Concours Mustela

Hehe… Quand on dit anecdote de ce genre je pense tout de suite à la naissance de ma fille…
Je porte des lunettes mais quand on accouche c’est pas pratique alors je les avais enlevées… Je vois bien un mais bon au bout de quelques heures on est fatiguée (c’est pour ma défense)… Enfin arrive le moment magique: bébé sort et est déposé sur mon ventre. Je regarde et caresse attendrie et crevée et dis à mon compagnon: tiens c’est un petit frère! La sage femme et lui me regardent un peu étonnés et elle rigole en me disant: heu ça c’est le cordon ombilical!

Bonjour Hélène et merci pour ce petit concours fort sympatique,
Et bien oui, je suis enceinte, et moi pour le moment il ne m’est pas arrivé d’annecdote très rigolote c’est plutôt l’homme qui me fait rire.
Alors depuis peu me voilà affublé d’un tout nouveau petit surnom tout à fait charmant… : “la baleine” qui peut aussi dérivé sur “mobydick” ou encore sur “baleine à bosse” sachant que pour le moment j’ai plus perdu du poid que pris, ça n’est evidemment pas justifié :))) pour le moment ça me fait rire de voir le charme de l’homme. Surtout que pour lui faire avoir mauvaise conscience je lui fais le coup des hormones et des yeux mouillés, perso je n’ai que des nausées mais j’en profite (oui je sais c’est maaaaaaaaaaaal ou la méchante, mais c’est luikakomencé!!). A oui !pourquoi baleine à bosses?? non non pas le bidon mais mes seins d’ailleurs en les voyant l’homme me dit de fond du coeur en les tripotant “mais qu’est ce que je vais faire de tout çà???” je crois qu’il réfléchis encore.
Sa très chère maman pour le défendre ma dit “mais quoi c’est beau une baleine” ….
Oui je sais ces personnages sont charmants :)))).
Mais je vous rassure moi ça me fait rire j’espère vous avoir au moins fait sourire.
Bonne journée.

accouchement de ma fille :40hres je n’en pouvais plus! arrivée enfin en salle d’accouchement elle tarde à sortir (tout pour m’embêter jusqu’au bout :)) mon mari commence à virer au bleu,vert, jaune! moi je vomissais à chaque contraction (nulliparre ne lisez pas;)) plus je voyais mon mari malade plus je me marrais comme une malade, au final au lieu de me soutenir c’est moi qui l’ai soutenu! “non mais ça va je t’assure”. il a finit par s’évanouir à mes côtés : moi:” hé ça va?” la sage femme l’a aidé à se remettre sur pied au sens propre comme au sens figuré et moi je continuais à me moquer de lui. :)

pour le deuxième accouchement bizarrement il m’a supplié:” pitié je ne veux pas venir je sens que je vais encore m’évanouir, t’es plus forte toute seule mais je serais dans le couloir”. effectivement 2ème accouchement : 30minutes!!:)

j’en ris encore, lui moins ;)

Génial ce concours, rien que pour les anecdotes, on va se régaler :D

Pendant ma grossesse, j’ai aussi été surnommée le cachalot par mon mari, par contre passé l’accouchement, quand il me voyait essayer de gérer les jets de lait sortant de mes tétons (j’ai repeint le canapé, la table basse, j’en ai envoyé dans son café sans le vouloir, j’en passe et des meilleures), je suis devenue la vache. Pour se faire pardonner, l’homme justifie: c’est bien, t’as perdu 4,5 tonnes à l’accouchement, le cachalot c’est 5 tonnes, la vache que 500 kilos (enflure, va). :D

Sinon, pendant mon accouchement, qui a duré 14h30 (le deuxième, le premier seulement 12h30, merci à tous ceux qui m’affirmaient que le second bébé glissait comme une lettre à la poste), je luttais pour rester opérationnelle entre deux contractions bien violentes (la péri n’a endormi que ma jambe gauche, ‘achement utile), quand on entend clairement “plop”. Kénecé? J’ai alors bougé un peu et inondé proprement le sage-homme, le lit, le sol, mon mari, avec ma perte des eaux. Ca n’est pas forcément drôle à lire, mais c’était une vraie bouffée d’air de se marrer comme des bossus à ce moment-là, entre toutes ces douleurs qui me faisaient plutôt hurler que rigoler.

J’ai hâte de lire la suite des petites histoires, merci Hélène de nous permettre de bien rigoler par le biais de ce concours :)

Sinon, dans le genre un peu genant aussi…Miss Wizz m’ fait caca dessus quand elle est née! Remarque, encore plus genant aurait été que ce soit moi qui le fasse!

Alors que j’ étais enceinte, et après m etre régalée au déjeuner j’ étais allée me promener. J’ étais fière de mon gros ventre, et j’ imaginais que les gens qui me regardaient se disaient “quelle jolie femme enceinte”.
En rentrant chez moi le soir, mon cher et tendre mari m informe que j arbore une magnifique tache de sauce tomate sur le bas de mon joli top…. Eh oui à 7 mois de grossesse, les angles de vues sont des plus restreints ;)

Bonjour Hélène et bonjour les filles,

Moi aussi hors concours car je ne suis pas enceinte et j’ai n’ai pas de tout-petit à la maison (2 ans c’est trop grand!!).
Ma seconde fille était du genre “tétouillard” et très gourmande (voir affamée) à la naissance du coup je me suis retrouvée avec un méga suçon dans le cou dès son premier jour. Je n’avais pas vraiment prévu de foulard, cache-col ou fond de teint bien couvrant dans mon sac de maternité….

