que je préfère chez les filles. :D J’m’en fous, je l’aime y’a que ça qui compte.

Je crois que si on est intelligent(e) et pas trop coincé(e) par notre éducation on a bien conscience que l’amour n’est ni sexué ni genré.