Manque de respect ?

yeah preums??!!!! ben je pense que tu te prends la tête pour rien, c’est super chou un nenfant!!"et lui carresser les cheveux c’est surtout une marque d’attention et de tendresse, cela dit, il faut aussi respecter leur intimité et leur espace privé au même titre que les adultes! mais vu qu’on ne peut pas se premettre de toucher les cheveux à tout le monde, (ça ferait un peu fétichiste) on peut le faire aux enfants, ils ont besoin de tendresse dans ce monde de brutes!!!

Non tu te prends pas la tete du tout, je trouve ca plutot touchant au contraire. Je me bas tout le temps pour qu’on ne touche pas mon fils de 4 mois parcequ’il n’aime pas ca et qu’il l’exprime clairement. Mais il aime bien les calins des gens qu’il connait bien.

En fait ca depend de la facon dont tu es proche de ta niece. C’est bien de respecter ses sentiments aussi, c’est chouette de ta part je trouve.

Tu as raison, Hélène, on prend des libertés avec les enfants qu’on n’oserait pas avec les adultes… Leur passer devant deans les magasins,entre autres !! Combien de fois ça m’est arrivé, gamine ! Maintenant, je suis vigilante à ne pas le faire et même à empêcher les autres de la faire :o)
Le pire, c’est qu”on demande tout le temps aux enfants :"et l’école, ça va" ?? Personne n’oserait dire à un adulte qu’il connaît à peine : "et le boulot, ça roule" ???!!
Et il y a des pays où caresser la tête d’un enfant est tabou, car sensé attirer sur lui le mauvais sort… Comme quoi …

je ne pense pas que l’enfant trouve le geste irrespectueux. ta réaction est plutot une marque d’affection, et ça en général ils aiment bien… surtout si c’est accompagné d’un petit dialogue "comme les grands"

C’est vraiq ue quand c’est fait par des inconnus, c’est carrément choquant. Perso les rarissimes fois où il m’est arrivé d’effleurer un enfant inconnu dans le métro, c’est parce qu’il m’avait tendu la main pour jouer, ce genre de chose.

Ca me parle d’autant plus que l’envahissement physique de ma mère continue encore alors que j’ai 30 ans bien tapés :)
Je manque de mourrir étouffée chaque fois que j’arrive et impossible de lui faire comprendre que trop c’est trop, et que ces effusions m’horrifient.
Je sais que ce que je dis peut sembler terrible, mais quand le physique traduit le psychologique, tout se mélange, j’ai une mère envahissante dans tous les sens du terme :)

Sans tomber dans ce genre de cas assez extrême je l’admets, il n’est pas facile de trouver le juste milieu entre le geste d’affection et l’intrusion :)

réflexion très interresante.
il y a une différence entre le cercle familial ou amical et les inconnus. la proximité n’est pas la même.
mais je pense aussi que l’on voit vite si l’enfant est d’accord ou pas. il le fait comprendre d’une manière ou d’une autre.
ça me fait penser que j’adore prendre un petit animal et le caliner mais que en fait c’est pour moi que je le fais et pas pour lui. c’est égoïste de ma part.
d’ailleurs, lors de vacances à la campagne, j’avais craqué sur un petit anon de 2 jours et sa mère au bout d’un moment l’a éloigné assez brusquement, c’était clair!

désolée de faire le rapprochement de nos relations avec les animaux et les nenfants mais notre comportement est souvent le même vis à vis d’eux, finalement, c’est nous qui nous faisons plaisir…

tout à fait d’accord… moi je ne supporte pas les parents qui forcent leurs enfants à embrasser tout le monde… je trouve ça violent… en tant qu’adultes on n’a pas envie d’embrasser tout le monde… les hommes ont de la chance de ce point de vue-là, d’ailleurs… si je pouvais tendre la main à mes collègues féminines qu’aucun lien d’affection de m’aide à accepter leurs bises enfumées sans déclencher un scandale intersidéral… mais je suis une grande fille et ce n’est pas maman qui me dit "fais un bisou à la dame" alors ça va quand même ;-)

C’est exact, je ne m’étais jamais posé la question auparavant mais ton billet m’a fait pensé à toutes ces personnes qui voulaient me faire des bisous baveux quand j’étais enfant sous prétexte qu’elles m’avaient vue quand j’étais encore en couche-culotte et juste parce qu’elles me trouvaient mignonne et que je subissais sans broncher car selon mes parents ça aurait été irrespectueux de ne pas être docile et conciliante, mais effectivement le respect n’est-il donc qu’à sens unique quand tu es enfant ?
Tu dois respecter les adultes à tout prix mais eux peuvent te faire des guilis, des bisous et te prendre dans leurs bras sans coup férir et juste parce qu’ils le veulent et sans te demander ton avis ? ………….
Dans ma famille, les enfants ont toujours été et sont toujours considérés comme des objets dont on dispose plutôt que comme des personnes donc j’en ai forcément pris l’habitude mais en fait ça ne devrait pas être ainsi.

D’un autre côté, le gamin, il te demande pas la permission de foutre ses pieds dégueulasses sur ton manteau (blanc sinon c’est pas drôle) quand t’es assise en face de lui dans le metro.
Il te demande pas non plus la permission avec de se glisser devant toi quand tu tiens une porte ouverte (pour laisser passer les gens qui sortent de la pièce avant que tu n’y rentres).
Sans parler de venir s’assoir à côté de toi dans le bus, et mettre sa tête à 2cm de ta figure en te regardant et s’accrochant à ton bras.
Et encore moins quand il entreprend de te taper sur la tête quand il est assis derrière toi dans le metro.
Et tous ces parents (et gens autour) qui font les yeux "oh mais qu’il est mignon il joue! Il vous apprécie…". Je voudrais surtout qu’ils m’apprécient de manière éloignée…

Peut être qui si les adultes étaient un peu plus respectueux des enfants justement, en ne les traitant pas comme des objets à leur disposition et leurs envies persos (que ce soit la famille hors parents ou les inconnus dans la rue) et en ne leur parlant pas comme à des sous-êtres humains, ils seraient eux, un peu plus respectueux des adultes aussi…Jamais il ne me viendrait à l’esprit de tripatouiller un enfant sans que lui m’y invite expressément (en se jetant sur moi quoi), ouo bien sa mère (en me le mettant de force dans mes bras).
Le problème, c’est que l’on récolte ce que les autres ont semé…

Tout dépend des perceptions personnelles, je pense. Si c’est quelqu’un de mon entourage proche, je n’hésite pas à caresser une main ou des cheveux, à poser la main sur l’épaule ou le bras, à piquer un bisou sur une joue. Enfant ou adulte. C’est un signe d’affection, pas un manque de respect. On transmet beaucoup par le toucher; de la tendresse: de l’affection, de la chaleur humaine. Pourquoi s’en priver?
Il y a eu des études et des reportages assez frappants sur des enfants orphelins, peut-être en as-tu entendu parler? Ces enfants étaient nourris, lavés, habillés, mais pas câlinés – cajolés, et nombre d’entre eux souffrent de troubles psychologiques forts. A l’inverse, les massages et les câlins semblent aider les enfants à se développer physiquement et psychiquement pour en faire des gens épanouis.

De même, dans les moments de grande peine, qui va encore vous ouvrir les bras pour une étreinte réconfortante? Je me souviens encore de la réaction de ma "grande" copine à mes larmes d’angoisse et de peine, il y a quelques mois de cela: "Allez, ne pleure pas, c’est rien". Et puis quand j’ai insisté sur ma souffrance: "Ecoute, je ne suis pas psy, je ne peux rien faire, tu n’as qu’à aller voir un médecin". Une simple étreinte chaleureuse aurait suffi à me réconforter un peu, mais…

J’ai l’impression que le toucher est devenu "suspect", "anormal". Et cela me semble bien dommage.