Zéro bébé à la maison aussi, Junior ayant bientôt 8 ans, mais je ne résiste pas à la tentation de raconter mon grand moment de solitude post-accouchement…
Pour faire court et planter de décor quand même, ça donne une furieuse envie de désherber des fraisiers à 7 mois de grossesse, un placenta pas trop en forme à la base, donc paf, hémorragie, urgences, césarienne.
Le lendemain, encore sous le coup de l’anesthésie général, vient le moment redoutable: verticalisation forcée pour éviter les phlébites, puis, tant qu’on y est, une douche…
Me voilà toute seule, dans les douches au bout du couloir, en train de me savonner tant bien que mal, vu qu’avec une cicatrice toute fraîche de 25 cm en lieu et place de mon épilation brésilienne habituelle, c’est moyennement marrant… et tout d’un coup, 36 chandelles…..
J’arrive à attraper la sonnette d’alarme pour prévenir la gentille infirmière, comme elle m’avait demandé de le faire en cas de pépin… et j’attends sagement, par terre, toute nue, pleine de gel douche et de shampoing, qu’on vienne me relever…
Le truc sympa, c’est que pile poil au même moment, passaient dans le service un professeur et son armada de jeunes internes…. ;-)
Et que, allez savoir comment, je me suis retrouvée entourée de 20 paires d’ yeux, à poil, couchée par terre sur le dos, les jambes en l’air, avec un petit interne de 20 ans me tenant les pieds pour faire redescendre mon sang au cerveau, avec la plus imprenable vue sur ma foufounette de l’Histoire de la gynécologie-obstétrique….. un GRAND moment de solitude!!!!

C’est bien en ce début de 9ème mois de faire un débriefing de ces quelques mois et de regarder mes petits (et grands) moments de solitude !

Pour moi le moment le plus ridicule de cette grossesse a été quand j’ai essayé de fournir la preuve au futur papa que “oui je peux continuer toutes mes activités normalement” (je suis enceinte, pas malade a été mon slogan pendant longtemps !) et que non ce n’était pas le vélo qui me causait des problèmes de dos…

J’ai eu une grosse journée avec pleins de rendez-vous et je m’étais dit que le vélo allait m’aider à aller plus vite et que j’allais en plus lui montrer que j’allais parfaitement bien…
J’arrive toute fière le soir à la maison, “tu vois même pas mal”, dîne avec lui et m’allonge sur le canapé pour regarder un film et là, je ne suis absolument pas capable de m’en relever…
Mal de dos épouvantable, j’ai essayé en larmes d’aller aux toilettes avant de gagner mon lit. Tout mouvement était une torture absolue, il m’a abandonné en cours de route, “tu l’as bien mérité…” et je n’ai pas réussi à gagner les toilettes, ni encore moins à éponger ! Et qui est resté 2 jours couchée ensuite ? Réussi non comme preuve ?

Il en rit encore et moi j’ai arrêté le vélo ! Alorsnon la grossesse n’est pas une maladie (j’insiste !!!) mais il faut faire quelques concessions à sa vie habituelle…
Et sinon pour celles qui n’auraient pas encore remarqué vive le glamour pendant la grossesse…

Bonjour tout le monde,

On se fait plein d’idées sur la grossesse et l’accouchement alors que ce sont en fait des moments remplis de surprises, toujours très… inattendus. Moi, je pensais que ce serait un moment de “communion conjuguale”, premier bonheur familial, etc… Ben, pas chez nous!

On en rigole encore.

Durant toute ma grossesse, j’ai beaucoup participé ici même au “coin des futures mamans” (merci Hélène pour cet espace qui n’est jamais gnan-gnan!) Celles d’entre nous qui devions accoucher à peu près au même moment échangions pas mal sur les préparatifs (cocoonababy ou pas cocoonababy, etc…) Moi, étrangement, comparée aux autres j’étais hyper à la bourre pour la valise. Quelques jours avant la date prévue, j’avais certes tous les objets dits “indispensables” (je me suis servie que de 20% du contenu de ladite valoche…) mais je n’arrivais pas à les rassembler dans une valise et à fermer tout ça. J’ai un problème avec les bagages, où que l’on aille, quoi qu’on fasse, je ne peux pas m’y mettre, je manque de louper des avions régulièrement à cause de ce léger handicap: c’est pathologique. Ça tombe bien, ma fille était elle-même à la bourre… et ne se décidait pas à montrer sa frimousse.
Quatre jours après terme, un dimanche matin jour d’arrivée du Tour de France à Paris (nan, je suis pas fan de vélo… mais ce détail à son importance), je pars accompagnée de Mr. Snobie pour le dernier check-up avant le déclenchement. Je me sens vaguement nauséeuse mais rien de grave: dans ma tête j’accouche le lendemain matin. Je pars donc sans valise (pas tout à faite prête… j’avoue…) Il est 8h du matin, on doit traverser Paris, désert… mais barré de part en part pour laisser passer ces foutus vélos qui pourtant doivent arriver 6 heures après! Donc on met longtemps, très longtemps à arriver à la mater. Je suis d’une humeur exquise et bientôt abasourdie quand j’entends “madame, on vous garde, ça va sans doute être pour aujourd’hui”. Réponse: ” nan, nan, c’est pas possible, je sens pas les contractions et puis…j’ai pas ma valise” (ça, c’est la fuite dramatique des neurones de la femme enceinte…j’aurais aussi pu dire “nan nan, j’ai piscine, je reviens demain”). Bref, rien n’avance… Six heures plus tard, on se décide enfin à me descendre en salle d’accouchement pour me poser la péridurale. Là, je repense à la fameuse valoche… à l’autre bout de Paris. C’est pas possible, je vois déjà ma fille obligée de vivre ses premiers moment sur terre… nue parce que sa mère indigne est incapable de s’organiser correctement . Mr Snobie file donc récupérer la valise. Enfin file… Trois heures plus tard, il n’est toujours pas là. Et il a oublié son téléphone. Je vous passe le détail des bouffées de haine qui m’assaillent! J’en suis sûre, je vais accoucher seule. Heureusement, il arrive cinq minutes avant le moment M. Je commence donc à lui hurler dessus… à mi voix pour qu’on m’entende pas dans toute la mater (vous ne faites jamais ça??) “D’où tu sors???!!! , etc.. etc…” Le problème? Les derniers trucs qui n’étaient pas dans la valise et le tour de France empêchait tout franchissement de la Seine. Il a fallu tout contourner, pas moyen d’utiliser la voiture, pas de taxis, la moitié du chemin faite en Vélib’ en tenant la valoche d’une main…. etc… Ben ça prend trois heures. Logique. Mais moi, ce jour là, la logique… J’étais donc super contrariée, à moitié en larmes (de rage hein… pas d’émotion!!) quand la sage-femme (placide!) m’a informée: “allez un dernier effort, on voit les cheveux.” Et là, au lieu de rassembler mes dernières forces, j’arrête tout pour crier “dites -moi de quelle couleur sont ses cheveux!” En fait, le moment était assez critique, il y avait une souffrance foetale mais ça je le savais pas… Tout le monde s’en foutait donc de la couleur des cheveux de mademoiselle mais je continuais “ses cheveux sont comment? pourquoi vous ne me dites pas comment sont ses cheveux??!!” La pauvre sage-femme finit par me dire “Bruns!!!! Qu’est-ce que ça peut faire!?” Et moi, toute à mon ressentiment envers Mr Snobie qui m’avait laissée seule tout l’après-midi, en larmes: “Je veux pas qu’elle ressemble à son père!!!” La classe, non?? Je mets ça sur le dos de la péridurale hyper dosée mais je crois que tout le monde m’a prise pour une dingue hystérique. A raison. Et puis, 10 secondes plus tard, Esther est née… avec plein de cheveux (bruns). C’est la plus belle du monde. Réconciliation avec Mr Snobie et je ne regarde plus tout à fait cette valise pareil!

