« Or donc j’ai bien réfléchi aux questions posées par lili la semaine dernière dans son billet plein d’esprit, et voici ce que je suis en mesure de répondre, du haut de mes §ù*µ$£¤^t’sept ans (donc pas assez vieille pour jouer, normalement) :
Comment se maquiller quand on a des bajoues
Je suggère le port d’un sac en papier sur la tête en cas de rendez-vous important. Si pas de sac en papier à portée de main, se maquiller comme quand on était jeune et bête, en évitant juste de mette du blush trop près des sillons naso-géniens, ce qui les accentuerait (est-ce bien nécessaire ? La réponse est évidemment non et vive l’acide hyaluronique).
Cheveux gris, teinture ou pas ?
Ca dépend ça dépasse, impossibeule to generalize my poor Lucette. Faut quand même savoir qu’à la base ça vieillit, et être prête à l’accepter. Sinon faites comme voulvoul, moi j’ai décidé d’attendre qu’ils soient tous blancs pour arrêter les couleurs (parce que blanc c’est beau, gris j’aime pas, mais c’est une opinion toute personnelle).
Les chaussettes de contention c’est de la balle
Et bien je n’ai jamais essayé mais je vais m’y mettre aussi vite que possible, souffrant de jambes lourdes que ma
position « vautrée comme une merde devant mon PC 14 heures par jour » n’améliore pas exactement. Est-ce que ça existe en cachemire (taupe) ?
Mes anciens camarades de classe meurent de vieillesse, bon débarras
Je suis bien d’accord, j’ai gardé très peu d’anciens camarades de classe, globalement c’était des cons qui ont fait de mon adolescence un enfer.
Mon amant a vingt ans de moins que moi, faut-il baiser dans le noir?
Ca dépend s’il est pudique ;-)
Ben oui enfin, c’est toujours le plus jeune le moins à l’aise et le plus embarrassé ;-)
Tous mes ex sont maintenant chauves
Et ? Ca n’est pas un signe d’âge avancé, faute sur ce coup-là, certains mecs sont chauves très jeunes ;-)
Ma petite soeur prend sa retraite, quel cadeau ?
Un déambulateur incrusté de diamants, avec housse en cachemire.
Le musée de la mode expose des fringues que je portais au XXe siècle
Ben t’as bien de la chance, aucun musée n’exposera jamais mes fringues, pas assez lookées ;-))
C’est fou, on ne m’a pas laissé de place assise dans le bus, les jeunes sont mal élevés aujourd’hui
Ah ben moi je trouve ça fou aussi et pourtant j’ai que 37 ans, ça commence de plus en plus tôt le syndrome du
bus ! Limite des fois j’ai envie de relâcher mon ventre et de geindre que je suis enceinte pour pouvoir m’asseoir. Mais j’ai trop peur que ça me porte la poisse (et de me retrouver enceinte pour de bon), donc j’ai encore jamais sauté le pas.
Prothèse de la hanche et string sont-ils compatibles ?
Oui mais il faut impérativement porter un string taille basse, sinon ça se prend dans la prothèse et bonjour
l’angoisse pour aller faire pipi.
Le gloss malgré les ridules autour de la bouche
Non, pas possible. Ou alors faut attendre qu’on invente un nouveau gloss bionique qui bouge pas (et qui
probablement filera le cancer, on peut pas tout avoir).
Se faire faire des implants dentaires en Hongrie, trop hype
C’est vrai que la Hongrie est le pays des vampires, côté dents ils doivent en connaître un rayon.
Prochainement dans la boutique monblogdefille : la maison de retraite MBDF, MUP, vin blanc et troc à tous les étages
Ah je suis désolée, la boutique est fermée pour de bon (UN SEUL papier à remplir à la Chambre de Commerce, j’ai
halluciné de bonheur !), plus jamais rien à vendre, yihou !
J’ai testé les thés dansants, c’est beaucoup mieux que ce que je croyais
Si on met de la tequila dans mon thé je veux bien tester aussi.
Les escorts boys, pourquoi pas
Ben tiens, plutôt deux fois qu’une même ! Rien que pour changer une ampoule c’est vachement utile !
Depuis que je suis au conseil d’administration, j’ai pas une minute à moi
Argh. Là je sèche ma race. Ca sonne tellement ennuyeux que j’ai zéro idée ;-)
Mon contrôleur fiscal me drague ou je rêve ?
Hélas ça peut arriver, il paraît que la castration chimique n’est plus appliquée aux employés de fisc depuis
quelques mois ;-)
Un serveur m’a appelée mademoiselle, ça fait trop de bien
C’était un contrôleur fiscal déguisé, je vois que ça ;-))
Signé :
Hélène dictateure autoproclamée de Facholand ».
Je vous signale que j’ai plus un seul O toi lectrice en réserve. Feriez bien de vous activer un peu sur vos
claviers les enfants, il me faut un texte avant mercredi prochain ! ;-)
91 commentaires
Bien sûr Elsonia, envoie-moi ton Wanted par mail (et m… pour cet aprèm ! ;-).