Là où je rejoins ta pensée, c’est quand un enfant refuse d’être touché (il ne veut pas faire la bise, par exemple): là, je ne force jamais. Insister pour le bisouiller relèverait là pour moi du manque de respect. De même, rire quand il veut fermer la porte de la salle de bains, quand il veut se laver tout seul… Forcer un contact clairement refusé, je suis d’accord avec toi, c’est irrespectueux.

Dans le cas précis que tu évoques, non, il ne me semble pas que caresser les beaux cheveux de ta nièce aurait été irrespectueux, mais affectueux. Tout comme la collègue qui caresse la manche de ma veste en disant "oh que le tissu est doux" ne me semble pas irrespectueuse, pas plus qu’éteindre un(e) ami(e) que je revois après une longue absence.

Bises, Strudel

Les enfants savent très bien dire s’ils apprécient ou non "naaaaaaaaaaaaan euh" qu’on leur touche les cheveux. Je déteste qu’on me le fassen et je le dis (j’ai des collègues qui adoooorent me toucher les cheveux, je ne supporte pas ça, je leur dis à chaque fois mais rien n’y fait.
Et pour les enfants qu’on connaît moyennement, je trouve que c’est un bon compromis, le bisou forcé n’étant agréable pour personne. Ma Mamn est directrice d’école, et quand elle croise un de ses élèves, ce qui arrive régulièrement car ville pas très grande, le passage de mains dans les cheveux est moins intrusif que le bisou. Sauf pour certains enfants qui sont très bisous

Vos réactions sont très intéressantse car elles me permettent d’aller plus loin, ma réflexion s’étant arrêtée grosso modo à ce qu’il y a dans mon billet ;-)

Bon je crois malgré tout que j’aurais du mal à vouvoyer un enfant de 3 ans ;-)

Strudel ce que tu dis à propos du contact, et qui a d’ailleurs été souligné dans d’autres commentairs aussi, est très vrai, et je crois que ce sont les personnes âgées qui souffrent le plus de ce manque…

Et en lisant les comm plus haut, je tiens à présenter toutes mes excuses aux personnes dont j’ai touché les cheveux sans leur consentement car je m’aperçois qu’en général on n’aime pas du tout ça.
Promis, je ne le fait plus ! Ca c’est dit, c’est fait.

Très intéressant comme réflexion.
Sans le vouloir je garde des distances naturelles avec les enfants, je n’ai pas un naturel très calin, j’aime bien garder un "espace vital" autour de moi, ça vient de ça je pense.
J’en fais à mon bébé c’est le principal, mais bon sans le coller non plus faut pas pousser :)

Je suis bien d’accord avec Amélie, j’ai horreur de ça les gens qui forcent les gosses à faire des bisous.
J’ai un neveu de 2 ans qui ne me fait jamais de bisous quand j’arrive chez lui et ma soeur dit toujours : "fais un bisou à tatapouf (oui c’est mon surnom ^^)" et ça m’agace.
Bien sûr le petit ne m’en fait pas et vient de lui même plus tard quand on ne lui demande rien (ah! les gosses!!).

Clemsy…tout pareil pour les femmes enceintes…j’ai cru péter les plombs quand je l’étais quand les gens (surtout les collègues de travail) me touchaient sans arrêt le ventre.
Etre enceinte c’était déja assez surréaliste pour moi et je prenais ça pour une intrusion.

Ah et pour les cheveux, j’en ai morphlé aussi, car petite j’avais les cheveux jusqu’aux fesses, et mes grandes cousines passaient le temps à me les tripoter. Résultat, j’ai les cheveux courts. Et on me les touche encore. Si. Pas plus tard que samedi soir, en boîte…grrr

@ Lilo, ce que tu décris est malheureusement, le comportement d’enfants mal élevés. Mon fils est encore petit mais s’il embête quelqu’un ainsi, je le gronde. Je connais effectivement tout un tas de gens trouvant tout à fait normal un enfant couché par-terre (mais il faut bien qu’il s’exprime… surtout ici en Allemagne). C’est une question d’éducation (et surtout de non-éducation).

Mon fils est très calin surtout avec les hommes (je suis maman solo) mais s’il ne veut pas faire un bisou ou en recevoir un, il le dit, même à 2 ans.

@ Clumsy, ta remarque sur les femmes enceintes m’a rappelé des choses. Qu’est-ce que c’est pénible, ces sans-gênes qui te tripotent le ventre sans te demander ton avis. Ma soeur, maman, ok mais toute la belle-famille, j’appréciais moyen! Les copines, elles demandaient et cela ne me gênait pas.

Tout à fait d’accord pour le vouvoiement `(pas à 3 ans évidemment) car pour ma part, je ne supporte pas qu’on me tutoie dans les magasins sous prétexte que je suis jeune (25 ans).

lorsque je rencontre un enfant (que ce soit la 1ere fois ou non) mais que je ne le connais pas bien, je demande directement à l’enfant si je peux lui faire un bisou. s’il refuse (il sait bien le faire comprendre), je n’insiste pas et je lui dis à lui que ce n’est pas grave, que nous allons faire connaissance… en général au moment de partir, j’ai droit à un bisou spontané… et si l’enfant n’est pas demandeur, je lui reposes la question et là c’est oui… et surtout et surtout, j’empêche les parents d’obliger leur petit à me faire un bisou ! ils peuvent l’obliger à dire "bonjour" mais pas à faire un bisou à une quasi inconnue pour eux !

pour en revenir à ta question, Hélène, je dirais que tu aurais pu lui toucher les cheveux en conversant avec elle ! qu’il y ait un échange quoi !

J’ai horreur qu’on me touche le visage et que quelq’un se colle en face de moi (très près) pour me parler ! Ma chef est comme ça…elle est horible

je voudrais juste intervenir sur le ventre des femmes enceintes.

On me l’a fait 3 fois:
une sage femme amie de ma famille m’a demander l’authorisation, j’ai dit oui.
Une vielle nana sans me demander j’ai ete horrifiee

une petite main par surprise, j’ai baissé les yeux et j’ai vu les yeux pleins de larmes de ma mamie qui ne peux plus marcher et souffre d’Alzheiner…merci mamie pour ce geste tendre inter-generationnel.

je suis complètement d’accord avec toi Hélène (et avec bcp de comm donc), ça m’énerve qu’on considère que les enfants sont à notre disposition pour les toucher comme bon nous semble.
Par contre, pour le coup du ventre de la femme enceinte, par bonheur personne ne m’a encore fait le coup…

Ton post du jour ne pouvait pas mieux tomber dans ma situation du moment.
J’ai un petit loup de 3 ans qui a de magnifiques (normal) cheveux blonds bouclés et systématiquement les gens, quand je fais les courses ou autre… lui passent la main dans les cheveux en disant, oh il en a de la chance, moi j’ai envie de leur répondre "de la chance??? de se faire tripoter les cheveux par des mémés jalouses et permanentées??? et compètement inconnues qui plus est !!!" Mon fils heureusement n’a pas sa langue dans sa poche et souvent sort un "laisse-moi cranquille !!!" avec les regard qui va avec !
Voilà pour les cheveux, mais à un niveau un peu plus "grave" aujourd’hui nous avons licencié notre nounou qui effectivement se permettait quelques libertés avec les enfants qu’elle garde, dans le genre "ce-ne-sont-que-des-enfants-ils-ne-se-rendent-pas-compte" je ne rentre pas dans le détail mais effectivement certaines personnes ont tendance à penser que les enfants n’ont pas de libre-arbitre. Moi qui suis maman je peux vous assurer qu’à 3 ans il comprend déjà beaucoup de choses et est aussi capable de faire de vrais choix.
Bises à toutes et tous.

Pour les toucheuses de ventre, je crois qu’il faudrait avoir la présence d’esprit de riposter par la pareille ou un toucher de sein, histoire de voir si elles trouvent ça si cool.