Evidemment, en m’imaginant mon accouchement, je n’avais pensé ni au Tour de France, ni à l’engueulade au moment de la délivrance! Et pourtant, ce serait à recommencer, je signe tout de suite! Quand je vous dis que je suis dingue!!!!

PS: désolée pour le pavé… Mustella m’a motivée!

Côté anecdote je suis limitée, ma première fille est encore au chaud pour un mois !
Cependant au dernier cours de préparation à l’accouchement, nous avons visité la maternité et donc les salles d’accouchement. la sage femme nous avait prévenu que ca pouvait être impressionnant de voir tous les outils des médecins… bon… arrivée sur place je ne vois rien de tout ça! juste des charriots avec des tiroirs et tout bien rangé… “ben ils sont où les outils?? moi je m’attendais à voir pendre au plafond les forceps & co un peu comme les couteaux à la boucherie!!” et là les autres mamans m’ont regardé paniquer: l’air de dire “osscours”… grand moment de solitude! :))

Allez, j’y vais de ma petite anecdote qui s’est passé pour ma 1ere grossesse!
J’étais prévue pour le 4 novembre et en ce magnifique matin du 4, je me réveille avec tjrs bébé dans mon ventre, rien aucun signe d’accouchement! Je me rends à la maternité (comme me l’avais demandé le gynéco), j’étais prète, douchée, j’étais allée chez l’esthéticienne 15 jours avant (oui je ne m’attendais pas a aller jusqu’au terme). En salle d’accouchement on pose péri et cie…. puis lorsque j’arrive a etre dilatée a 5, on me dit, bon allez, on va vous raser (ben oui 15 jours après l’esthé, ça avait repoussé!) ….oh les boules, rasée, moi qui me fait épiler depuis des années, quel gachis! Bref, ils rasent, a sec! Les heures passes et rien le vient, la dilatation c’est arrétée….au bout de 13h on décide de m’envoyer au bloc pour une césarienne et là on m’annonce “madame, on va vous emmener au bloc, donc maintenant on vous rase le dessus”! ben voyons, après le bas vas-y pour le haut!….mamamia! je ne vous raconte pas la repousse! Horrible, on aurait dit un chien, je passais mon temps à remuer le derriere sur les chaises tellement c’était affreux! Du coup pour mon second, j’ai dit “on ne m’y reprendra pas”, j’ai tout fait épiler et tout les 15 jours!

Aaah des anecdotes de grossesse, toutes les jeunes mamans en ont à revendre !!!
L’une de mes préférées remonte à celle du jour de la naissance de mon fils, qui a aujourd’hui un peu plus d’un an.
J’étais enceinte de 8 mois et 1 semaine, et probablement pas totalement prête psychologiquement à voir arriver mon grumeau…
Un samedi matin pluvieux de septembre, je me lève comme d’hab (et je te bouscule…), je prends mon p’tit dej… Là, je constate une zone franchement humide dans mon entrejambe de pantalon de pyj’ (glamour, quand tu nous tiens…)
Bien sûr, j’avais lu comme tout le monde qu’on pouvait parfois avoir des fuites urinaires en fin de grossesse à cause de la pression du bébé sur la vessie, tout ça. Alors, ça m’énerve, je grommelle au papa : “Devine quoi, génial, en plus d’avoir des pieds de yéti et des doigts en knacki à cause de l’oedème et de l’hypertension, en plus d’avoir mal au dos et un sommeil tout pourri, ben maintenant voilà que j’ai des fuites urinaires, comme une vieille incontinente ! ça craint, ça craint, je vais être obligée de mettre des couches jusqu’à l’accouchement dans 3 semaines ! Ras le bol d’être en cloque !”
La matinée se poursuit tranquillou… et mes petites fuites aussi.
Au bout de trois heures (oui oui, 3 heures, quand même), je percute enfin et je dis au papa : “heu, tu sais quoi , en fait, je crois pas que c’est des fuites urinaires… je suis juste en train de… PERDRE LES EAUX !”
On a filé à l’hosto, les contractions ont commencé en arrivant et mon fils est né quelques heures plus tard.
Clou du spectacle (si j’ose dire) : ce jour-là, la conjonction pluie + grandes marées (je vis près de la mer) a généré des débordements importants de la rivière qui traverse la ville où j’habite, donc des inondations.
Du coup, pendant des semaines après la naissance, j’ai eu droit environ 252 fois à la même vanne de la part des mes proches : “Ben dis donc, toi quand tu perds les eaux, tu fais pas les choses à moitié !”
Ouarf ouarf, MDR.

