Des enfants ? Pas pour moi, merci

Bravo pour l’avoir fait ;-))) Une nouvelle preuve de courage, merci Hélène !
Sinon, pour le fond : tout pareil, à 100%, donc rien à ajouter, tout est dit.

J’adhère complètement à Tout ce que tu dis ! Une femme n’est pas obligée d’avoir des enfants. Moi si je voyais une nénette en rabrouer une autre parce qu’elle n’a pas de mioche je lui rentrerais dans le lard. Je suis un peu vulgos mais je ne supporte pas cette attitude sectaire et rétrograde. Comme si une femme ne pouvait l’être complètement que grâce à la maternité. Tu parles d’une société moderne ! Et je ne parle pas du fait qu’il est de plus en plus difficile pour une femme d’interrompre une grossesse non désirée. Y a eu un reportage édifiant sur le sujet l’année dernière sur Arte.
Et c’est la maman d’un petit brun (9 ans aujourd’hui) et d’un petit blond qui te parle.

Une de mes amies est dans le même cas et je dois dire que c’est un tantinet pénible de la voir se débattre dans les dîners face à des harpies qui se sentent obligées de la "remettre dans le droit chemin". De quoi je me mêle, hein ? Les pires, ce sont les primipares .

J’ai beau vouloir avoir des enfants, j’estime que lorsque ça m’arrivera, je n’aurai pas à faire subir mon bonheur aux autres en sortant les échos pendant qu’on mange l’entrée (vécu) et en commentant allégrement et dans le détail, les merveilleux désagréments du début de grossesse (toujours pendant le dîner, toujours vécu).

Allez Hélène, courage ^^

Pareil que toi!!
NON aux enfants.
Pourtant je n’ai que 19 ans mais je veux réussir ma vie professionelle, c’est le plus important pour moi avec aussi le fait de voir mes amis,sinon tout le reste ne me sert pas a grand chose et ne m’apporte rien.

Sinon j’adore ton blog, je viens faire un petit tour par ici tous les jours et continue ainsi car c’est très plaisant à lire.

A bientôt

bon ben je fais (je pense) partie des 4: pas d’enfants! j’en veux pas j’en vois pas l’interet, ca me gave au bout de 5 minutes!

toutes tes phrases je les ai entendu aussi avec en plus, des ‘tu serais pas une lesbienne refoulée?", "mais tu es egoiste et en plus tu vas faire quoi t’occuper que de ta carriere, donc tu es arriviste" c’est facile de classer des gens qui ne sont pas comme vous je trouve!

ma vie je la vois sans enfants et c’est pas pour ca que je me vois malheureuse hein? que les autres en font ben tant mieux pour eux ils en font pour moi! :-)
moi je ferais autre chose comme tester des cosmetiques: faut pas croire ca prends du temps hein?! :-))

Faut pas faire d’enfants juste pour dire "voilà, j’en ai fait un"..
Il faut en ressentir l’envie, pas le besoin.

Nan et puis un enfant,c’est onéreux!! t’imagines les écomies que tu vas faire en en ayant pas? T’imagines? Là ça se compte en milliers et milliers de tubes de nok!! Ou alors tu peux devenir actionnaire majoritaire du Printemps de la Beauté!!!

Bah oui qu’est-ce que tu veux les préjugés sociaux ne sont pas près (prêts ?) de tomber ! J’ai été dans le même cas. Je clamais haut et fort que non-non-non, les enfants très peu pour moi. Ma mère en a eu 3, a fini par les élever seule et je refusais de marcher dans ses pas.
Et puis finalement, petit à petit, non pas sous la pression sociale (très forte, il est vrai : toutes les phrases que tu cites, j’y ai aussi eu droit), mais par un cheminement de ma personalité, je commence à envisager que peut-être, un jour, je serai mère. Par contre je me rends compte que la pression inconsciente de l’hormone, ou de l’instinc ou de je-ne-sais-quoi, est encore plus forte que celle de la populace…
Au boulot, on a une épidémie : 9 bébés en 2 ans (sur 11 filles en âge de procréer) ! Et mes amies commencent à s’y mettre aussi. Je baigne donc dans une ambiance bébé et cie, et mon cerveau carbure à fond. Je me prends à en avoir envie, mais pas une envie raisonnée, une envie viscérale. Je me rends bien compte, cérébralement, que je ne suis pas prète, que mon couple n’est pas assez stable, que je n’ai ni situation, ni voiture, bref, que le temps n’est pas venu. Mais hormonalement, ça m travaillle. Je me prends à avoir des visions idylliques de mère et son enfant, que je suis obligée de combattre à coup de "tu ne dormiras point la nuit, 15 lessives par jour tu feras" pour ne pas faire de connerie là tout de suite maintenant. Le temps viendra bien assez tôt.
Et je trouve ça assez effrayant, ce pouvoir de l’instinct sur le cerveau.

Je ne vais pas te sauter au visage.
Tout ce que je dirais c’est que la question "et tu en fais un quand ?" m’est devenue naturelle depuis que j’en ai un… Tout betement parce qu’il me donne tand de joie que je trouverai "normal" que tout le monde veuille ressentir la même chose.
Ceci dit, vouloir un enfant c’est aussi normal et bien que de ne pas en vouloir.
Je te rassures doublement : quand tu en as un, la question chiante c’est "quand fais tu le deuxième ?" :-D

Hum, ce sujet me touche particulièrement … jusqu’à l’année dernière, je pensais exactement comme toi (je ne veux pas d’enfants, c’est chiant les gamins, je suis très bien "seule" etc …).
J’avais aussi le droit à ces réfléxions … charmant … j’envoyais tout le monde balader et basta.
Pour l’instant, j’ai trop envie de sac à main pour consacrer un centime d’euros à un gamin.

Et puis, le fait que depuis 3 ans et demi, je suis la belle mère d’un garçon de 7 ans m’a fait évoluer.
Non pas que j’aime plus les enfants (je ne les supporte pas, ils sont chiants, souvent impolis et mal élevé, toujours à mendier temps et attention 24heures sur 24, 7 jours sur 7 … du moins mon beau fils est ainsi … mais vu que le père n’est pas livré sans le gamin, je prends sur moi et je fais avec).
Donc je n’aime toujours pas les enfants (sauf à faire gouzi gouzi 5 minutes avec le bébé d’amis !) mais j’ai quand même envie de tester le truc …

En fait, j’ai envie de voir mon compagnon devenir à temps plein le père génial et aimant qu’il est tous les 15 jours et la moitié des vacances scolaires. J’ai envie (très méchament et égoistement) de balancer à la face du monde (ie ma belle mère, madame l’ex etc) que nous pouvons réussir là où l’autre a échoué en beauté !
Je n’ai pas spécialement envie de moi être mère (même si je pense que je pourrai aimer ce machin que j’aurai fait et vu que je l’aurai façoné à ma manière, il ne devrait pas être trop invivable) … j’ai envie de donner à mon copain l’occasion de vivre une vraie vie de famille avec un enfant qu’il aura pour lui, tout le temps, de lui donner l’occasion de faire tout ce qu’il ne peut pas faire avec le premier.

Et puis bon, je n’ai que 27 ans et une vie stable avec un boulot fixe depuis 1 an et demi … on verra vers 30/35 ans.

Encore une fois je suis tout à fait d’accord avec toi et je subis régulièrement le même genre de réflexions. Mais je suis en train de me poser qq questions car j’ai surtout la trouille en vérité ! Une amie très proche qui ne se sentais pas non plus la fibre hyper maternelle a quand même eu un petit garçon et elle ne s’est pas mise à se comporter comme toutes ces mères qui n’ont pluis d’autre sujet de conversation que les couches et le biberon, ça m’a un peu rassurée de la voir comme ça. Par contre elle s’est fait faire la morale car elle ne voulait pas allaiter… On est dans un vrai retour au moyen âge j’ai l’impression niveau mentalité !

Toute jeune encore, ma vie je ne l’imagine pas sans enfants. C’est comme ça, j’ai dû être élevée dans cette optique, mes parents rêvent de petits-enfants, je rêve d’une blondinette avec qui je sauterai dans les flaques et à qui son père fera des couettes…
Mais la femme n’équivaut pas forcément à mère. Et c’est bien là tout le problème…Je ne doute pas qu’une femme le reste sans enfants, mais peut-on continuer les virées au printemps 8 fois par semaine avec des enfants ? pour moi, c’est plus cette question qui m’angoisse. pas forcément celle des virées printemps, mais plutôt de savoir si je réussirai à rester femme en étant mère…

"Mon corps m’appartient"… Si une phrase me tient à coeur, c’est celle ci.

A lire les commentaires, il semble que les 10% de femmes dont tu parles lisent ton blog ! Je ne vois aucune insulte, aucune agression, plutôt une empathie réjouissante.

J’ai des enfants mais la plupart de mes amis n’en ont pas. Et pour cause, beaucoup sont homosexuels. D’ailleurs, certains d’entre eux en voudraient, mais c’est la société – la même qui voudrait que tu en fasses – qui ne leur reconnait pas ce droit.

Bref, mes enfants sont arrivés naturellement, comme un prolongement de notre relation amoureuse. Mais je crois que j’aurais pu vivre autrement, sans sensation de manque. On n’est pas des animaux, l’instinct de reproduction, je n’y crois pas.

Je vous conseillerais une lecture à ce sujet "Le bébé" de Marie Darrieussecq…parce que pour une fois elle ne décrit pas que le coté idyllique de la relation avec le nouveau-né.

Pour en revenir au sujet, je dois avoué, que quand je vois des amies autour de moi avoir un enfant (et quelle le souhaitait) ca me ravit ! Je ne suis d’ailleurs pas contre les "enfants", j’adore passé du temps avec mes neveux et nièces.
Pour info aussi à ceux qui sortent des aneries telle que "tu ne serais aps une lesbienne refoulées" : on peut être lesbienne (ou homo) et avoir un désir d’enfant très fort !

Pour tout te dire Hélène, moi aussi j’attendais ce billet depuis longtemps…
D’abord, que la première qui ose te juger soit condamnée à porter ses repetto avec des chaussettes jusqu’à la fin de ses jours!
En fait, il faut quand même avouer que même en 2006, affirmer ne pas vouloir d’enfant reste un gros tabou. Je pense que ça choque davantage que de dire qu’on est homo. Sûrement parce que ça semble un peu contre nature, on l’a tous appris en cours de SVT: l’être vivant est celui qui naît, grandit, SE REPRODUIT, et meurt. Oui je sais, dit comme ça, ça ne donne pas une vision très fun de l’existence!
Quand mon horloge biologique s’est mise à faire tic-tac, j’ai eu soudainement une énooorme envie de bébé. Enfin, d’abord une énorme envie d’être enceinte et d’être la reine, façon Sophie Marceau enceinte de 8 mois et en robe rouge à Cannes. J’ai eu beau me raisonner, il n’y avait rien à faire. Je passais allègrement sur les "mais tu n’auras plus de vie! Finis les voyages, les sorties, les grasses mats!"Je pensais en avoir fait le tour. J’avais envie de lire "Le petit prince" tous les soirs à un enfant.
Je vous la fais courte: j’ai une petite fille de 4 mois que j’adore, et avec laquelle je vis des moments exquis. Mais la maternité n’a rien d’évident. En fait, c’est un tsunami physique et émotionnel qui vous secoue dans tous les sens, vous remet en question, et vous force à garder un faux petit sourire béat face aux gens qui viennent vous féliciter pour "l’heureux événement". Je vais le dire honnêtement: j’ai trouvé les premières semaines TRES dures.
Peut-être qu’un jour sur mon blog j’oserai en parler autrement qu’en prenant le sujet à la rigolade.
Tout ça pour dire que tous les choix et tous les ressentis face à la maternité sont respectables. Et comme le dit Maïtena Biraben, maman et ex-présentatrice des Maternelles:"Les enfants, c’est bien. La pilule, c’est bien aussi!"

J’oubliais ça : ô soeurs avec et sans progéniture, ayons une pensée compatissante pour toutes les femmes des temps passés et contemporains qui ont eu plus d’enfants qu’elles n’en auraient voulu.

Vive la pilule, la capote, le diaphragme, les spermicides et les faiseuse d’anges.

Veka je n’ai pas lu ce livre, avec els années qui passent (j’ai 36 ans, donc), le gens me foutent un peu plus la paix ;-) Merci néanmoins pour la référence !

Je ne vais pas réussir à repondre à tout le monde personnellement, excusez-moi, ça va un peu vite ;-)

Je souhaite donc la bienvenue à Baguette et Maystika ! Merci les filles, revenez quand vous voulez.

Et je vous remercie toutes, chacune d’entre vous, pour l’intelligence et la tolérance de vos commentaires. Je ne m’attendais pas à ça ;-)

Et oui Esme, tu es l’une des 4 ;-)

Petit HS : Deedee, merci pour ta description, qui correspond à 100% à ma façon de voir les choses ;)

On a eu la libération de la femme avec le slogan " Des enfants quand je veux" . Aujourd ‘hui, la deuxième libération , c’est d’avoir le choix de faire ou non des enfants.
Je trouve que c’est limite indécent de porter un jugement sur ce sujet.
Car le choix de maternité ou de non maternité est un choix personnel défini par sa propre histoire et celle de son compagnon.
Ma meilleure amie a fait le choix de ne pas avoir d’enfant. Elle le vit très bien et se fiche pas mal de ce que disent les autres. Au sein de sa famille, cela n’a posé aucun problème.
Je suis d’accord avec Deedee la société a décidé de tous nous caser dans un moule. Faire "culpabiliser" ( pas toujours, heureusement) aussi bien celles qui ont fait le choix de ne pas devenir mère et celles qui le veulent mais qui ont un problème de stérilité ( et ma foi, je peux vous dire qu’il y en a de plus en plus).

Laure merci à toi, c’est toi qui m’a convaincue de faire ce billet ;-)

J’admire beaucoup ta vision de l’éducation, si seulement tout le monde était comme toi… ;-)

D’accord avec toi! avec toutes les filles qui ont commenté plus haut: on a les droit de ne pas vouloir d’enfants, et alors? Qand j’étais jeune (de 5 à 25 ans…) j’ai toujours dit que je n’aurais jamais d’enfant… finalement, c’est bizarre mais j’en ai eu un… comme quoi, tout le monde change… à 33 ans, je suis très contente d’avoir un petit bonhomme de 6 ans, parce que "quitte à en avoir un , je le voulais avant 30 ans, ou jamais!" et je suis très contente. Cela dit, je ne suis pas sûre d’ avoir envie d’un autre , et quand j’y pense, même si je suis ravie avec un enfant, je me dis que ma vie n’aurait pas été dramatique si toutefois je n’en avais pas eu… désolée de penser ça pour toutes les filles qui ne peuvent pas avoir d’enfants et qui trouvent ces propos abberrants, mais bon… chacun mène sa vie comme il l’entend.
Je suis sûre qu’on peut vivre sans enfants, et vivre très bien, je n’envie pas la vie des mamans de plein d’enfants (je ne sais pas comment elles font, avec un, je commence juste à peine à m’en sortir!!!!) ne pas avoir d’enfant n’est pas toujours synonyme d’égoïsme, qu’on lâche un peu toutes celles qui n’ont pas envie d’être maman!!!

Très beau billet Hélène !

En ce qui me concerne, je souhaite ardemment avoir des enfants mais je comprends que cela ne soit pas l’envie de tout le monde.

On oublie souvent qu’il y a également des hommes qui ne veulent pas d’enfants et eux on ne leur crache pas dessus ! Comme si seule cette tâche incombait aux femmes. Dur de faire avancer la société sur certains points…

Je te remercie d’avoir évoqué l’histoire de la retraite à ma place Muriel, c’est toujours ce à quoi je pense quand je vois une famille nombreuse ;-)))

Fanchette comment je fais ? Ben je sais pas, j’ai toujours été comme ça ;-)

Laure c’est en effet pour cette raison que j’ai fini par faire ce billet : si ça peut servir à d’autres, je serai vraiment heureuse.

C’est pas la mêm chose maryline, de ne pas avoir d’enfants, et de ne pas en vouloir. Je pense que dans les 20% que tu cites il y a les femmes qui en voudraient bien, mais qui ne peuvent pas en avoir pour diverses raisons. Bon cela dit je n’ai pas véirfié récemment, je peux me tromper ;-)

Petit HS bis : Anne So : je t’en prie ;)

Bonjour,

Je n’ai pas encore d’enfants mais j’espère en avoir au moins 1 bientôt. Plutôt que de dire à une femme qui ne veut pas d’enfants "Oh là là mais tu vas le regretter" j’aurais envie de lui demander pourquoi? J’ose espérer que tous ceux qui ont des enfants ne les ont pas fait à cause de la pression sociale????

Regarder son voisin s’occuper d’un gosse c’est pas la même chose que de s’en charger soi-même.
Comment savoir si on a envie de quelque chose qu’on ne connait pas?

Le problème c’est qu’il n’ y a pas de service après-vente pour les bébés. Pas de remboursement possible! :-)

Ton personnage préféré de Desperate Housewifes c’est Mme Sollis ;-) ?
Trèves de plaisanteries (quel salop Carlos), c’est une des premières choses qui m’a fait plaisir à entendre chez toi, ça allait si bien avec ton attitude, fraîche, décontractée et franche.
Parce qu’on ne balance pas ça comme ça sans y avoir pensé avant, et parce qu’aussi on tient à se faire respecter et à avoir une vraie place.

Pour ma part j’aimerai bien être père, pourquoi pas père au foyer si Nividic devient directeur artistique en chef de toute la presse française.
Mais pas tout de suiiiite….
J’ai beaucoup de mal en ce moment à ne pas avoir les yeux remplis de larmes quand ma petite nièce de 6 ans me regarde me dit "non Tonton pars pas !"
Heureusement elle sait être très désagréable avec moi, ça me montre à quel point un enfant peut aussi être sujet potentiel d’énervement voire d’étranglement.

Par contre moi j’ai un souci avec les bébés..Je trouve ça afffreusement chiant la plupart du temps, très moche(si si surtout au début pouah), et surtout infernal.

Le pire de tout restent les remarques de l’entourage "tu n’as même pas remarqué qu’il a la même couleur que les yeux de son arrière grand mère, tsss gros naze".
J’en visage donc de prendre une nourrice à plein temps pendant 4 ans au moins….
Enfin si ça se trouve l’envie d’en avoir va me passer aussi, on ne sait jamais ce que l’avenir nous réserve.

Hi hi Tiloui, j’aime beaucoup Bree aussi mais je dois dire que Gabielle est plus proche de moi (pas physiquement hein ;-)).

Melina bien sûr que non je vais pas supprimer ton commentaire, il manquerait plus que ça ! ;-)

Poulpie tu es la première à avoir cédé à la tentation de ne pas dire un truc entièrement positif, "comment savoir qu’on n’a pas envie de quelque chose qu’on ne connaît pas", celle-ci aussi je l’ai entendue souvent ;-))

Merci :-)
Je disais ça parce que des conseils de bébé-thèse c’est vraiment HS par rapport au sujet quand même :-)

A lire tous les commentaires je trouve que nous sommes nombreuses a ne pas vouloir d’enfants moi je vais passer a une dizaine en plus cette annee quaran….et je me dis ouf maintenant on va me laisser tranquille avec cette question pourquoi tu n’en veux pas c’est tellement mignon un enfant chez les autres surement pa spour moi .
Quand j’ai rencontre mon ami qui a deja 2 enfants ces amis lui disaient fais attention elle va vouloir des enfants et lui disait non non elle en veut pas alors la reponse etait elle dit cela pour que tu n’ais pas peur mais si si elle en veut.
Ils savaient mieux que moi …..je crois que cela fait peur aux gens ceux qui decident de ne pas suivre les autres, on ne veut pas faire comme les autres, rentrer dans le moule..
Ce qui m’agace encore plus ce sont les filles qui disent je suis une femme depuis que je suis mere moi je leur dis ah bon avant tu etais un frigidaire j’avais pas remarqué!!!

Fauvette tu as bien raison de te permettre, c’est super gentil ;-)

Meci à vous pour vos réactions, c’est important pour moi.

Et beh… je ne m’attendais pas à autant de jeunes femmes qui ne desirent pas etre mere!

J’avais tendance a penser comme ca moi aussi ( du au mariage catastrophique de mes parents? et a la maniere dont ca m’a touché? ) ne pas vouloir d’enfants et trouver detestables et chiants tous les enfants que je croisais. Je ne les ai jamais trouvés mignons, adorables etc …

Et finalement … et bien c’est la relation avec mon compagnon qui en qq sorte a creer chez moi cette envie d’enfant. C’etait parce que c’etait LUI … en fait je je voulais un bout de lui je crois …

Toujours est il que je suis maintenant maman… je suis tres heureuse et je craque quand je croise un bb ( chose inimaginable il ya 3 ans je ne les calculais meme pas)

Du coup moi j’ai maintenant l’impression que le monde entier est comme moi : qu’un jour le desir de maternité viendra de l’amour pour son compagnon . :-)

Petite je n’avais pas l’envie folle d’avoir un enfant, et jusqu’à ce que je rencontre mon mari cela ne m’effleurait pas du tout. Je voyais mes amies enfanter, gâtifier sans que l’envie pointe chez moi. Et puis j’ai rencontré mon mari, j’ai eu envie d’avoir des enfants avec lui. J’ai eu une fille et six ans plus tard un garçon.
Je voulais juste dire que faire des enfants doit être un désir profond et non pas juste pour rentrer dans le moule. Parce que parfois l’enfant qui naît, n’est pas celui que l’on avait rêvé. Le mien est né très gravement malade et nous avons combattu longtemps pour qu’il vive (ce qu’il fait maintenant avec beaucoup de bonheur en pleine santé). La première question que l’on m’a posée lorsque nous avons débarqué à l’hôpital, une fois le diagnostique établi, a été : "désiriez-vous cet enfant ?" Parce que nous débutions un parcours du combattant, et, pour les médecins, savoir que l’enfant était profondément désiré leurs donnait plus d’espoir de réussite.
Un enfant n’est pas fait pour que l’on soit plus tard moins seul. Et je trouve tout à fait légitime le choix de chacun.

A chacune sa route et son destin.

T’as pas envie d’enfant? Bin, t’en fais pas. T’en as envie de 4 ou 5? Bin, tu les fais.
Quelle connerie de vouloir à tout pris ressembler aux autres!!!

Le fait de vouloir ou non un enfant est une des choses les plus profondément ancrées en chacune d’entre nous. On ne peut/doit pas forcer ce genre d’envie. Le plus important est que le choix que tu fais t’épanouisse.

Moi, la fille unique, j’ai toujours rêvé d’une famille nombreuse. Comme j’ai connu mon Cher et Tendre très tôt, à 26 ans, j’avais déjà 2 filles et j’ai trouvé ça magnifique.
Et, là, la pression sociale revient: "C’est pour quand le garçon?"
Pour jamais!!! Je n’aurai pas de 3ème enfant parce que je bosse et que j’aime ça, parce qu’elles grandissent et que je retrouve mon autonomie partiellement perdue à leurs naissances, parce que je profite de temps en temps de w-e sans enfant et que c’est ‘achement sympa, parce qu’à 34 balais j’ai enfin envie de m’occuper de moi, parce que je ne veux pas de garçon pour faire chier mon beau-père qui rêve d’un héritier mâle.

Sois heureuse, Hélène. Seul ce bonheur est important pour ton équilibre

Ceux qui connaissent mon blog "des femmes qui veulent tout", savent que je veux tout… et donc des enfants ! Personnellement, j’ai donc toujours VOULU en avoir mais je n’en ai jamais eu ENVIE (instinct maternel connaît pas… pareil que vous tous : un gosse, ça me tape sur le système au bout de 5 mn et je les foutraient bien par la fenêtre quand ils braillent dans le train – surtout qu’un Paris/Strasbourg ça fait toujours encore 4 HEURES !). Cependant, il serait plus honnête de mettre tout ça au passé, puisqu’un enfant j’ai fini par en avoir un (et avouons que ça rend un chouilla, mais juste un chouilla, plus tolérant pour ceux des autres). Parce que, comme dit plus haut, j’en voulais pour lui transmettre mon expérience (comme je le fais dans mon blog, mes romans… c’est le sens de ma vie) et aussi parce qu’il suffit que le regarde un homme un peu trop longtemps dans le blanc des yeux pour tomber enceinte. Mais pendant tout le temps de ma grossesse, je me disais que j’allais traîner ce boulet au pied pendant toute ma vie, je n’arrivais à imaginer que le pire. Du coup, à la naissance, j’ai eu le contraire d’un baby blues, plutôt un baby bonheur car un gamin ça a quand même plein d’avantages (cf. mon billet "un enfant à quoi ça sert ?"). N’empêche que j’ai compris dès la maternité que ce serait du bonheur en plus, mais pas à la place. Je veux toujours autant tout le reste (carrière, amour, blog…) et un enfant ne suffira jamais à me satisfaire. Avec les enfants et la maternité, tout n’est pas tout blanc ou tout noir, et c’est vrai que "Le Bébé" de Darieuseq est un des premiers romans qui ait relativisé les choses, tout comme "Un heureux événements" de Abécassis, on y trouve le bonheur d’être mère mais aussi touts les difficultés que l’on confronte qui sont différentes d’une personne à l’autre car c’est avant tout une affaire PERSONNELLE ! Et la référence à Madame Solis et la plus inappropriée qui soit, ce que vous comprendrez à la deuxième saison… Alors, avec mon baby bonheur, suis-je pour autant rentrée dans le rang, dans la norme, dans les shémas conventionnels ? Pas vraiment, car moi aussi je viens d’avouer, dans ma dernière chronique, une chose inavouable : JE SUIS UNE MAUVAISE MERE (et en plus, fière de l’être).

héhé !!! elle l’a donc dit au grand jour :o))))
Bah ouais, pourquoi serait il obligatoire de se reproduire ? hein ?????? M’enfin ?????
Ce bas monde est rempli d’idées préconçues, entre autres le jour de l’accouchement doit être le plus beau jour qu’on ait jamais vécu (blablabla), les enfants la plus belles chose au monde (et patatipatata) …
Le principal c’est d’être bien dans sa peau, dans sa vie, avec 8 gosses ou sans, mieux vaut être heureuse qu’aigrie, en passant par la case maternité ou pas.
Pour ma part, plus les années avancent moins ça me tente, et figure toi que j’ai soigné très récemment un couple d’italiens de 160 ans à eux deux qui n’ont jamais eu d’enfants parcequ’ils n’en ont jamais eu envie !!! des précurseurs presque !!! (de leur génération, c’est nettement plus rare !). Ils sont très heureux ensemble, très amoureux et sont mimi tout plein :o)
Et par ailleurs, j’aime beaucoup les arguments que tu donnes à ceux qui te posent la question, eux sont constructifs

Avoir un enfant c’est tellement personnel que les gens ne devraient même pas nous juger pour la décision que l’on prend : en avoir ou pas !
Il faut se sentir capable de l’élever, se sentir capable de changer totalement de vie, avoir les moyens d’élever son enfant dans de bonnes conditions etc etc…
Le désir d’enfant n’est pas à prendre à la légère, c’est énormément de responsabilités et surtout si ça dérape, l’enfant en fera les frais et c’est égoïste de faire subir à un enfant nos dérapgaes ! Doc je pense qu’il faut REELLEMENT être sûr de soi avant de prendre cette décision !
je comprends totalement que tu n’en veuilles pas, j’avais les mêmes arguments que toi il y a quelques temps mais j’ai changé d’avis en voyant des gen,s autour de moi avec leurs enfants et tout…
Enfin je suis jeune, j’ai le temps de changer d’avis encore !