J’ai une copine qui n’hésite pas à mettre la main au paquet des mecs qui ont les mains baladeuses, c’est fou comme ça les calme ;o)

Mithra je rebondis sur ton "j’en ai vut d’autres".
qu’on soit enfant ou adulte on a HORREUR de cette phrase.
On s’en fout des autres c’est de NOTRE intimité dont on parle.

D’ailleurs quand on est chez le gyneco et que pour se rassurer on se repette 100 fois "il en a vue d’autres" on y croit pas 1 seul instant mais c’est la seule chose qui nous reste.

Premier comm sur ce blog que j’adore…
Totalement d’accord pour ne pas se permettre d’être tactile avec un enfant (ou qui que ce soit d’ailleurs) sans son accord, j’avoue ça m’est déjà arrivé avec mes petits cousins mais surement pas avec des petits inconnus, j’ai jamais fait plus que jouer avec leur main quand ils me la tendaient, en vérifiant si la maman tire pas la gueule…
Par contre pour le vouvoiement je trouve ça plus compliqué de mettre une limite d’âge, j’ai 23 ans mais je fais très jeune (Delphinoid peut témoigner!) et l’autre jour encore dans le train le contrôleur m’a rendu mon billet en me disant "tiens, merci pitchoune" ça m’a rendu dingue… mais d’un autre côté je sais que je fais jeune et que ça part d’une bonne intention… et je deviens prof à la rentrée prochaine et je me pose encore la question de savoir si je dois vouvoyer mes élèves ou pas, c’est pas naturel mais peut-être plus respectueux… bref c’est compliqué! D’un autre côté comme je fais jeune y’en a peut-être un qui va essayer de se permettre de me tutoyer, ça règlera le problème ;)

Toucher les cheveux ou tripoter les joues d’un enfant que je ne connais pas, c’est hors de question. J’ai un peu de mal à comprendre ce droit qu’on prend à caresser la joue d’un enfant ou à lui faire un bisou juste parce qu’il est mignon.
Je n’ai pas encore d’enfants mais je sens d’avance que le premier qui va toucher mon bébé dans le RER ou dans la rue, ça va bien me gonfler!

De même, je ne forcerai pas mes enfants à faire un bisou, s’ils n’ont pas envie. Qu’ils soient polies et disent bonjour, ça oui (OBLIGATOIRE) mais le bisou ne sera pas indispensable.

Pour en revenir au touchage de cheveux, je m’aperçois que je ne le fais uniquement avec les enfants de ma famille et juste ceux avec qui j’ai une relation particulière. Ceux dont je me sens proche quoi!

(suis-je claire?!)

Ah oui Sev, moi cette phrase-la je l’ai entendue des centaines de fois ! Pour une raison mysterieuse je suis tres pudique, bien plus que le reste de ma famille… j’en ai entendu des railleries ! Du coup je suis tres tres respectueuse de la pudeur des autres et parfois c’est pris pour de la froideur, mais tant pis…
Et les portes des toilettes, a l’ecole maternelle, qui restaient ouvertes en permanence (des fois qu’un enfant tombe dans la cuvette ?).
Ce qui m’inquiete un peu c’est qu’on fait subir ce genre de trucs aux gens tres ages aussi…

Je me souviens d’une de mes meilleures amies, qui m’avait demandé timide lorsque j’étais enceinte, si elle pouvait me toucher le ventre. Je suis tactile, elle le sait, et j’avais accepté sans hésiter car elle avait DEMANDÉ !
Une de mes amies vient d’accoucher et elle avait un ventre superbe mais je ne me serais pas permise de lui toucher le ventre. C’est elle qui m’a pris la main (et celle de mon fils) pour les poser sur son ventre. Son bébé, on a caressé sa main mais rien de plus et on est amies!

Bon justement, moi je crois qu’au lieu d’être avec les enfants comme on est avec les adultes, on devrait être avec les adultes comme on est avec les enfants : on manque cruellement de contacts physiques dans notre société, j’ai testé un monde où les gens se touchent tout le temps, gratuitement, simplement pour communiquer, et je vous garantis que l’ambiance est bien meilleure, et qu’on se sent soi-même extraordinairement mieux, plus équilibré, plus confiant…
Si on caressait gentiment les cheveux ou le bras de nos amis, de nos collègues et de nos voisins, je parie que 80% des névroses dont on souffre disparaîtraient…
(j’ai d’ailleurs une collègue qui aime bien me gratouiller la nuque en passant à côté de moi, j’adore… même si elle je l’aime bien mais sans plus)
En revanche, enfant comme adulte, je ne supporte pas qu’on me pince les joues !

Milky: je ne suis pas du tout du tout tactile et crois-moi que si une collègue venait me gratouiller la nuque en passant, ça me crisperait plus qu’autre chose.
En fait je ne suis pas du tout tactile (sauf avec le bon ami, heureusement!) et j’ai un peu (beaucoup)de mal avec les gens qui me touchent quand ils me parlent ou qui s’approchent très très près. Ca me gêne!

J’aimerais bien qu’on comprenne que les gens qui ne sont pas friands de contacts physiques ne sont pas forcément froids et distants. Ne pas se toucher, se bisouiller n’empêche pas d’être proche des gens et d’avoir des bonnes relations.

(pardon Hélène d’élargir le sujet)

Eurkkkkkkkk… toucher les cheveux d’un(e) inconnu(e)ou même d’un membre de sa famille, même âgé d’à peine quelques années : beurk absolu. J’aime pas les cheveux.
Je sais c’est pas le propos, mais c’est ma névrose à moi toute personnelle.
Y’a rien de pire que trouver un cheveux long entortillé dans l’éponge de la vaisselle, le gant de toilette ou dans une écharpe après qu’une amie chevelue (même adorée, l’amie) soit passée par là , ou dans le porte-manteau de al piscine : beeuuurrrrrrkkkkkkk, ça me dégoute.
Vive les chauves. C’est pas pour ça que je caresse le crâne d’œuf du premier chauve qui passe (à forciori d’un crâne dépoilé de bébé…)

Pour moi, c’est presque moins gênant de la part de quelqu’un que je ne connais pas vraiment : je me souviens quand j’étais petite, sous prétexte que les gens étaient "de la famille", ils avaient le droit de t’embrasser, de te toucher, je considérais ça comme une agression et d’autant plus que je n’osais rien dire.

Alors qu’une personne peu connue qui te touche par inadvertance dans le feu de la discussion, ou parce que ça correspond à une personnalité extravertie (je ne parle évidemment pas de la main baladeuse), j’aime bien – de la même façon que j’aime bien quand, pof, le tutoiement remplace le vouvoiement au milieu d’une phrase un peu enlevée.

pas lu les commentaires donc peut-être de la redite ;-)

Ce n’est pas un manque de respect.

Je verrais plutôt quelque chose mélangeant toutes les choses que les adultes doivent aux enfants : protection, autorité, dépendance …

Ils sont donc sous notre responsabilité et donc nous avons une attitude protectrice, de "poule couveuse", on les prend sous notre aile et le passage au geste n’est pas loin …

Cette "attirance" du contact me parait naturelle (dans le sens d’instinct de la nature).

Maintenant du point de vue de l’enfant, ceux-ci sont naturellement (toujours dans le même sens d’instinct de la nature) en quête de protection et de démonstration d’amour, donc, en général réceptif à ces petits gestes s’il ne sont pas "à haute dose".

Mais …
Nous sommes des humains et non pas "que" des animaux (quoique parfois .. mais c’est un autre débât LOL) et donc notre pensée, nos sentiments, nos caractères font que nous ne réagissons pas uniquement suivant les codes de la nature.
Nous avons tous une "bulle personnelle" dont le volume diffère de l’un à l’autre, cette zone personnelle qu’il ne faut pas franchir sans notre accord – conscient ou inconscient-.
Cette "zone" évolue suivant notre histoire, nos expériences, notre perception des autres etc…
Celle des enfants est naturellement très faible, ce qui permet une approche physique et tactile assez aisée.
Mais elle peut être plus importante chez des enfants qui n’éprouvent pas le besoin d’être "au contact" et cela se manifeste pas un mouvent de rejet plus ou moins exprimé, plus ou moins violent.