(rha çà m’énnerve suis à la maison aujourd’hui et j’arrive toujours pas à lire les articles, je fais des copié-collé dans word ! )
bon je passe mon tour car j’ai déjà gagné le lot Avène mais je voulais juste te dire que je pense que le tapis doit être un tapis à langer :)

et je plussoie à fond pour le site mustela hyper bien fait, lors de mes derniers mois de grossesse passés à la maison, j’ai regardé toutes leurs vidéos (j’avais que çà à faire de la journée :)). Grâce à çà et tous les bouquins engloutis sur le sujet et potassés et re-potassés, (encore une fois, que çà à faire :)), les puericultrices de la mat’ m’ont demandé si c’était mon premier enfant tant je m’y prenais bien au bain et pour les soins :)
Allez-y les futures mamans, c’est très instructif !

merci pour le concours
le jour que j ai accouche de mon fils,j avais des contractions epouvantables et en salle d accouchement tant que le travail se preparit ma mere me lisait le journal.j avais envie de prendre le journal et de l arracher.je m en foutais un peu des nouvelles j avais trop mal

Pas d’enfant et aucun en route mais une niece de 4 mois… la maman en arrivant a la maternité a perdu les eaux dans le hall d’entrée et a fait une crise pour qu’on lui donne une serpillere pour qu’elle nettoie.. on a eu beau lui expliquer que c’etait pas grave ben non.. elle a pas caler… et elle a nettoyé.

Bonjour à toutes !!
Alors mon anecdote version Vie De Merde :)
Ma période de grossesse était disons le compliquée, cette grossesse non attendue (et oui la pilule c’est pas à 100%), je fais toujours partie des 10% qui traînent par ci par là bref c’était ma première et j’avoue que je “fantasmais” un peu sur certaines étapes notamment celle de la perte des eaux (que finalement je n’ai pas “testé” car césarienne en urgence lol).
j’exhibai fièrement mon ventre rond dans toutes les boutiques de mon centre commercial rien que pour m’entendre dire à longueur de journée “Votre teint est rayonnant quelle routine teint utilisez-vous?” et moi “qui moi? je n’ai rien du tout juste une pauvre petite crème hydratante”. bref revenons-en à nos moutons. J’avais une phobie de perdre mes eaux en public dans une jolie robe d’été devant une foule de spectateurs médusés. C’était ma phobie première avant même l’accouchement en lui-même (quand je vous disais que je faisais partie des 10%).
Un jour je me promenai dans mon centre commercial préféré m’acheter un fdt mac (bon d’accord il n’y avait pas que de la crème hydratante!!) avec une amie et après avoir fait une halte au Mac Gros, je précise qu’étant enceinte je buvais tellement (de boissons gazeuses pas d’eau) que je ne ballonnai pas que du ventre. On se raconte des anecdotes on rigole, on se moque… Et là d’un coup je sens mes jambes humides comme un liquide qui s’écoule (oui je sais c’est cra cra mais bon une femme enceinte sent pas forcément la rose arrêtez de fantasmer!). Sachant intelligemment que ce n’était pas mes règles (y’en a la dedans!) contrairement au fait de ne pas vouloir m’afficher je me me mets à hurler et à pleurer “c’est mon bébé il arrive au seccouuurs je vais mourir !”(oui je sais j’ai un peu le sens de l’exagération) et là le temps s’arrête. Une dizaine de personnes s’affairent autour de moi on m’assoit (peur du bébé qui tombe par terre?), en moins de dix minutes une équipe de secours me prend en charge je me vois déjà accoucher sans avoir acheter de poussette (c’est fou ce que l’on pense pendant ces moments là) je continues de me donner en spectacle on m’examine et d’un coup je vois des regards agacés limites menaçants et j’entends “mademoiselle à combien de mois êtes vous?” et là je redescends de mon nuage apocalyptique et je dis d’une voix naïve et innocente “4 mois et demi pourquoi, c’est trop tôt?” et là “oui un peu d’autant plus que quand on perds les eaux cela sent rarement le pipi”. Et là dépassée par les événements et mon cinéma, je réponds “en tout cas quand je perdrai les eaux j’espère que l’on me prendra aussi rapidement que maintenant je suis rassurée:) et là telle une reine je salua la foule (non j’déconne en fait j’ai appelé ma môman et j’ai chougner en demandant qu’elle vienne me chercher)!!
je tiens à préciser que j’ai mûri depuis et que j’ai accouché sans perdre les eaux de ce ptit bout de chou)!!

ola !
j’ai une anecdote qui est arrivée à une amie, j’ai prié pour que ça ne m’arrive pas le jour J:
quand on s’installe sur la table d’accouchement, la sage-femme accroche un genre de gros sac poubelle au bout de la table au cas où des “choses” tombent. Bref, ma copine accouche, et d’un coup il y a un médecin qui dit “oh mais qu’est ce que ça pue”, là elle lève la tête, regarde par terre et se rend compte que le sac avait lâché, que le médecin avait marché dans la “chose” et piétiné partout dans la salle…. grand moment de solitude !

Moi dans le genre aussi j’en ai une assez bonne : bon fin de grossesse /carrément accouchement disons : ma première fille est venue au monde en me “crottant dessus” le medecin l’a élevée au-dessus de mon ventre et hop un gros caca super !!!!!
Au moins les bases étaient données ….
Mais on l’aime qd même notre .. ieuse !!!!

Ca fait un moment déjà que je suit ce site hyper intéressant, même si j’ai du mal à reproduire tout ce que je vois…. ^^’

Je suis enceinte de 6 mois et 1semaine maintenant, ca fait 3 mois que j’utilise la crème Mustela vergetures (double action), spécial grossesse et aucune vergeture!!! :D
Je la recommande vivement!!!