Tiens au fait je te renvoie à cet article de La fée carabosse : lafeecarabosse.mabulle.co… : assez hallucinant et attristant… Avoir 11 ans et être mère…

coucou hélène;

J’ai lu ton billet avec attention et tu me fais définitivement penser à ma tante ( 38 ans) qui vient d’avoir ce premier enfant(une fille) le mois dernier.
Elle aussi jusqu’a présent ne voulait et ne concevait pas d’avoir un enfant et je ne sais d’ailleurs toujours pas ce qui l’a fait changer d’avis.bref. ça c’était pour l’anécdote.

Moi , je n’ai que 19 ans alors, tu pourras trouver mon avis ridicule ou sans importance, mais perso je tiens à avoir des enfants….mais à certaines conditions.

Je déteste par dessus tout devoir me coltiner la maman et ces 4 bambins à l’inter quand je fais mes courses (ils courent partout, renversent ,hurlent….) , ne seraient ils pas mieux ailleurs???
je deteste m’ébahir devant les couches culottes et le popo… je déteste toutes ces femmes qui n’ont d’yeux que pour leurs enfants et oublient leur vie à ELLES….. tout ça je ne l’accepte pas, ça me tane…

J’envisage avoir un enfant pour en faire un être à part entière, lui donner les meilleurs chances dans la vie, profiter des moments de joie et d’amour….mais sans être neuneu gaga….

Enfin voilà, tout ça pour dire que chacun sa vision de la vie et chacun ses désirs…tu as tout à fait le droit de ne pas désirer d’enfants sans pour autant te sentir coupable ou égoïste. On ne fait pas un enfant pour sois.
Voilà mon billet se transforme en coup de gueule on dirait bien…
à bientôt

Hélène je partage T O T A L E M E N T ton sentiment.
A 33 ans aujourd’hui, on m’embête beaucoup moins sur le sujet, qu’il y a 5, 10,ou 15ans. J’ai eu droit à toutes les réflexions et questions que tu as entendu.
La chose qui m’a toujours le plus interpellé, c est que tu n’entendras jamais quelqu’un demander "Pourquoi?" à une jeune femme, une femme, ou un homme, qui annonce qu’il.elle "veut des enfants". Pourquoi aurions nous à nous justifier, nous qui faisons le choix -parce que là on parle bien de choix- de ne pas avoir d’enfants. Pourquoi les discussions sont si véhémentes? Peut-être que nous soulevons par notre choix, des idées, des pensées, que d’autres refusent d’entrevoir, par peur, ou je ne sais quel autre sentiment.
Il n’est pas moins égoiste de faire un enfant "pour soi", "pour guérir un couple", "parce que c’est COMME CA", ou sans raison, que de décider de ne pas en faire du tout. Et de même que je ne condamne pas les gens qui veulent et font des enfants – je serais même plutôt admirative-, j’apprécie qu’aujourd’hui, on me pose de moins en moins la question, parce que le regard inquisiteur qui accompagne généralement l’interrogatoire en bonne et due forme auquel on a droit, il ne me manque pas.

Jusqu’à preuve du contraire…la vie que l’on vit, on la crée soi-même, et pour soi-même…ce qui est bon pour moi,ne parait pas bon aux yeux d’un autre.. et après…? Où est le problème..?…Si coller à la norme, et aux shémas sociologiques, cultures, était la solution du bonheur…Ca se saurait.
Il est bien plus amusant, intéressant, excitant, d’inventer sa vie.

Merci pour ce formidable billet Hélène.

Non non tu as été tres claire. c est moi qui ne le suis pas toujours ( le retour du hamster palmé).
Je n’ai jamais culpabilisé non plus, mais on m’a souvent traité bêtement d’égoiste.
Sur ce, c’est probablement le dernier post pour moi ici, rapport à ce que je vais m’engouffrer dans le RER pour aller à Paris, et que j’ai l’impression qu’il fait à peu près 50° dehors, ce qui signifie que dans les wagons à bestiaux qui nous servent de train RER il va faire à vue d’aisselles, 110°.

euh Vodkacoca, ne juges pas non plus les femmes vivent beaucoup pour leurs enfants, stp. Je ne parle pas de couver ses gamins, mais moi je pense m’arreter de bosser tant que mes enfants seront en bas-age, et même si ça fait pas féministe à fond, tant pis, je suis comme ça….

Je comprend tout à fait que l’on veuille bosser en ayant des enfants, et meme qu’on puisse ne pas en vouloir, et donc accepte toi aussi que l’idéal de vie de certaines ne soit pas d’aller bosser tous les jours. Parce que ça aussi c’est une pression sociale: "comment, mais tu restes à la maison tous les jours??…" "Mais t’as pas de vie pour toi, occupes toi un peu de toi!!.." etc et j’en passe.

Perso, du moment que j’aurais des enfants, je n’aurais certainement pas envie de retrouver ma vie d’avant. Ils feront partie de ma vie. De meme que depuis que je vis avec mon chéri, j’ai pas une vie de célibataire, et je ne regrette rien:-).
Par contre, je dis pas de les couver jusqu’à 30 ans et d’oublier qu’ils grandissent hein? Je dis juste que pour moi, la famille, c’est ce qui compte le plus, et je vois pas en quoi c’est répréhensible. Vouloir sortir du moule ok, mais si c’est pour rentrer dans un autre, c’est pas mieux.

Tu n’as pas tort Millie ;-)

Dites les filles, on va pas s’empoigner sur l’éducation, après avoir réussi à ne pas le faire sur la procréation ;-)

Anne-so je te remercie pour ton commentaire, et je te souhaite la bienvenue ;-) Serais-tu d’accord pour modifier un peu ton pseudo, nous avons déjà une Anne-So ici et telle que je me connais je vais m’emmêler les pinceaux ;-)

C’est drôle je parlais de ce sujet la semaine passée avec une amie mariée de 30 ans qui ne veut pas d’enfants. Et je te redis ce que je lui ai dit:

Dans la vie, le plus important, c’est de pouvoir évoluer, à savoir ne pas stagner. Pour certainese personnes, ça passe par faire des enfants, ça leur permet de s’épanouir, d’avancer dans leur vie.

Et pour d’autres, ça passe par pleins d’autres choses: voyager, créer son entreprise, se marier, se consacrer aux autres, s’installer à l’autre bout du monde, etc, etc, etc!

Le principal, c’est de trouver ce qui te permettra d’évoluer.

Petit exemple qui fera relativiser un peu tout ça: ma soeur est religieuse depuis bientôt 1 an. Elle a 30 ans, et a vraiment trouvé la façon de vivre pleinement sa vie en s’épanouissant, et en évoluant sans arrêts. Et tout ça sans enfants, et même sans hommes!

La vie comporte plein de belles choses à faire et à découvrir. Profitons-en!!
Je t’embrasse sur les deux joues!

Laly tu as bien fait d’oser ! ;-) Merci, et sois la bienvenue !

Moi j’attends mon 4éme (…et 4éme garçon) et j’entends "c’est un accident?????) (ben non!!!) "rhhhhoooo…encore un garçon!!!qu’est ce que tu vas faire" (j’sais pô!!!!!…l’aimer peut^être)…et plein d’autres c——e…alors un conseil Fais ce que tu as envie…..de toute façon il y aura toujours du monde pour trouver quelque chose à redire.

et si ça peut te rassurer: à toutes les deux on est encore au-dessus de la moyenne nationale qui est de 1,8 enfants /femme (ou quelque chose comme ça)

MArie

Caro, en Allemagne, ce n’est pas que les femmes ne veulent pas d’enfants, c’est qu’il n’y a aucun système de garde (ou presque) et que c’est trèèèèès mal vu de bosser en ayant de enfants. Une amie qui vit la-bas me disait qu’il existe un mot spécial pour les mères qui travaillent qui veut dire en gros "mère-corbeaux". Sympa sympa..

Il existe surement des femmes qui veulent pas d’enfants (y’a pas d’raison), mais apparemment y’en a pas mal qui renoncent aux enfants, parce qu’elles ne veulent pas arrêter de travailler. Et ça, je trouve que c’est très moche de devoir choisir.

je crois qu’en effet beaucoup choisissent de ne pas en faire à cause de l’insuffisance des moyens de garde. Mais il y a aussi un courant de pensée, proche de celui exprimé par Hélène aujourd’hui. Des femmes qui n’ont tout simplement pas envie. Peut-être au départ parce que la société allemande ne les a pas encouragées, mais aussi au nom du libre arbitre. C’est un phénomène de société, c’est assez intéressant, je trouve. Mais je te rejoind Millie, l’important, c’est le CHOIX.

Je ne sais pas si je suis dans les 4, mais comme toi, et depuis mes 15 ans, je clame mon droit au non-enfantement ! Autant dire que je me suis plus que reconnue dans ton billet et franchement, la prochaine fois que qqun m’emm… sur le sujet je lui photocopie ce post ! lol !

Tu n’es pas dans les 4 Plastie, je ne te connais pas (encore) en vrai ;-) J’espère qu’on pourra changer ça un jour ;-)

Et bien oui, ton billet me fait me sentir un peu moins seule!
Je n’ai pas du tout envie d’avoir des enfants et j’ai souvent eu l’impression d’être un peu seule dans ce cas. Je me dis souvent que si un jour j’en ai ce sera pour faire "comme tout le monde" ou parce que mon copain en voudrait. Et c’est vraiment super nul comme raison et ce serait assez triste d’en arriver là…
Comme je suis jeune, je me dis pour me rassurer que cette envie arrivera plus tard, mais franchement je n’y crois pas trop et je verrais très bien ma vie sans enfants.
Donc bravo et merci pour ce billet!

Anne Cé je suis morte de rire ! ;-)))

Kim j’espère bien que tu ne feras jamais ça "pour faire comme tout le monde", c’est bien la pire des raisons !

Non non jamais, je préférerais m’enfermer dans une mine de sel ou me séparer de mon tube de Nok!
Je voulais dire que parfois on se sent tellement poussée à entrer dans le moule mariage-puis-2-bébés qu’on se demande comment y échapper… mais ne t’inquiète pas, ils ne m’auront pas!

Pour Caro Ronde et Jolie : le problème est un peu particulier en Allemagne où il est très difficile pour une mère d’avoir une carrière. Grosso modo, c’est soit t’as des enfants, soit t’as une carrière. Alors forcément, ça pousse pas à faire des enfants ! Je pense pas que la situation sera la même en France parce que la société est adaptée aux mères actives et que ce n’est pas mal vu d’avoir un boulot et un enfant (ou plus !).

Sinon Hélène (et les autres !), les gens projettent énormément LEUR image de la maternité sur les autres, c’est très diffcile d’avoir un enfant (ou pas !) car on se fait jusger de toutes parts, entre l’allaitement, le langage, l’âge de la mère et l’âge du capitaine. Les choix des femmes en la matière suscitent bien des passions !!!

Seconde intervention mon non desir d’enfant : je me sens bien comme cela je crois que je ne me suis jamais posee la question inverse parce que pour moi c’est aussi naturel que de respirer cela fait partie de moi.
Heureusement que mon cher et tendre n’en veut plus sinon il aurait du aller voir ailleurs.
Chez moi nous sommes 4 filles 2 avec enfants 2 sans mes parents n’ont jamais deplore cela ils respectent notre facon de vivre,nos envies et tant mieux .
parce que moi quand je rentre du boulot j’adore faire le loukoum sur le canape dormir jusqu’a midi le dimanche et les jours feries, ne pas faire a manger parfois juste des yaourts, ne pas etre tributaire des horaires d’ecole,les docteurs, enfin tout cequ’une mere de famille vit tous les jours pire pour celles qui travaillent je trouve le boulot dehors et le boulot a la maison.
Je travaille dans une librairie F..C et bien sur 20 filles nous devons etre presque la moitie a ne pas vouloir d’enfants je pense que le chiffre de femmes qui ne desirent pas etre mere est plus important mais le sujet (meme en 2006) est encore tabou.
Moi j’ai decide de vivre sans etre dans un moule social alors pas d’enfants, pas de permis pas de carte bancaire pas de chequier ps envie d’etre proprio pas de portable a moi…parfois on me prend pour une extra terrestre et bien j’aime cela etre differente

110ème et bien, ce sujet fait couler beaucoup d’encre et je vais attendre minuit pour lire le tout. En attendant, je te comprends. Mais on dit : quand on n’en a pas on s’en passe et qu’en on a on ne peut plus s’en passer ?

Hélène, je crois que tu peux être rassurée, il n’y a pas l’air d’avoir de farouches anti-avortement, pro-life, malades de la procréation et anti-contraception dans tes lectrices… ;-) C’est tout de même très réconfortant, non ? En tous cas moi, ça me réconforte énormément !!!

Whaou, quel sujet et quels commentaires. En grosje suis d’accord avec tout le monde. Faites ce que vous voulez et faites pas ch… ceux qui ne veulent pas. Cela étant dit je pense que celles qui ne veulent pas d’enfants font peur aux autres. Elles choissisent une forme de liberté (c’est un peu fort comme mot!!!) que celles qui ont des enfants n’ont plus. Celles qui sont rentrés dans le moule matenelo-socialo-correcto ont fait ce qu’il fallait pour la socièté et elles jalousent secretement celles qui ont choisi l’inverse et qui le clament . Tout cela venant d’une mère de 3 que cela a pris un beau jour (ah les hormones!!!) et qui ne regrette rien ni un seul instant et qui n’est jamais jalouse ;).

Caro je te rejoins, je trouve ça très réconfortant de voir que tant de femmes comprennent ce choix ; même si on n’a pas besoin d’être approuvée, la tolérance et l’empathie sont deux sentiments primordiaux.
Personnellement ma "non-envie" d’enfant a été fluctuante, mais aujourd’hui je pense que la maternité, ce n’est pas ma vie, pas mon karma en fait. Il m’arrive de penser que je le regretterai, mais peut-être pas, et de toute façon je refuse de franchir un pas aussi important juste pour avoir la conscience tranquille. C’est vrai que la pression sociale et culturelle est difficile à supporter, mais mon esprit de contradiction fait que ça me conforte encore plus dans mon choix ;-)

heureusement nous avons aujourd’hui la possibilité de choisir et je n’imagine même pas revenir en arrière et voir certaines de nos lois disparaître ou être plus restrictives.

tu es loin dans notre génération à être la seule, heureusement l’accomplissement de soi ne passe plus par les enfants.

Quel émouvant billet Hèlène!!

Ëtre Mère est un question qui relève de l’intime donc c’est un choix qui t’appartient .Je déteste les donneurs de leçon donc je me garde d’en donner hum.. Sans délirer ,si tu espleinement heureuse sans enfants , pourquoi chercher à te convaincre de te lancer dans l’aventure de la maternité ?

Pour ma part j’ai 33 ans et deux petits fauves :une puce de 3 ans et demi et un petit mec de 2 ans, ils sont arrivés quand on s’est sentis prêts avec mon compagnon ..Et je me suis sentie « prête » à 29 ans (31 pour mon homme) après 5 ans de vie commune et autant d’interrogations ,je me sentais capable d’assumer cette responsabilité et de prendre un tel virage avec mon amoureux (même si j’étais en deçà de la réalité vu que je n’ai pas enquillé les pavés de Dolto et consorts par le menu hihihi et que je ne me suis pas prosternée devant Sainte Edwige Antier ;))) , Avant cet âge, je ne me voyais pas maman mais alors pas du tout j’aiamis les bambins de loin , ,j’avais envie de profiter très égoïstement de notre relation à deux : voyager au débotté , sortir jusqu’à pas d’heure etc sans nous soucier de rien.., et mon amoureux a très bien compris ça (même si lui rêvait d’être Père plus vite que moi mais un enfant on le désire et on le conçoit à deux et pas pour faire plaisir à l’autre ou céder à un caprice quelle horreur si on est pas prêt à assumer cela ensemble , on va dans le mur aie !!).

L’une de mes meilleures amies n’en souhaite pas (elle a d’ailleurs quitté son mari qui ne capturait pas ça, il lui a proposé de consulter un psy et de régler son "souci" (à ses yeux) de refus de maternité tout un programme hum ça devenait un chantage affectif odieux surtout que son (ex) belle maman a cru bon vouloir distiller son grand savoir à grands coups de phrases assassines qui ont dégénéré en un très élégant et cinglant "vous ne méritez pas la semence de mon fils" (…..) !) et on ne s’est jamais pris la tête sur la question même si on en a parlé …Elle n’a pas besoin d’enfant pour être comblée c’est tout et ça se respecte infiniment..même si elle est très attachée aux enfants de ses amies elle ne le vit pas comme un manque oh que non! D’ailleurs je m’en vais lui filer le lien de ce billet sur le champ si elle ne l’a pas déjà lu ;))

Le tableau idyllique de la maternité qui nous irradie et nous transporte dans un océan infini de bonheur et de félicité (sortez les violons :)se fissure assez rapidement , ou alors on évolue dans un monde imaginaire hum ;)) Je ne me suis pas révélée à ma condition de femme avec la maternité, en hurlant dans la rue « ça y est appelez moi femme avec un grand F « youpi tralala sortez les flonflons hihihi pas du tout ;))), c’est juste que j’ai découvert d’autres choses chez moi que je ne soupçonnais pas..

Les enfants sont une source de joie immense et de remises en question pemanentes itou(pourquoi pourquoi pourquoi mais pourquoiiiiiii maman , papa ? ?) , et de tracas itou parfois on est dans la phase « Père Dodu, j’en peux plus » et ce dès les premières heures du jour ;))) mais pour rien au monde je ne regrette de m’être lancée dans cette aventure rock’n roll ;)) d’autant que plus ils grandissent plus ces petits monstres sont intéressants ;)) et passionnants )

Avoir des enfants pour moi ne signifie pas renoncement à tout et sacrifice, on fait les choses mais différemment et pas plus du tout et si on n’a pas réfléchi à cela avant évidemment c’est welcome dans la frustration absolue et un monde où on jongle péniblement entre vie de couple, vie familiale, vie sociale, vie professionnele. On peut être mère et femme et s’épanouir dans ces deux rôles sinon c’est pas tenable une minute pour moi et je me suis organisée à dessein et à aucun moment je ‘n’ai envisagé d’arrêter de bosser (et mon amoureux n’a jamais songé non plus à me le demander)même si je respecte le choix de celles qui se mettent aux 4/5 ou qui font un break temporaire ou définitif .Mes enfants sont une partie de moi mais ne me définissent pas entièrement! Il faut que les enfants capturent cela , rien de pire que d’être vampirisé par sa douce progéniture et de la vampirier d’ailleurs , à mon sens, ça flingue le couple et la famille à terme !

Comme l’a si justement dit Laure, l’éducation c’est le socle de tout, et rien de pire que les enfants mal-élevés, qui se métamorphosent chez les autres comme des Gremlins passés à l’eau ;)) là dessus je suis d’une fermeté inouie, le respect , les valeurs, les limites, ce qu’un enfant peut faire et ce qu’il est inconcevable qu’il fasse etc..dès tout petits il faut leur faire comprendre ces petits choses élémentaires mais ô combien essentiels le remerciement, le respect , si on laisse glisser eux et nous en paieront les pots cassés plus tard ! Je souhaite qu’ils deviennent des êtres aptes à mener leur barque dans la vie avec les meilleurs bagages possibles, le reste leur appartient va vis, deviens hein ;))

Et effectivement vous l’avez dit, il n’y a rien de plus terrifiant que les couples qui enfantent pour être "raccord "et qui cèdent à la pression sociale (la bonne blague ! !) sans mesurer les conséquences de l’arrivée d’un enfant , il faut à mon sens, et dans la mesure du possible of course, se donner les moyens d’accueillir nos enfants dans les meilleures conditions (psychologiquement et financièrement) .. A l’instar des mon compagnon, je voyage pas mal pour mon job et dans la mesure où je ne suis pas Wonder Woman, j’ai pas de jet privé transparent et l’on ne m’a pas doté du don d’ubiquité bah on a des relais précieux et intangibles ( alternativement :nos parents respectifs, des amis proches , nounous à domicile de 7h30 à 20h, puis maintenant nounou après la crèche et l’école,..), et on a délégué certaines tâches ménagères à une femme adorable..Bref, on a appris à lâcher du lest de temps en temps et leur cocon c’est d’abord nous mais aussi ces autres personnages clés de leur univers et j’ai pas l’impression de les abandonner et eux ne se sentent pas abandonnés, ils sont équilibrés et bien dans leurs pompes, les jugements des autres, je m’en tape le coquillard force quinze hum dans la mesure où l’on a trouvé notre rythme de croisière et un équilibre entre notre vie de famille et notre vie de couple, ils ne sont pas bouleversés et n’ont pas la sensation d’avoir des parents fantômes ou égoistes, quand on décide de se réserver des soirées pour nous, de prendre un we de 3 jours ou de prendre quelques jours de vac’ sans eux car ils ne sont jamais livrés à eux-mêmes et sont confiés à des bras aimants! Et je ne pense pas faire le petit troisième ô que non ;)) même si certaines "bonnes âmes" nous posent la question tout comme on nous a interrogé sur le faible écart entre nos enfants (17 mois), et là avec ironie on a répondu nan c’est un choix, un vrai , un réfléchi pas un retour de couches qui a merdouillé ;))

De toute façon après les interrogations à la mords moi le nœud découlant du pourquoi de l’envie d’enfant , on débouche sur pourquoi un enfant unique hein nan allez c’est limite faites nous plaisir (sic ! ! !)allez hop vite le deuxième pour ne pas en faire un égoiste(3615 n’importe quoi!) et si vous avez une fille en premier ,vite prière d’aller faire douze mille incantations destinées aux Dieux Grecs pour que le 2ème soit un mâle sinon message de désolation de certains mal emboutis ah dommage (limite si vous ne devez pas rejeter ce deuxième être de sexe féminin et tenter de le noyer pour éviter que la honte rejaillisse sur vous et dans la foulée vous jeter avec fougue sur votre amoureux pour que vite naisse le divin mâle ;)) ) , et j’en passe et des clichés éculés radotés jusqu’au trognon, allaitement ou pas, si vous allaitez pas ou peu vous n’aimez pas ton enfant (ah bon ? ?), le lait de vache c’est pas ton lait gnagna, bah oui mais si on le sent pas .

Si on raisonne exclusivement eu égard à la pseudo bien-pensance qui fait joli dans le tableau ,on n’est pas sortis de l’auberge .. Et moi je ne veux pas y entrer dans l’auberge de la bien pensance, Hélène ton billet est culotté et salvateur une fois encore comme je les aime, merchi pour avoir ouvert la porte au débat en ces temps trop politically correct où tout est lisse et un brin trop propret et consensuel ;)) C’est chouette de secouer la fourmilière des idées reçues !

Merci Hélène, je voulais rajouter ma pierre, mais beaucoup de choses ont été dites et bien dites, donc juste merci d’avoir abordé ce sujet, maintenant, là, pile poil aujourd’hui
Bisous tiens

Ouhla mais y’a eu tout ce déchaînement de commentaires en une journée ?!! (je ne me trompe pas au moins, tu l’as pas écrit y’a 2 ans … non, ça semble être la bonne date, aujourd’hui !)

Bon alors, j’ai pas (encore) lu les commentaires au-dessus, je ne pense pas les passer tous en revue. Mais alors pour moi c’est clair, on va pas aller forcer quelqu’un à avoir des enfants quand même ! Et de quel droit d’abord ?

Tu sais, bien que souhaitant avoir des enfants, je me sens quand même proche de ce que tu expliques, sur les réflexions des gens etc. Parce que je n’ai pas tendance à m’émouvoir devant les enfants, en tout cas je ne suis pas en admiration devant eux, à faire gazou-gazou et à dire que c’est "meeeeeerveilleux" … Et pourtant je veux des enfants. Oui et alors, devrais-je sacrifier à de tels comportements pour autant ? Non, en tout cas pour moi c’est clair.

Mais quand je dis que les enfants ne m’émerveillent pas particulièrement (et que pourtant j’en veux, et que pourtant j’ai passé mon Bafa – ce que je ne précise pas forcément, pourquoi se justifier ?), je me prends des regards effarés, certaines iraient jusqu’à se méfier de moi ("celle-là, elle est louche !") … Alors je crois que dans ces moments-là, je comprends un peu ce que tu peux ressentir … Parce que j’imagine bien les gens faire l’amalgame "elle n’est pas ébahie par les enfants / elle ne veut pas d’enfant" … Scandaleux, purement et simplement.

(Alors tu penses bien, j’irai pas te sauter au visage pour te le griffer :p)

A très exactement 40 ans, on ne demande plus à une femme sans enfant pourquoi elle n’en a pas. Puisqu’il est absolument indécent qu’une femme de plus de 40 ans désire enfanter.
Courage, Hélène, encore 4 années à tenir.

Tu sais, quand tu as un désir d’enfant répété, tu as droit aussi à ton lot de conneries !

Quand j’ai annoncé ma troisième grossesse, tout le monde était abasourdi !

Soit j’étais inconciente de faire tant d’enfants dans le monde tel qu’il est ! Qu’est ce que tu vas leur donner comme boulot ! avec le taux de chômage qu’il y a … (donc avant de vous envoyer en l’air avec votre Jules, pensez à lire le Monde de l’Economie les filles !)

Soit j’étais une sainte sur terre : "3 enfants ! quel courage !" … et c’est tout juste si on ne se prosternait pas devant moi !

Et le ponpon fut un de mes oncles qui m’avait seriné pendant toute la grossesse avec mon irresponsabilité à faire 3 enfants (lui, prudent n’avait eu qu’une seule fille … deux femmes et une dizaine de maitresses … mais je m’égare ). Donc Tonton chéri vient me voir à la maternité et en regardant ma troisième fille (quitte à désobéir à la Société autant le faire en beauté) et me dit "tu remets ça quand ? Tu veux faire comme ta grand-mère ?"

Faut dire que ma grand-mère paternelle a eu 15 enfants.

J’en ai déduit qu’à partir du troisième enfant … que tu en aies 3, 5 ou 15 … cela ne change pas grand chose, tu passes dans le clan des poules pondeuses !

Et je vous passe le fait que nous avions eu 3 filles … toutes les réflexions sur notre obligatoire frustration de ne pas avoir fait un mâle ! d’avoir raté notre objectif (vous allez recommencer pour avoir un garçon ?).

Je ne sais pas pourquoi … mais ce n’est pas moi qui vais te faire changer d’idée ! mdrrr

Chère Hélène, décidément je trouve ton blog passionnant et souvent "décalé" par rapport aux discours dominants!

Pour ne pas reprendre tous les commentaires judicieux sur le "diktat" de la société envers la maternité et bien d’autre chose, je me contenterai de cette si belle citation de René Char :

« Impose ta chance, serre ton bonheur, et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront ! »

Voila, cette citation te va bien, alors continue ta route et ne change rien!