En conclusion, nous sommes régi par notre pensée et par notre instinct. Nos gestes et réactions répondent soit à l’un, soit à l’autre, dans des dosages changeant de l’un à l’autre, d’un instant à l’autre, d’une situation à l’autre … ce qui fait toute la complexité de l’être humain (toute sa beauté et parfois toute son horreur).

Bonjour.
Je ferais même un petit parallèle (sans vouloir ouvrir un nouveau débat hein!) avec le fait de lever la main sur un enfant (une petite tape, une vraie fessée, une gifle ou que sais-je encore…). Quand on a un enfant, on est plein de bonnes intentions, de belles théories…et puis, et puis il y a l’usure de tout ça et le fait que parfois on se trouve face à une situation où pof ! ça risque de partir et là je me dis "tu ne pourrais pas faire ça avec un adulte, tu n’y penses même pas (quoi que…)" et sur un enfant la chose semble plus aisée parce qu’il ne peut pas répondre, parce qu’il est plus faible, alors on se permet quelque chose que l’on ne ferait pas à un adulte…Je me souviens toujours de ça les fois où je suis à la limite de craquer et …je trouve une autre réponse plus satisfaisante.
Qaunt à toucher les cheveux, et bien, si on le faisait plus souvent entre adultes de se laisser aller aux gestes chaleureux, peut-être que tout cela semblerait plus naturel ? Bonne journée à toi.

Ah, cette année tous mes profs me vouvoyaient. J’aime moyen, mais le grand plaisir, c’est quand par erreur, ils te tutoient et se reprennent. Là tu peux leur dire "Non, non, tutoyez-moi". J’aime bien que les gens que j’aime bien (et mes profs étaient chouettes) me tutoient.

Sinon, je ne pense pas que ce soit une question de manque de respect (même si pas mal d’adultes manquent effectivement de respect aux enfants), c’est plutôt qu’on ose plus l’affection avec les enfants qu’avec les adultes. Je me vois bien caresser les cheveux de ma cousine qui a 7 ans, je me vois mal caresser ceux de ma tante Bree van der Kamp qui a pourtant de très beaux cheveux aussi et que je connais depuis plus longtemps …

Mais le manque de respect envers les enfants existe aussi ! Souvent même, c’est sous prétexte que les adultes décident et qu’il sera "pourri gâté" si on décide de l’écouter de temps en temps …

C’est fou comme le contact (ou pas) font réfléchir, et parler, je ne pensais pas que ça vous intéresserait forcément, je suis ravie de tous vos commentaires surper intéressants !

Lorsque mes fils étaient petits, il était en effet fréquent que des adultes caressent leurs doux cheveux blonds. Jusqu’à ce qu’une réflexion de mon frère m’interpelle : "Mais pourquoi tout le monde s’essuie les mains dans leurs cheveux ?" Inutile de vous dire qu’à ce jour j’ai renoncé à ce petit geste… sur les autres enfants :-)

Ben… comme je n’aime pas les enfants, je ne suis de toute façon ni TENTEE de leur caresser les cheveux ni même de leur parler.
Ma stratégie : l’ignorance.

Alors, de là à me poser la question du respect…

Ah, au "comme tu as grandi", je répondais un poli "Merci, vous aussi" qui faisait beaucoup rire mes parents …

Oui alors plus rien à voir avec la choucroute même si je lis avec grand intérêt tous les commentaires et je me dis que, finalement, je n’étais pas une grande nevrosée dans l’enfance (ou alors j’étais loin d’être la seule).

Je voulais juste faire un coucou à Maylis qui a franchi le Rubicon et posté un commentaire ;o)))))

Je n’ai pas le temps de lire tous les commentaires maintenant mais en tout cas le sujet me parle. J’ai horreur qu’on touche mes petits sans me le demander ( je dois avoir du sang de tigresse) surtout quand ce sont des bébés ? je ne prends un bb dans le bras que si la maman me le propose.
Mais je dois dire d’une façon générale que je réserve les contacts physiques (dans un sens ou dans un autre) pour gens dont je me sens proche affectivement.
Sinon j’ai l’impression d’être envahi, quand on vient de me présenter quelqu’un et que cette personne me « tripote » (tape sur l’épuale etc..), cela m’agace carrément. Alors que quand je suis plus à l’aise, cela ne me gêne pas du tout.
C’est pour cela qu’avec mes enfants je suis vigilante, en plus j’ai dans l’idée qu’un enfant doit savoir que son corps lui appartient et que s’il doit être poli (dire bonjour par exemple), il a le droit ne pas avoir envie de faire un bisou même si un adulte lui demande, même si c’est un ami proche de ses parents. C’est aussi une façon de leur apprendre à dire non, de les protéger des malveillances…

Je suis quelqu’un d’assez tactile, mais aussi observatrice, ce qui permet de jauger si la personne sera réceptive ou non. Si non, je m’abstient.
Mais je ne touche pas les ventres de femmes enceintes, sauf après invitation ou permission.
Pour les enfants, j’attend une approche de leur part, même avec mon frère de 5 ans !
J’ai une amie qui a un salon de thé, en ce moment elle a son fils de 4 ans avec elle et il se fait tripoter toute la journée, ça l’énerve. Il a même attrapé de l’herpès, et là elle est carrément furax ! Elle hésite entre mettre un panneau ne pas toucher ou dire qu’il est contagieux :)

Ma fille de 9 ans déteste que je lui tripote les cheveux sauf quand je les lui brosse évidemment. Mais nous sommes une famille très tactile et je ne pense pas qu’elle serait offusquée si sa tante lui touchait les cheveux. Ce qui a déjà dû arriver en fait!
Il me semble aussi qu’il y a une grande différence entre la famille ou les amis proches et les inconnus. Et que chaque enfant ressent différemment ce geste. Et souvent, les enfants, même inconnus te font comprendre si tu peux ou non avoir un geste affectueux envers eux.
Je viens de poser la question par curiosité à mes enfants (un garçon de 7ans et ma fille), pour eux c’est agréable si c’est quelqu’un qu’ils connaissent. En tous cas ça ne les dérange pas. Mais ils détestent ça de la part d’inconnus.

J’en rajoute une couche en ce qui concerne les toilettes des tout petits à l’école. Ce qui me dérange, ce n’est pas que la maitresse voit les fesses de mon bambin, elle est la pour veiller à ce que tout se passe bien et effectivement aussi pour signaler des abus le cas échéant (merci Mayu de nous le rappeler). Ce qui m’ennuie, c’est plus cette abscence de séparation entre les toilettes. Les enfants font quasi leurs besoins les uns à coté des autres sans aucune intimité. Pour certains, cela doit etre déstabilisant, stressant voire humiliant de devoir se montrer ainsi devant leurs camarades. Enfin ca n’est peut etre pas comme ca dans toutes les écoles…

En effet Boulette, il existe souvent (à Paris en tous cas) des petites séparations, qui permettent à l’enseignant (adulte, debout) de garder une vue d’ensemble tout en offrant une protection symbolique suffisante aux élèves (enfants, assis). Pour être honnête, malgré ces efforts d’aménagement, il y a souvent un ou deux élèves par classe qui sont gênés par ce manque d’intimité, et se bloquent, parfois même sérieusement. Mais on entre là dans un tout autre débat, celui de "pourquoi n’a-t-on pas une ASEM par classe, ou au moins par étage, pour aider les enseignants et notamment emmener les enfants aux toilettes quand ils en ont besoin et non lors de passages collectifs par ailleurs réprouvés par les textes officiels comme ne répondant pas aux besoins physiologiques des élèves".
Si ce débat a lieu un jour dans un coin de ce blog (on y voit bien des pigeons, des cuissots sanglants, des tubes de crème géants en granit taupe, alors pourquoi pas le pipi des enfants de 4 ans…), j’aurai plein de trucs absurdes à raconter!

vu à la maternité, 24h après la naissance de ma nièce : une "amie de la famille" qui entre, embrasse la maman et se jette sur le berceau pour choper petite chloé en plein sommeil et compter ces orteils.

what’s the point? me suis je dit?

elle aimerait, elle, qu’on vienne la réveiller pour beugler dans ses oreilles qu’elle est adorable (ce qu’elle n’est pas, alors que petite chloé oui ;) ) ???