Mon anecdote est plutôt mimi, enfin pour moi! Mon mari étant militaire, je le voit entre 4 et 6 jours par mois. Pas très cool quand t’es enceinte, mais bon, pas le choix non plus…
Tous les midis, je me pose tranquillou sur mon canapé pour digérer un peu et regarder des trucs à la télé.. C’est THE moment de complicité avec Dainese, ma chachat, qui vient me faire des gros câlins comme il se doit avec le gros ronronnement qui va bien!
Et tous les midis, ma fille bouge de tous les côtés (sans que ca fasse peur à mimi d’ailleurs! ;) ).
Trop contente de la sentir bien bouger, tous les midis ou presque j’envoie un message à mon homme pour lui dire “Elle bouuuuugeeee!!!!”
Mais quand il revient… Elle fait sa timide, elle bouge à peine! Comme si elle le boudait parce qu’il est pas souvent là!! Il lui a fallu 1 mois pour sentir sa fille bougeait aux heures habituelles! Maintenant il la sent bien et régulièrement donc il est le plus heureux des futurs papa!!! :)
Elle va avoir du caractère celle là!!! :) Mais elle aime déjà chapinette!! XD

Voici l’annecdote qui m’a le plus marqué lors de mon accouchement :

La sage femme m’ayant percé la poche des eaux quelques minutes auparavant, arrive maintenant l’heure de “pousser” pour faire naître mon petit bonhomme.
La tête arrive, puis les épaules et là un grand “SPLATCH” ! Et à ce moment je me suis dit, mais quesqu’il se passe, mon bébé est tombé par terre ou quoi ?? En fait non, une fois mon bébé sortit, on s’est apperçu qu’il restait une grande quantité de liquide amniotique et du coup au moment où justement il est sortit entierement et bien tout le liquide est sortit avec ! Et là les sage femmes, mon chéri et moi même avons tous éclaté de rire car les pauvres avait le pantalons et les chaussures trempés !!! Je me souviendrais de ce “SPLATCH” toute ma vie !

Moi Moi Moi !!

Choisis moi !!

( je pense a l’âne de shrek qui saute sur place en te disant cela )

Pourquoi moi?

Parce que je suis enceinte de 5 mois, que ca fait 10 ans que je chouchoute mes clientes et que là j’ai envie d’etre un peu le centre du monde, j’ai envie d’egocentrisme avec ce centre de moi qui se deplace vers la “poche de mon bidon ” c’est ainsi que ma fille nomme l’uterus depuis qu’a 3 ans je lui ai expliqué comment on faisait les bébés !

Pour l’anecdote grossesse, là, au boulot rien ne me vient, mais j prendrais le temps ce soir, enfin si la grande me laisse le temps, car en ce moment je me couche en meme temps qu’elle …

En attendant si tu veux bien, et puisque j’y pense en parlant de la poche du bidon, j’aimerais raconter comment on a abordé la question de la maternite avec ma fille, qd elle n’avait meme pas 3 ans, parce qu’elle etait deja curieuse, qu’on vivait seules toutes les deux, et parce que je me voyais pas lui parler de rose, de choux ni meme d’abeilles !

Je vous préviens, je suis parfois assez retrograde !

” Alors voila, les bébés deja, pour qu’ils soient bien beaux, et en tres bonne sante, il est préférable que les parents s’aiment tres fort, car pour faire les bébés il faut avoir une étreinte amoureuse, cette étreinte amoureuse, seuls les adultes peuvent la faire, car qd on est un enfant et meme un adolescent, on melange tout ce qu’on ressent et alors d’autres personnes peuvent croire nous donner de la joie, alors qu’en fait il nous abîment ( ben oui, que voulez vous, vu mon vécu, des toute petite j’ai essayé de la sensibiliser a l’intimite et a exiger son respect )

Donc qd deux adultes s’aiment tres fort, ils ont envie d’etre pres l’un de l’autre, tellement pres qu’il pourraient n’etre qu’une personne, plus encore qu’un calin, c’est l’etreinte amoureuse, plus on s’aime et plus ca nous rend heureux, c’est un peu comme un conte de féé, mais en mieux parce que c’est pour de vrai alors que si on s’aiment juste un peu, ben enfait c’est juste bof bof. ( qui a dit qu’on devait pas mentir aux gosses ? pas moi !! ;-) )

Quand ces deux adultes ont l’etreinte amoureuse, il arrive parfois qu’une graine de bébé, sentant tout cet amour ait envie d’en avoir un peu, alors elle grandie dans le ventre de la maman
( c’est la que la question du pipi et du caca a etee soulevée par ma nenette , avec qui on avait deja abordé le chemin des aliments… il a donc fallu aborder l’uterus ! )

Donc la graine de bébé, elle est dans une poche a part, elle touche ni le pipi, ni le caca de la maman, cette poche, contrairement a mamangourou, les mamans l’ont a l’interieur, reliée a leur sexe, c’est pour ca que le sexe des filles fait comme un trou, il est là, mais dedans, relié a la poche pour que le bébé puisse sortir quand il sera pret .

Je ne pense pas lui avoir tout dit le meme jour, en tout cas je me souviens qu’elle a voulu en reparler souvent, le temps qu’elle integre et du coup cette année, qd elle m’a demandé a quoi servait les serviettes hygienique on a abordé les regles, qui indique le moment ou le corps est pret a faire des bebes, mais mademoiselle voulait les voir ….

Sauf que moi, des regles, j’en avais pas depuis 8 ans !
entre sa grossesse il y a 7 ans, 1 an d’allaitement puis mon merveilleux mirena, j’avais pas !

Alors qd on m’a enlevé “mirena mon amour ” pour passer a l’anneau je lui ai dit qu je lui montrerai pas les regles ( ben vi, ma fille est un poil gore et tres curieuse le vie! ) mais que je lui dirai qd j’en aurai…

Sauf que j’en ai pas eu, et que du coup elle m’en a reparlé a la rentree
” – maman avant les vacances t’as dit que t me montrerai les regles, pourquoi tu m’a pas appele chez papa pour me dire ? ”
– parce que je les ai pas encore cherie
– ben t’as dit que c’etait tous les mois …
– ben j’en ai pas !
– ben alors c’est que t’as un bébé dans le bidon !
– …
– youhou !! j’te parle !
– Allez depeche toi on va etre encore a la bourre, tu m’enerve !!
”

Bon on avait prevu d’attendre encore un peu pour lui dire, mais là, ca c’est imposé !