Je suis effarée par les "bravo pour ton courage Hélène !!" (ce ne sont pas les plus nombreux, grâce au ciel).
Le pire, c’est que l’imbécilité qui émane de ce "compliment" n’effleure même pas l’esprit de leurs expéditrices :-)))
Quel courage ? Où le courage ?
Où est le courage de dire : "moi, je suis comme je suis, bien dans ma peau, je ne désire pas d’enfant, ma vie est jolie".
Hélène a dit tout cela. Sa vie lui plaît. Elle a l’air aussi équilibrée que n’importe laquelle d’entre nous. Elle a une vision de ce qu’est le bonheur (son bonheur) et ne culpabilise pas tout bêtement parce que… elle n’a pas à culpabiliser pardi !!!
Par contre, toutes les nourricières, se sont-elles un jour posé la question de savoir "pourquoi elles ont fait un enfant" ?
Lèveront-elles le doigt celles qui l’ont fait pour la plus mauvaise des raisons : "jouer à la maman pour de vrai", ou garder un époux qui s’éloigne, par crainte du temps qui passe, pour leurs vieux jours, parce que "c’est tellement trognon un bb", pour se faire une place dans une famille qui ne leur accorde qu’une importance relative ?
Alors ? wouaaahhhhh, tous ces doigts levés !!
C’est bien ce que je pensais :-)
Allez, que la soirée vous soit agréable.

Je redis Waouh. Cela dechaine la foule des grands jours ton sujet Hèlene. Je peux me permettre de tirer une petite conclusion : Bon j’y vais. En gros qu’on ait choisis d’avoir des enfants ou pas nous avons toutes eté em… un jour ou l’autre. Si ce n’est pas "Mais pourquoi tu n’en veux pas" c’est "vous etes mariés depuis deux ans, c’est pour quand" ou encore "vous en avez un, vous en reprendrez bien un autre" ou encore "cela ne vous frustre pas trop de n’avoir que des garcons /filles". Quelque soit le cas de figure et j’en oublie, il y a aura toujours quelqu’un pour dire que cela ne va pas. Des acariatres et des jaloux je vous dit.

Meuh non, ch’uis pas agressive (euh… je vais relire quand même :-))

C’est juste, conviens-en, que c’est incroyable que des filles qui sont sur ton blog trouvent "courageux" que tu aies "osé" "avouer" un truc aussi simple que : "j’ai envie d’être heureuse ; et il se trouve que mon bonheur ne passe pas par la maternité".

En même temps, c’est une démarche qui semble t’avoir un peu coûté "je le dis, je le dis pas, je le mets sur mon blog, je l’y mets pas"… METS-LE !! DIS-LE !! CLAME-LE !! (oui bon, n’en fais pas trop non plus… les bambins, tu les aimes bien pas vrai ? oui, chez les autres, j’ai bien compris !!)

Et si j’ai été agacée par l’expression "he be dis donc, quel courage de dire que tu ne veux pas d’enfants" c’est que j’avais l’impression que ces filles disaient "faut du cran pour avouer une telle ignominie sur internet"

Vivre sa vie selon ses désirs (au moins essayer) ne méritait pas ces "quel courage !!!". Bon, Hélène, on a regagné nos bases là ?

Cordialement.

Regardeuse, si tu penses qu’il ne faut pas particulièrement de courage pour vivre selon ses désirs (et pas seulement celui de ne pas avoir d’enfant), on ne doit pas vivre dans la même dimension… ou alors tu es un être exceptionnellement libre, et tu as toute mon admiration ;-) Hélas je crains que ce ne soit pas le cas de tout le monde…

Regardeuse, tu as la dent dure.
En ce qui concerne le "courage" d’Hélène, je te rejoins à moitié. Car elle n’a pas encore compris que son blog, qu’ele considère comme un jouet passionnant, est en passe de devenir un micro-phénomène de société dans lequel se reconnaissent énormément de femmes. (j’en veux pour preuve le nombre de commentaires sur le billet d’aujourd’hui). Elle n’a pas encore compris à quel point elle était suivie, respectée et aimée par ses lectrices et -teurs. Il a donc fallu un petit courage pour jeter en patûre à un publique qu’elle connaît finalement peu ses idées qui, même si elles les assumes, lui ont valu par le passé de violentes critiques et/ou des regards effarés lui sous-entendant qu’elle n’était pas "normale".

Là où je m’inscrit en faux, c’est vis à vis de ton couplet sur les "mères indignes" qui font des enfants pour "les mauvaises raisons".
Il n’y a pas de mauvaise raison de faire un bébé. Ou si il y en a, je suis bien content qu’elles existent. "Sauver son couple", "jouer à la poupée en vrai", "avoir oublié sa pillule et ne pas vouloir avorter", regarde autour de toi et tu verras que bon nombre d’entre nous ne sont pas nés d’une volonté saine et mutuelle de la part des parents de perpétrer le "miracle de la vie".
Et pourtant on est là.
Et même quand on en chie, quand tout se pête la gueule, on est content d’être vivants.(Alors quand la vie va….c’est encore plus chouette ;-) )
Un grand merci aux "nourricières" d’avoir pondus "pour les mauvaises raisons" autant de gens aussi intelligents, drôles, amicaux, beaux,…qui ont croisé mon chemin ou qui le croiseront un jour.
Accordons au gens le droits de leur choix sans juger de ce qui est "bon" ou "mauvais". Respectons les réticentes, respectons les pondeuses. ;-)

Et merci au connard qui un jour a oublié de se retirer et qui a fait que je peux communiquer avec vous aujourd’hui.

Ah regardeuse, tu m’amuses, mais c’est parce que je ne suis pas concernée.
Moi, ça me serait égal si Hélène, en plus, n’aimait pas particulièrement les enfants.
Pourquoi on aimerait les enfants en général plus que le reste du genre humain? Par exemple j’aime mes propres enfants mais beaucoup de ceux des autres, pas tant que ça, les enfants sont comme les adultes, y en a de plus ou moins sympas.
C’est Hélène qui me plaît, on peut apprécier les gens sans partager la totalité de leurs goûts ;o)

Je suis vraiment touchée par ta capacité à parler, et à "ouvrir une porte à la parole "sur des sujets si sensibles, merci pour ta simplicité et ton accessibilité, Hélène, c’est très beau!

Alors ça Dola, ce n’est un secret pour personne que l’égalité est loin, encore…

Lili au fait merci pour ton commentaire sur les faiseuses d’ange, j’approuve, tu penses bien ;-)

Je pense que l’essentiel dans la vie c’est de savoir ce qu’on veut et s’y tenir ! Si tu n’as pas envie d’avoir d’enfants, c’est ton choix et c’est tout ! Personne n’a a décider pour toi ou a vouloir te faire changer d’avis, c’est TA vie. Je suppose que ça doit vraiment être pesant tous ces avis non sollicités et a vrai dire très déplacés ! Etre heureux ce n’est pas forcément faire comme les autres, et tu as l’air de l’être, c’est bien l’essentiel, profite ! :-)

Ahhh ! Je deviens schizo !! J’ai cru que j’avais laissé un commentire sans m’en rendre compte, quelle angoisse !

Puis-je te demander, Hélène, de bien vouloir modifier un peu ton pseudo, sinon on va pas s’en sortir ? Merci ! ;-)

Arf, j’en croyais tellement pas mes yeux, elle est bien bonne, hu hu, Hélène parle à Hélène
mdr

je me demande ou va aller cette aventure,tu as mis le doigt helene sur un sujet sensible…les déo sont partis se rhabiller
et voilà que le net pique la place du divan…….

Bon, je ne vois pas quoi ajouter, vu qu’il y a déjà 236 messages! Si ce n’est que j’ai 27 ans, que toutes mes amies se mettent à pondre des enfants et que je me sens un peu anormale de ne pas avoir ce désir là. Ce n’est pas un choix pour le moment, je n’ai juste… pas envie!

Etant moi-même un croisement entre Oui-Oui et un Bisounours, je ne te repprocherai pas ton enthousiasme, Emma Bovary ! ;-)

Veurdjinaïe sois la bienvenue ! (et bravo pour ton peuso ;-))

Non, Hélène, je ne te sauterai pas au visage (mais plutôt au cou !) car tu as entièrement raison et encore plus de l’affirmer haut et fort. Et tu vois, j’en ai trois enfants, désirés, et j’en aurai peut-être d’autres mais je respecte bien davnatge une personne qui ne souhaite pas avoir d’enfant et qui se tient à son choix qu’une autre qui, la trentaine venant, se décide à en faire un pour rentrer dans le carcan des conventions. Il y a plein d’enfants tristes, trop peu désirés, qui déçoivent leurs parents pas préparés à ces exigences… Elever des enfants, ce n’est pas anodin et malgré tout le plaisir que j’ai avec eux, j’ai cessé de poser des questions à mes soeurs qui n’en ont pas pour le moment. Je les conforte même dans leur choix, et les laisse libre de passer du temsp avec les miens si elles le souhaitent.
Vraiment, ton billet me fait chaud au coeur. Il est bien plus égoïste d’avoir un enfant sur un coup de tête, pour avoir une chouette poussette, pour bien l’habiller, pour le montrer (et puis passé 1 an, il devient pesant)… que de ne pas en avoir.
Bises enthousiastes.

J’avais été frappée, christine de paris, de lire un jour une interview d’Arielle Dombasle où elle disait qu’elle n’avait pas d’enfant parce que c’était pour elle de l’ordre de la survie. J’avais compris.

Telle merci pour ton enthousiasme, en plus venant d’une fille qui a trois enfants, je suis d’autant plus touchée ;-)

Claire aux blancs mollets, courage ! Et merci pour ton commentaire ;-)

enfanter est un acte magnifique, d’accord, mais…
Ce qui est drôle c’est que je me suis toujours rêvée enceinte, avec le gros ventre, mais sans enfants….je ne me sens pas prête à en assumer la responsabilité….et puis il faut bien le dire j’ai peur des tout-petits, ce qui explique que je n’ai jamais fait de baby sitting ado (peur qu’ils s’étouffent, tombent…et autres joyeuseries..) et que le gamins terribles m’exaspèrent et que les ados irrespectueux m’horripilent.
si un jour j’ai un enfant, c’est qu’il sera voulu et qu’il sera le fruit de l’amour, point, mais pour l’instant je ne me vois pas dans le rôle de mère…….attendons déjà que je m’assume pleinement en tant qu’adulte!
merci pour ce message qui m’emeut…

Funambuline tu as effectivement déccroché le gros lot en saucisson, pour avoir tout lu ! ;-)) Je dis bien à la fin de mon billet que ne pas avoir d’enfants est un choix, mais pas seulement, c’est comme ça que doit être la vie pour moi, l’envisager autrement n’a jamais été possible.

Calire emma je suis émue que tu le sois, c’est un joli cadeau anti-canicule ;-)

Lylou je suis bien d’accord pour ce qui est de la vieillesse, il y a aussi des familles éclatées qui en s’entendent pas, et des gens qui ne vois jamais leurs enfants ou leurs petits-enfants, ça doit être encore pire que d’être tout seul.

Oula, ça c’est un sujet houleux. Mais rassures-toi, je ne vais pas te sauter au visage, je suis plutôt dans ta catégorie. Mariée depuis 2 ans, mon mari et moi coulons sous ce genre de questions indiscrètes. Et pourquoi vous n’avez pas d’enfant? vous vous y mettez quand? vous savez pas comment faire? etc, etc, etc … J’en passe.
Je ne sais pas si c’est ferme et définitif parce que nous sommes encore jeunes mais mon mari et moi ne voulons pas d’enfant. Peut-être un jour changerons-nous d’avis, j’en sais rien mais pour le moment, je me vois bien continuer à vivre sans enfant. J’aime bien les enfants, c’est sympa, mais chez les autres. En fait, je suis vite saoûlée avec les enfants. Nous avons l’habitude de notre vie "sans" contrainte. Je pense qu’il vaut mieux ne pas avoir d’enfant si nous n’en voulons pas plutôt que de les rendre malheureux. De toute façon, je sais très bien que si j’ai un enfant, je l’élèverai mal. Je voudrai qu’il ne manque de rien, il serai donc pourri gaté et élevé sans contrainte. Ce serai un sale gosse pourri gaté. Pourtant j’ai été enceinte il y a 2 ans. J’étais folle de joie, mon mari aussi. Un oublie de pillule et hop. Et puis une fois passé le cap des 3 premiers mois fatidiques, je pensais être à l’abri d’une fausse couche. Je l’ai donc annoncé à ma famille etc… Mais lors d’une écho de contrôle on m’a annoncé que mon bébé était mort. L’horreur, tout c’est écroulé et le pire c’est qu’on m’a laissé comme ça pendant plus d’une semaine parce que c’était les vacances et qu’il fallait prendre rdv pour le curetage. Porter la vie c’est beau, mais porter la mort, c’est pas drôle du tout. Il à fallu que je fasse une hémorragie pour qu’ils se décident à me faire ce curetage. Et après, je me suis sentie tellement soulagée que je n’ai pas eu envie de recommencer. Du coup je me suis fait mettre un implant pour être sûr de ne pas avoir de nouvel accident. Et les gens ne s’imagine pas à quel point c’est douloureux de nous cribler de questions. Non je ne veux pas avoir d’enfant et j’en ai assé de devoir me justifier. Alors bien sûr, j’ai le droit au classique, il ne faut pas s’arrêter sur un echec, c’est pas parce que ça c’est mal passé une fois que ça se passera mal une autre fois. Mais ça n’a rien à voir. Je ne me sens pas capable d’assumer une telle responsabilité. Si j’avais eu cette enfant j’aurai étais la plus heureuse des mères sûrement, il n’aurai manqué de rien. Mais il se trouve qu’aujourd’hui j’ai le choix. Et tant pis si je passe pour une égoïste. Mon mari est d’accord, il n’en souffre pas c’est l’essentiel. Je n’ai de compte à rendre à personne d’autre.

Je suis impressionnée par la chaleur et la bienveillance qui baignent ce blog chaque jour, à chaque post, que le sujet soit léger ou sérieux. Et pourtant le sujet abordé aujourd’hui était ultra-glissant…

Les filles, vous me réconciliez avec le genre humain !
Merci à toutes !

bon très honnêtement, je ne me tape pas la lecture des 169 commentaires (169 ! un sujet qui marque visiblement !) qui me précédent et donc je vais sans doute faire redite. bien sûr que les jugements d’autrui (et à fortiori les conseils de bazar) dans ces cas-là sont totalement déplacés parce qu’une personne qui prend cette décision ou cet état de fait est quelqu’un qui le fait en pleine conscience, c’est un choix de vie donc y a pas a discuter. après libre à cette personne éventuellment de changer d’avis parce que ça arrive qu’on change d’avis. j’avais une copine qui refusait d’avoir des enfants avec des arguments à l’appui, son copain aussi. aujourd’hui, ils ont un petit garçon, elle est passée par pleins de phases contradictoires avant aujourd’hui mais là, elle est épanouie (ne lis pas entre les lignes que je sous-entend que tu ne l’es pas, holà, non !!!). je sais que depuis l’adolescence que je voulais des (enfin, au moins un ) enfants. mais je comprends, voire même approuve celles-qui n’en veulent pas. un enfant désiré oui ! un enfant imposé (par la norme, la pression familiale, un conjoint) non !

Hélène tu devrais lire le livre de Madelaine Chapsal"La femme sans".Ce livre m’ a beaucoup touché tellement il était poignant de vérité http://www.fnac.com/Shelf/articl...
C’est là qu’on comprend vraiment que "L’enfer c’est les autres". Parfois on vit bien sa vie, on se sent bien dans sa peau et il ya toujours une personne qui vient vous faire comprendre que vous avez un comportement hors norme.Pour ma part, j’ai très bien compris que papa désirait vraiment être grand-père et que maman aimerait avoir des petits enfants à bisouter.Ils ont enfin fini par comprendre que ça ne servait à rien de me harceler >:@ Moi ce qui n’énerve surtout ce sont mes amis sans e qui me disent (comme je suis célibataire). Attends mais ça fait combien de temps que tu n’as rien fait ? Ca ne te manque pas ? Il faut vraiment quelqu’un pour te réchauffer le soir . Ils me regardent comme si j’étais anormale ou bonne à jeter au couvent.Moi, je me sens devenir pitbull et je me vois bien bouffer un oeil ou une joue. Pourquoi faudrait-il à tout prix être comme tout le monde ? Je n’ arrive pas à comprendre.Je trouve parfois que les gens vous polluent l’existence.

Bon j’ai pas tout lu, mais j’ai tout survolé, et je vois qu’il y a beaucoup de filles qui ne veulent pas d’enfants, beaucoup plus que ce qu’on pourrait croire (en tout cas que ce que je croyais) !
Moi je ne me suis jamais dit que je n’en aurais pas, mais je ne pense pas vraiment non plus au moment où j’en aurai (enfin un peu plus les années passant, forcément).

Par contre je serais assez curieuse de savoir pourquoi certaines personnes ne veulent pas d’enfant. Jusqu’à présent je n’en ai pas rencontré beaucoup qui le disent clairement, alors ça m’intrigue (je n’attends pas de réponses ici, mais je pourrais poser la question dans une conversation). En même temps il n’y a pas forcément d’explication à donner.

Au sujet de l’égoïsme, ce que je trouverais vraiment très égoïste c’est de ne pas se soucier d’un enfant déjà né. Mais décider qu’on n’a pas envie de mettre au monde un enfant qui n’existe pas, je ne vois pas ce que ça a d’égoïste ! Et pourtant, qu’est-ce que c’est courant comme point de vue…

Je finis sur une petite histoire : je me souviens d’une fille à la fac, enceinte à la suite d’une fête un peu arrosée (vous inquiétez pas, personne l’a forcée, elle s’était simplement dit que c’était juste une fois et qu’elle allait quand même pas tomber enceinte), bref elle achète un test de grossesse, et la pharmacienne lui dit avec un sourire "Oh je suis contente pour vous, j’espère que ce sera positif !" Bizarre quand même de ne pas penser une seconde qu’on peut espérer un autre résultat…

Ah ben non j’ai pas fini, je vous expose ma grande théorie sur pourquoi les gens font des enfants : c’est pour devenir immortels. Pas uniquement pour laisser une trace, mais aussi pour vivre encore après la mort.

Bon je débarque après la bataille et je n’ai pas franchement le courage de lire les 179 commentaires précédents … je ne sais donc pas si tu t’es faite insultée ou portée aux nues Hélène mais je tenais juste à te dire bravo. Parce qu’il en fallait du courage pour l’écrire cette note et pour assumer ton choix dans cette société conformiste. Ne change surtout jamais.

bravo pour ton billet Hélène: je suis persuadée que beaucoup de filles n’osent pas se confier en ce qui concerne leur choix de non-maternité, comme tu le dis, à cause des bien-pensants qui ne peuvent pas concevoir qu’on veuille mener une vie différente de la """norme""" (j’insiste sur les guillemets!) qu’ils connaissent. C’est comme ça pour tout, malheureusement, et j’admire ceux qui réussisent à laisser glisser les commentaires des autres!
Encore bravo hélène! :))

chun… j’ai réussi ou presque à lire tous ces commentaires (j’en ai sauté une vingtaine tout de même, les derniers, j’en pouvais plus !! :) )…
Pour ma part j’ai 30 ans, célibataire et pas fière de l’être…et oui longtps je me suis dit que je finirai seule, sans homme et sans enfant (j’étais à l’époque dans l’impossibilité d’aimer et certainement trop indépendante). Aujourd’hui j’aspire à une vie de couple et à une vie de famille mais pas à n’importe quel prix… le plus dur étant de trouver l’Homme. De plus, je serais plutot du genre à en vouloir une tripotée, et plutôt faire une famille composée pour ne pas utiliser le vilain mot "recomposé"… oui je souhaite en mettre au monde (1 devrait me suffire, je ne suis pas téméraire dans la souffrance) et les autres, adoptés mais tout autant aimés, evidemment… 4 en tout devrait me rejouir… Je vis dans un pays où les enfants animent les rues, 4/5 enfants par femme, par ici. C’est vivant, et ce n’est donc pas un pays vieillissant comme la France. Ca donne du baume au coeur !
Alors en attendant d’être femme au foyer ( à mi-tps me conviendrait, je ne compte pas me priver de mes activités actuelles) avec 4 gosses de toutes les couleurs (respect, tolérance, ouverture d’esprit sont les maîtres mots de ma vie)… je profite, en me disant qu’un jour tous les éléments seront là… si dans 10 ans l’Homme n’a pas dédaigné se présenter, je ferais pitetre un bb toute seule ou bien j’en adopterai, car je fais partie des personnes qui pensent qu’avec beaucoup d’amour, de souplesse, de compréhension, d’équilibre, on peut éduquer des enfants, papa ou pas !
Pour l’instant, je suis une femme active, responsable d’un secteur jeunesse et insertion, j’ai une vie sociale trés épanouie, je voyage beaucoup… et je n’ai aucune envie de sacrifier cela. Cependant c’est plutot simple puisque je n’ai pas trouvé l’Homme.

Ne pas être pressée, s’écouter, faire les bons choix pour soi, permet de vivre une vie épanouie… les moules pour moi c’est avec des frites, de la mayo et de la bière… et si en plus elles ne sont pas de la nouvelle-zélande alors là c’est le pompom ! A chacun ses goûts !

Y a-t-il ici des femmes trentenaire qui ont décidé de faire des enfants seules ?
bonne continuation à toute

arfff, ma curiosité m’a poussée à lire les derniers commentaires que j’avais religieusement sautés… j’ai donc tout lu !! belle perf non ?
Hé LYLOU… (je cries pour qu’elle m’entende, désolée pour les autres, j’espère que je ne vous aurais pas péter les tympans)
bref, je suis à moitié d’accord avec toi… je crois qu’il est possible de bien éduquer ses enfants sans pour autant faire de sacrifices, du moment que l’enfant ne soit pas laissé pour compte, qu’il partage la vie de ses parents et qu’il soit aimé… et bien evidemment je serai capable de ne plus être abonné au "monde de l’éducation" pour envoyer mon gamin en colo… cependant je n’appelle pas cela un sacrifice… pour moi un sacrifice c’est le renoncement à quelque chose de cher "entendez "cher" à mon coeur)… et le "monde de l’éducation" n’est pas primordiale dans ma vie même si je trouve les réflexions autour de l’école d’aujourd’hui et l’école de demain interessantes voire même enrichissantes … ainsi que les reflexions que cela peut engendrer sur nos sociétés.
Par contre le sacrifice de stopper les voyages, celui là m’est impossible … Je crois qu’il n’est pas incompatible de voyager et d’avoir une vie de famille épanouie. Le voyage est source de tolérance, d’ouverture d’esprit, de découverte, de respect des autres cultures,… , alors oui j’espère profondement que mes enfants en profiterons tout autant que moi !
Et les reflexions que j’entend autour de ce choix (non abouti, je le rappelle) sont : "mais ça peut être dangereux", "il y a le paludisme là bas", "ils ne se tirent plus dessus là bas?" … je repond sereinement, avec une canine qui tend de vouloir se montrer … : "et en France c’est pas dangeureux ?" et "doit-on vivre toujours dans la peur ?" "Je n’irais bien evidemment pas au front avec mes enfants, si j’avais des enfants aujourd’hui et si un voyage était à envisager, je ne prendrais bien evidemment pas l’avion pour le Lyban…" ça va de soit… vous savez combien il y a de pays dans le monde ? J’ai le choix !!!
Est-ce que vous me suivez ?

Besos à vous les filles.

waouh je me suis lachée !

Le choix d’avoir ou non un enfant Hélène t’appartient et un ti peu aussi à ton compagnon, mais avant tout à toi….
Et personne n’a le droit d’émettre un jugement sur ton désir d’enfant ou non.

En ce qui me concerne, j’ai eu ma fille (unique) qd j’avais 24 ans.
Ce petit chat est arrivé comme ça, sans carton d’invitation. Je n’étais pas préparée à l’idée d’avoir un enfant. Je ne me sentais pas assez mature. Mon mari lui, de 10 ans de plus que moi était ravi à l’annonce de ma grossesse.

Mais à partir du jour où j’ai senti mon enfant remuer dans mon ventre et tous les jours qui ont suivi, ma fille m’a comblée de bonheur, m’a transformée, m’a métamorphosée, de chenille, je suis devenue un magnifique papillon tout en couleurs.

Laure est mon oxygène, on a réciproquement un amour immense l’une pour l’autre.

Si un jour Hélène tu changes d’avis, je te souhaite de connaître le même bonheur que le mien avec un amour filial aussi grand que le monde.

Amitiés, Christine.

Scène vécue chez des amis:
Les copains: "Ton site pour enfants, ca ne te donne pas des idées ?"
Moi: "Evidemment ! D’ailleurs on y pense. Peut-être d’ici 2 ou 3 ans"
Elle: "Hey ! Ho ! Doucement ! Pas de date ! On est en train de parler de MON utérus là !!! "

Je l’aime cette fille :-)))

Excellent Anaik!!

Hi hi, bonjour les filles ;-))

Le Chapô j’aime beaucoup la répartie de ta fiancée ;-)

Cornélmie merci d’avoir remarqué cette photo que j’aime tant ! C’était à Chidanbaram, au Tamil Nadu (sud-est de l’Inde), dans un temple sublimissime. La petite fille était à crever tellement elle était choute, et ss mère était une des plus belles jeunes filles que j’ai jamasi vu. Un très beau moment.
Et en effet ce n’est pas une question de manque d’amour ;-)

Florichounette je suis très d’accord avec ce que tu dis à propos de s’occuper ou pas de ses vieux parents, mais ça aussi je fais gaffe quand je le dis, parce que ça ne passe pas non plus avec n’importe qui ! ;-)
Et tu as gagné ton poisd en saucisson, bien sûr ;-))

Esther ce que tu dis du fait que les commentairesz, tous si sympas et positifs, n’auraient peut-être pas été les mêmes dans le feu d’une conversation, est très intéressant. Je me demandais pourquoi personnen ne faisait de réflexions moins agréables, tu as sûrement raison, quand on a le temps de se poser et de rélféchir ça peut changer pas mal de choses.

Tazfayri sois la bienvenue parmi nous !

Béa BiTWiX je comprends très bien que tu n’aies pas lu tous les commentaires, sur un autre blog que le mien je ne l’aurais pas fait non plus ;-)

Catherine de Nice il n’y a en effet, dans mon cas, pas réellement d’explication à ce non désir d’enfant : ça ne fait absolument pas, ça n’a jamais fait (même lorsque j’étais toute petite) partie de ma vie, c’est tout.

Lylou je note la référence à Madeleine Chapsal, merci ;-)

Perso Nan’ je dirais "le mômes c’est bien, quand tu peux les rendre au bout de 5 minutes" ;-))

Mille mercis sincères et touchés, les filles, pour vos commentaires si bienveillants. Vous êtes des filles chouettes !
(bon pis j’espère quand même que ça en aura aidé certaines, parce qu’à la base j’avais pas écrit ça juste pour me faire lancer des fleurs ;-))).

Capucine merci, d’être revenue pour me dire ça.