Enfin je me lance !!
Mes parents ne sont pas tactiles et quand j’étais gamine j’adorais que mes proches me fassent un calin (Merci tonton) mais aujourd’hui encore je ne supporte pas que les "inconnus" ( collègues de boulot, famille du conjoint et autres) franchissent mon espace vital et me tutoient d’entrer de jeu !!
Avec mes enfants je leur fait enormément de calins et de bisous en espérant qu’ils seront un peu plus à l’aise que moi

Une petite digression : tu ne voudrais pas faire un article sur l’entretien du cachemire avant que j’achète mon premier ?

Quel vaste sujet et quelle intéressant échange d’idées entre vous toutes….
Pour ma part, je pense que vraiment ces tendances tactile-aimant être touché ou l’inverse sont très personnels et comme l’a dit quelqu’une notre bulle d’espce personnel est plus ou moins grande selon les personnes…

Pour ma part j’adore les contacts avec certaines personnes alors qu’avec d’autres cela me dérange au plus haut point, même parmi mes amis ou membres de ma famille.

Quant au sujet ventre enceint-bébé… Je trouve magnifique une femme enceinte. Je trouve magnifique un bébé. Mais autant je suis certainement incapable d’être lassée de regarder, autant je n’imagine même pas toucher sans y être invitée par la maman !!!!

Bienvenue à toi Hipogrif ! Je suis super choquée, non seulement qu’on se permette de toucher, mais qu’en plus on ne comprenne pas pourquoi l’autre n’en a pas envie !

Mais je suis une fille sympathique Hélène!
@ Elté, il me semble qu’il faut faire attention à ne pas généraliser, les enfants peuvent aimer des choses différentes de nous, et ce dès le plus jeune âge. Ce sont des mini-nous mais avec leur propre goût et leur propre personnalité!!
@Hipogrif, peut-être que j’aurai eu envie de toucher ton ventre arrondi mais jamais si tu ne m’y invitais pas. Pour celle qui ne l’ont jamais fait, c’est une manière de dire bonjour au bébé, en espérant le sentir bouger. C’est assez génial si on y est autorisé!!

Ah ben voilà, je viens de lire tous les commentaires, au lieu de bosser : c’est malin !!!

Finalement, je suis RASSUREE par les commetaires de plusieurs consoeurs, qui avouent ne pas être TACTILES du tout.
Depuis mon enfance,je suis assez "sauvage" et repliée. Je vis les contacts tactiles commen une intrusion (y compris ceux de ma mère, pensez donc !)

Et sans doute parce que j’ai eu une éducation assez stricte où on ne me laissait aps le choix du contact, adulte, je suis restée "froide".

J’aime à dire que j’ai la sensualité d’un bac à glaçons….

Si je n’aime pas les contacts, je n’ai rien contre le tutoiement (je travaille avec 30 hommes et c’est bien plus simple…) ni les bises.

Par contre, je HAIS les caresses sur le VISAGE (jamais d’esthéticienne, je fais tout moi-même. Je vis ces touches comme… une agression). Et je tolère à peine que l’on me touche les cheveux.

Névrose, quand tu nous tiens !!!

Fanchette, enfin quelqu’un comme moi, chouette !

Je n’ai jamais eu envie de toucher le ventre d’une femme enceinte, et quand je l’ai été, j’ai découvert avec stupéfaction qu’il y a des gens qui faisaient ça !! Beaucoup, même !!
J’ai toujours empêché qu’on touche le mien, en levant mon bras. Je n’ai jamais ressenti qu’on cherchait à communiquer avec mon bébé, mais bien qu’on se permettait de ME toucher …

Mais, finalement, si c’est bien pour le bébé, même avant leur naissance, on veut leur toucher la tête :-D

Je partage l’avis général pour les femmes enceintes. Personne ne m’a jamais touché le bidon quand j’étais enceinte (sauf mon mari bien sûr) à part ma soeur, pour sentir bouger le bébé, et elle m’avait demandé l’autorisation.
Par contre, je me souviens d’une inconnue dans un ascenseur qui m’avait demandé si elle pouvait .
J’avais répondu non, d’une façon assez agressive, elle n’y était pas revenue la p’tite dame.

(Désolée je vais sûrement faire de la redite après 102 commentaires, mais j’ai pas le temps de tous les lire!).
Je suis tout à fait d’accord avec toi et je me prends autant la tête avec ce genre de trucs (et comme je bosse avec des enfants, tu imagineras que je me la prends sévère!) mais je pense que c’est nous qui sommes dans le vrai, Même si ça finit par faire mal (à la tête j’entends!).
Parce que oui, il n’y a aucune raison de ne pas respecter les enfants autant que les adultes, ils ont droit aux mêmes égards et à la même intimité…
Ils ont beau être craquants, ce ne sont pas des peluches!!!
Cela dit, je pense que ces précautions ne sont plus aussi valables dans un cercle restreint de gens proches… Ta nièce n’est pas une inconnue et les enfants aiment généralement les marques d’affection de leurs proches (tout en gardant la mesure: pas de "A dada sur mon biquet…" en prenant sur ses genoux son neveu de 15 ans et demi!)… Je pense que si ta nièce te trouve trop envahissante elle saura te le dire ou te le faire comprendre. Il faut juste être à l’affut des signaux qu’on nous envoie quand trop c’est trop… Et cela est tout à fait possible lorsqu’on a instauré avec ses proches un climat détendu de confiance mutuelle…
Avec tes proches, il me semble donc que tu n’as pas besoin de réfréner tes élans de tendresse qui risquent plutôt d’être très bien accueillis. Avec les étrangers, le soin de ta réserve me parait en revanche tout à fait sain.

déjà 109 commentaires … Avec ma fille de 5 ans, et son petit caractère (qu’elle affiche depuis qu’elle a … 2 jours !), je découvre que les enfants sont des "petites personnes". Elles ont des choses à apprendre de nous, mais aussi une intimité et en même temps des envies de tendresse qui passent par des petits gestes, comme de caresser les cheveux ou faire un petit bisou. Ils sont dans leur monde d’enfant, et en même temps, dans notre monde d’adultes.
Par exemple, je me suis rendue compte que depuis quelques temps, je m’annonce avant d’entrer dans sa chambre. Et aussi, quand on doit partir, je la préviens 10 minutes avant, pour qu’elle ait le temps de finir son jeu ou son coloriage … C’est ma façon de la faire cohabiter dans les 2 mondes !
A mon avis, c’est une question d’équilibre …
bon, maintenant, je vais lire ce que vous avez dit …

absolument aucun rapport avec la choucroute… rien de rien mais défouloir.
Merde merde merde, la papillonite est à Kourou, comme vous ne savez surement ce que c’est tapez papillonite dans google, mais en deux mots c’est une invasion de papillons ultra urticants. c’est assez rares qu’ils atteignent les villes la plupart du temps ils s’arretent avant. mais là papillonit généralisée sur tout le littoral.

y’en a pour des semaines à vivre cloitré derrière les moustiquaires, dire que mes parents arrivent aujourd’hui pour 15 j de vacances… que j’ai galéré comme une cinglée pour leur trouver une maison pour qu’ils puissent profiter d’un jardin, que je vien juste de la trouver et qu’on pourra pas en rpofiter becauz ces putains de papillon ultra urticants…

Moi je dis beinvenue en Guyane, jusqu’à présent j’ai vraiment apprécié la vie ici mais là… c’est la grosse galère qui commence pour tout le monde.
Bon voilà défouloir du matin

ceci dit pour revenir au sujet, c’est vrai on se permet parfois de considerer les enfants comme des choses de petites poupée ou un chaton qu’on a envie de prendre d’autorité dans ses bras…

J’ai toujours essayé de respecter les enfants comme je le ferais d’un adulte… C’est une question d’éducation, mes parents ont toujours considéré les enfants autour d’eux comme des personnes.