Ma grande saucisse sera grande soeur pour la premiere fois, a 7ans et demi, le 1er avril !! ( et non, ce n’est pas une blague )

Désolée j’ai devié un peu, et ce n’est pas vraiment une anecdote sur la grossesse, mais au final, la maternite, qd on a mis le pied dedans, c’est a vie !

Bisettes, et bonne journée, je retourne vite a mes clientes, tampi pour ma clementine, je la magerai plus tard :-D

Et si mustella a trop de lot cadeau tu lui donne mon mail !

alors pour moi la meilleure anecdote concerne ma deuxieme grossesse. Ma fille ainée etait agée de un an et j’apprends que je suis a nouveau enceinte. Quel bonheur c’etait magique. Une copine me taquinait tous les jours en me disant que j’etais enceinte de jumeaux. On a bien rigolé sur ca. deux semaines aprés je me rends chez le gyneco, accompagnée de mon mari pour faire une premiere écho. J’etais enceinte d’un mois. Avant de commencer le gynéco nous dit “bon on va voir si il n’y en a pas deux”. Qu’il est drole ce docteur.
Il commence l’échographie, nous dit que je suis bien enceinte car on voit la poche placentaire… et qu’effectivement il y en a deux. Je crois qu’il se moque de moi mais non pas du tout je suis bien enceinte de jumeaux, des monozygotes. J’ai rendez vous un moi aprés pour le suivi.
Pendant ce mois la meme copine me taquine en me disant qu’il y en a un qui s’est caché et qu’en fait ce sont des triplés. On arrive le jour de l’echo, et avant de commencer le gyneco nous dit “bon on va voir si il n’y en a QUE deux”. On rigole en sachant bien que c’est quasi impossible.
L’écho commence, mes bébés ont bien grandit. Le gynéco me rassure: “bon les deux sont toujours bien la, et je dirai meme que… regardez par vous meme, un bébé, deux bébés, trois bébés… vous etes enceinte de triplés”. Notre réaction face a cette nouvelle? On a éclaté de rire! le gynéco lui n’en revenait pas…
Voila cette anecdote est sans aucun doute la plus rigolote et la plus belle de cette grossesse qui s’est finie tragiquement puisque mes garcons sont nés prématurément et que l’un d’eux est décédé. Les deux autres ont 9 mois et se portent a merveille.

snobie: Merci pour ce fou-rire de ma pause dejeuner !!!! J’adore les concours pour cette raison ;)

coucou!
très heureuse de participer à ce concours dans lequel je me sens très concernée! Aujourd’hui, mon petit Timothé va avoir 18 mois, et j’ai une petite anecdote qui s’est passée cet été (il avait 13 mois). J’espère qu’elle te donnera le sourire!

Sur la terrasse avec Timothé cet après-midi, qui m’apporte des petites fleurs (cueillies dans les pots mais bon, le geste est là)
tout mignon: Maman!
-oh elle est belle! merci mon chouchou
– maman!
-merci t’es gentil!!
et là:
Maman!
au lieu de m’apporter une fleur je découvre une grosse bête bizarre en train d’agoniser entre les doigts de loulou, bête qu’il met sur moi !!
-aaaaaaaaaahhhhh merci mon chouchou!! ahhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaa!!!!

Je n’ai qu’un seul mot à dire: Timothé a un cœur gros comme ça! =^^=

Bonjour,
Dans une belle orchidée apportée par mon fils j’ai découvert une “tétine” ainsi j’ai appris que je deviendrai Grand-Mère d’ici quelques mois.
Moment rare et si émouvant pour redonner du tonus.
Mustela m’a nourri étant enfant et même adolescente il me tarde d’en tartiner mon futur petit fils.

Diripouf: Merci d’avoir eu le courage de me lire (et… d’avoir apprécié!) Moi aussi depuis ce matin, je découvre les anecdotes avec plaisir… et mon boulot n’avance pas!!!!

Bonjour à toutes !
Je suis l’heureuse maman de 2 p’tits mecs de 4 et 2 ans et les 2 accouchements ont été presque similaires : déclenchement (because diabète gestationnel) et péridurale après la pause des 5 perfusions (mon mari a failli viré de l’oeil).
Au 1er : tranquille allongée sur un lit en salle d’accouchement , zéro douleur juste des sensations. Vu que tout se passait bien, par contre dès que la porte s’ouvrait j’entendais des hurlements sauvages de douleurs (la future maman hurlait et les sages femmes hurlaient encore plus fort de “pousser”) provenant des autres salles, ma sage femme part même aider en me disant vous êtes en position il y en a encore pour une bonne heure appelez moi si vous sentez l’envie de pousser. Bon ok, là je dis à mon chéri “si elles me gueulent dessus comme cela le moment venu je m’gêne pas : je baffe direct !! ” de là on se bidonne et j’ai une curieuse sensation au ventre, ah le bébé doit descendre … “, la sage femme repasse vite fait chercher des gants et avant de repartir me demande si tout va bien. Bah oui, je lui cause de ma drôle de sensation, elle décide de vérifier et là stupéfaction : la bébé était né, sage comme tout sur le lit depuis 5 mn !! en fait en me bidonnant j’ai dû poussé sans m’en rendre compte !! j’ai vécu le plus bel accouchement au monde : j’ai mis au monde mon 1er bébé toute seule en me marrant à l’idée de donner des baffes !! le tout en 2 heures de temps.
Pour mon second choupinou : idem sauf que là je m’étais endormie d’épuisement et la même sensation avec les jambes qui tremblent, mon chéri est parti en courant chercher une sage femme, trop tard le temps qu’elles se ramènent avec leur attirail, le bébé était sorti … !!! le plus drôle est qu’elles me demandaient de le retenir et d’attendre comme si on pouvait retenir une envie irrépressible !!!
conclusion : je préfère aller accoucher plutôt que d’aller au dentiste …

Hello :)

Je ne poste pas souvent, et merci Hélène pour ce chouette concours

Ahhhhhhhhh la grossesse et ses joyeusetés!!!