Merci Hélène, je me sens moins seule. Je vais avoir 27 ans dans 2 mois, et je ne ressens pas l’envie d’enfant. Parfois je me demande si je l’aurai un jour, et je me dis que si ça n’arrive pas, et bien tant pis. Et là j’ai droit aux réflexions débiles de mes beaux parents " mais après ça sera trop tard !" même quand je leur explique que leur fils n’a pas envie non plus pour l’instant, que nous sommes de grands enfants fétards et qu’on va pas faire un mioche dans un studio de 25m2, surtout si on n’a pas envie. Ils ont cessé le harcèlement depuis que j’ai dit " si ça se trouve on en fera jamais". Mes parents au contraire me disent de ne pas me presser et que si on en fait pas, c’est pas la fin du monde. J’ai encore eu droit hier au fameux " bah, tu es jeune, ça viendra". comme si c’était une chose obligatoire. De toutes façons, plus on me dit de faire un truc, moins je le fais, j’ai l’esprit de contradiction, na.

A Hélène et à toutes les femmes qui sont passées ici pour exprimer le même désir de ne pas procréer, je vous dis Merci de la part de tous ces enfants qui ne verront pas le jour dans un environnement où il n’y a pas de place pour eux… (il y en a déjà bien assez)

Mathilde (Femme et Maman comblée de Basile, 2 ans)

Je n’ai pas fini ma réflexion …
En fait, il faut suivre ses envies .. elles sauront nous mener ou l’on veut aller ou nous éviter d’aller ou l’on ne veut pas aller. Sans culpabiliser (je ne pense pas que tu culpabilises de quoi que ce soit) Sans avoir à se justifier.

Respecter le choix des autres cela ne s’appelle-t-il pas la tolérance ?

Chacun fait fait fait fait
c’qui lui plait plait plait plait…

et encore heureux manquerait plus qu’en france et de nos jours une femme soit obligée d”avoir des enfants pour respecter les "règles".
J’ai 2 enfants par envie mais je ne me vois pas imposer à qui que ce soit d’en faire et je trouve les réactions faces aux femmes qui ont fait ce choix, injustes et extrêmement malvaillantes.

Ne vous laissez pas influencer, c’est vous et personne d’autre qui savez ce qui est bon pour vous!!! point à la ligne…

Je trouve ça étrange que l’on puisse s’opposer à un choix raisonné (le tien) en te proposant des arguments (quels qu’ils soient d’ailleurs, comme si tu ne réalisais pas ta "vraie nature" de famme ou quoi). Il n’est jamais exclu que les gens changent d’avis mais je doute que les conseils/remontrances des autres y soient pour grand chose.

(La Cuiller en Bois, j’ai ressenti la même chose quand mon petit 3ème est né, tu le décris très bien. Pour moi, la boucle est bouclée…)

Je voudrais pas faire ma fayotte, mais j’ai lu tous les commentaires, et c’est super enrichissant, tous ces points de vue, même ceux auxquels on n’adhère pas complètement, ça ouvre l’esprit. Merci :-))

Je suis super pressée car je dois mettre à table, du coup, je ne peux même pas lire tous les commentaires et ça me navre d’autant plus que c’est la première fois de ma ( jeune ) vie que je rencontre enfin des femmes qui partagent ma conviction. Si je ne veux pas d’enfa,nts, c’sst car justement mon ex me voyait comme un incubateur géant, et uniquement comme ça. Il lui fallait un ventre, comme Napoléon pour Marie-Louise et perso, ça m’a douchée. De plus, j’ai été chargée de torcher, bercer, surveiller mes quatorze petits cousins cousines, mon petit frère et ma petite soeur… Etre l’aînée de sa génération, ça vous file automatiquement vos cadets dans les bras. Je suis experte en berceuses, couches, biberons, incollables en "âge moyen pour gazouiller, marcher, faire les dents"… Mais justement, j’ai trop donné, et je me suis totalement zappée, oubliée, occultée. J’ai pas vraiment eu le droit d’être une gosse, et avoir torché et bercée seize gosses, ça écoeure. Du coup,je n’en veux pas. J’ai trop de choses à faire et subir un gamin quand en plus je ne veux pas faire un autre métier que prof -j’y peux rien, c’est ma vocation- et que je vais déjà avoir une trentaine de gosses par classe à gérer, non merci. J’ai la chance d’être à une époque où on a le choix, et je vénère ma pilule…
Voilou…
Allez, je mets à table, et je fais la bouffe et le ménage.
Vous comprenez pourquoi je n’ai pas besoin d’enfants ?

Si je suis parfaitement honnête Gloria, je te dirai que je ne peux pas t’envier tes 3 filles, mais je t’envie tes 30 ans de mariage ! Ca m’impressionne toujours beaucoup, et je trouve ça génial ;-)

Bon appétit Audrey ;-)

En tant que maman de 4 enfants je viens te dire que non, toutes les femmes maman n’ont pas un jugement négatif sur celles qui veulent leur vie sans enfants.
Il me semble que les faiseurs de remarques ,manquent tout simplement d’intelligence, de tolérance et de respect.
Les femmes parlent beaucoup et lorsqu’elles sont sottes ça peut vite devenir pénible.
Je le dis comme je le pense hein;-)
Je ne voyais pas ma vie sans enfants, mais en cas de menace pour le droit à disposer de nos corps je serais dans la rue dans la minute.

Ce qui ressort de ton expérience et des commentaires (j’ai lu jusqu’au 40eme) c’est que peu importe le pas que l’on fait sur le côté, il sera toujours critiqué sous pretexte de ne pas etre dans la norme.
Pas d’enfants c’est bizarre….4 enfants c’est bizarre aussi;-)
J’en ai entendu des vertes et des pas mures je t’assure.Toi pas assez et moi trop!
Et ils sont scolarisés à la maison, je ne te raconte mm pas comme c’est aussi une démarche transgressive que chacun se sent le droit de commenter de manière négative bien entendu!!
Maintenant j’avance prudement, je pose les faits comme non discutables et au moindre mot de travers j’envoie bouler. Pas le choix.
Les gens profitent de la moindre faille, petite incertitude, pour se permettrent des phrases assassines.
A nous de ne pas nous laisser faire;-)
Le principal étant d’être au mieux dans ses basquets et de s’occuper de ses affaires et non de celles des autres!

Moi j’en veux… A 28 ans je désespère de rencontrer l’Accessoire Essentiel (le compagnon et futur papa) et je me sens toujours dans la peau d’une nénette de 22 ans (célib’, à faire la fête, à vadrouiller, …) mais j’ai quand même pour but essentiel de fonder une famille. Qui passe pour moi avant la carriére (ca fait bondir mes copines et mes parents, j’ai le privilège d’être LA grosse tête de la famille, celle qui a la chance de pouvoir faire carrière).
Ceci dit, je préfère une femme disant qu’elle ne veut pas d’enfant (et n’en voulant pas) qu’une qui en aura et les négligera/battra/maltraitera, et respecte pleinement ce genre de décisions… tout en ne comprenant pas qu’on ne puisse pas vouloir d’enfant. :+)

moi aussi j’ai tout lu! alors pour oi ce sera moitie moitié saucisson/ chocolat mais pas saucisson au chocolat hein! :-))

Juste un lien…
http://www.dailymotion.com/visit...
On peut même en rire…
Cordialement
Dom

Et ben, moi qui ai aussi tout lu, on me propose rien ?
C’est parce que j’ai déjà des enfants ? ca me suffit ? pffffff
Je préfère le saucisson :
– 1° parce que je ne suis pas trop chocolat
– 2° parce que ca se garde mieux que le chocolat, surtout en ce moment, il fond !!!

Bon, je branche clem’s sur zizou, mais c’est pas gagné hein .. sont un peu machos dans le milieu footesque … (au fait tu as vu la photo de Zizou sur le blog de Shantii ?)

"Etes – vous un CHILDFREE qui s’ignore?".

C’était le titre d’un très intéressant article paru dans la revue
Chronic’art en Avril dernier, sous les plumes de P.Smaier & C.Kraus.

Etre un childfree, en gros et pour aller vite, c’est revendiquer son non-désir d’enfant, son vrai choix de ne pas en avoir.Ensuite c’est comme pour n’importe quel autre cercle de tricot ou de macramé, on s’fait des ami(e)s, on va à des pique-nique, des sorties au restau…C’est tout pareil que dans la vie, mais les enfants en moins. (Qui a dit "alors la vie en +?"…)

Quelques sites tirés de l’article en question:

http://www.childfree.net
http://www.hap-pilychildree.com
http://www.nokidding.net

PS:tout le monde aura sûrement noté au passage, qu’il y a bien souvent des articles ou des émissions tv, sur la stérilité, les difficultés d’assouvir son envie/besoin d’être parents, Hiroshima ma grossesse, les familles nombreuses, le premier enfant, l’éducation des enfants, le périple d’une adoption, du bon choix de la couche, et de qui couche avec qui pour faire des bébés de stars… etc etc etc…et qu’il n’y en a quasi jamais – sauf ici, merci Hélène, et dans ce Chronic’art donc- sur les extra-terrestres qui vivent sur Terre sous forme humaine et qui n’en veulent pas eux, des n’enfants.

Je connais cette assoc’ depuis un moment Isabelle, merci beaucoup pour le liens. Je n’ai jamais réussi à trouver la branche française du truc, par contre.

Dom j’adore ces pubs, elles sont tellement drôles ! Bien sûr Esme y’en a plein des comme ça, tu vas jamais au supermarché ? ;-)

Donc sifflard pour Gloria, choc’ pour veronica, c’est noté ;-))

et moi? pas le droit au chocolat et saucisson! pff meme pas drole!

ben non j’en ai jamais vu mais bon je vais pas faire mes courses le samedi aprem, et de toutes facons si j’en vois un comme ca je crois qu’il se prendrait pour un pilote de chasse avec moi! lol :-)) (je blague hein les filles! )

Il semblerait que mon commentaire d’hier soit passé à la trappe. J’ai encore pas du cliquer sur envoyer.

Je disais que tu avais eviter le commentaire quej’ai eu : ‘Une femme sans enfant n’est pas complete". Ben il ne me manque rien, j’ai deux bras, deux jambes, deux yeux, un cerveau (et oui je sais m’en servir).

Je n’impose pas aux autres mes choix de vie alors qu’on me laisse tranquille avec mon non desir d’enfant.
Nous vivons en theorie dans une democratie où la liberté d’opinion est libre donc laissez nous le choix de ne pas avoir d’enfant.

hé hé, j’espère que Cochonou te fera une carte de fidélité Hélène avec tout ce que tu vas être obligée de leur acheter… ;o)))))

(oui, oui, moi aussi j’ai tout lu…)

Farpaitement ! Tout pareil (si on rajoute le fait du risque de mon patrimoine génétique merdico-chiatique, hein.).
Fait du bien de lire note comme ça.
Bon ben je continue.

235 commentaires, tu n’es pas prête de me lire !!! et pourquoi un énième message pour dire que l’on est d’accord avec toi ?
Pour deux raisons : j’avais l’adresse du blog depuis un moment, récupérée sur un autre, mais ne le consultais qu’épisodiquement : j’y reviendrai plus fréquemment !
Le sujet est assez atypique, et j’y souscris tout à fait : pourquoi un enfant lorsque l’on s’imagine très bien dans 10 ans, dans 20 ans, toujours sans enfants (j’ai 35 ans).
Pour ma part, le désir d’enfant s’est déjà fait sentir, mais uniquement pour vivre une période fusionnelle (celle de la grossesse) avec mon homme , renforcée par la curiosité, en raison des nombreux commentaires sur la petite merveilles qui serait supposée sortir de mon ventre en raison des différences d’origines – multiples et variées si l’on fait la somme des gènes des père et mère !!!. Bref, des raisons somme toutes infondées dès qu’il s’agit de me représenter ma vie de couple et ma vie à moi avec un enfant à élever !!! Je suis une prfaite égoïste, qui préfère sa vie de femme à une vie de mère incertaine? Oui sur la seconde partie de ma phrase; pour le reste, je suis une adorable "tata" pour tous les enfants qui passent, au moins pendant leurs trois première années, et pas trop longtemps !!

Ben écoutes, ça tombe plutôt bien, puisque Georges (Clooney) n’en veut pas non plus.
Rhoo mince, tu n’es pas célibataire… ^^

[ ça, c’est un 238ème comment qui vaut le coup… ;) ]

Un sonnet de Shakespeare t’apostrophe ainsi :

"Lorsque quarante hivers assiégeront ton front,
Et creuseront de profondes tranchées dans le champ de ta beauté
La fière livrée de ta jeunesse tant regardée pour le moment
Sera un vêtement rapiécé tenu en maigre valeur:
Alors si l’on te demande où repose toute ta beauté,
Où donc tout le trésor de tes jours de vigueur
Répondre (qu’ils sont) dans tes propres yeux profondément enfoncés
Serait honteuse gloutonnerie et louange gaspilleuse.
De combien plus de louange serait digne l’usage de ta beauté,
Si tu pouvais répondre: " Ce bel enfant de moi
Sera porté à mon compte, et sera l’excuse de ma vieillesse"
En prouvant que sa beauté est tienne par succession.
Ce serait être refait à neuf alors que tu es vieux,
Et voir ton sang chaud alors que tu le sens froid."

VO ici :
mypage.bluewin.ch/domus/s…

L’interprétation d’Oscar Wilde là :
http://www.authorama.com/le-port...

Heureux ceux qui ont des enfants, qu’ils soient de chair ou d’esprit.
(ou de blog, donc :)

Avec 242 messages, j’avoue ne pas avoir tout lu : peut-être que mon expérience a déjà été évoquée. Désolée !

Je savais déjà ta position vis-à-vis des enants pour en avoir discuter avec Anne Marlangeon et je la comprends.
Moi aussi, j’étais comme toi : je crais à qui voulait l’entendre que les enfants, c’était très peu pour moi (comme un mari d’ailleurs !). Je voulais être libre comme l’air, m’occuper de moi et uniquement de moi, de ma passion pour les études, d’exister professionnellement etc…

J’étais comme ça jusqu’à ce que, à 19 ans, je tombe folle amoureuse d’un mec qui me demande en mariage : premier faux pas ! J’ai réussi à le faire attendre sur ce point 7 ans et puis j’ai dit oui parce que j’avais changé de sujet et non par obligation.
Mais je ne supportais toujours pas les enfants (vraiment aucune attirancepour les bébés , mais un intérêt vers 6/7 ans).

Et puis, petit à petit, alors que mon mari en souhaitait vraiment (il adorait les enfants qui le lui rendaient bien), avoir un enfant est devenu une évidence. Seulement, la nature n’est pas aussiu réverseible que ça et nous avons mis deux ans avant de réussir à en avoir un (avec assitance médicale) !
Pendant tout ce temps, je ne me reconnaissais plus : je m’en voulais de ne pas y arriver, je déprimais…
Quand mon petit Enzo est né, j’étais métamorphosée ! Même mes amies d’enfance n’en revenaient pas. Mon fils et ma fille sont toute ma vie, au point de passer avant mon mari ! Je les aime par dessus tout, j’aime les regarder, les respirer, les croquer… Bref, j’en suis raide dingue !!!
Et j’ai encore du mal à y croire !

Je ne te raconte pas tout ça dans le but de te démontrer que tu peux changer, loin de moi cette idée ! Juste te parler de mon expérience et de cette folle transformation !

Je ne pensais pas dire ça un jour … mais pour une fois je suis d’accord avec toi Hélène … ;-)

Moi, je suis enceinte mais je ne te jetterais pas la pierre. Les enfants, je pense que c’est soit tu en veux, soit tu n’en veux pas. C’est viscérale. Moi, j’ai toujours su que j’en voulais. Quant aux femmes qui te traitent d’égoïste, tu peux leur rétorquer que ce sont elles qui sont égoïstes de faire des enfants dans un monde où le chômage va galopant et grandissant et où la misère ne fait qu’augmenter. Moi, j’ai beaucoup réfléchi avant le bébé et je sais que ce choix est tout sauf un don de ma personne. c’est égoïste : je veux qu’un bout de choux, m’aime, me prenne pour modèle… Bref, ce n’est pas un cadeau que je fais à la planète mais bien à moi.
Biz, miss Bridget Jones bis

une statue de zidane en saucisson! mais ou vas tu chercher tout ca??!! ;-))

les gens ne savent que juger dans la vie,toi tu ne veux pas d’enfant et c’est ton droit, l’important c’est que ta vie te plaise.
personnellement j’en ai trois,des enfants,de cinq ans à 6 mois ,et que des gars alors il y a deux types de commentaires ceux qui se demandent si je vais m’arreter un jour et le grand " et la fille c’est pour quand ? " donc tu vois les gens adorent donner leur avis voire des leçons surtout quand on ne leur à rien demandé !!

Ladidine sois la bienvenue, et merci pour ton commentaire. Tu as raison, finalement le problème ce sont les gens qui se croient autorisés à donner leur avis à tort et à travers, quel que soit le sujet, à ceux qui n’ont rien demandé.

Princesse Audrey tant mieux, plus besoin de terracotta ;-))

Meci à toi pour ton commentaire Eléanna, j’en suis touchée. Sois la bienvenue parmi nous ! Et Eléanna c’est vraiment ton prénom ou c’est un pseudo (je te demande pas tes papiers hein, pas de panique ;-)) ? Parce que je trouve ça magnifique !

Faire des enfants, c’est aussi une preuve d’égoisme… ce que je deteste le plus, en fait, c’est qu’on dise "les enfants c’est la plus belle preuve d’amour" oui bon, c’est pas en faisant un enfant qu’on vas pouvoir dire "oui j’aime vraiment mon compagnon" surtout que l’homme, lui, n’a que la contrariété d’aller chercher des fraises à l’épicier d’en bas :)

Je sais, je suis (très) jeune pour dire que je ne veux pas d’enfants, mais je le pense, alors bon… on me prend pour une psychopathe en puissance, quelqu’un sans âme…

Par contre, je suis pour l’adoption, je trouve que c’est une alternative pas mal, mais là encore, un de mes profs m’a carrément balancer "mais c’est un scandale ! tu voles la place des femmes stériles !"…

Alors enfants ou pas enfants, telle est la question… ;)

Merci Hélène,

Et bien comme toi, je n’ai jamais eu avoir d’enfant. Pendant que certaines rêvent de maternité, de Bonpoint et autre Baby Dior, moi je prévois mes vacances à Hawaii, mon shopping chez AMerican Retro et mes balades sans conduire un espace Renault.
Je pense qu’effectivement il y a une vie possible sans enfant, qu’elle n’est pas exceptionnellement différente des autres, juste une envie de ne pas en avoir.
Ce qui est le plus étrange, c’est que nous sommes trois soeurs à la maison et aucune de nous n’en veut. Aucun traumatisme des parents avec qui nous sommes toutes très proches, mais pas d’envie pour les 3. C’est très étrange cela en revanche…
Avoir des enfants c’est passer un cap. Cap que je n’ai pas franchi et qui ne me tente pas. Je comprends celle qui veulent des enfants mais je n’ai pas leur envie.
Je respecte celles qui ont des enfants et pourtant celles-là même nous harcèlent de questions sur notre non-envie d’avoir des p’tits…

Bon, j’ai lu jusqu’au 170 eme commentaire… c’est pas mal quand même ?

Je voulais juste demander aux autres filles (il y en a peu ici mais je l’ai un peu senti quand même), dans le genre commentaires désobligeants, d’éviter de taper sur les parents d’ados "difficiles", "irrespectueux", "qui vous rachent à la figure"…

J’ai trois ados que j’ai élevés en faisant de mon mieux (oui j’ai lu -et relativisé- Dolto et les autres…) et j’en ai un qui est "rebelle", les autres pas du tout. Bon j’ai sûrement loupé quelque chose avec lui, ou je suis tombée sur un mauvais N° (comme pour les voitures, on me l’a dit!), ça c’est mon affaire, mais qu’on me juge là dessus (du genre je suis une 1/3 mauvaise mère!) ça me hérisse terriblement le poil.

Sinon on a bien sûr le droit de faire les choix de vie qu’on veut et même…on a le droit de changer d’avis (sauf les imbéciles, ça va de soi!).

Que l’on fasse le choix d’avoir une vie sans enfants, je le conçois parfaitement, je me suis souvent posée la question moi-même.
La seule chose qui me "gêne", ce sont les filles qui disent "Moi je préfère avoir de l’argent à claquer chez Prada plutôt que de me ruiner en Pampers" (je caricature, mais certains des commentaires postés allaient dans ce sens là). J’ai beau me transformer en serial killeuse le jour de l’ouverture des soldes, je pense que décider d’avoir des enfants, ou de ne pas en avoir, ne peut pas se résumer à des questions matérielles de ce genre. Bien sûr, il faut être consciente que les enfants représentent un budget conséquent, et que les élever nécessite de renoncer à certaines de ses envies. Mais il faut pas pousser Pépé dans les bégonias, on peut aussi piocher dans leurs livrets d’épargne pour s’acheter des Repettos, nan mais !

J’ai tout lu….Et je suis horrifiée : ainsi ne pas vouloir d’enfant est toujours stigmatisé et considéré comme une tare par la société, au XXIème siècle ! ! !

A quoi ont servi toutes ces batailles que nous avons menées pour la contraception, pour l’IVG si nous ne pouvons pas encore choisir la non-maternité sans nous attirer critiques et réflexions……??

Je croyais qu’il était entendu que notre corps nous appartenait….

Quand je lis les réflexions que subissent celles qui pensent comme toi Hélène ça me mets en colère… Décidément toujours les mêmes poncifs et les mêmes clichés… Les années passent et rien ne change ou si peu !

Je crois qu’il faudrait que vous remettiez le féminisme au goût du jour avec ses espoirs et ses excés…..
Vous vous êtes un peu endormies sur les acquis des "enragées" des années 60-70 et maintenant on nous les grignote insidieusement ces acquis…..

Une phrase que je déteste : " je ne suis pas féministe ….mais…."
Pourquoi ? Ce n’ est pas une tare d’être féministe c’est vouloir AVOIR LE CHOIX tout simplement…. de vivre librement plusieurs amours ou un seul, d’avoir un enfant de chaque amour ou de ne pas en avoir….

Je bats Gloria pour la durée de mon mariage, j’ai des enfants et des petits enfants et ça ne m’empêche pas d’être viscéralement féministe…

Je sais que ce n’est pas dans l’esprit de ton blog mais il faut aussi que nous nous préoccupions d’Histoire et de Politique pour faire changer les mentalités ( tu remarques que j’ai mis des majuscules)

Hélène j’espère que tu me pardonneras ma "diatribe" mais avec l’âge j’accepte de moins en moins la lenteur de l’évolution des mentalités vis à vis des femmes…

Je t’ embrasse et merci pour ce billet

frédérique-etc sois la bienvenue parmi nous ! J’imagine bien les rélféexions que tu dois entendre, les gens sont d’une grossièreté inouie parfois. Pour le prêt de bambin de 7 ans je suis très touchée mais je décline, j’ai un neveu de cet âge-là, je ne m’en occupe jamais ;-)

Yanjiao je ne trouve pas du tout ça limite de dire que tu ne te sens pas de décerner une palme aux mamans : aujourd’hui la maternité est glorifiée comme jamais, il n’y a qu’à voir le bruit qu’on fait autour des stars enceintes. Alors que bon, à la base, c’set juste un truc naturel, quand même ;-)

Tu fais bien d’attirer mon attention sur les billets persos, faut que je me reprenne un peu ;-))

Jolene sois la bienvenue ! Ton prof est tout dans la nuance et la subtilité dis-donc ;-)) J’ai longtemps pensé que c’était du gâchis de faire dse enfants alors qu’il y avait tant d’orphelins sur terre. Bon, vu les galères de l’adoption, et vu que ça fait plaisir à beaucoup de femmes d’être enceintes, j’ai révisé mon jugement ;-) Mais je te comprends très bien.

Hi hi folette, ce qui est grave c’est pas de laisser échapper un ou deux lieux-communs de temps en temps, c’est d’y croire dur comme fer et de jamais s’en rendre compte ;-) Grâce au ciel et aux commentaires des filles, te voilà remise sur le bon chemin ;-) (je plaisante hein, je suis pas si prétentieuse quand même).

Dandy c’est marrant votre histoire de 3 soeurs n’ayant pas l’envie d’enfant, c’est rare ! Comme quoi y’a même pas besoin d’avoir une enfance de Cosette pour pas en avoir envie, des fois que certains en douteraient encore ;-))

La grive il n’est pas non plus nécessaire d’être mauvais parent pour avoir un ado difficile, je ne t’apprends évidemment rien, le fond et les gênes ça existe, un enfant ça a sa personnalité propre. Comme disait toujours ma tante : prends trois gamins, mets-les tout nus, mouillés, dans un courant d’air : le lendemain le premier est mort, le second a une bronchite, et le troisième pète le feu. L’éducation ne fait pas tout, et à la limite tant mieux ;-)

Flo ta vision de la maternité ne me paraît pas idéaliste, juste normale et saine ! Et puis il y a plein de femmes qui n’ont jamais de nausées, et l’Huile Prodigieuse de Nuxe est très bien contre les vergetures ;-)

Célimène sois la bienvenue ! ;-) Je pense que les filles qui réduisent l’éducation d’un enfant à un poids financier ont loupé un wagon au passage, ou font de la provoc, ou dieu sait quoi encore, mais personne ne peut croire que c’est aussi restrictif ;-)

Ellie je comprends bien ce que tu dis, j’attends avec impatience que ma soeur aient des petits, je suis sûre que je les adorerai. En dehors de ça, moi non plus les enfants c’est pas mon truc même chez les autres, ou alors très rarement.

Nous en parlions justement hier avec Lili qui disait très justement : les choses ne reculent pas en France, mais n’ont pas avancé depuis les grands combats du féminisme. C’est vrai, et tu as raison, si on ne s’y remet pas on risque un jour (pas si lointain) d’avoir de mauvaises surprises…

Je t’embrasse aussi bien fort Jacqueline.

Syana sois la bienvenue parmi nous ! Moi je trouve qu’il n’y a pas d’âge pour être sûre de ses choix et de ses envie, à 12 ou 15 ans déjà je ne voulais pas d’enfants, et chaque jour qui passe m’a confortée dans cette évidence… cela dit j’ai vu aussi des gens changer complètement d’avis. Du moment que ça vient de toi, et pas de la pression sociale ou familiale, tout va bien ;-)

je te le dis: c est TREEEES dangereux que ta soeur ait un enfant, pour elle bien sur ;-) mais pr ton petit coeur aussi, a ta place je la castrerais en cachette point d exlamation (vive les claviers allemands, je te dis que ca, c est pire ke les birnenstocks :-D )

Arcadia sois la bienvenue ;-)

Sois la bienvenue mouette ! Oui j’ai lu aussi les chiffres européens, en fait les françaises sont, avec les irlandaises, celle qui font (et veulent) le plus d’enfants. Partout ailleurs on est entre 20 et 40% ou plus de femmes qui ne veulent pas être mères, impressionnant hein ! Il faut dire que la politique nataliste de la France est très forte, et que le poids de la religion est encore là, malgré notre état laïc.

ah ben tu postes ce billet juste pendant que je suis absente ! Bon, tu sais ce que je pense de la question, c’est pas moi qui vais te faire le speech sur la beaute de la famille !
Nous perso on nous fait moins de remarques maintenant, je crois que les predicateurs de la maternite epanouie autour de nous en ont un peu fait leur deuil. Mais dans quelques annees je vais arriver a ma date de peremption ovarienne, je prevois une recrudescence de commentaires bien intentionnes "avant qu’il ne soit trop tard".