Par exemple je leur parle de la même façon avec le même langage, même lorsqu’ils sont bébés, je justifie aussi et j’explique mes demandes à partir du moment ou ils commencent à comprendre et à parler.
C’est incroyable ce que la phrase "garde ton chapeau il fait chaud le soleil c’est dangereux" marche mieux que de remettre 40 fois de suite d’autorité le chapeau d’un bébé de 13mois (annecdote véridique les gens autour étaient assez surpris de le découvrir d’ailleurs)

ciao

@ Milky,

C’est vrai que finalement, des gens qui sont "dans le toucher", cela n’abonde pas…
Pourtant je me dis que cela doit être plus facile pour eux, plus "léger" (ne pas éviter les contacts, ne pas fuir les gens etc.)

J’arrive à prendre sur moi pour certaines choses (j’adore les messages depuis que j’ai découvert cela il y a quelques années / j’ai même UNE FOIS fait du naturisme mais… me faire frôler par des gens que je ne connais pas dans les transports en commun ou me laisser toucher le visage par qui que ce soit… je ne peux pas !!!)

ahh je fais parite de ceux qui ne supporte pas qu’on les touche.

Le toucher alors qu’on me connait à peine, je trouve que c’est une invasion de mon espace personnel.

Je suis quasi une anti tactile, les peronnes dont j’accepte le contact sont assez rares et souvent assez proche, ou alors c’est que je les drague ;-)))

@ Micky, si cela peut te consoler, tu n’es pas seule. Je suis aussi trés tactile et peu pudique (avec les gens que je connais). Je n’ai aucun problème pour partager une cabine d’essayage (si elle est assez grande!) avec ma mère ou ma meilleure amie et je ne ferme pas la porte de la sdb quand je me douche (à la maison bien sûr!). Je sers les gens que j’aime dans mes bras assez souvent et j’aime bien le contact, ce qui ne m’empêche pas de trouver sans-gêne les gens qui me caresser le ventre sans me demander quand j’étais enceinte. Tactile oui mais il y a des limites!

@ Lizou, c’est justement Dolto qui disait "le bébé est une personne" et je ne vois pas du tout le rapport avec le fait que Carlos soit son fils.

Mais oui je sais que c’est dolto quand meme, je sais plus qui dit "le bébé est une personne ok mais le fils de dolto c’est carlos!"
carlos c’est l’enfant roi qui refuse de grandir et passe sa vie à la peche au gros en salopette, faut pas sacraliser l’enfant.
Sa position dans la société a beaucoup et très vite évolué, d’objet à personne, mais à mon sens un enfant n’est pas une personne adulte mais une personne en devenir.
a lire les comms je ressens comme un malaise.

en tout cas j’espere que les papillons respecteront les limites, ça doit etre angoissant comme truc!

Pour moi non tu ne te prends pas la tête pour rien . C’est pareil pour les personnes agées on se permet des paroles et des gestes qui sont irrespectueuses même si ça part d’un bon sentiment .Il faut dire qu’etant soignante j’ai eu des formations sur le sujet , et donc j’ ai beaucoup réfléchi sur tout ça .Je suis etonnée que des non professionel ait cette démarche de remise en question et je trouve ça vraiment bien.

ah moi, les cehveux… c’est réservé à mon chéri et aux coiffeurs, j’aime tellement que ça me relaxe à fond et je m’endors (si si avec la nuque coincée sur ce truc froid et inconfortable)…
par contre je suis assez choquée de voir que tant de monde touche le ventre des femmes enceintes. une de mes amies est enceinte de 6 mois, on dsicute de ce qu’elle ressnet tout ça, mais je ne lui tripote pas le ventre… l’autre jour elle a voulu me montrer ce que ça donnait visuellement quand le petit bout (ou la petite boute, veulent pas savoir) donnait des coups de pieds, j’ai déjà trouvé ça très intime alors toucher… je crois que je pourrais peut-être si j’avais une soeur mais là…

Petitemaman, sans aucune aggressivité non plus, je me demande déjà pourquoi avoir choisi ce pseudo.
Les enfants n’ont de limites corporelles que celles inculquées, et voir qu’une caresse dans les cheveux est perçue comme une atteinte me laisse perplexe. Le corps d’un enfant n’est pas vraiment qu’à lui mais aussi aux adultes. Puisque ceux ci veillent à son hygiène, l’oblige à s’habiller, marquent la différence entre ce qui est ‘normal’ ou ne l’est pas. la sphère privée des enfants est par nature restreinte.

Juste une petite question que m’évoque le dernier commentaire de Lizou que je trouve super intéressant (notamment d’un point de vue sociologique).

Si l’on considère que c’est l’adulte qui construit le rapport de l’enfant à son corps et délimite ce qui sera perçu plus tard comme intime et comme plus public (par exemple, la possibilité ou non de se faire toucher les cheveux amicalement), on peut penser que cette différenciation sera enseignée en premier lieu par les parents. Dans ce cas, si les parents "apprennent" à l’enfant que trop d’effusions d’inconnus est une chose désagréable, ne serait-ce pas aux autres adultes de comprendre que selon l’éducation que les enfants ont reçue, les limites et les réticences ne sont pas les mêmes.

Poser la question de la construction ou de l’essence est intéressant, mais c’est un peu déplacer la question. Le résultat reste identique, que ce soit en fonction d’une personnalité qui lui serait propre, ou d’une personnalité qu’il se serait forgé, un enfant réagira différemment à ce type de comportement et pourra se sentir mal-à-l’aise dans un rapport de ce genre.

Notre vie sociale est faite d’interactions basées sur des signes. Le problème c’est que les adultes ne déchiffrent pas forcément les signes émanant des enfants de la même façon qu’ils le font avec les adultes…

Delphinoid: ravie de voir qu’on est deux dans notre "folie" hehe!
Pour reprendre le sujet de la "sphère privée" des enfants, comme l’appelle Lizou, qui parait restreinte aux yeux des adultes… eh bien petite, ça me rendait folle: toutes les questions qu’on me posait et auxquelles je n’avais pas envie de répondre: jamais ils n’auraient osé demandé de telles choses à des "grands"… donc, avec les enfants, j’évite de les gêner avec des questions indiscrètes.

:-)

@alicia: c’est vrai, je ne me suis pas exprimée clairement. Je pense qu’au niveau du ressenti, des envies de caresses, il ne faut pas croire que tous les enfants du monde sont excessivement demandeurs comme semblent le penser certaines personnes qui les touchent sans se gêner (hiiiiiii).
Au fait, ce que tu dis est intéressant: les enfants ont leur propre goût et leur propre personnalité. J’ai utilisé l’expression "mini-nous" car je crois que notre personnalité d’adulte n’est pas si différente de celle enfant. Bien sûr, on évolue et devient mature, mais le fond, j’en suis persuadée, est notre socle pour la vie. C’est curieux d’ailleurs de se dire qu’on naît avec une personnalité, avant même d’être confronté aux relations et à l’éducation avec nos parents, j’me demande d’où ça vient. Ah les mystères du cerveau!

@ Sinon, je suis rassurée moi aussi de voir qu’il y a d’autres personnes non tactiles. Je suis très câline avec mon compagnon, avec ma famille, mais alors en dehors de ce cercle, je deviens un porquipique: pas touche!