J’hésite entre plusieurs moments de solitude … :

* la fois où mon homme et moi on se demandait un soir ce qu’on allait manger, que je lui dis ‘j’ai envie de chinois’ , qu’il propose gentillement de faire un de mes plats préférés, que je vais dans la cuisine et que l’odeur me donne vraiment l’envie de vomir; j’ose pas lui dire et monte dans la chambre pour pleurer de dépist(oui quand on est enceinte on pleure beaucouuuuuuuuuuup ). Et qu’il m’y trouve en larmes 5 minutes plus tard, désarmé, face à la pauvre future maman dejantée en train de tchouler pour des nouilles au scampis …

Il a été m’en chercher!!

* la fois où j’avais tellement envie de salé, mais liquide …. Où j’étais prête à faire chauffer un verre d’eau salée au micro onde, mais où j’ai eu la présence d’esprit d’aller chercher de l’Oxo (oui oui ça existe encore) au magasin

* la fois où une semaine après terme, j’étais sensée rentrée à la Mat’ le dimanche soir pour un déclenchement le lundi matin. J’avais prévu dans la journée du dimanche de me faire belle ==> nettoyage des cheveux, gommage, crème hydratante, rasage, … Bon ben choupinette s’est pointée le samedi soir (par un début de perte des eaux au lit, que j’ai pris pour un pipi surprise au début) . Comme qu’elle était maman à la Mat’: cheveux sales + peau poilue et toute rêche. Rhaaaaa

alors moi je joue pas parce que j’ai déjà eu les produits Avène la dernière fois alors place aux autres… mais je ne résiste pas à la tentation de vous raconter la fois où je suis restée coincée chez moi pendant ma grossesse… parce que mon ventre m’empêchait de faire les lacets de mes bottines
je sais, c’est humiliant

bien sûr, certaines objecteront que je n’avais qu’à sortir sans faire mes lacets… sauf que je portais des talons (Hélène peut témoigner, elle m’a vue en future mère indigne, buvant du vin et portant des talons de 8 cm) et qu’avec mon bide je ne voyais pas mes pieds… la manoeuvre se serait révélée périlleuse
d’autres diront que je pouvais mettre d’autres chaussures… et bin non: elles étaient dans un placard devenu inaccessible pour moi et mon ventre

quand je vous dis que c’est humiliant

aujourd’hui ma fille a presque 4 ans, elle marche très bien avec ses chaussures de princesse roses à talon de 3 cm, et collectionne déjà les paires de pompes

oui, je crâne

Je trouve ce concours bien sympa !!!

Alors pour ma part je suis enceinte de 7 mois et la pire honte pour moi a étais au début de ma grossesse, vous savez les fameuses nausées matinales (enfin matinal c’est vite dit, journalière et nocturne serait plus approprier….)

Enfin bref enceinte de pas tout a fait 3 mois j’avais d’énorme nausées au points que mes collègues de travail prenais des paris sur le temps que j’allais mettre avant de courir au toilette après nos pauses “grignotage” mais la n’est pas mon anecdote, la voila :

Tranquillement assise dans le salon devant la télé , mon homme au toilette, je suis prise d’une très forte nausée, par habitude je me précipite au toilette , lui debout en train d’uriner … moi qui vais vomir (très glamour le couple je sais) bref j’ai rien trouvé de mieux que de pousser mon homme qui uriné pour vomir dans les toilette… lui a du continuer ses affaires dans la baignoire ….

Je crois que je n’oubliais jamais cette journée… et mon homme non plus … depuis il s’enferme dans les toilettes !

Bisous a toute et bonne fin de grossesse

la veille de mon 2ème accouchement on décide d’aller au restau…étant provoqué je ne risquais pas grand chose…..restau sympa mais tables accrochées aux bancs et là problème !!!! mon ventre énorme ne passe pas entre le banc et la table oups
bon ben pas grave le serveur m’a gentillement rajouté une chaise amovible en bout de table et je le gènais bien à chaque passage mais le ridicule ne tue pas si ?
merci pour ce concours

J’étais enceinte d’environ 5 mois et je dois avouer que le look ballon de baudruche c’est quand même moyen mon truc. C’était pile au moment ou comme par hasard je pouvais plus fermé mon manteau a cause de mon ventre et que donc je me promenais avec mon écharpe sur mes bras pour pas trop qu’on voit mon ventre.

Je vais manger une glace au Quick de Lille et là (pour changer) une grosse envie de faire pipi. Je monte les trois étages pour arriver jusqu’au minusucle toillettes. Et là, padadam, pas moyen de fermer la porte à cause de mon ventre, j’avais beau me tourner dans tous les sens ça passait pas c’t’histoire.

A ce moment là, une jeune fille de quoi … 16 ans à tout casser avec un t-shirt Quick passe, je l’interpèle et lui dit: “dis donc faudrait voir à refaire vos toilettes je peux pas fermer la porte”. Le seule truc qu’elle a su répondre c’est: “La faute à qui?”

Angie:

Pleins de baisers, et mes condoleances

Sylvie:

Merveilleux fou rire !!!!!!!!

Merci !!!!!!!!!!!!!!

Hélène, tu voulais du ridicule?

Du honteux?

Ben je vais te donner un truc que j’ai jamais raconté tellement c’est la honte …

Ca date d’il a y plus de 7 ans, j’ai bien tenu ma langue, ce qui est tout de meme assez rare chez moi…

J’etais enceinte de ma grande, je ne sais plus de combien, je sais que j’etais deja bien grosse, mais qu’il etait encore trop flippant de faire naitre ce bebe, c’etait trop tot, je devais etre a 7 mois, peut etre au debut du 8eme, on etait a Paris pour le we, dans la famille de feu mon homme ( je precise de suite, il n’est pas decede, juste il n’est plus, dans sa fonction de MON homme et “ex” je trouve ca trop laid ) on se balladait vers chez eux, on devait etre en bes des champs, fin de matinée ou debut d’aprem, et là, l’horreur, je sens que je coule, un truc chaud et humideme coule entre les jambes, il se moque gentiement pour me rassurer ” tu t’es pissé d’ssus ! “, moi ” non, c’est pas liquide, je sais encore reconnaitre du pipi, c’est plus epais , j’suis sur que c’est pas bon !”