Je pense notre entourage est passe du "ouais ils disent ca mais ils vont faire comme tout le monde, ils changeront d’avis" (quand on avait 20/25 ans) a "bon ben il serait temps qu’ils s’y mettent mais ils n’ont pas l’air de changer d’avis" (quand on avait 30 ans) a "mince alors a 37 ans toujours rien, si ca trouve ils ne changeront jamais d’avis"…
Et puis quand on nous voit en famille avec les petits neveux ou avec les gamins des amis – totalement ininteresses par le pipi, le popo, la sieste, l’ecole, le voyage a Disney et autres dents de lait – je pense que plus d’un se dit "finalement il vaut mieux qu’ils n’en aient pas"…

Il y a aussi le fait que notre style de vie est assez incomprehensible pour beaucoup de gens, notament les adeptes de la vie de famille : on bouge beaucoup, on vit souvent entre la France et l’etranger, on est tout le temps entre deux voyages, deux sorties, on a demenage tres souvent, on peut partir vivre a l’autre bout du monde au debotte si ca nous chante, on a tout plaque pour faire le tour du monde pendant deux ans et si l’envie nous reprend on recommencera… tout ca fait que "les gens" nous considerent un peu comme une espece a part de toute facon et que notre absence de desir d’enfant n’est qu’une manifestation de plus de notre bizarrerie !

J’arrive un peu après la bataille mais j’avais vraiment envie de te laisser mon premier commentaire sur ce sujet.
Bravo Hélène de ton cran d’assumer ce non choix de maternité. Cela prouve quand même, au vu de tous les commentaires (oui oui j’ai lu) que la société a changé. Non pas sur le jugement et le regard des autres (très français, quand même) mais sur le fait d’assumer des choix différents. Et à toi, d’en discuter ici.
Parce que la génération d’avant faisait un peu trop des enfants "parce que cela se faisait" mais ces femmes n’auraient jamais dû être mères … Parce qu’après les enfants, au minimum, faut les aimer quand même !!!
Merci Hélène

#266… Je trouve ces commentaires légèrement déplacés. Désolé. N’allons pas ressortir les grands principes et les grandes Causes de l’Histoire.
Toutes ces réflexions dont font l’objet les femmes (ou hommes ou couples) sans progéniture ne sont que des exemples de la bêtise humaine, du poids des conventions, et sont, pour moi, à ranger dans le même chapitre que ces quelques exemples :

– Quoi ? tu prends un avion CHARTER pour aller en Tunisie ? Mais t’es pas folle ? Avec tous ces accidents…

– Acheter un voiture BLANCHE… quand on sait comme c’est salissant… drôle d’idée !
– Tu fais pas du YOGA ? Mais comment feras-tu dans 10 ans quand tu seras complètement stressée, hein ?

– Tu vas au bureau en VELO ? Avec tous ces chauffards… Et puis tu peux pas t’habiller n’importe comment quand tu fais tu vélo ! Ma pauvre…

– Tu fais tes courses chez XXXX ? M’enfin ! C’est démodé ! Comment tu fais ?

– etc… etc…

Faut faire avec…

Que cela fait du bien de lire ce genre de billet!

J’ai 27 ans et pour le moment je ne m’imagine pas avoir des enfants un jour. Je ne dis pas que ce sera de façon définitive (on ne sait jamais ce que la vie nous reserve) mais pour le moment (et depuis belle lurette) c’est ainsi.

J’ai aussi beaucoup entendu les phrases que tu cites, la plus fréquente: "oh mais quand tu auras rencontré le garçon qui te convient….". Bref GGGGRRRRR!
Le plus difficile à comprendre pour les gens c’est que je travaille avec des enfants (principalement des 3/5 ans) que je prends vraiment mon pied dans mon boulot, c’est vraiment un plaisir pour moi de retrouver les loulous le matin comme c’est un plaisir de les rendre le soir à leur parents!

Voilà merci pour ton blog que j’ai découvert récemment et que j’apprécie vraiment beaucoup (l’article sur les cuisseaux sanglants y a été pour beaucoup XD).

Hey! Merci Hélène! Je ne pensais pas que tu répondrais à mon message (du 24 juillet, un truc comme ça) perdu au milieu de cette marée de posts sur la natalité!! Quant au pseudo, moi aussi je l’adoore!
J’en rajoute juste une louche sur le sujet : ma grandmère ne cesse de me répéter que "ne pas vouloir avoir d’enfants, c’est être égoïste, ne penser qu’à soi et à son confort. Dans la vie, il faut savoir faire des sacrifices". Elle essaye de me faire culpabiliser, comme tous les autres mais… je résiste vaillamment à la pression. Je les laisse dire et j’essaie d’éviter les gens qui me gonflent avec ça. Ou alors je rembarre les gens qui ont le culot de me juger… Je n’ai trouvé que ça comme parade contre les réflexions désobligeantes. Dommage d’en arriver là!

Bé dis-donc ! tu n’as pas chômé pendan mon absence ! Et les filles non plus.

Beau sujet M’dame. J’aime qu’on aille titiller cette belle souvent oubliée qui se nomme "Tolérence".
Et je rejoins mes soeurs, Gloria, Lili, Jacqueline et autres adeptes de la liberté de vivre selon ses choix.

Bon, Gloria, je lui abandonne le saucisson et comme je me suis cognée les 285 com.(donc plus qu’elle) je prie Mme la Présidente de noter que je préfère le chocolat et que comme nul n’est parfait, pour moi c’est plutôt le chocolat au lait et que Mme la Présidente a le droit de se faire accompagner par un connaisseur pour le choisir et que la moitié de mon poids suffira (oui, j’ai grossi pendant les vacances, je ne veux pas la ruiner).

Bonjour,

Je suis l’heureuse maman de deux enfants et je trouve moins choquant le fait de ne pas en faire parce-que l’on en veut pas que celui d’en faire pour des raisons obscures. J’ai vu tant d’enfants mal dans leur tête parce-que leur mère ne les voulaient pas vraiment. Par contre, les filles, vous me choquez pour quelque chose (aïe). A vous lire, les enfants sont des espèces de pustules nauséabonds, oulà, quel calvaire quand vous êtes en contact avec des membres de leur espèces… Par contre certaines d’entres vous pour garder leur compagnon (qui, c’est bien connu, ne demandent aucun sacrifice, qui sont faciles à vivre au quotidien, que du plaisir et aucune contrainte) iraient jusqu’à faire des petits monstres. Ca, ça me choque ! Ca n’est pas une bonne raison pour faire un enfant ! Oui, il y a des contraintes avec des enfants, il faut faire des sacrifices mais y a t’il une chose dans la vie qui n’en demande pas ? Et moi, personnellement, ce que j’ai en retour, c’est magique !

Bises (et encore pardon)

Parce que tu y fais de la pub pour ton blog, et la pub, je la supprime ;-))

merci beaucoup pour ce billet qui résume mes angoisses et mes colères… je vais très certainement en conseiller la lecture dans un de mes prochains billets sur mon blog.

Voila un sujet qui mérite qu’on s’y arrête. J’ai découvert ton blog, hier, Hélène en cherchant des témoignages sur l’endermologie.Je pense que je laisserai mon avis plus tard sur ce sujet.Entre parenthèse, j’adore ton style.C’est vif, direct, très marrant, original et plein d’imagination.Tu devrais écrire un bouquin ou un scénario …

Bon, mais revenons au sujet épineux des enfants.
J’ai 40 ans et je commence à être soulagée.En effet, toute ma vie je me suis torturée avec cette question; enfants pas enfants ? J’en avais pas envie mais je me disais que quand même ce serait mieux une famille, qu’une fois que je les aurais ça changerait ma vie , que j’en serai heureuse et que ça ferait tellement plaisir à ma mère et qu’il y aurait quelqu’un après moi. Enfin un vrai tiraillement d’autant plus que j’étais avec un homme de 50 ans qui en voulait tout de suite, donc il me mettait la pression.L’histoire a duré 3 ans et nous sommes séparés depuis 3 ans.Et maintenant, je suis seule, j’ai 40 ans et je me dis que de toute façon il est organiquement et éthiquement trop tard. Donc , je suis apaisée par rapport à cette question. D’ailleurs, je ne me suis jamais sentie aussi bien que maintenant.
Ce qui ne m’empêche d’être "attirée" par les enfants.N’en n’ayant pas dans mon entourage (ni neveu, nièce ou autre ), j’envisage de faire du soutien scolaire auprès d’enfants en difficulté à la rentrée, histoire de donner plus de sens à ma vie,de donner tout simplement à au moins un enfant.
Voila mon témoignage, une petite pierre de plus à ton édifice et qui m’a permis de synthétiser mes sentiments.

Merci , Hélène de m’accueillir.

Mais en quoi consiste le parrainage d’une petite fille indienne ?
Est-ce seulement un soutien financier ou y a-t-il un véritable contact avec elle ?

(Bon j’ai pas lu tous les comms hein ^^)

J’suis d’accord avec toi aussi, pour moi les enfants, c’est inimaginable (du moins pour l’instant, mais j’pense pas dans le futur, puis j’ai même pas trouvé le père potentiel mouarf) !!
J’entends des filles qui au contraire veulent des bébés (même pas des enfants, mais carrément des BEBES)… quand je les entends, j’ai envie de leur mettre 2 claques parce qu’à leur ton et à leur impatience, j’ai l’impression qu’elles ne réalisent pas ce que c’est, on dirait des sales gosses qui font un caprice à leurs parents en disant "je veux un chien" ou "je veux une poupée". Alors qu’un bébé c’est ni comme un chien ni comme une poupée (sinon ça serait trop simple, tout le monde il serait beau tout le monde il serait content)!!

Puis même, je me sens déjà pas assez mature pour avoir un emploi définitif fixe, un mari fixe, alors un bébé fix…euh un bébé euuuuh !!!
Puis (sûrement, je me trompe, sûrement, c’est égoïste) un bébé, ça t’enlève toute la liberté:
– les nuits (à moins d’avoir un sommeil ultra lourd et d’être sourd en plus): faut se lever, gnagna, se rendormir si on est pas trop insomniaque, et finir la semaine dans le Guiness des Records de taille de cernes
– la grossesse: interdit aux femmes enceintes, déconseillé aux femmes enceintes, pas bon pour les femmes enceintes… en gros tu peux faire quoi à part bouffer et dormir lol ?! Tu peux même pas t’agiter dans tous les sens sans qu’on vienne te dire "mais t’es enceinte, ménage-toi"… "Bah je me ménage si je veux, je suis enceinte, pas en porcelaine" (bon, je garantis pas la véracité de mes propos, j’ai jamais été enceinte lol)
– le bébé est né: TU PEUX PLUS ALLER NULLE PAAAAAAAART, parce qu’il faut s’occuper du bébé (sans blague lol), puis t’as autant de conversation qu’une huître !! Les gens ayant eu un bébé que je connais ne parlent QUE de leur chérubin, ramènent tout à lui !! C’est mignon, c’est coulant d’amour et d’eau fraiche (ciel ! mon biberon !), mais c’est chiant.

Voilà ;o))

Lol oui, mais mine de rien, c’est vrai lol !! Y en a qui ne réalisent pas qu’un bébé, c’est pas un hamster (qui crève en quelques années), un bébé c’est quelqu’un et non pas quelque chose qu’on se contente d’habiller (oui bon, que celui qui habille un hamster m’appelle, quand même ^^), on en est responsable, on l’éduque, c’est un gros boulot (j’ai pas dit boulet!!!! lol) qu’il faut gérer comme il faut (sinon autant s’acheter un tamagochi) !!

Déjà, faudrait que je m’auto-gère, c’est déjà du boulot PTDR !!! (et je suis pas au bout de mes peines)

Que de lecture aprés presque 3 semaines d’absence!

Et bien ce sujet…je l’espérais! Nan, c’était pas que de la curiosité mal placée.

Je m’explique : je veux des enfants depuis ma plus tendre enfance. Et c’est loin d’être un caprice, c’est quelque chose que j’ai en moi depuis toujours. Seuls les gens qui me connaissent bien peuvent comprendre ce que je dis.
Déjà j’ai la forme d’une mére (on ne ris pas c’est vrai!!), la patience d’une mére (un pleur de l’enfant d’1 autre ne m’agace jamais par exemple seule le parent inattentif m’agace), je suis trés attentive, super patiente, trés exigeante, sévére comme il faut (j’en ai gardé des génération de petits cousins, je peux te le dire)
Et plus le temps passe, plus c’est là, viscérale, et de ne pas en avoir, ça me rends physiquement malade.
Ben, pourquoi n’en portes-tu pas un me direz-vous?
Et bien c’est que l’homme qui partage mes nuits (et mes jours aussi!!) lui n’en veut pas. Alors voilà pourquoi j’aime savoir pourquoi un être humain ne souhaite pas d’enfant, pour mieux le comprendre lui.

Et bien ton témoignage est loin de me rassurer. Il me signifie : "E… ne changera pas!" Ce dont je me doutais trés fortement. (à bientôt 35 ans l’horloge biologique tourne tourne)
J’ai des moments de veritables cauchemard où je suis prise entre les "je le quitte" et les "je l’aime trop, je fais le deuil (non le mot n’est pas trop fort) d’être mére un jour"
Car il est hors de question de faire en enfant seule, pour moi, sans son accord, dans son dos etc…etc… Je veux des enfants pour leur transmettre ce que nous saivons, pour les accompagner, pour les rendre citoyens, autonomes, heureux, pour entendre des rires dans la maisonnée, pour les joies, pour les peines, les nuits blanches, j’ai en moins un désir puissant d’allaitement, de grossesse, d’accouchement.
A 7 ans je lisais des livres sur la grossesse, l’éducation… c’est pour dire!!

Je suis bien consciente que je ne peux forcer mon compagnon, et lui est bien conscient de mon désir si fort….quelle galére! On en est trés malheureux tous les deux.
Votre chance à tous les deux c’est de partager le même non-désir…vraiment, quand ce n’est pas le cas, mais que l’amour est là, c’est vraiment une situation difficile.

Merci encore pour ton témoignage et aussi à tous les commentaires (j’en ai lu la moitié), ça m’aide à comprendre, et aussi à relativiser, et si ma vie était quand même réussie sans enfant??? (je dis ça mais les larmes coulent trés vite si j’y pense plus de 3 min lol)

Enfin, je termine : des générations de méres ont dû enfanter sans avoir le choix, ça donne des générations d’enfant non désiré, mal dans leur peau, des familles complétement désunies, des enfants qui ne voient plus leurs parents (j’en ai de nombreux exemple dans mon entourage)… le choix qu’on a aujourd’hui est ce qu’il y a de plus précieux. Comme a dit je sais plus quelle personne dans les commentaires : mon désir d’enfant si fort me fait bien comprendre ton non-désir.

vouf que de lectures apres tant de semaines d’absence… Ce billet me touche parce que justement je suis à l’extème opposé comme Kila je me sentais mère avant même d’être une adulte… Heureusement mon conjoint partage mon désir d’enfant sinon je ne sais pas comment je pourrais gérer.
J’ai eu 25 ans la semaine dernière et tout mon corps me réclame un enfant, c’est incroyablement physique comme besoin. Ma raison arrive tout juste à contenir ce désir.

Il me reste un an d’étude avant d’être diplomée mais la perspective d’attendre encore 2 ou 3 ans me parait inconcevable.Et crois moi je garde ce désir secret car les "tu es trop jeune tu gacherais ta vie etc" je suis sure que j’y aurais droit… Et tout ça ne nous regarde que tout les deux.

Si je pose la question du pourquoi à une personne qui me déclare ne pas vouloir d’enfant ce n’est certainement pas pour la pousser à se justifier grand dieux jamais. c’est plutôt parce que j’ai pour principe de toujours chercher à comprendre ce que je ne connais pas. pour me permettre de mieux comprendre le monde dans lequel nous vivons.

Personnellement ce qui m’énerve c’est l’incrédulité des gens quand je dit que je ne crois en aucune force divine ni au destin… On m’a même répondu que j’étais surement limitée intellectuellement pour ne pas admettre l’existence d’une force supérieure… Mais merde y’a des gens qui croient d’autres qui ne croient pas, y’en a qui veulent des enfants d’autres qui n’en veulent pas ça les regarde c’est comme ça c’est à l’intérieur d’eux. Ca ne remet pas du tout en cause les valeurs de la personne en face qui est différente…. point barre!!!

Je voudrais juste ajouter que je ne conçois pas de perdre ma libertée en ayant des enfants. Non mais ça veut dire quoi on devrait être l’esclave de sa progéniture?
Je refuse de faire partie de ses personnes qui font partager la couleur et l’odeur des couches de leur bébé en pleine pause déjeuné (vécu par mon compagnon)… Qui deviennent atrocement négligées ou ne parlent plus que de la bronchite du dernier (vécu par mon compagnon aussi).

Mais sincèrement autour de moi mes amis qui ont des enfants sont très très loin de ce schéma ils sont pas moins rigolos depuis qu’ils sont parents peut être un peu moins dispo mais très peu.

Ben ça alors… Pas une seule? Pas plus tard que samedi j’ai fait la fête avec une de mes plus vieille amie (plus de 15 ans que je la connais), 23 ans, déjà un bébé heureuse et fétarde comme avant. Et franchement à part les contraintes matérielles liées au rythme du bébé, ça on n’y coupe pas, ben elle semblait pas esclave (je précise qu’elle a passé 3 jours chez nous ce qui m’a permis d’observer…)

Pareil pour un autre couple avec lequel j’ai passé qqes jours de vacances avec plusieurs autre amis. Sincèrement je n’ai pas l’impression une seconde que leur bébé les a brimés ils ont fait la fete avec nous tout les soirs, sont allé se baigner, fait qqes ballades. D’ailleurs ce bébe n’a dérangé personne le plus sincèrement du monde…

Ben non sophie202, les gens que je connais sont très centrés sur leurs enfants… mais je dois reconnaître que je ne suis pas hyper tolérante, et que je remarque immédiatement les enfants à qui on a donné l’habitude de prendre toute la place ;-)
Je peux me tromper hein, mais c’est l’impression que j’ai.

Kila je t’en prie, et je te souhaite force d’âme et gaité pour traverser ça ;-)

Merci kalloo, et sois la bienvenue ! ;-)

Bonjour,

Je te réponds avec plein de retard. Eléanna est un pseudo (au complet c’est même : Eléanna Exdrameriga qui est un anagramme de mes prénoms et nom officiels).

Voilà
Merci pour tes posts.

Bonjour Hélène !

Je suis tombée sur ton blog par hasard et le lis avec passion depuis bientôt une heure… et quel bonheur de tomber sur cet article !!! Alors avec un peu beaucoup de retard je me joins à toi pour clamer haut et fort que féminité ne rime pas avec maternité et qu’une femme doit pouvoir faire ce qu’elle veut de son corps et de sa vie. Société Occidentale ou non, nous avons encore beaucoup de chemin à parcourir avant que nos droits soient reconnus… En tous cas c’est ce genre d’article dont nous avons besoin pour relancer le débat, toujours nécessaire, et faire avancer les mentalités.

Quel beau blog ! Tu as gagné une nouvelle lectrice !

à bientôt :-))

ClaireZ c’est pas pris ? Parce que là je suis à court de créativité ! Merci pour ton message de bienvenue ! à bientôt !

Je suis contente si ça peut aider un peu les autres Caramia ;-)

Je suis heureuse que tu sois revenue Jeanne, et heureuse que tu annonces ta grossesse sur le net mondial, ça veut dire que c’est bien parti, yihou ! Quel pied !

Merci madame la Première Ministre

Comme tu le vois, je m’occupe de la croissance de la population facholandienne!

J’ai une amie qui ne veut pas avoir d’enfant et je ne lui ai jamais demandé la raison de ce choix. D’autres ami(e)s m’ont un peu fustigé en rétorquant que je manquais d’intérêt pour les gens et que j’aurais du lui demander les raisons de son choix. Mouais … , mais j’ai toujours pensé que la curiosité était un vilain défaut et qu’il était facheux de poser des questions indiscrètes aux personnes. Cependant, grâce à ce blog, tintintin (petit son de victoire, je sais, je fais bien le petit son de victoire), je suis convaincu d’avoir fait le bon choix de ne pas poser la question. Je devrais imprimer ce billet et le montrer à mes détracteurs et détractrices.

Je pense aussi que tu as raison de t’abstenir.

C’est ça qui est redoutable : on attend toujours d’une minorité qu’elle se justifie, ou s’explique, ou simplement annonce d’emblée la couleur… on demande à une femme qui ne veut pas d’enfant d’expliquer pourquoi, à un(e) homosexuel(le) de rendre public ce qui se passe dans son plumard.
Jamais, en revanche, on ne demandera à une femme qui veut des enfants pourquoi elle en veut, et aucun hétérosexuel n’a jamais eu à faire son coming out devant ses copains, sa famille ou ses collègues de travail!

Ceci dit, et malgré ce que je dis, je sais que quand Hélène m’a expliqué – il y a déjà fort longtemps – qu’elle ne voulait pas d’enfant, je lui ai demandé pourquoi parce que c’est un choix qui m’est étranger, même si 1- je le respecte 2- ça ne me regarde pas, surtout!

Bienvenue à toi @xL ;-) Reviens quand tu veux, merci pour ton commentaire !

Seigneur, quelle angoisse !! Tu as réussi à garder ton sang froid ?? Moi j’aurais pas pu ;-)

ah, mais c’est atroce cette inquisition, Anaik ! tu m’étonnes que tu aies mis deux jours à t’en remettre !!

je veux bien comprendre à la rigueur que la vieille tante qui pique puisse poser la question "et le mariage ? et les enfants ? et la maison ?" mais qu’elle se taise une fois qu’on a répondu ! je n’ai jamais eu affaire à ce harcèlement, ouf ! triple ouf !

Roh ça craint que ça te fasses douter Anaik, ce genre de naze ne mérite qu’une chose : être regardé avec des yeux ronds, comme un extraterrestre arriéré. C’est lui qui est foutu ;-)

Sois la bienvenue lunaira ! Et merci pour ton commentaire (moi non plus je m’extasie pas devant les bébés, mais c’est parce que je trouve pas ça particulièrement touchant ;-))

Merci karinou pour avoir pris le temps d’écrire ce commentaire et de le partager avec nous. Je te souhaite la bienvenue, reviens quand tu veux ! ;-)

Marina sois la bienvenue ! Bien sûr qui’l ne faut JAMAIS faire ça pour céder à la pression, tu en prends pour la vie, et vu de l’extérieur ça a l’air d’une sacrée contrainte, il faut vrament en avoir très envie pour le faire. Et il n’y a pas de jsutification à produire, tu n’as pas envie, point barre. Chacun sa vie, non mais.

Oulah ! A mon avis c’est un mélange de milliards de trucs ultra compliqués e totalement différents d’une personne à l’autre, et voloir trouver une explication revient pour moi à dire qu’il en faut une car quelque part ce n’est pas “normal”, donc je m’y refuse ;-)

Sois la bienvenue nouk ! Moi aussi je vais sur Maman au secours, pour voir ce à quoi j’ai échappé ;-))

Merci Hélène pour ce post!
Ca me rassure de voir que je ne suis pas seule dans ce cas. Je n’ai que 23 ans, mais les filles autour de moi commencent progressivement à devenir mères, et donc pour beaucoup à essayer d’imposer leur choix aux autres. Les pires sont celles qui ont leurs enfants avant 25 ans je trouve: pour elles, il est "normal" et "naturel" pour une femme de désirer un bébé. Certaines vont même jusqu’à dire que les mères "tardives" (vers 30-35 ans) sont folles et indignes. Je te laisse imaginer ce qu’elles pensent des femmes qui ne veulent pas être mères…

Perso, je ne veux pas d’enfants (je n’aime pas les enfants, je ne souhaite pas être enceinte).Je changerai peut-être d’avis un jour. Peut-être pas. Mais je ne vois pas en quoi ce choix concerne les autres!

Merci pour ce billet réconfortant! Oui je me sens un peu seule parfois face aux commentaires et remarques culpabilisants de voisins et collègues de boulot surtout, les vrai(e)s ami(e)s ne faisant pas partie de ces arrogant(e)s.
Comme Sophie ci-dessus, 30 ans, mariée, un chat, j’ai en plus une grande maison (les voisins, 3 bambins, nous sont tombés dessus pour nous dire "qu’une grande maison comme ça sans enfants : c’est vraiment trop trop triste…" ) et je travaille depuis plusieurs mois maintenant à temps partiel ("ah bon, mais tu n’as pas d’enfants, qu’est-ce que tu fais alors?"…)
La route vers la tolérance est encore longue!

Tu trouveras le mail d’Hélène sous l’affiche de "pas besoin de souffrir pour être belle", dans la colonne de gauche.

:-)

Sois la bienvenue, Pourtoujours ;-) J’ai bien reçu ton mail, je te réponds dans les jours qui viennent.

Tout d’abord un grand merci Hélène pour ce blog que je lis depuis quelques temps déjà, et qui me fait souvent hurler de rire !

Personnellement je suis plutôt dans la catégorie qui aimerait des enfants, mais je ne comprends pas qu’on puisse traiter avec autant de mépris les gens qui n’en veulent pas. Après tout c’est bien plus égoïste de mettre des enfants au monde et de ne pas s’en occuper correctement plutôt que de choisir de ne pas en avoir si ce n’est pas son truc !

Une émission sur la télévision suisse romande diffusée hier parle justement de ce tabou, un peu dans la lignée de l’article d’Hélène. J’imagine que ça peut intéresser certaines lectrices, le sujet est disponible à l’adresse suivante : http://www.tsr.ch/tsr/index.html...

Pour funambuline, je suis une fille, c’est vrai que c’est parfois difficile à deviner sur internet !

Oups, pardon mademoiselle Gnonpomme :-)

Pour nokidding, je ne sais pas, j’ai trouvé (dans le reportage encore) certains d’entre eux vraiment trop grave, leur discours sur les "fous" qui décident d’avoir des enfants m’a vraiment dérangé. Que l’on respecte dans la société le choix de ne pas avoir d’enfants, ok, mais passer à l’extrême inverse, non merci…

Oh oui Gnondpomme, si tu savais comme je flippe à chaque fois qu’une de mes amies fait des enfants, à l’idée de la perdre (yep ça m’est déjà arrivé)…

En même temps je lisais les réflexions des gens de tes diners … ça ne me priverais pas de faire du babysitting plutot que de passer la soirée avec des personnes si peu sympas .
Franchement cette obligation sociale je ne l’ai jamais senti : pendant 25 ans j’ai dit que je n’aurai jamais d’enfant, après j’ai dit un seul car on a le droit de changer d’avis , puis 3 d’affilés tellement ça m’éclate …. par contre les enfants ça méclate VRAIMENT ! et tu vois ton blog m’explique pourquoi beaucoup de parents de l’école en ont tellement rien à carrer de leur moutard : en fait ils n’avaient pas de désir d’enfant , ils avaient une pression sociale : quand je vois comment ils sont heureux que je prenne leur gamin à dormir un samedi : alors qu’ils ne le voient pas de la semaine : ça me semblait bizare : comme c’est dommage pour eux : ils auraient été tellement heureux sans enfant . Il faut être apaisé avec cette décision pour ne plus se sentir touché par des commentaires désobligeant ….
Tous les commentaires de cette discussion sont passionnant car ils montrent tellement de visions différentes de ce non désir : merci de l’avoir ouverte.
Pourtoujours : ça fait tellement de peine cette relation avec ta mère : cette impossibilité de lui dire non ou c’est ma vie …. on finit toujours par se libérer de ce genre de mère : gagne du temps : fais le vite .