Je plains de tout mon coeur les petits bouts qu’on oblige à "faire un bisou à la dame". Un bisou c’est intime, on n’en fait pas à tous les inconnus qui passent, nous, alors pourquoi on y oblige les petits?
Bien daccord avec toi, Hélène!

Bon sang ce que vous êtes passionannts les filles, c’set vraiment génial cette discussion (quoi ça n’a aucun intérêt ? Ben non, je suis pas au niveau, alors je me contente de lire et de manifester mon enthousiasme) !

@Elté, je crois que tous ces mystères font partie de l’éternel débat inné-acquis. Pour ma part, je suppose qu’il y a un doux mélange des deux. J’ai une fille et un garçon et dès le départ, ils avaient vraiment chacun leurs particularités. Qu’on a influencé ensuite avec notre éducation. Mais à éducation égale, on n’obtient pas du tout le même enfant. Et heureusement, ça ferait un peu peur!!!

Alicia je ne me fais pas de souci vis à vis de ça, les bébés ça me semble bien bien loin de mes préoccupations actuelles et meme à venir, ça ne m’inquiete pas du tout. Je n’aime pas m’en occuper c’est tout. Ca sera des corvées pour mon mec qui kiff les poutou poutou et toutes ces conneries ;-)

Moi c’est les chats qui viennent me mettre des poils sur mes affaires. Il parait que c’est parce qu’on les regarde pas qu’ils viennent, pour eux le regard est une agression.
Comme quoi tout est question d’interprétation.

Les quelques comm que j’ai parcourus m’ont fait penser à une situation que j’ai vécu ce week-end. Je me suis trouvée nez-à-nez et yeux-dans-yeux avec deux garçons qui tenaient des pancartes "free hugs"…quelqu’un qui demande un "câlin" avec le sourire, la situation est embarrassante mais on ne peut pas vraiment refuser…rapide coup d’oeil au garçon avec qui je suis…et puis serrage de bras…tellement gênée que je n’ai pas pu m’empêcher de parler, comme pour cacher ma gêne…le pompon, c’est que la personne m’a vouvoyée ensuite…bizarre, le vouvoiement après avoir pris la personne dans ses bras…
J’ai observé les autres passants, certains se jettaient spontanément dans les bras de ces jeunes hommes, comme s’ils se connaissaient depuis toujours. Je suis peut-être pudique, moi, finalement…

Maï comme t’as remarqué c’est une citation de mémoire de je sais plus qui. D’ailleurs je préfère winnicot à dolto si tu me permet ET pardon d’avoir offensé le fan club de Carlos. Tirelipinpon sur le chiwawa
C’est facile de prendre un coms et de jouer les mater dolorosa outragée.
Je suis pas psy et je donne mon avis comme je le veux et je n’oblige personne à penser comme moi.
Et en 88 j’avais 6 ans et je voulais pas qu’on me coiffe.

Je suis d’accord avec toi Hélène. Je trouve aussi que comme adulte on justifie beaucoup les choses par opposition enfants/grandes personnes. Du genre "on ne parle pas comme ca aux grandes personnes" Je trouve que la phrase adéquate c’est "on ne parle pas comme cela aux autres personnes" pas seulement aux adultes mais également aux enfants. Le respect c’est mutuel et réciproque et donc aussi dans le sens de respect des grands envers les petits… Je n’injurie pas mon frère, ni mes gamins, ni le conducteur de la voiture d’à coté (bon le dernier parfois peut être) et ils ne m’injurient pas non plus (enfin le dernier peut être!).

Et Clumsy m’a vraiment interpellée: je suis enceinte et ma chef m’a touché le ventre j’ai failli lui en mettre une (depuis je me ballade avec un papier ou un classeur devant hin hin) ! La seule personne à qui je ne pouvais pas faire pouet pouet (ce que je me suis promis de faire au 1er intervenant)… la situation avec elle étant pour le moins tendue… Une de mes copines collègues a refusé très clairement que la secrétaire folle de photo immortalise son ventre à neuf mois de grossesse et elle a vraiment bien fait.C’est tout de même privé! Mais mes amies et amis plus proches et la famille peuvent toucher mon ventre (ma belle mère s’est prix son 1er coup de pied hier soir) c’est différent et en fait c’est une question d’intégrité personnelle et de relation. Pourtant je suis quelqu’un d’assez "physique"… et alors toucher mon bébé sans y être invité? j’hallucine!?

J’arrive tard et je n’ai pas le courage de lire les com’s…mais ton billet résonne très fort car ce qui peut paraitre anodin pour l’un(e) est vécu comme une intrusion pour un(e) autre. Dans mon boulot, je cotoie des enfants tous les jours. Eh bien je leur demande toujours comment on se dit bonjour : bisou, serrer la main ou "bonjour papillon" (ça c’est mon petit truc à moi) car ils sont des "sujets" à part entière… J’ai même des collègues qui vouvoient les enfants, par respect.
pour pousser plus loin ta réflexion, il est probable que ta nièce aurait su exprimer son accord ou son désaccord à ton geste affectueux mais que tu réalises que parfois on se permet des gestes avec les enfants qu’on ne se permettrait pas avec les adultes me touche (ta prise de conscience). Poussé à l’extrème, cette "négation" de l’enfant en tant que sujet débouche sur de la pédophilie. Eh oui, même si pour beaucoup d’adultes les gestes sont empreints de tendresse ou d’affection, avez-vous demandé à l’enfant ce qu’il en pensait (sauf quand c’est le votre, et encore arrivé à un certain âge…)? Bref, Hélène, ta réflexion qui te semblait anodine ne l’est pas du tout en fait et vient parler de la place d’objet ou de sujet que l’on accorde aux enfants.
Pfiouuuuuuu, après ça je vais dormir!! bises! ;-)

Dans mon cas petite on m’obligeait et je rouspétais, ça permet aussi d’etre dans l’opposition d’avoir des obligations. Et aujourd’hui rassure toi personne ne me marche sur les pieds sans le sentir passer.
Si on ne subit pas on ne s’oppose pas et l’opposition est une phase de dévellopement normal.
Après tout est affaire de sensibilité mais on pense que les enfants ont le meme shéma de pensée et ressenti que les adultes, ce qui pour moi n’est pas le cas.

J’arrive un peu après la bataille mais mon 1e commentaire a été mangé par le bloqueur de Spam! Concernant mon pseudo, il s’explique via mon blog mais je ne pense pas que le blog d’Hélène soit le lieu pour l’expliquer.
Je ne suis pas d’accord avec le fait que les enfants n’ont pas d’identité corporelle propre sous prétexte qu’ils sont habitués au fait qu’on les change, lave, habille… Il y a une énorme différence entre le fait de changer un enfant (acte habituel, quasi-mécanique) et celui de faire un câlin, bisou (acte volontaire, spontané) et l’enfant fait cette différence. Mon fils se soumet de bonne grâce au rituel du change mais les bisous/câlins, soit ça vient de lui, soit il peut librement s’il en veut un/s’il veut en faire un.
Je suis d’accord sur le fait qu’on a des obligations en tant qu’adulte: être poli avec les gens… mais les enfants sont soumis à la même obligation (on dit bonjour, au-revoir, merci…) mais dire bonjour ne veut pas dire devoir faire un bisou. Pourquoi lui imposer de faire un bisou sous prétexte que tatie Trucmuche en a envie?!

Petitemaman c’est juste un pseudo qui me fout la trouille, ça me fout la trouille de se définir comme mere, fille ou autre et pas comme un individu et pis c’est tout.
C’est pour ça que je te le demandais. Après tu fais comme tu veux je donne juste mon avis et j’ai pas la science infuse.
Et je trouve qu’on demande trop leur avis aux gosses, ça peut meme etre angoissant pour eux d’avoir le choix.