On s’arrete dans un ciné, je vais au toilette, la mamie a la caisse aussi inquiete que moi, on appelle ma” belle cousine” qui nous dit que le plus simple serait de toper un taxi et de lui demander de nous amener a l’hopital le plus proche …

Une heure plus tard me voici a l’hopital international, en panique, allongée sur un brancard, l’interne commence a parler de m’envoyer a Port Royal, moi qui panique, je devais accoucher plus tard, dans l’eau, a Lyon, peinarde, et voila qu’ils veulent m’envoyer a l’usine !

Et puis un interne m’osculte, le temps passe, un deuxieme vient, et tout deux sont formels, on voit rien, on vous transfert pour verifier votre bouchon muqueux dans une mater….

Je resiste car en fait, je pense que je viens de comprendre …

Je ne dis rien, j’ai honte, mon homme me suis, comme toujours, dans la decision que ca va aller, qu’on rentre.

Ce n’est qu’une fois dans le hall que je lui avoue que je viens de comprendre ce qui s’est passé quelques heures plus tot ….

J’ai encore honte aujourd’hui, j’ai du mal a trouver les mots….

Disons que nous nous etions prouvé notre amour le matin meme, comme des que j’avais l’occasion de l’attraper, bourrée d’hormones que j’etais, et que, ayant un vagin plutot tonique il est resté contracté plusieurs heures, et donc ce n’est que bienplus tard, dans la rue, que ce qui devait arriver arriva , sa semence s’est ecoulée ….

( vous n’imaginez meme pas comment j’ai eu honte, comment je me suis sentie con , encore aujourd’hui, de ne pas realiser plutot, de passer 1/2 journée entre flippe et hopital pour si peu … )

Bonsoir!
Alors là j’éspère bien que c’est le hasard qui fera bien les choses car j’ai très très très envie de gagner ces superbes produits Mustela pour ma puce qui est prévue pour début janvier!
C’est ma 1ère grossesse et je dois avouer que jusqu’à présent il ne m’est pas arrivé d’expérience spécialement drôle ou d’anectode jusqu’à présent… et je ne vais pas non plus en inventer une “histoire de”!
Mais franchement… et très certainement comme beaucoup, ce lot me fait vraiment rêver! Avec le mal qu’on a eu à avoir ce petit miracle dans mon ventre, j’ai vraiment envie de la chouchouter avec ces produits!!!!

Peut être une jolie histoire à son sujet….? Je suis tombée enceinte en avril 2010 lors de notre mariage qui s’est déroulé à l’Ile Maurice!
Alors là bas ça a été plus chaotique puisque nous nous sommes retrouvés “coincés” la bas une semaine de plus à cause du volcan islandais… à être trimballé d’un hôtel “pourri” à l’autre…. mais croyez moi qu’à notre retour, cette jolie nouvelle nous à complètement fait oublier ce côté obsur du voyage!

Alors comment tourner un premier accouchement pas cool du tout … En quelques petites anecdotes marrantes. Eh bien il y a toujours du positif quelque part.

Mon mari a réussi était avec moi en salle d’accouchement et le travail progressait mais ce n’était pas encore ça… Du coup il est parti manger un bout à la cafétéria de l’hôpital et 10 minutes après la sage-femme courrait le chercher parce que ça allait arriver. Il est remonté hyper stressé, en sueur… Avec la moitié de son sandwich dans les mains.

Autre anecdote marrante, j’ai dû passer des heures en salle d’accouchement pour diverses raisons…. Tellement longtemps qu’à la fin je faisais partie des meubles…. Le gars de l’entretien est même venu balayer et nettoyer… Alors que moi j’avais les pieds sur l’étrier…C’était limite comme si je n’étais pas là…;)

J’espère au moins vous avoir fait sourire les girls.

Angie: je suis de tout coeur avec toi. C’est une tristesse immense de perdre un enfant. Je comprends que tu aies eu envie de nous montrer les échos.

Macara: alors là…je plussoie à 100 % avec la meilleure amie de ta tante…une infirmière m’aurait tenu ne fût-ce que la moitié de ces propos lorsque j’étais en travail que je l’envoyais direct en orbite et sans aucun remords…j’espère qu’elle a eu bien mal, qu’elle a bien crié et qu’on lui a suggéré de s’auto-appliquer ses judicieux et généreux conseils…
‘Cinéma’…les bras m’en tombent…

Ann: Oui j’imagine ! Mais j’entends beaucoup de maman me raconter des choses comme ça par rapport aux infirmières ou autres !!

Hihi! Et bien je ne voulais pas de péridurale ( et j’en ai pas eu! ). Donc pour gérer la douleur, je m’étais mise dans ma bulle, et je faisais des allers-retours dans ma chambre, en marchant et beuglant, je ne me suis pas arrêtée une seule minute… Sauf pour me mettre à 4 pattes, de temps en temps, et je me balançais d’avant en arrière, sur les côtés, mon homme se tenait dans un coin et n’osait rien dire car dès qu’il me demandait si ça allez, je lui criait “ta gueule”! Les infirmières étaient épatées, ça faisait longtemps qu’elles n’avaient pas eu une maman qui n’avait besoin… de personne! Je suis arrivée au bout toute seule, même l’accouchement, les doigts dans le nez au bout de trois poussées! lol Mais punaise, qu’est-ce que j’en ai chié! Avecle recul ça me fait sourire, car la position du 4 pattes, par terre, dans la cambre, porte ouverte devant tous les futurs papas et mamans, c’était assez space… Mais j’en avais rien à faire!

Pour annoncer la naissance de mon premier enfant a mon mari, j’avais achete une paire de petits chaussons ravissants que je lui glisse sous le nez . Il les regarde longuement, me dit : ” c’est quoi ?”, je lui reponds “ben, devine ! ” et quand enfin ca fait tilt ,que monsieur comprend que je suis enceinte, il me regarde et me dit ” mais comment c’est possible ?!!! ”
no comment ! ca faisait juste 6 mois qu’on essayait de faire ce bebe …