Oui, je l’ai vue il y a quelques jours (ça passe avant sur la Télévision Suisse Romande), c’est affligeant!!! Intéressant, mais tellement caricatural que j’en suis sortie très troublée, avec surtout aucune envie qu’on ne me comparre à ces témoins-là!!!

Absolutly dear Gloria, absolutly :-)
je dirais même plus:
Absolutly dear Gloria, absolutly ;-)

Sois le bienvenu Archie ;-) Je n’aurais peut-être pas osé exprimer les choses aussi crûment, mais ton commentaire m’a fait sourire et je m’y suis pas mal retrouvée ;-)

Pronto tu permettras que je réponde même si je ne suis pas Hélène :-)).
Je trouve ton message très touchant et surtout je crois qu’il vaut mieux rester sur ses positions plutôt que de céder à une pression qu’elle soit amoureuse, fiiale et/ou sociale.
Pour moi, un couple se construit dans un désir d’avenir commun , après avec ou sans enfants chacun voit midi à sa porte.
Je ne suis pas sûre qu’on puisse être de bons parents quand on fait un enfant sans désir.
Car un enfant comme dirait une des mes collègues : "tu prends perpète" (je précise qu’elle en a 3 qu’elle a désirés).
Je pense qu’on accepte mieux les contraintes que cela réprésente quand la joie de les porter, de les mettre au monde et de les élever vous remplit le coeur.

@hélène, en survolant les commentaires j’ai vu que tu avais perdus des amies devenues mères. Je trouve que c’est triste quand lors de la venue de l’enfant on n’est plus que parents.
Moi même mère de 2 petiots je m’efforce de rester une femme qui a ses ami(e)s, son job ses passions , son homme bien sûr etc. Bien sûr ce n’est pas toujours facile mais bon je m’organise et revois les priorités, le ménage par exemple n’en n’est pasune, un peu poussière n’a jamais tué personne :-)
Je refuse de n’être qu’une mère et les conversations de square qui tournent autour des couches ne me passionnent guère. (une couche est une couche pas la peine d’en parler dix ans, ça n’intéresse que le pédiatre et encore si c’est anormal )

Avec mes amis sans enfants on parle de pleins de choses et je ne les informe des progrès ( la marche, la parole et toutes ces choses qui rendent les parents gagas) que sur demande.

Bon au boulot Pronto ma fille attends son magazine pour très bientôt :- D.

A ce propos, je ne vois pas pourquoi il faudrait nécessairement des enfants pour dessiner pour eux, j’aurais plutôt tendance à croire qu’il faut avoir gardé un peu de fraîcheur de l’enfance avec tout ce que cela implique d’imagination et d’émerveillement.
un enfant ce n’est pas seulement jouer ou raconter des histoires , ma tante qui ne souhaitait pas d’enfants est géniale de patience : elle peut jouer des heures aux cartes , aux petits chevaux etc mais ne souhaitait ni la responsabilité ni la disponibilité qu’impliquent un enfant. (et en plus elle est très douillette et aurait une peur panique de l’accouchement).
Dans notre famille personne ne l’a jugée pour son choix.

Hello Hélène, merci pour l’accueil.

A l’attention de Pronto (d’ailleurs salut cher collègue, je suis illustrateur / graphiste…) quelques arguments de ne pas élever les mômes en batterie :

1 – l’état économique de notre société :

Inutile de rappeler que le marché de l’emploi est devenu une galère sans nom, une fosse aux lions usante.
Alors devoir assumer plusieurs mômes dans ce cas, bonjour cauchemar…
Parce que les gosses, ça coûte cher et que à moins d’être une pompe à allocations familiales (et encore) il faut arriver à assumer. Si je prend mon cas, avec ma femme nous n’avons pas les moyens d’offrir à notre fils des activités extra-scolaire vu nos ressources, on n’arrive déjà pas à payer les factures à l’heure, alors le superflus je n’en parle pas…
Résultat ce sont mes parents qui ont offert la licence sportive pour l’année.
Et je passe sur toutes les conneries inutiles dont la société de consommation crée le besoin qui ont amené le mot "non" au palmarès de mon vocabulaire le plus utilisé.
Parce qu’un môme c’est fait comme ça, ça va vous démonter le tête pendant deux semaines pour une saleté en plastique qui couine avec laquelle il va jouer une journée pour finalement la laisser dans coin au profit d’une boite en carton. Au final on se retrouve avec un tas de bidules inutiles qui font amèrement regretter d’avoir ramé au boulot pour des clopinettes… Quand je vois toutes les conneries achetées ou offertes qui n’ont servi à rien (si ce n’est qu’à en faire un bon petit futur consommateur), je me dis que j’aurai pu offrir de sacrés week-end en amoureux à ma femme avec ça !

Parce que outre ces considérations financières déplacées (ben voui, enfant roi oblige donc chuuut…) il faut penser aux études, au fait que maintenant les nouvelles générations de "Tanguy" s’incrustent jusqu’à 25 ans et plus. Que si la petite merveille ne trouve pas de boulot (qu’on ne me raconte pas que le boulot ira mieux dans l’avenir, je rigole !), faudra bien l’aider etc…
Mon beau-frère qui a 20 ans est l’exemple vivant, aucune autonomie, appartement payé et une volonté à gagner son indépendance proche du zéro absolu.

Faites des gosses je vous dis…

2 – l’état de la planète : nous avons le privilège d’avoir transformé une démographie galopante en fléau écologique, trop d’andouilles qui remplissent les poubelles et pas de quoi les nourrir, bien joué.
Et après cela il se trouve encore des hystériques qui prônent les vertus des familles nombreuses !
Procréons, pour encore plus de déchets, de pollution, histoire d’être bien certains de finir de scier la branche sur laquelle on est assis. Mais bon, faut rien dire, le dogme de l’enfant sacré et obligé est bien ancré dans les neurones.

Si les chinois ont tout à apprendre sur le sujet du respect de la vie et de la personne, leur politique de l’enfant unique devrait en inspirer plus d’un. Il se trouveraient bien quelques maniaques de l’élevage pour râler, et après…

Ne pas avoir d’enfants, ou en avoir peu, c’est à mon sens une prise de conscience importante afin justement de ne pas hypothéquer l’avenir des futures générations.
Et puis il faudrait se réveiller un peu, le temps où il fallait faire beaucoup d’enfants pour être sûr que le tiers arrive à l’âge adulte, il est révolu, faudrait vivre avec son temps !

D’ailleurs, comme je l’ai déjà dit, les orphelinats sont pleins de pauvres gosses qui n’ont rien demandé. Alors avant de se reproduire, il faudrait peut-être commencer par s’occuper de ceux dont on n’a pas voulu ou qui n’ont pas pas eu de bol. Et je ne parlerai pas de ces crétins de candidats à l’adoption obsédés par le fait d’avoir des bébés, les plus âgés ne sentent pas le gaz, un gosse est adoptable à 10 ans également. Ou alors qu’ils s’achètent un caniche et qu’ils arrêtent d’emmerder le monde avec leurs lubies de layette, ça fera des vacances à la planète.

Bon je file, je vais me faire frapper ;oP

Archie je te rejoins sur pas mal de chsoes, bien que ton commentaire soit dicté par la raison, et non les tripes.

Perso si je ne veux pas d’enfants, ça n’est pour aucune de ces raisons, juste parce que c’est pas mon truc à un point inimaginable.

L’avenir de la planète je m’en contrefous un peu, je dois dire, c’est pour moi que je ne veux pas d’enfants ;-)

Merci fla pour ce beau commentaire. Vraiment. Je n’ai ni lu ni vu le Choix de Sophie, ça manque à ma culture (hop, sur ma liste de bouquins !).

"Je respecte le non-désir d’enfant. Qu’on respecte mon désir d’en faire, sans me faire passer pour une irresponsable débilisante."

C’est vilain de faire un procès d’intentions… Subjectivité quand tu nous tiens.

Mac Do, ça donne le cancer, ça rend obèse, c’est saturé de graisses, de sucres, ça fait tomber les dents et les poils, c’est même pas bon ni nourrissant, c’est trop cher pour ce que c’est et c’est un repère pour clowns pervers.
Vive un bon kébab dégoulinant de mayo avec des poils de nez du cuisinier dedans, ça renforce les défenses immunitaires.

Et pour polytechnique, surtout pas, ça en fait des autistes, comme à l’ENA, ensuite ils ne peuvent pas s’empêcher de faire des promesses radieuses tout en faisant les poches des petites vieilles ;p

Bonsoir à tout le monde !

C’est la première fois que je poste un message. Je me présente un peu : je m’appelle Sophie, j’ai 29 ans et suis célibataire sans enfants (et n’en voulant pas). J’habite à Bruxelles. A propos, y-a-t-il d’autres Belges sur ce blog ?

Pour commencer, je dis merci à Hélène d’avoir créé ce blog ! Vraiment du fond du coeur, merci ! Je me sens beaucoup moins seule à présent et cela me réconforte d’autant plus que j’ai une tendance à culpabiliser très vite…

MERCI encore, Hélène.

PS : Je serais ravie de faire plus ample connaissance avec toi. Possèdes-tu une adresse mail ?

Bonne soirée à tout le monde et à bientôt

Calicoba

Et bien Archie, tu n’y vas pas par 4 chemins! Une pompe à allocations familiales, c’est fort. Tu imagines quoi que l’homme fait comme les castors, il construit sa maison avec sa "queue" Excusez-moi du terme. J’ai 4 enfants et si je me contentais des allocs, je ne ferais pas grand chose.
Hélène, c’est ton choix, tes opinions, ta vie. C’est courageux de ta part ce billet.
Alors je te dis, RESPECT.
Bisous à tous.

Bonjour Hélène et les-zôtres filles !!!

J’ai découvert cette semaine ton témoignage dans Esprit femme et c’est celui qui m’a le plus marqué car le plus virulent… malgré toi, j’ai bien compris. Mais il résume bien mon état d’esprit quant à mon non-désir d’enfant.

C’est vrai que l’on a l’impression de faire partie d’une minorité,… mais qu’est-ce que c’est bon !!! Ce désire de procréer à tout prix me semble absurde. Je n’ai pas besoin d’une descendance dans laquelle on me reconnaitre : je vis ici et maintenant. Je n’ai pas non plus besoin d’enfants qui me tiendront compagnie une fois vieille.
Personnellement, cela me rebute d’abriter un corps étranger, une sorte d’Alien, dans mes entrailles. Je ne pense pas qu’il faille à tout prix porter un enfant pour le sentir sien. Le lien maternel est aussi possible vis-à-vis d’un enfant adopté.

En plus de ne pas vouloir d’enfant, je suis végétarienne, alors imagine ce que l’on a pu me dire ou me laisse entendre.
Il en ait même qui se sont dit que j’adoptais ces comportements pour me faire remarquer à tout prix… je veux bien quand on a 15 ans mais j’en ai 30 maintenant et bien que la Rebel attitude me plaise, c’est archi faux.

Pour conclure, je voulais ajouter qu’à mon avis, ce n’est pas un choix de ne pas vouloir d’enfant. J’assimile cela plutôt à un état de fait. Comme l’orientation sexuelle quoi : on ne choisit ni d’être hétéro, ni d’être homo, ni d’être bisexuel.

Voilou les miss.

Bises et longue vie à ton blog Hélène (en fait je suis contente d’apprendre que c’est bien toi en photo dans Esprit femme. Je croyais qu’ils avaient recours à des tronches types pour ce genre de magazines…Et bien non ! J’avais tort! Gasp !!!).

Merci Lili ; je suis complètement d’accord avec toi sur la question du choix : ne pas vouloir d’enfants n’en a jamais été un, das mon cas, c’est uen évidence qui s’est toujorus imposée à moi. Et j’ai tendance à me sentir proche puor cette raison de la communauté homosexuelle, parce que les gens peuvent nous regarder de la même manière, comme des bêtes curieuses un peu “déviantes”…

Sois la bienvenue om@lley ;-) C’est vrai que l’inquisition des gens est insupportable !

Citation de mon journal ce matin:
"Certains croient que le génie est héréditaire. Les autres n’ont pas d’enfants."
Marchel Achard

Elle m’a fait sourire!
:-)

Bonjour à tous et toutes,

C’est la première fois que je tombe sur ce blog, et la première fois aussi que je me sens inspirée pour laisser un commentaire.

Cet article tombe pil poil à un moment pour le moins "crucial" de ma vie, puisque, après avoir abordé 10 milliards de fois la question d’un bébé avec Chéri… ce dernier vient de me dire que oui, il voulait bien faire un petit bébé avec moi… dingue. Je l’ai tellement attendue cette petite phrase. Complètement dingue. Le plus dingue étant qu’il avait l’air vraiment sincère (oui, oui) et que ça ne ressemblait pas à un "oui-pour-te-faire-plaisir-ma-chérie" (non, non).

Sauf que.

Ben oui, sauf que, passée la première journée à euphoriser comme une malade sur MSN avec ma copine (enceinte jusqu’aux yeux, pour l’anecdote), je me retrouve en prise avec des questions existencielles sur ce désir de bébé.

Est-ce vraiment le MIEN? Ou bien suis-je seulement en train de succomber à la pression sociale qui tombe sur les femmes passé 25 ans, en couple et sans enfant (vilaines égoïstes)? Ou alors je me laisse peut-être influencer par la vague procréationnelle qui engloutit tour à tour toutes mes amies?

C’est très difficile d’y voir clair je trouve, et je me sens coupable de tout. Coupable si je ne fais pas d’enfant (je suis égoïste, je ne pense qu’à moi et à de très improbables vacances exotiques avec Chéri…), coupable si je décide d’en faire (voyons donc, avec les problèmes environnementaux auxquels les générations futures devront faire face, c’est totalement immoral de mettre un enfant au monde!).

Alors qu’est-ce que je fais moi?

Pendant très longtemps, je n’ai absolument pas eu de désir d’enfant, l’envie d’être enceinte par contre, oui. Depuis très longtemps j’ai envie de ressentir cet état-là, de le vivre. De là à prendre la responsabilité de ce petit parasite qui va en sortir… c’est nettement plus récent. J’ai été comme "contaminée" de l’intérieur : ça a commencé avec mes tripes qui me réclamaient très fort un petit être… ça c’est propagé à mon cerveau, qui a très vite imaginé le bonheur que pourrait représenter ce petit être (oui, le cerveau est très sélectif, il ne retient que ce qui l’arrange)… pour ensuite totalement envahir mon coeur.

Et là, alors que je suis si près d’arrêter de prendre la pilule, je me pose mille et une questions sur la légimité de ce désir, de ce choix… appelez ça comme vous le voulez.

Je repecte totalement ces femmes qui ne veulent pas d’enfant, quelles que soient leurs raisons, après tout, en faire ou pas, c’est toujours une question égoïste d’après moi… Je respecte tout autant celles qui savent clairement qu’elles seront mères… et je respecte bien entendu celles qui, comme moi, se sentent un peu perdues et ne savent plus trop quelle est la bonne solution, si bonne solution il y a.

Je trouve profondément injuste qu’on regarde avec autant d’intolérance les femmes qui n’ont pas ce désir… et j’éprouve un vrai malaise face au discours ambiant qui nous laisse croire qu’enfanter en 2007 est un acte complètement irresponsable et inconscient.

Pas sûre de faire avancer le schmilblick, mais je suis bien contente de sentir que j’ai la liberté de m’exprimer sur ce blog.

Merci de créer cet espace de libre expression.

Stef

Bonjour à toutes ! Encore un "merci à toi Hélène", pour avoir crée ce blog… je me reconnais beaucoup dans ton texte, je suis une jeune femme parisienne de 28 ans qui ne désire pas faire d’enfants… mais il y a cependant quelques différences dans nos parcours et points de vues… car moi, si je ne désire pas en "faire" (peur et degoût de la grossesse + accouchement), sans oublier mon soucis pour l’environnement (je te rejoins tout à fait, Archie !!!) cela ne veut pas dire pour autant que je ne désirai pas m’occuper d’un enfant… Je m’explique : je pense à l’adoption. Comme le dit si justement Archie, il y a déjà tellement de pauvres orphelins malheureux… je trouve le sort des enfants abandonnés ou dont les parents sont morts terriblement injuste et cruel. Et en plus, je sais très bien que je pourrai aimer un enfant qui n’ai pas été "fabriqué" par moi… quand on aime les enfants, on doit pouvoir les aimer tous, pas seulement les "made in moi"… mais bon, cette opinion n’engage que moi, bien sûr… mais donc voilà, tout ça pour dire que je refuse d’enfanter pour diverses raisons, mais par contre je me sens prête à donner plein d’amour à un petit(e) qui a tout perdu… En tout cas, quels que soient nos choix, vivons librement ! Vive la Tolérance. Les gens qui se font un honneur de fustiger les femmes (et les hommes) qui ne veulent pas d’enfants feraient mieux de tourner sept fois leur langue dans leur bouche avant de sortir de si grosses conneries ! Bises à tous et à toutes.

Sois la bienvenue, epsilon !

Si je comprends bien, tu voudrais en avoir envie, et être comme tout le monde ? C’est sûr que c’est pas facile de ne pas être au moule, mais essaye de t’imaginer à t’occuper d’un bébé, peut-être que ça t’aidera à accepter le fait que ça n’est pas ton truc pour le moment (et peut-être jamais) ?

Oui en même temps si tu te poses toutes ces questions ça n’est pas pour rien Epsilon, c’est que fondamentalement ça ne t’est pas naturel, donc te forcer n’apporterait rien. Attendre et voir venir, comme disent nos amis les anglophones ;-)

Je découvre ce beau blog et ce sujet. Les enfants… Chacune est libre de disposer de sa vie comme il l’entends mais pas de celle de ces enfants! Il n’y a aucune bonne ou mauvaise raison pour faire des enfants. Ni de mauvais ou de bons contexte pour en faire… La seule chose qui soit radicale en la matière c’est le sentiment et les pensées qui naissent avec l’arrivée d’un enfant. C’est uniquement après une naissance que l’on sait ce que veut dire être maman (ou papa). Cela peut être la peur panique qui se transforme en regrêts pour une vie. Cela peut être le sentiment d’appartenir à l’univers et de ne plus être la même personne(ou bien tout autre chose). La vérité c’est qu’on ne connait tout cela sans l’avoir vecu. Il parait que cela à un nom en psycho ou en philo.

Ca c’est pas banal marielle, d’aimer les enfants des autres au point d’en faire son métier ! Je t’admire, j’en serais bien incapable, moi je ne les supporte pas 5 minutes ;-)

christine sois la bienvenue ;-) Peux-tu ajouter un petit truc à ton pseudo pour que je ne te confonde pas avec Christine ? Merci !

Dém tu es en effet un peu seul ici, mais tout à fait le bienvenu ;-) Merci pour le lien, très intéressant. J’ai particulièrement aimé cette phrase : "Considérez donc le droit des gens non conçus de le rester".

cinderella bienvenue à toi ;-) Etre mariée à un homme qui veut des enfants quand on n’en veut pas soi-même, cça doit être vraiment difficile à gérer…

Je viens de découvrir ton blog. C’est super ! J’étais morte de rire !

Moi, depuis toute petite, j’ai su que je ne voulais pas d’enfant. DU TOUT. Je n’ai jamais joué à la poupée, je lisais, non, je dévorais tous les livres que je trouvais….

Je ne veut toujours pas denfant. Aucune envie, aucun intéret, les bébés ne me font pas du tout vibrer, et je n’ai aucune envie de perdre mon temps à obéir à des diktats que je trouve absurde.
J’ai trouvé l’amour de ma vie, il n’en veut pas non plus. J’ai un boulot que j’aime.

J’ai beaucoup été agressée par nombre de connes qui ne vivaient que par leur maternité et étaient offusquées de mon refus de vivre leur quotidien.
Et quand je dis agressée, je ne parle pas de la fille qui s’informe de mon refus.
Là, je m’explique et reste courtoise.
Non, …des réflexions du style : ma pauvre, t’es pas une femme alors….

Chaque fois je leur ai intimé sèchement de s’occuper de leur cul vergéturé et pas du mien, ce qui fait toujours un certain effet surtout dans le milieu professionnel.

Je m’en fous. C’est MA vie et c’est une bonne façon d’éliminer de mes fréquentations les indésirables.

Tu es super !!! Continue ! Courage ! Je lirais désormais ton blog de fille !

Kashmere power !

Salut à Toutes ( et de ce que j’ai lus j’ai pas vus d’hommes ^^) .

Pour la petite histoire je suis étudiant, 18 ans pas d’instinct paternelle à l’horizon. :p

De ce que j’ai pus lire les femmes sont presque "garces" entre elles des fois . C’est révoltant de critiquer des choix qui implique un tel changement de vie qui n’appartient qu’à soit . Moi je suis dans le cas où j’estime qu’à un certains Age on as beau avoir été concus on est pas pour autant la propriétés moral ou physique de ces parents alors quand je lit que certains pensent que ne pas avoir d’enfant sa peut rendre les grand-parents présumé, triste , je me dit qu’ils voient vraiment l’enfant comme un objet et non un être en devenir .

Je ne vois pas quel besoin pathologique peut pousser quelqu’un à convaincre tout le monde d’avoir des enfants . Certes y a surement de bons cotés mais faire un enfant sa relève plus souvent d’une volonté de perpétuer sa vie et sa famille (vachement égoiste quand même parceque si le gosse répond pas aux attentes … ) que de vouloir que l’humanité se porte mieux avec un enfant de plus dans le monde ^^ .

On aura beau dire un enfant c’est beaucoup d’attentions et, plus tard pour une majorité, de sang froid. Faire un enfant sans l’envie d’en élever un (remarque sa peut venir une fois que c’est là mais c’est un bien gros paris ) sa veut quand même dire des années à s’occupper de quelqu’un qu’on aimera certainement, mais qu’on ne pourra plus voir en peinture certains jours. Vous resteriez des années à supporter une personne autre que vôtre fils/fille si vous n’aviez pas le désir de le guider , protéger et tous le reste ?

Un enfant c’est avant tout des responsabilités , tout le monde ne choisis déjà pas un bouleau qui l’intéresse et lui impose pourtant beaucoup c’est surement pas pour choisir d’assumer le devenir d’une personne pendant 18-25 ans sans même avoir la satisfaction de mener à bien un projet personnel .

Voilà ma petite opinion ^^ . Certes à 18 ans rien ne m’empéche d’avoir la fibre paternel d’ici quelques années mais de là à penser qu’un enfant c’est merveilleux en toutes circonstance ou même que certains moment peuvent compenser tous le reste sans avoir voulus un enfant , faut arréter de prendre les gens pour des idéalistes ^^.

Bon courage donc pour celles qui doivent combattre l’opinion général , moi les réflexions stupide comme "tu véra plus tard tu aimera/ tu en voudras une" je n’y est eu le droit que pour des choses comme l’alcool, la bouffe et la voiture ^^ . (jamais vérifié pour le moment, je suis toujours allergique à la bagnole ) .

Je comprends nokid, ce que tu dis à propos de ton homme, je pense comem toi depuis toujours. Je te souhaite la bienvenue ;-)

Djidane1 bienvenue à toi, et merci pour ce beau commentaire ouvert et intelligent !

Pour répondre à epsilon, j’ai bientôt 29 ans et mon ami en a 28.
Il ne veut pas d’enfant dans l’immédiat mais quand on se projette dans le futur il pense en avoir envie. Il m’a même dit qu’il serait prêt à s’arrêter de travailler pour s’en occuper. Pour moi ça ne change rien, car le soir quand je rentrerai du boulot crevée, je n’ai pas envie d’entendre un marmot me hurler dans les oreilles et encore moins la nuit. Je n’ai pas envie non plus quand je partirai en congé, d’avoir mes vacances gâchées.

J’aime sortir, m’amuser, aller au resto (bref profiter de la vie) et je n’ai pas envie de faire une croix là-dessus. Je n’ai pas envie non plus de subir les remarques de la belle famille sur la façon d’élever un enfant (car je suis sûre qu’il y en aura).

Je suis sûre de mon choix et malgré tout l’amour que je lui porte, je sais qu’il ne me fera jamais changer d’avis. Au contraire, plus on essaye de me forcer la main, plus je me braque. J’estime que c’est un choix qui n’appartient qu’à soi. J’aime ma vie telle qu’elle est, elle me satisfait entièrement. J’aime mon indépendance, pouvoir faire ce que je veux quand je veux, avec un enfant ce n’est plus possible.

Je n’ai aucun manque à combler et je n’ai pas envie que l’arrivée d’un enfant vienne détruire cette sérénité et cet équilibre.

Merci pour ce commentaire epsilon, c’est très intéressant, et ta volonté de garder l’esprit ouvert et critique me parle beaucoup.

Sois la bienvenue Askor ! C’est sûr que déjà, une femme qui ne veut pas d’enfants, les gens ont du mal, mais si en plus elle se marie, ils sont paumés, beaucoup pensant que le but principal du mariage est de fonder une famille…

Sois la bienvenue Sophie ! Je pense en effet que la France, sans doute pour des raisons de religion catholique, est moins tolérante sur ce sujet que nos voisins protestants.

Sois la bienvenue Non mère, et merci pour ton témoignage.