Je trouve ça chouette qu’alicia, en lisant ce billet, ait demandé à ses enfants ce qu’ils pensaient de tout ça, après tout ce sont les mieux placés pour répondre ;-)

Je suis d’accord qu’il ne faut pas trop responsabiliser les enfants et qu’en leur laissant trop de choix (tu veux manger quoi? Tu veux t’habiller comment?), ils sont un peu paumés. Laisser le choix entre deux choses dans ce genre de cas est souvent le plus efficace. Et puis, il y a toutes ces choses, où il n’y a pas de discussion possible, ou les enfants n’ont pas le choix (aller à l’école, aider à ranger, s’habiller)… Il y a pour moi une ENORME différence entre leur demander leur avis entre telle ou telle tenue ou l’histoire lue le soir et leur imposer un geste affectueux ou un contact corporel dont ils n’ont pas envie. Je suis tactile mais cela ne veut pas dire que mon fils l’est automatiquement. Pour moi, c’est une évidence de lui laisser le choix d’être affectueux ou non mais pas d’être poli. Pour ça, il n’a pas le choix.
PS: Pour moi, mon pseudo ne signifie pas que je ne me définit QUE comme maman, je n’aurais pas la vie que je mène si je n’étais pas maman, c’est tout.

Ben c’est pour ça petitemum que ça reste que des avis perso partagés, on n’est pas ok sur tout et c’est pas grave.
Et si t’étais pas une femme, que t’avais pas eu ces parents, ce boulot, ce mec…Tu n’aurais pas la meme vie non plus…nan?
c’est cette focalisation sur tes enfants qui fait peur à la non génitrice que je suis, c’est peut etre pour ça que je ne peux pas comprendre. J’ai juste eu des chiots (c’est de la provoc facile, je rigole) et leur moman me laissait les tripoter parce que ça aide à leur socialisation.

Lizou, je suis personnellement très sereine :-)) et je crois que pas grand-chose ne pourrait me faire revenir sur la transmission du bonheur et de la paix intérieure… Que mes enfants fassent des choix que je n’approuve pas ne me fait pas peur, si ces choix sont les leurs, vraiment les leurs. Voler une voiture pour rigoler, je ne pense pas que ça puisse être un choix réel : c’est de la provoc, un appel au secours, suivre les copains, je ne sais pas ce que ça peut être, mais je ne pense pas que ça puisse être "le meilleur choix conscient à un instant T, dans le respect de moi-même".
En fait, ça me paraît tout simple…

C’est vrai que les questions de toucher ou pas les autres, c’est très culturel, les français ne sont pas très tactiles alors que plus au sud les gens le sont bien plus.

Moi j’aime pas toucher les gens que je ne connais pas, c’est surtout ça. Ceux que je connais, ça me semble hyper naturel, par contre être serrée contre des inconnus dans le métro, j’ai horreur de ça ;-)

Ok avec Lizou. Petite on ne m’a jamais demandé "qu’est ce que tu veux mettre ?" "qu’est ce tu veux manger ?" ni même rempli le crâne avec des histoires de problèmes de fric d’amour ou de c.. oui oui, j’en ai vu se plaindre à leur gosses du sale comportement de leur père avec moults détails bien sordides sur "sa pute"ou son manque d’entrain :(

Gamine je n’ai eu à subir les angoisses de personne, encore moins à les régler en servant d’intermédiaire ou de "compagne dans la douleur" d’un adulte.

Aujourd’hui on ne dit pas la vérité à un enfant quand c’est "non, ça c’est trop cher" ou "non, tu n’as pas été sage, tu ne le mérite pas" par contre pour les choses qu’ils ne devraient même pas entendre on parle d’honnêteté. La blague.

Puis quand j’étais petite j’étais super jolie et trèèèèèès bavarde, têtue et gonflée : mais je disais quand même bonjour à la dame (même si elle piquait ou sentait la naphtaline) parce que c’était comme ça, ça s’appelait la politesse et pi c’est tout.

Aujourd’hui Hélène, ta question je ne me la pose même pas. Je suis un aimant à marmouzets et quand ils te sautent dessus ou se collent à toi tu comprends vite ce qu’ils attendent, ça vient instinctivement ! j’ai même un pouvoir magique : tu me colle le plus monstrueux du monde dans les bras, il s’endort au bout de 2 min le crapaud !

Mais c’est sûr qu’un enfant pas spécialement calin ou qui a envie qu’on lui fiche la paix, je n’aurais même pas l’idée de lui fondre dessus comme un vieux chewing gum en plein soleil. C’est un truc que tu vois dans le comportement du gosse vis à vis de toi s’il veut être papouillé, bisouillé ou non.

C’est évident qu’on ne dit pas n’importe quoi à un enfant. Même adulte, j’aurais du mal à supporter d’avoir droit aux détails de la vie intime de mes parents, cela ne me regarde pas, un point c’est tout. Je reste pourtant convaincue qu’on peut expliquer à un enfant avec des mots simples pourquoi on ne peut pas partir en vacances (si le budget est super serré) ou pourquoi il a 2 maisons, sans rentrer dans les détails de ton père m’a fait ça/dit ça, simplement en lui disant que papa et maman ne sont plus amoureux mais l’aiment très fort lui. Je suis divorcée, mon fils est encore petit pour poser des questions mais je sais qu’il y en aura et je ferai de mon mieux pour dire la vérité, c’est tout.
De toute façon, les histoires cachées ressortent plus tard avec tellement de fracas, dites par "une bonne âme qui faisait son devoir" et je pense que c’est pire.
Chacun d’entre nous a eu le choix pour certains trucs et pas pour d’autres. On ne demande pas à un môme de choisir son école par exemple. C’est du bon sens.
Et avoir le droit de choisir la couleur de son cartable, cela n’empêche pas d’être polie.

@ Lizou, c’est pas évident d’être parent, tu sais! On est plus "indulgents" avec ses propres parents quand on devient parents à son tour. Enfin, c’est mon cas!

Bon courage pour Dimanche!

serieusement je pense pas que tu delires en te posant cette question, je crois que quand j’aurai un bébé,je vais être au tacquet aux moindres fait etgeste sur lui!! pas question d ele manipuler comme la chose!!

et quand ils seront plus grands se sera pareil car comme tu dis je trouve que c’ets un manque de respect! le pauvre piou piou ne peut que chouiner pr montrer quil n’aime pas ça dc aidons le à se senitr à l’aise en évitant toutes ce sgrandes mains sur son joli pti minois!

l’autre fois sur france 5 il y avait un reportage la dessus, il parait que plus le bébé a été exposé aux mains depuis son berceau, genre les têtes de noeuds adossées devant son couffin à luifaire risette , tt le monde qui veut le prendre ds les bras, toutes ces grandes mains qui gesticulent partout devant sa ptite bouille etc.. eh bien arrivé à la creche il sera parmis les enfants les plus "violents"! et pour une majorité ça continuera tte sa vie comme ça! il supportera pas qu’on l’approche d etrop prêt, le touche etc.;

c’est pas croyable hein?!!

ta note me parle oh combien, ancienne éduc jeunes enfants j’ai passé un bon nombre d’heures à expliquer aux jeunes adultes avec qui je travaillais qu’un enfant n’est pas une poupée, qu’il mérite et doit avoir le même respect que celui d’un adulte.

Une image est restée, imagine que tu sois nue, en couche culotte (pampers ou autre) et qu’une personne faisant minimum 10 fois ta taille arrive dans ton dos sans prévenir et te soulève de terre. Transpose l’image avec les gouzis gouzis impromptus, le passage de bras en bras etc…l’image est parlante je trouve.

Un enfant provoque souvent chez l’adulte une envie de calins, de proximité, difficile parfois de trouver l’équilibre entre l’affection légitime et l’envahissement à la limite de l’agression.

Je en crois pas que ça soit du même ordre Al ;-) Sois la bienvenue ;-)

Merci Ceciel, et sois la bienvenue ! ;-)