Merci pour ce commentaire Yayef, et sois la bienvenue ;-)

Merci à toi pour ton témoignage, et pour ton enthousiasme, delphine ! Sois la bienvenue ! Nous sommes plusieurs ici à ne pas faire rimer féminité avec maternité, j’espère que tu t’y sentiras bien et entourée. Reviens quand tu veux ;-)

Ha, le choix de non-maternité!
De quoi parler des heures.
Pour avoir lu, entendu des tas de femes témoigner de ce ras-le-bol de la pression qu’on leur met à ce sujet, un jour j’avais été bien énervée de lire dans mon mensuel habituel un dossier à ce sujet…et j’avais fait ce texte:
"La non-maternité est-elle pathologique ?"
chiennesdegarde.org/artic…
derrière lequel un long débat/témoignage d’une bonne vingtaine de pages a eu lieu depuis (mais le forum est fermé pour l’été).
Je crois que cette pression ne fait que s’accentuer, être sexy ou mère et maintenant sexy et mère, mais… pas devant els enfants.; enfin si, devant el fils … car si vous regardez bien les pubs pour la saint glinglin des mamans, on en est là, maintenant.
Dans les mags on lit, photos idéales à l’appui:
une telle (comédienne, pdgère, ce que vous voudrez) "son plus beau rôle: maman"
Rien que ça, ça vaut des tonnes de matraquage implicite dont nous sommes abreuvées depuis des lustres.
Auquel s’ajoute depuis qqes années le: soyez une ‘bonne’ mère.
La maternité serait, mythiquement, ce qui fait d’un être femelle un vrai individu femme, et en ce sens elle ne peut être qu’idéale, merveilleuse et ses petits ennuis (petits? mon œil!!) ne sont que de roupie de sansonnet dont nous devrions remerciez notre seigneur et maître (hum.. le père peut-être?) de nous en avoir gratifiées..
Pour avoir aprlé aussi à de toutes jeunes mères, just en postnatal, le nombre de fois où j’ai entendu:
si on m’avait dit que c’était ça une grossesse.. un accouchement..hé oui, seul le discours mythique reste… avec des "recettes’ dans les mags pour que les bobos passent… mais pas la réalité de ce que le corps et l’âme vivent en termes d’interrogations sans fins, souvent, d’angoisses parfois, de grande solitude: non seulement on est toujours tout seuld asnsa peau( comme dit le poète) mais en plus, notre peau devient celle d’un-e autre.
Avez vous remlarqué, quand, enceinte, les gens vous disent bonjour, ils s’adressent, littéralement, à votre bidon?
On peut en être fière certes.. trouver cela touchant.. mais au fond, qu’est-ce que cela veut dire?
Que vous êtes dépositaires d’une vie plus importantre que la vôtre propre.
Je dis bien dépositaire.
Quelle femme dira non pas j’attends un enfant, mais bien: je fabrique un enfant?
Nom de d’là c’est pourtant bien ça: il se fait pas tout seul, le baby, ses cellules se nourrissent des vôtres: c’est bien vous qui le fabriquez, rien de passif là dedans.
Se réapproprier la maternité serait aussi se réapporprier le choix de la non maternité.
Qui n’a pas à être justifié: les femems sont elles plus bêtes que les autres lorsquil s’agit de faire un choix personnel?Pourquoi devraient elles toujours trouver à légitimer leurs décisions, lorsque celles ci les concernent au premier chef? (ben ouais, c’est leur corps, d’abord, qui va œuvrer, et elles ensuite, vu le temps encore super égalitaire de partage des tâches …)
Grmbl.
Bon oui j’arrête.
Mais c’est bien parce que c’est dimanche, hein!
:-)

Moui…j’avais aps particulièrement apprécié le personnage quand je ‘lavais vu causer je ne sais plus où…
Sauf erreur: si la thèse centrale de son bouquin est que les enfant, c’est casse pied, ça ne fera pas avancer le pbme: on taxera les femmes d’égoïsme, de futilité et d’incapacité à devenir des adultes responsables qui assument leur destin, y compris social.
Donc je pense que le jour où on aura un bouquin qui dit simplement que les femmes n’ont pas à justifier les choix qu’elles font pour leur propre corps (puisque c’est souvent à leur coprs sexué et sexualisé qu’on les ramène) , là on aura avancé.
Car mettre le choix de la (non) maternité du côté du j’aime/j’aime pas les enfants, c’est contreproductif: on peut tout à fait aimer les enfants, les bisouiller les éduquer, tout ce que vous voudrez, mais ne pas vouloir en fabriquer soi-même ou en avoir "à soi".
Bon j’ai pas lu le bouquin, qui a le grand mérite d’exister et de libérer une ‘parole de femme’ donc je vais m’arrêter là :-)

par contre, generation68, je partage ton avis, si j’avais pu éviter la grossesse et l’accouchement ça aurait été avec le plus grand plaisir. Mais vous parlez des femmes qui ne veulent pas d’enfants, vous oubliez celles qui veulent une famille nombreuse. dans le bled où j’habite, 3 est un minimum. j’en ai deux, ça me suffit.

Ah, ça fait vraiment du bien de vous lire toutes ! Rien à ajouter, tout a été dit. La vie est belle quand on agit suivant nos désirs, nos goûts et nos envies. Tant qu’on ne fait de mal à personne, je ne vois pas pourquoi on devrait se justifier et expliquer nos choix personnels. Il n’y a ni égoïsme, ni manque de maturité ou que sais-je encore, lorsqu’on ne veut pas d’enfants. L’égoïsme, ça me fait bien rire : et celle qui vient d’avoir un bébé, elle l’a fait pour ses voisins ou pour elle-même ?
A croire que celle qui "s’évite" la vie d’emmerdes, sans fantaisie, sans aventure, métro-boulot-lolo, rappelle trop à celles qui la subissent qu’elles auraient pu faire autrement. Eclatons-nous, cultivons-nous, bougeons, avançons, aidons les autres, et surtout réfléchissons ! A bas les Simone de Bavoir. Encore merci pour ton opinion assumée et pour les riches commentaires qu’elle suscite !

Bonjour Hélène et bravo pour ce billet et pour le blog que je découvre avec plaisir grâce à Ron…

Ah, pas évident de nos jours de prendre du recul et d’assumer nos choix face aux normes issues du judéo-christianisme si prégnant dans notre société.
Je me permets de te conseiller, au sujet de ce billet, et à moins que ce ne soit déjà fait, la lecture de Michel Onfray, La Puissance d’Exister, ou encore Théorie du corps amoureux, pour une érotique solaire, dans lesquels il développe sa vision hédoniste de la vie, mais aussi l’idée d’une "métaphysique de la stérilité volontaire" ou enfin une approche du féminisme ma foi très intéressante ! Je me dis que celà pourrait t’intéresser…
Au plaisir de te lire !
;-)

J’avais pas vu que les commentaires continuaient à tomber aussi allègrement sur cet article, c’est excellent :-)

Mon opinion, perso, c’est que chacun a le droit de faire ses choix sans être critiqué, que ce soit d’avoir douze enfants, deux ou zéro. J’ai la chance d’avoir un entourage (famille, amis) pas chiant pour ça, en même temps ils n’ont pas "besoin" de l’être puisqu’ils savent que j’en veux à fond. Mais pas au point d’accepter la demande en mariage de mon ex dont je sentais que le principal besoin était de se reproduire, et pas forcément de vivre de grandes choses avec moi. Un enfant, ça se fait à deux, mais je considère également que le choix de ne pas en avoir se fait à deux aussi. Et je suis assez surprise de voir que certaines femmes restent avec des mecs dont elles savent pertinemment qu’ils veulent des enfants alors qu’elles-mêmes n’en veulent pas. Il me semble que c’est un point important qui mérite qu’on en discute en couple cartes sur table. Si on veut que les autres respectent notre désir de ne pas avoir d’enfants, il faut aussi être capable de respecter celui de son conjoint d’en avoir. Non pas pour se forcer à en avoir bien entendu, mais pour décider ensemble du bout de chemin qu’on veut faire…ou pas. Un mec qui me dirait qu’il ne veut pas plus d’un enfant, je respecte, mais c’est pas ma vision des choses; donc si c’est irrévocable, j’entends bien en tirer les conclusions qui s’imposent, sans agressivité, mais il me semble nécessaire d’avoir un projet de couple entièrement partagé, sinon on se réserve pas mal de souffrances.

Quant aux raisons d’avoir des enfants, je trouve ça blessant que certaines considèrent que c’est juste pour reproduire son nom ou je ne sais quoi. Bien sûr que le projet est vague quand on ne les connaît pas encore, ses futurs enfants; mais la relation qui s’instaure ensuite, sans être toujours facile ni de tout repos, me semble incroyablement intéressante. Ce qui n’en fait absolument pas une obligation, et heureusement; si c’est pour rendre ses enfants malheureux et ne pas s’épanouir dans cette relation vaut clairement mieux s’abstenir.

Voilà pour mes réflexions au petit matin, pfffffff ça m’a épuisée, dodo ;-)

Klara,

Ton témoignage m’a beaucoup touchée, j’ai déjà réagit à cet article il y a quelques temps, mais je réitère car tes mots m’ont interpellée.
Je comprends ta situation à 100%, je suis dans le même cas que toi, moi non plus je ne veux pas d’enfants pour les mêmes raisons. Je ne suis pas mariée, mais je suis en couple.

Mon ami, au début de notre relation, était sûr lui aussi de ne pas vouloir d’enfants. Donc tout était nickel. Je précise que ça fait un peu plus de deux ans qu’on est ensemble, aujourd’ui il a 30 ans et moi j’arrive bientôt sur mes 29…
Seulement voilà, il y a quelques temps il m’a dit qu’il ne serait "pas contre l’idée" d’en avoir… argh… du coup j’ai aussitôt réaffirmé ma non-envie à moi, que je ne changerai pas etc, et je pense qu’il a bien compris… depuis nous n’en avons pas reparlé.

J’ai un peu peur… j’espère qu’il ne me quittera pas un jour pour se mettre en quête d’une compagne voulant des enfants ! enfin, je ne doute pas de l’amour qu’il me porte, qu’il tient à moi etc ; mais je ne mesure pas bien quel est son désir de paternité par rapport à tout ça… peut-être, au fond, que ce n’était pas si profond que ça, que l’idée lui a juste traversé l’esprit, comme ça, et qu’il l’oubliera.
Je le souhaite de tout coeur en tout cas, car je l’aime et ne veux surtout pas le perdre !

J’espère que pour toi ça ira, que ton mari et toi vous pourrez trouver un terrain d’entente à ce sujet. J’espère qu’il te comprend, malgré tout ce qu’on lui a "enseigné" quand il était plus jeune… De toutes façons, il ne peut pas te forcer.

Quitte à avoir des enfants, je suis comme toi,je préfèrerai envisager l’adoption. Il y a en effet tellement de gosses malheureux ! pourquoi ne pas leur offrir une famille et de l’amour ?

Je te souhaite beaucoup de bonnes choses en tout cas, j’espère que tout se passera bien avec ton mari. Passe de belles fêtes et une bonne fin d’années. Grosses bises à toi.

Et grosses bises et belles fêtes à tous(tes) !

bonne année 2008 à tous et à toutes,

merci Lilith pour ton témoignage et tes pensées, j’espère que ton ami ne reviendra pas sur cette question. Peut être qu’il remet cette question en cause du fait que des personnes de son entourage (à peu pres du même age) commencent presque tous à avoir des enfants. Peut-être voulait il simplement avoir confirmation de ton non-désir. Ou bien encore, il était certain de ton non-désir et en proposant ceci, vu ton refus, il se place en position de force.
Je te souhaite bon courage. Tiens nous au courant s’il en reparle.

Merci Catgeisha pour tes réflexions. Effectivement je pense que j’ai d’une part un non désir de grossesse du fait d’un mauvais rapport au corps, et d’autre part un non désir de mettre en vie une personne de plus (en dissociant la grossesse).

Je vais suivre ton conseil concernant d’effectuer un approfondissement sur le rapport au corps.

Peux tu stp expliciter le rapport entre le lacher prise sur la maîtrise et l’acceptation de l’autre tel qu’il est, car je n’ai pas bien saisi. Merci.

hate de vous lire…

Ce billet a 5 ans mais je ne peux m’empêcher de commenter tellement je comprends tout ce qui est dit que ce soit dans le billet lui-même ou dans les commentaires. J’ai bientôt 22 ans et je sais que je ne veux pas d’enfants depuis toujours: je n’en ai pas envie tout simplement.
Le fait de devoir toujours se justifier par rapport à ce choix si intime est lassant et énervant. Les gens cherchent à comprendre alors qu’au fond il n’y a rien à comprendre justement et je pense que c’est ça qui les terrifie (et je n’exagère pas en employant ce terme). Le fait qu’une personne (que ce soit un homme ou une femme mais j’ai l’impression que c’est bien pire pour une femme) ne rentre pas dans le moule de la société occidentale (cad se marier, avoir des enfants, être propriétaire avant 40 ans, avoir une carrière stable, etc…) est quelque chose que la plupart des personnes n’arrivent pas à concevoir et à accepter. Il me semble que c’est dû au fait que beaucoup de gens (je ne dis pas tout le monde) croient choisir ce type de vie sans même réfléchir à ce qu’ils veulent réelement et que finalement ils se retrouvent piégés.
Il me semble primordial dans la vie de se poser les BONNES questions et de faire un travail sur soi-même afin de connaître parfaitement nos propres besoins et désirs. J’ai toujours fait ce travail là et je sais aujourd’hui que tous les choix que je fais ne sont dictés que par ma propre volonté et donc je ne veux PAS avoir d’enfant,jamais!! Le fait d’avoir un enfant ne me rendrait pas heureuse, je ne vais donc sûrement pas me forcer à en faire un juste pour rassurer les personnes dans leurs propres choix.
Voilà, désolée pour la longueur et la confusion du commentaire mais j’avais réelement besoin d’en parler…

Sophia13: AnDroKtoNe: Merci les filles d’avoir attiré mon attention sur ce billet que je ne connaissais pas !
Tout pareil, je me retrouve dans chacune des situations citées, mon Dieu que ça fait du bien de lire ça !! Il m’arrive souvent de bramer (pour de rire hein, avec des personnes que je connais) “foutez-moi la paix, je ne suis pas une matrice !” (et je dis tout ça évidemment avec beaucoup de respect pour tous les parents ou tous ceux qui désirent l’être, mon “choix” n’est pas un jugement sur le leur, les enfants c’est précieux, c’est pour ça que moi je n’en ferai pas).
Merci beaucoup Hélène, ça me touche toujours de rencontrer des “comme moi”. Et cela ne m’étonne pas de toi, mais il faut (malheureusement) encore de nos jours beaucoup de courage pour tenir ouvertement ces propos “contre-natures” (comme si qu’on n’avait pas de libre arbitre nous autres les sapiens !).

Hélène: C’est malheureusement comme ça pour beaucoup de choses, notamment lorsque cela concerne les femmes… On n’est pas sorties du bois les filles ! Mais on se démonte pas, on va tenir bon, un jour on deviendra forcément des gens comme tout le monde !

Je découvre également l’existence de cet article….Je ne vais pas raconter ma vie, mon vécu ici, mais merci Hélène pour ce billet très particulier. Je pense clairement qu’il y a des femmes qui ont besoin de passer par la maternité pour se sentir exister, et d’autres pas.

Sophia13: Je ne veux pas te faire peur, mais tu es encore très jeune, et effectivement les gens doivent penser intimement “que tu changeras d’avis”……plus les années passent, et plus j’ai l’impression qu’on doit se justifier, c’est atroce (d’autant plus quand on se marie: le jour du mariage tu entends 40 fois la question “alors quand est-ce que vous nous faites un petit?”…)

Bref, mon chéri et moi avons traversé l’an dernier une énorme crise, et après un gros bilan, il m’a convaincue d’en faire un (chose à laquelle je me suis toujours fermement opposée)….Nous avons essayé pendant plusieurs mois, et nous venons de mettre ça entre parenthèses d’un commun accord (car très prochainement, changement de région, de travail, etc). J’avoue que j’ai honte de me sentir rassurée……

Sophia13 Je ne doute pas que malgré ton jeune âge, tu saches ce que tu veux faire de ta vie ;-)

Après pour te répondre, c’est très compliqué….il sait que je n’ai jamais eu de désir d’enfants (pdt les 2 premières années de notre relation, je lui en parlais dès que j’avais l’occas), il sait que je ne suis pas du genre à m’extasier sur un bébé, que je ne ressens chez moi aucune “fibre maternelle”…..mais bon, on a tenté, et si je l’ai fait c’est par amour pour lui. Pas parce qu’on a connu une crise, et pas pour LUI faire plaisir. En fait, il m’a fait changé d’avis. Parce que c’est lui. Seule ou avec un autre, je suis persuadée que je n’aurai JAMAIS envisagé l’idée….Mais je l’aime énormément, il en a besoin et je me suis sentie soudain capable de faire ça…c’est très très difficile d’en parler comme ça par écrit…Je pense même qu’il est possible qu’en retente plus tard….Disons que l’amour m’a transformé au point envisagé cette chose inenvisageable plus tôt….Maintenant si cela ne devait pas se faire, je crois que cela ne me posera aucun problème. Je n’ai pas l’impression d’être née pour être mère, tout comme j’ai la conviction que je ne suis pas une personne faite pour vivre en couple :-)
Voilà donc après il faut composer avec ce que l

Oupsss, gros bug….
Bref tout ça pour dire que la vie est compliquée, et qu’il faut composer avec ce qu’elle nous offre, nos désirs profonds….donc pour te répondre non, je ne lui en ai pas parlé et ne lui en parlerai pas dans l’immédiat. Je vais attendre de voir comment tournent les choses, et où j’en serai avec moi-même au moment où cela reviendra sur le tapis^^

Sophia13: Ben oui, c’est ça, personne ne demande jamais au gens “ah bon ? Tu veux des enfants ? Comment ça se fait ?”, alors que la question devrait se poser, on fait pas des enfants comme on achète un clic-clac chez Ikéa à mon avis (encore que moi le clic-clac, c’est aussi un sujet de brain storming, mais bon).
Tu es encore toute jeune, Sophia, je suis passée par là aussi, si ça peut te rassurer, moi je trouve quand même que plus tu avances en âge, moins les gens sont pressants, je pense qu’ils doivent se dire que si tu atteins l’âge de “l’horloge interne” sans broncher, c’est que ça sert plus à rien de t’embêter ! :)
En revanche, il faut trouver le bon gynéco hein, parce que sinon c’est le parcours du combattant à base de “un implant ? A votre âge ? Mais vous allez vouloir être maman dans un an si ça se trouve”, bref, tu vois le genre je pense ! Mais il y en a des biens !

Emma: Ben t’as pas à avoir honte, comme te le dis Sophia !
Si, à l’issue de la grosse discussion avec ton chéri, ça t’est apparu comme envisageable d’avoir un pioupiou, c’est sans doute que ça finira par se faire tranquillement, mais ça veut pas dire que ça fout pas les chocottes !
Ce post va être un roman décidément…
Mais je te raconte un truc qui, je l’espère, pourra te rassurer. Ma tante s’est vue coller un ultimatum par mon oncle vers 40-45 ans pour avoir un enfant sinon rupture (le truc horrible), elle en avait jamais voulu, bien dans son couple à deux tout ça… Bon. Moi je m’suis dit, c’est affreux la pauvre (et je trouve toujours le procédé épouvantable soit dit en passant). Je te passe les détails, mais adoption d’une mignonne, et là, ma tante, c’est LA mère supérieure, elle est top avec sa môme et hyper épanouie (et pourtant dieu sait qu’elle flippait).
Laisse-toi donc le temps d’y voir plus clair, un délai te tombe dessus à point nommé, n’aie pas peur d’expliquer tes doutes au chéri, c’est important, sinon il peut pas deviner (c’est quand même qu’un garçon !), et fais-toi confiance, à un moment tu finiras bien par savoir ce que tu veux vraiment ! :)

Ah oui ! Et on vous l’a fait le coup du “c’est diiingue, t’es vachement maternelle avec les petits, t’es sûre que t’en veux pas ?”, Ben non, j’adore être tata (on a que le meilleur) mais ceci dit j’adore les lionceaux aussi, c’est pas pour ça que j’en veux un sur mon clic-clac Ikéa ! Y a quand même des fois où j’hallucine ! :)

Emma: Ouh, je ne t’avais pas vue repasser ma belle ! Je suis extrêmement CHOQUEE Emma ! Comment se peut-il que tes sacs à main ne soient pas baptisés ?! Honteux ! :))
Hélène: ;)

Belldandy: Oui oui tu as tout à fait raison! De toute façon, j’en parle ici (car ça fait du bien j’avoue, toutes mes amies ont ou veulent des enfants), mais je le vis bien, je me laisse du temps…(juste un peu honte de parler de ça dans le dos de mon chéri car il ne sait pas du tout où j’en suis là-dessus).
Alors le coup de l’ultimatum, je trouve ça ignoble! S’il me sortait ça, je me dirai qu’il désire davantage un enfant que rester avec moi et ma fierté me ferait remballer mes (très) nombreuses valoches et prendre la porte directe sans me retourner (quand on touche à mon amour propre je peux devenir très conne). Ceci dit, concernant ta tante, étant donné que je ne connais pas toute l’histoire je peux juste dire que c’est merveilleux qu’elle soit épanouie dans ce rôle là.
Je pense que si une graine prend un jour (dans mon bidou), je serai infiniment heureuse (pour mon couple et mon cher et tendre) et affreusement paniquée en même temps. Par contre tu vois, j’ai “cédé” certes, mais lui et moi sommes bien d’accord: hors de question que je change une couche, ou que je change quoi que ce soit à ma vie actuelle si je ne le veux pas (genre virées shopping ou sorties quand je le souhaite, etc)….On est tout à fait en accord avec tout ça (il a même parlé de prendre un congé paternité, truc que je trouve excellent!)…
Enfin on est loin d’en être là!^^ (très très loin même)

AnDroKtoNe: Ben tu m’étonnes que t’es contente d’être la marraine le fée !
Vous avez remarqué les filles comme les piouious sont vachement plus sains que leurs parents souvent ? Tata Belldandy n’est pas une maman, so what ? On se marre bien avec elle et elle nous cause comme à des vrais gens, sans se forcer !
Hélène: “PLUTOT CREVER que d’avoir le même chez moi” :)))))))))))))
Emma: Ah, mais il a l’air super ton chum ! ça va bien se passer alors, j’en suis sûre !
Et les blablas entre filles dans le dos du chéri, c’est pas très glorieux, certes, mais c’est quand même un peu la base, et parfois ça permet de vider son sac et de lui revenir plus apaisée au chéri susdit ! :)

Je n’ai meme pas lu les réponses des autres filles tant je devais répondre IMMEDIATEMENT ….voilà 5 ans que tu as écris ce post….j’espère pour toi que tu n’as pas changé d’avis..

j’ai toujours été une fille très indépendante et je pensais comme toi…exactement comme toi…sauf que moi à force d’entendre mon entourage me dire exactement tout ce que tu as écris dans ton post…) l’avenir de l’humanité…l’égoisme…le baton de vieillesse…les joies…)
j’ai fini par tomber dans le panneau et j’ai fait un bébé….

je vais écrire quelque chose que je pense très fort et je sais que certaines vont penser que je suis une mère indigne…eh bien c’est pas vrai et puis meme…je m’en fous!

je regrette je regrette je regrette je regrette….chaque jour de ma vie!
meme si j’aime mon enfant ( d’ailleurs ça n’a rien à voir) je crie HAUT ET FORT que je n’aurais pas du…je ne fais que penser à ma vie d’avant et c’est TERRIBLE!
VOILà…JE L’AI DIT et je m’en fous de ce que penseront les bonnes mamans…
Conclusion: Helen, ton choix est le meilleur qui soit.

Je crois que je n’avai pas relu ce billet depuis que j’ai eu un enfant.
Il se passe un truc que je n’arrive pas à comprendre.

Alors qu’avant je trouvais parfaitement déplacé qu’on ose faire des remarques sur le non-désir d’enfant,
Mais là, à relire que tu n’en veux pas (et alors que je le sais depuis que je te connais et que je ne voyais pas jusque là en quoi cela pourrait poser un problème), ça me remue la tripaille comme je ne l’aurai jamais cru.
Je ne me reconnais plus.

Je pense qu’en effet tu as raison, l’enjeu pour la survie de l’espèce, ou l’instinct maternel ou je ne sais quoi d’animal qui reste en nous a un mal fou à concevoir cette idée et tente de le faire savoir.
C’est totalement hallucinant.

Mais évidemment, si cela peut expliquer les réactions bêtes ou violentes auxquelles tu as pu avoir droit, cela ne les excuse en aucun cas. Rien n’excuse jamais les propos blessants.

Hélène: Une raison de plus pour ne pas faire d’enfants : ils te font abandonner tout libre arbitre !!!!!!!

Patricia: Je pense sincèrement qu’il ne faut pas avoir honte de dire ce que l’on ressent.
Je clame haut et fort que je suis ravie de laisser ma fille à la crèche tous les lundis et de retourner bosser (et effectivement, la dernière fois que j’ai dit ça, on m’a traitée de mère indigne).
J’ai dit haut et fort que j’étais bien contente de bosser un peu pendant mon congé mat’ pour ne pas avoir l’impression d’avoir le cerveau en bouillie (et pareil, on m’a regardée comme une extra-terrestre).
Tu regrettes d’avoir un enfant. C’est triste, certes, mais c’est ton droit le plus strict et il ne faut pas avoir honte de le dire.
(bon, après, il faut peut être trouver une manière moins crue de l’annoncer à ton enfant, hein ;))) )

Deilema: je te comprends tout à fait !

Je suis contente quand mes enfants vont à l’école et même qu’ils restent à la cantine une fois par semaine et pourtant je ne travaille pas en extérieur donc je pourrais les récupérer.
Je suis ravie aussi de pouvoir passer des moments sans eux. Tout simplement parce que je ne suis pas qu’une maman.
Etre mère fait partie de mon identité mais pas que. Il y a un tas d’autres choses et je ne suis pas près de les laisser tomber et je ne vois même pas pourquoi je les sacrifierais !
J’aime mes enfants de tout mon coeur mais je ne veux pas être réduite à être une maman et ça ne fait pas de moi une mère indigne (même si j’ai mis du temps à m’en persuader !)

Patricia: C’est vraiment très courageux de dire ça: j’ai l’impression que c’est ce que doivent ressentir beaucoup de mères mais qu’elles ne le disent jamais de peur d’être transformée instantanément en statue de sel ou je ne sais quoi. Bravo!

Hélène: Ouh ben crotte alors, je pensais pas déchainer les vents d’ouest !
C’est vrai que ça fait un peu pathos dit en raccourci comme ça, mais ce ne fut pas si terrible, mes parents étaient très jeunes quand ils m’ont eu, ma maman a fait le choix de me garder, un vrai choix, et l’un comme l’autre ont complètement assumé leur rôle (d’une façon admirable d’ailleurs, vu d’où ils partaient les pauvres biquets !). Ils ont donc juste été maladroits parfois.
Quant à omettre prudemment le truc, cela ne fonctionne pas, c’est même pire je pense (celles qui ont lu “un secret” de Grimbert en seront sans doute convaincues). Il y a manière. A mon avis (mais comme toi, n’étant pas mère, c’est plus facile à dire qu’à faire), il faut dire les choses, mais sans responsabiliser l’enfant. “TU es un accident” n’est pas une bonne formule, “ON n’avait pas prévu d’être parents à ce moment-là” me semble meilleure. :)

En cette journée de la femme, je trouve le sujet bien trouvé ! !

J’ai été très surprise récemment d’entendre un homme (jeune) me tenir un discours tout à fait intolérant au sujet des femmes qui ne souhaitent pas avoir d’enfant. Il considérait que les femmes ne voulant pas d’enfant n’étaient pas normales (genre pas équilibrées) !!! J’ai tenté de faire valoir mon point de vue, à savoir, chacun fait ce qu’il lui plait (plait, plait….), que ce choix ne gène personne etc, et qu’il vaut mieux des femmes épanouies sans enfant que des mères, engendrant pour la pérennité de l’espèce, et malheureuses mais rien n’y a fait.
Pourtant, il s’agissait d’une personne qui m’avait semblé tolérante sur d’autres sujets… Je ne pensais pas que cette question soit aussi sensible…

Hélène:

Je suis ravie de voir qu’on puisse parler librement de ce sujet ici, merci. Je suis également sans enfant, et je suis étonnée aussi qu’à notre époque c’est mal vu…je suis pour une certaine liberté du libre arbitre si je puis dire et ce n’est pas parcequ’on a décidé de ne pas avoir d’enfant, qu’on est égoïste ou qu’on ne les aime pas…j’ai des animaux mais je ne vais pas commencer à insinuer que ceux qui n’en ont pas ne les aime pas etc. Je vois bien le regard des gens qui me dénigre ou ne me trouve pas normale…ou me juge parceque je n’ai pas d’enfant, on pense aussi qu’on ne fout rien, parcequ’on a pas d’enfant, mais je réponds que je fais des tas de choses, du boulot, que je ne ferais pas si j’en avais eu…Quand je me suis mariée, c’était la première question que tout le monde posait “c’est pour quand les enfants” ? Eh oui, au bout de 8 ans de mariage, ça les étonnait…c’est fou ! Maintenant je suis veuve..donc, je passe dans la catégorie des rejetées car veuve et en plus sans enfant…beaucoup de gens jugent hélas. Certains catholiques pratiquants ont l’air de penser que des femmes comme moi deviennent inutiles, car ne contribuent pas à la nation si je peux dire. J’ai connu le mariage avec le grand amour, et pour moi, ça reste d’abord l’amour avant de décider d’avoir un enfant et non l’inverse de me marier pour avoir des enfants…Bref, chacun est libre et choisit en partie sa vie qui lui appartient et l’essentiel est que chacun soit heureux.

Hélène: Ben oui, un “accident” ça peut devenir un “cadeau”, tout dépend de la façon de le dire et de le vivre…
Je reviens sur le sujet de départ, mais il me semble vraiment important aussi que les parents ne soient pas “sur-responsables”, je veux dire que lorsque le poids de la responsabilité parentale est trop visible à l’enfant (sans être dite, hein, mais tangible), elle finit par incomber à l’enfant par rebond, dans la mesure où celui-ci fera son possible pour “décharger” ses parents et risque donc de s'”adultiser” un peu vite, ce qui peut aboutir à une confusion des places et des rôles dans la cellule familiale. La place de chacun bien définie, c’est primordial à mon sens.
Lullaby Septante-Sept: Si, un enfant est capable de le comprendre (très bien même, c’était mon cas), mais pas de le digérer et de ne pas en tenir compte dans son comportement… Je n’ai pas fait dix ans d’analyse ceci dit (Comment ça vous vous en doutiez ?! :)))

Hélène: Quand je dis ironie, c avec une très prudente ironie, genre accompagnée d’un regard doux, aimant et protecteur. Parce que je crois aussi que les enfants comprennent et surtout ressentent TOUT ;)Belldandy: Donc oui à l’ “accident/cadeau”

BlueBoude:

Exact, il y a aussi celles qui ne parviennent pas à en avoir et qui en souffre, ce fut mon cas pour aller jusqu’au bout des choses, à part que moi, je n’en souffrais pas, ce n’est pas absolu pour moi d’avoir un enfant, maintenant, je préfère ne pas en avoir, car j’aurais préféré l’avoir avec l’être que j’aime…bref, mais je compatis beaucoup avec les femmes qui en souffrent…et je sais qu’elles sont mal vues aussi, on les pointe du doigt.
Ce qui m’exaspérait avant, je dis “avant” car maintenant, je réponds avec des arguments et je ne me laisse plus faire, c’est qu’on n’est rayé des conversations d’éducation ou autres , tout ce qui a en rapport avec les enfants, car on me balance à chaque fois ” Toi, tu ne peux pas comprendre…tu n’as pas d’enfants…” bien sûr, réponse facile quand on ne sait plus quoi dire, alors on balance ça à la personne sans enfant pour être tranquille…alors moi je réponds “toi, tu n’as pas perdu l’être cher, tu ne sais pas ce que c’est”, et la liste peut être longue comme ça.

Bonsoir à toutes!

Merci à Sophia13 d’avoir mis un coup de projecteur sur cet article.

Je souhaitais aussi vous dire que le désir de “normalité” des gens est tel, que même lorsque vous avez un enfant, vous êtes sans cesse exposée aux remarques idiotes :
“Alors? A quand le deuxième??????”
“Tu ne vas quand même pas la laisser sans petit frère ou petite soeur?????”
“Et ce bébé de la quarantaine, c’est tellement extraodinaire, ça rajeunit! (Ah bon, j’aurais cru que les nuits blanches avaient tendances à être moins rajeunissantes qu’une bonne nuit de sommeil,) Tu nous le fais quand??????”
Et le meilleure pour la fin :
“Et s’il lui arrive quelque chose? Tu n’en aura pas d’autres!!!!! Tu seras trop vieille!!”
Rien à ajouter à tant de bêtise.
Dans le même genre, pour l’anecdote, on avait dit à mes parents, alors que j’étais entre la vie et la mort : “ça va, vous êtes jeunes, vous en aurez d’autres! Gloups..”

Quant au cri du coeur de Patricia, il montre à quel point elle est très équilibrée dans sa tête. De nombreuses femmes ressentent les mêmes sentiments, les enfouissent et causent de gros dégâts sur leurs enfants.

Moi-même, j’ai beau aimer à la folie ma fille, l’avoir désirée, je me suis arrêtée à un enfant car j’ai compris très vite quel boulet je m’étais mis au pied à vie. Hors de question d’en avoir un deuxième!

Hélène: surtout merci à toi pour tout! :-))

Hélène: c’est vrai, tu m’as fait prendre conscience de certains critères que je laissais de côté mais qui ont une énorme importance si l’on tient au bonheur et au bien-être de chacun.

Bonjour à toutes, cet article est vraiment super interressant et les commentaires encore plus.
Je respecte fortement votre non désir d’enfant à toi héléne et aux lectrices qui en ont fait part.
Même si je suis mal placée pour cela car je suis maman de ….4 enfants!!!!
J’ai une amie qui n’a pas d’enfants et qui n’en veut pas.
Je respecte son choix car un enfant c’est malgré tout toujours une contrainte et un sacrifice (même si ça peut être une contrainte positive, quand on le vit bien, c’est normal de faire passer son enfant avant)et si on ne se sent pas capable ou si on n’a pas envie de le vivre, autant s’abstenir;C’est un choix et en aucun cas une faute ni une tare!
Tu parles de la réaction de la société par rapport aux femmes qui ont un non désir d’enfant affirmé.
Je pourrais te parler de la réaction des gens face aux familles nombreuses, aux jumeaux (on les touche dans les magasins quand ils sont bébés, des fois que ça porterais bohneur)
Une fois, dans un magasin, j’attendais mes jumeaux, une femme me dit “Oh, vous étes grosse(prends ça dans les dents)y’en a combien?”
Moi “Deux”
Elle “Oh, vous les avez fait comment?”
Moi “Vous voulez vraiment que je vous raconte?”
La bétise des gens on la vit au quotidien dès que l’on est pas dans la norme en fait…
J’ai juste une petite réaction par rapport à Patricia qui dit “clamer haut et fort qu’elle regrette d’avoir eu un enfant même si elle l’aime”
Il faut juste qu’elle évite de le faire ressentir à son enfant parce que ça peut être destructeur.
Je suis née fille et ma mère n’aime pas les filles, elle me le disait toute mon enfance.
Et même si elle m’aime, ça a pourri nos relations pendant pas mal de temps et j’ai eu du mal à bien le vivre.
Un enfant n’a pas à savoir des choses comme ça, il n’est pas responsable ni titulaire de nos choix.
Il ne faut pas lui faire porter une responsabilité qui n’est pas la sienne.
Après comme disait Oscar Wilde “ces parents on les adore, après on les critique et à la fin on leur pardonne”.
Puis les parents parfaits ça n’existe pas, on fait tous des erreurs avec nos enfants donc ne prends surtout pas ça comme uen critique Patricia mais juste comme un conseil d’une maman à une autre maman.
Bonne journée

Je me permets d’intervenir car ce sujet me touche aussi. Pendant des années et des années, la perspective d’être un jour maman ne m’effleurait même pas. C’était : “on verra plus tard”. J’ai eu il y a quelques mois une phase “je veux un p’tit bout”, parce que je suis gaga du neveux de mon chéri. Mais cette phase-là m’est passée. Je suis toujours gaga du petit bonhomme, j’adore jouer avec lui, ou aller le garder même, lui (qui a 3 ans 1/2) et sa soeur (de 6 ans); mais pas envie pour l’instant d’avoir MON enfant, celui dont est responsable H24, à vie (enfin presque).
Mon chéri lui me tanne pour qu’on fasse un bébé. Mais c’est à l’heure actuelle totalement hors de question : j’ai 26 ans dans 2 semaines, je commence une thèse l’an prochain, NIET, bibi elle a d’autres trucs à faire avant. Il essaie de m’apitoyer avec des “je serai vieux” mais ça ne marche pas (il a à peine 30 ans, et un homme “vieillit moins mal” qu’une femme en ce qui concerne ce sujet). Moi j’ai plein de projets qui me tiennent à coeur pour l’instant et je veux pouvoir les vivre pleinement.
Je suis tout à fait d’accord, une femme qui a des enfants n’est pas que “une maman” mais y’a quand même un moment, quand bébé est petit, où la maternité prend une part dominante. Moi je ne me sens pas en mesure d’assumer ça dans les 3 prochaines années, et je n’en ai tout simplement pas envie.
J’ai encore besoin d’une liberté sans condition.

d’ailleurs, un truc m’a fait rire l’autre jour (vous allez peut-être trouver la comparaison affreuse mais tant pis). Mon homme avait envie d’adopter un petit chien : je me suis renseignée auprès des SPA et tout ça, et nous avions trouvé un petit chien qui nous plaisait bien. Au début j’étais réticente, puis finalement l’idée me plaisait. Mais lui qui était demandeur a complètement paniqué et nous avons laissé tomber l’idée d’adopter un toutou (alors que nous l’avions réservé pour aller le chercher) : il avait soudain peur de la contrainte, de perdre de la liberté.
Alors je lui ai dit “ah beh tu vois, moi c’est parce que j’ai peur de perdre de la liberté que je ne veux pas d’enfants pour l’instant”. Il m’a seulement répondu “pfff ça n’a rien à voir”. Mais il me semble bien, et certaines de vous l’ont dit, qu’on a beau adoré la chair de sa chair, y’a des jours où c’est une contrainte.

Bref, je vais m’arrêter là, je suis désolée de ce pavé!!
Bonne “non-journée de la femme” à vous!

Moi et mon chéri (oui je suis un garçon et j’aime un garçon :D’) on en avait parlé et de une pour qu’on ai un enfant adopter il faudra 107ans et moi du haut de mes 19 ans je ne me sent de pouvoir assumer un enfant
Déjà moi et les enfant sa fait deux et je trouve que les mentalité ne sont pas assez ouverte bien que mon chéri aimerais bien en avoir on verra bien ce qui se fera (dans un bon petit paquet d’année je pense)
Mais je comprend ce que tu veux dire Hélène

Merci Hélène pour m’avoir conseillé cet article qui m’avait échappé. Tout d’un coup je me sens moins bizarre !

Coucou Hélène,

Je suis tombée sur ce sujet qui me donne envie de répondre. J’en reviens aux pressions des gens face à ton choix.

Ici, c’est pas mieux. J’ai un petit garçon (que j’ai voulu du fond de mes trip) mais il sera le seul. Et bien misère, qu’est-ce que je fais pas là……

J’ai eu aussi le droit à toutes les réflexions possibles et inimaginables sur les enfants uniques….et de la part de tout le monde. De la famille aux personnes que je ne connais pas, en passant par ceux qui déblatèrent sur les enfants uniques en ma présence et sans savoir que je n’en veux qu’un.

C’est dur d’imposer son choix, ou plutôt son évidence, mais maintenant je suis tellement sûre de moi et directe, que mes interlocuteurs sont limites gênés et changent de conversation direct.

A mon tour je découvre ce message un peu tard…Je trouve ça vraiment intéressant de mettre ce genre de sujets sur le tapis, car oui il y a bien une pression sociale pour faire des enfants ! Je suis maman d’un petit garçon de 3 ans et demi, mais mon histoire est ce qu’elle est, et il ne m’a jamais paru évident et obligatoire que j’aurais un enfant… A présent qu’il grandit, on me pose la question systématiquement : “A quand le 2e ???” Réponse : JE NE SAIS PAS ! Et c’est vrai que tout le monde se permet de la poser, comme s’il ne s’agissait pas du tout, d’un sujet extrèmement personnel ! Toutefois je suis légèrement attérée par le message de Chococris – dont j’espère que sa fille ne le liras jamais – certes c’est difficile d’élever un enfant, mais de là à dire que les magazines nous vendent des mensonges en disant que ce n’est “que du bohneur” (ce qui pas vraiment le cas selon moi, où alors on ne doit pas lire les mêmes). Bref le débat n’est pas là, c’est bien de faire un enfant si c’est ce qu’un couple désire, mais je trouve que c’est formidable justement d’avoir le choix, et que personne ne devrait se mêler de ce genre de choix. J’admire les personnes qui l’assument, même si de mon côté j’en ai fait d’autres, qui me rendent aussi heureuse…

Vi!vi!vi! et quand t’en as c’est:Pourquoi vous faites pas le deuxième?Pourquoi (il ou elle) pleure?Pourquoi (il ou elle) n’aime pas les légumes?Pourquoi grand dieu! (il ou elle) n’a pas encore de téléphone?Pourquoi (il ou elle) est encore collé(e)? Et…heu…pourquoi t’as l’air crevée? ;)

Je me reconnais parfaitement dans ton billet et je dois avouer que ça fait du bien.

merci pour cet article….

je me retrouves totalement dans cet article et dans une bonne partie des commentaires.
Curieusement j’ai compris il y a 1 an environ que je ne voudrais jamais d’enfant ca a été libérateur pour moi de le comprendre, et surtout d’assumer mon choix.

merci de nous avoir fait partager ça (meme si je reagis tres en retard) je me sens moins seule tout d’un coup :)))

Un très joli billet que je découvre tardivement! Merci d’écrire sur ce genre de sujet, qui est plutôt “tabou” dans notre société.
Malheureusement, en tant que femme j’ai l’impression que le monde entier veut se mêler de ce qui se passe dans notre utérus quoi qu’on décide d’en faire… Je veux un enfant, mais je suis atteinte d’une anomalie génétique que je transmettrais obligatoirement au rejeton que je fabriquerais “maison”… Voici un florilège des réaction auxquelles j’ai eu droit, même de la part de certains médecins:
– Il FAUT que le l’allaites ton enfant, c’est tellement mieux pour lui! Quoi, tu dois prendre des traitements qui ne sont pas compatibles? Tu prendras sur toi écoute, tu peux bien souffrir un peu pour le bien-être de ton enfant!
– Un don d’ovule? Ha non mais quelle horreur, prendre le matos génétique d’une inconnue, tu n’y penses pas…
– Ne t’inquiètes pas, toi tu réussis bien à vivre avec ta maladie, lui il réussira aussi!

Bref, tout ça pour dire que de nos jours le sujet “maternité” semble rendre les gens complètement débiles au point de leur faire dire des choses complètement aberrantes et surtout de se mêler de ce qui ne les regarde pas, qu’on décide de ne pas avoir d’enfants, d’en avoir un, ou d’en avoir plein (oui parce que les mères de familles nombreuses ne sont pas épargnées non plus, à croire qu’il ne faut pas s’éloigner de la sacro-sainte moyenne “2 enfants”)

Bonjour Hélène,

Je suis tombé “raide dingue” du blog et de ta chaîne depuis environ 6 mois et là, c’est un peu la cerise sur le gâteau ! Que ça fait du bien de voir qu’on est pas seule à faire ce choix !
J’ai 25 ans et je ne souhaite pas avoir d’enfants (et ma décision est ferme) : ma façon de me réaliser et laisser une “trace” sur cette planète (aussi infime soit elle) serait plutôt d’obtenir mon doctorat et faire de la recherche toute ma vie ! Mon conjoint ne ressent pas non plus le besoin de perpétuer sa lignée. Et là, ça coince ! Mon Dieu, cette pression sociale que tu décris si bien ! Je n’en peux plus ! La plupart de mes anciennes “camarades” de classe sont maman, ont leur maison, chien… Enfin, le kit parfait de “ce que la société veut que tu sois” et leur jugement sur la façon d’envisager un mode de vie “différent” est assez cruel.
Donc juste un grand Merci ! Et merci à toutes celles qui témoignent aussi.

Ton blog est un bol d’air et de bonne humeur dans mes journées en tête à tête avec mes bouquins et mon chat (qui est d’ailleurs déjà une très grande responsabilité).

Hélène:
bonjour
maintenant que j ai vu le poste comment je le comprend tu sais qu il y a pire de pas vouloir d enfants
c est d en vouloir pleins , j ai 3 et je trouve NOTRE maison a nous famille personnelle vide j ai des enfants j en ai 3
mais je trouve que c est pas assez j en veux plus
ben la societé nous comprend pas , j ai meme entendu le mot ” cas soss”
pourtant monsieur travail on gagne “très ” bien notre vie
on a de cote pour les études au cas ou il faut les aidé , je suis pas fatigué des gosses , bref j ai une réponse a chaque soucis, qui se pressantent et pour l imprévu on avisera
ben c est hyper dure de faire accepté notre choix a notre entourage le plus proche genre parents
et comme je comprend les femmes qui en veulent pas , etle regarde dur des autres faut juste etre tres sur de soi, c est tout
nous somme conscients que on fait pas d enfants pour nous , mais on veux une grande famille , une grande maison, avec du monde dedant et avoir le repos quand on veillira lol
et tu sais albert camu a dit
pour celui qui croi nul preuve a besoin
celui qui croi pas aucune preve n est possible ” convaincante ” je me rapelle plus ^^
donc croire en soi et ses choix c est l essencielle

Ben ça alors!

Je n’avais jamais lu ce billet, par distraction ou que sais-je!
Mais vraiment tu as raison quand tu dis que ça aide… Je ne veux pas d’enfants pour l’instant, car oui comme pour beaucoup d’autres choses, je pourrais changer d’avis je ne suis pas à l’abri de ça. MAIS à l’instant T je n’en veux pas, pour plein de raisons, notamment celles que tu cites plus haut et figure-toi qu’on me répond la même chose que tes exemples… C’est fou!

Pire! Un jour j’expliquais que je ne voulais pas d’enfants parce que :
– Je trouvais qu’on était beaucoup sur terre et que la surpopulation me faisait peur;
– je voulais être sure de combler (que ce soit financièrement, psychologiquement, …) un enfant, d’avoir les bonnes réactions;
– c’est une fameuse responsabilité vu comment la crise économique et sociale tourne
– …..

On m’a répondu :”oui mais quel est ton désir à toi?”
Ben je pense que lorsque la vie de quelqu’un en dépend mon désir importe peu!
J’ai trouvé ça très étonnant…. bien qu’effectivement le désir d’en avoir un peut être un indicateur, parmi tant d’autres, à être de bons parents, mais le problème c’est que nous n’avons pas de contrôle total sur le monde…

Je me rends compte que je suis un peu confuse… J’espère que mon commentaire est compréhensible ;)

Roh promis je vais pas en faire 36 comme ça, juste que ça me plait de partager avec toi et la communauté mon blog de fille, je partage cet article de 2008, qui va bien avec le thème du tien, je trouve ! Bisous Hélène.

Je ne veux pas avoir d’enfants. Je sais pas pourquoi je pense à ça, mais en y réfléchissant, c’est ma façon de voir les choses bien sûr, mais je ne me sens pas en désir d’enfant, je pense pouvoir vivre et ne pas me sentir incomplète sans avoir d’enfants… Je suis jeune, c’est sûr qu’à mon âge c’est à peu près normal de penser ça, et je ne dis pas que je ne changerai jamais d’avis, mais quand je regarde autour de moi, ça ne me fait pas envie. J’adore les enfants, c’est pas le problème, le truc c’est que je suis ultra égoïste, du moins c’est ce que j’en ai déduis… Je vous explique : les enfants c’est un sérieux engagement, tu signes à vie, t’en prends pour perpète, tu t’inquiètes pu non seulement pour ta famille, tes amis, mais en lus de ça tu te fais du mauvais sang pour tes gosses ! Et voyant le monde dans lequel on vit, de pire en pire, je ne sais pas si j’ai envie de donner la vie sachant que je n’aime pas la mienne, vous voyez ce que je veux dire ? Les cancers, les accidents de voiture, la dictature, le chômage, la dépression, la suppression de la carte famille nombreuse par la SNCF… Le monde se barre en quenouille comme disait si bien M Alliot mon prof de Français au lycée, que j’ai commencé à apprécier une fois qu’il n’était plus mon prof… Bref, ne nous égarons pas, d’abord y a ce critère là, l’égoïsme, je me fais assez de soucis comme ça pour tout le monde pour avoir envie de rajouter des gosses là dessus !
Deuxième raison, je suis cinglée, névrosée, je peux pas infliger ça à des gosses, je leur ferais porter des fringues en mousse genre bonhomme Michelin en permanence, vivre dans une maison à haute sécurité, pas de sortie avant 35 ans, manger bio, pas de sucreries… Ils me tueraient avant leur majorité…
Troisième et dernier (je crois) point, je suis égoïste, et je veux profiter de la vie : des enfants ça t’empêche de faire ce que tu veux, tu es obligé de te casser la tête pour trouver une nounou, et une bonne, tu ne peux pas sortir en boîte ou te faire un resto entre potes sur un coup de tête… J’adore mes neveux par exemple, je m’en occupe, je les adore, je donnerais ma vie pour eux, mais j’apprécie le fait de pouvoir les rendre à leur parents à un moment donné…
Suis-je quelqu’un d’horrible ? Je sais pas, et puis de toute façon la meilleure des raisons pour justifier tout ça c’est que jusqu’à preuve du contraire pour avoir un bébé faut être deux, et ce critère ne me correspond pas, comme me dit tout le monde, on verra quand tu auras trouvé la personne qu’il te faut, quelle rigolage !

Chère Hélène, je compatis. Malheureusement on vit dans une société où le mode de vie “prescrit” est d’être en couple et d’avoir des enfants. Si tu ne rentres pas dans ce moule, tu subis une forte pression sociale, même de la part de ta famille ou de tes amis. Les gens ne savent pas penser par eux-mêmes, les gens ne voient que par les yeux de cette “normalité” sociale qu’on leur a rabâché toute leur vie. Donc forcement dès que quelqu’un sort du cadre…ils te regardent avec des yeux comme des balles de tennis. C’est ta vie, ce n’est pas la leur. Si chacun s’occupait de sa propre vie, de régler ses propres soucis, sans se mêler des choix d’autrui qui n’ont en fin de compte aucune répercussion sur leur propre existence, le monde se porterait mieux.
Personnellement j’aimerais avoir des enfants plus tard, mais je comprends et conçois que d’autres n’en veuille pas. Le plus choquant c’est de se faire traiter “d’égoïste” pour ça. Ce sont ces mêmes gens qui te disent ça, qui ne se rendent pas compte que s’il y a égoïsme, il vient d’eux. Ils ne se rendent pas compte de la pression ou de la lassitude qu’ils peuvent engendrer.

Bonjour Helene,
Je suis tombée au hasard sur ce billet qui date un peu c’est vrai, je vous lis parfois, ou vous regarde, avec amusement et plaisir …
Je n’ai jamais ressenti ce besoin viscéral d’enfant qu’il est de bon ton de ressentir quand on est une femme. Néanmoins vers 30 ans j’ai essayé avec mon mari, parce que c’était le moment ou jamais, parce que pourquoi pas essayer de donner vie à un mélange de deux personnes qui s’aiment … Ces tentatives se sont soldées par 7 fausses couches. Ça a été dur à vivre, ce sentiment d’impuissance … Mais ça ne vous aura pas échappé, sentiment d’impuissance pas de perte irrémédiable, de gouffre de solitude… Non. Et puis j’ai décidé sur je n’essaierais plus, sans peine, ni sensation de manque, parce que je ne ressens pas de manque ! Pas de besoin ! Et le nombre de personnes qui m’ont regardée comme une égoïste (quoi tu n’adoptes pas ? Comment vivre sans enfants ??? Et autres questions du même type que vous Hélène …). Taxée d’égoïsme et très forte incompréhension de mon entourage proche ou pas.
Je ne sais pas si vous publierez cette note. Mais voilà : on ne fait pas d’enfant parce qu’il faut répondre à la pression sociale, on n’est pas contraintes d’être conformes aux modèles que d’autres nous imposent, on n’a pas à se justifier de ce qu’on ne ressent pas. On est ce qu’on est. Le vrai courage est de le rester. Et c’est aussi une vraie noblesse. Je souhaite tous les bébés et les bonheurs du monde aux femmes qui en veulent profondément. Ai je le droit au même respect ? Et bien oui. Je ne m’excuse pas pour ce que je suis.
Merci Hélène pour ce billet, je vous suis reconnaissante d’avoir pris ce risque. Et jolie vie à vous.
Fabi

Tiens je tombe par hasard sur LE sujet TABOU des FEMMES…ça fait du bien de le lire!!!!
Merci de la voir fait.
Quand on n’a pas d’enfants, on est la bête noire!!! Moi il y a eu une “belle”sœur (pas gentille dans la vie de toutes façons…) qui m’ a bien saoulé dans les repas de famille allant jusqu’à me demander, ouvrez vos oreilles, :”si j’ovulais bien”!!!!!! Devant toutes les autres femmes de la famille!!! (Parce qu’elle nous pond des gosses tous les deux ans…)

Merci, ça m’a fait du bien de te lire….
J’en peux plus de me faire poser mille et une question a ce sujet.
ça fait du bien de voir qu’on est pas seule…
Merci encore!!

Hélène: C’est vrai que maintenant c’est plutôt quand ilLEs apprennent que je n’ai pas d’enfant c’est “Ah t’as pas d’enfant” comme si c’était grave/consternant/maladie/ouautretare (choisir la mention suivant la situation), pour info j’ai 47 ans maintenant.
Et purée ce que j’apprécie de ne pas en avoir eu, je ne dis pas que c’est pas bien d’en avoir, mais chacunE ses goûts. :)

Bonjour Hélène

J’ai deux enfants et pourtant je pense que tu as raison d’assumer ton choix. On est quand même libre d’en vouloir ou pas…….seulement c’est pas “politiquement correct” de le dire. J’ai une copine qui comme toi ne souhaite pas d’enfant et comme elle en a marre des reflexions et bien….maintenant elle dit qu’elle ne peut pas en avoir…….c’est bien triste de devoir mentir. Bravo les filles assumez c’est votre choix et surtout votre DROIT.

Complètement d’accord avec toi. Tu n’es pas la seule mais l’une des rares à en parler. J’aimerais que beaucoup plus de femmes osent s’exprimer sur ce sujet. Merci :)

Merci beaucoup pour cet article. Je ne comprends pas pourquoi les gens te jugent sur ton choix. Apres tout, c’est le tien et pas le leur. C’est ta vie et pas la leure. Alors n’ecoute que toi et tes proches les plus proches.(Il fallait comme meme une pointe d’ironie dans ce commentaire !)
Merci.
Une de tes plus ferventes admiratrice.