Poupoupinette tu te trompes, ma mère a les cheveux blancs neige naturellement, c’est sublime ;-)
Avec plaisir Cec ! ;-)
prof pour le savoir tu peux faire un tour au dancing de la Couple, c’est là (entre autrs) que vivent les escorts boys.
Et pour les cheveux les racines te renseignent hélas très bien sur l’avancement des choses (chez moi ça progresse à toute allure).
Baboux vu le nombre de mecs qui se dégarnissent, c’est plutôt une bonne chose pour toi de trouver les chauves sexy, le marché est bien moins restreint que dans le cas contraire ;-))
c’est tres bon de bon matin :-)
très bien ta réponse !!
Ca fait du bien de rire en ce matin ensoleillé et me permet de compresser avant mon entretien pour du boulot cet après-midi. Merci Hélène pour ce moment agréable.
Je ne pense pas pondre un O toi lectrice mais en revanche j’aurais plutôt un "wanted’, est-ce possible ô toi Hélène dictateur autoproclamée de Facholand ????
Pardon pour le HS ;-)
AHAHAHHAHAHA
Merci pour ce sens de l’humour qui fait tellement de bien tous les jours !!
Roh, tu sais eva l’architecte que j’ai vu certaines personne avaec un diamant incrusté dans une incisive ? Et ben j’ai beau avoir conscience que c’est hyepr vulgos, ça me fait envie ;-))
Rho zut, j’ai pas le temps de faire un petit texte drôle, en ce moment je suis à bloc de taf…
La hongrie, les vampires et les dents : c’est excellent !
Quand tu auras de vrais cheveux blancs, Hélène, il te faudra continuer les teintures, hélas. Car le cheveu blanc n’existe pas en naturel. Le cheveu blanc naturel est jaune à jaunasse. Ca fait pas propre, on n’a pas le droit de le laisser comme ça.
Alors, sans pour autant devenir bleue, rose, ou violette (moi, je trouve ça mignon, les mamies à rinçage profond, mais ce n’est pas du goût de tout le monde), tu pourras toujours tester le rinçage argenté, comme ma mère, qui arbore un dôme neigeux splendide depuis x années. Ca déjaunit le vilain jaune et ça fait un blanc absolument blanc, comme dans le pub de Coluche :-)
Génial. Génial…
Hélène… J’ai du moi-même acheter des bas et des collants de contention sur prescription de mon phlébologue.
Quand le môssieu a vu des larmes discrètes qui me montaient aux yeux… Il s’est dépéché de me préciser que "maintenant il en faisait des jolis !!! "…
Verdict: J’ai passé 40 minutes avec ma pharmacienne préférée à éplucher les catalogues de bas/collants de contention (sexy, hein!). Et bien j’en ai trouvé des pas mal. Si ce n’est que c’est un peu dur à mettre, personne sauf moi ne sait que ce sont des produits de contention. On dirait juste des collants/mi-bas bien opaques. Bon tu me diras, cela passe seulement pour l’hiver Je ne me vois pas les mettre l’été…. Par contre, ca coûte bonbon et c’est peu remboursé… Je les mets 2 à 3 fois par semaine ou lorsque je prends l’avion… Et bien cela marche ! A moi les jambes légères (l’hiver)…
Ma mère aussi arbore une belle chevelure blanc neige.. Mais bon peu de mérite pour elle… Il n’y a quasiment pas eu de période de transition, elle s’est réveillée un matin (à 25 ans) presque toute blanche !
Haaaa vivement que je sois… grande et que j’ai vdkgjsdh’tuit ans :))
Hélène, un papier sur les chocs culturels, tu prends ?? Genre les trucs qui font hurler de rire – de désespoir quand tu débarque dans un pays pour y vivre ?
Bon j’ai perdu un message sur les collants/bas de contention… Et bien cela ne ressemble pas trop à l’idée que je m’en faisais. Peu de différence entre certains produits de contention et les bas/collants bien opaques. Et c’est surtout très efficace.
Hi hi hi n’hésotez pas à aller voir le dessin du jour de Pénélope Jolicoeur, il colle bien à la problématique… à l’envers….
Pour ton texte de O toi lectrice j’ai bien pensé à t’envoyer quelquchose mais j’ai rien en stock, j’aime bien écrire mais faut une idée de départ pour que l’inspiration vienne. Vous avez des idées les girls ? (et les garçons aussi hein) mais bon je sais juste écrire de longs mails moi c’est tout….
oh que ça fait du bien de lire un ptit article rigolo de bon matin :)
sinon à part ça j’ai bien rit en lisant ce texte, même si pour l’instant je n’ai que #"@)£*µçt’cinq ans et ne me pose pas encore ce genre de questions !
Concernant les cheveux blancs: comment sait-on qu’ils sont tous enfin tous blancs si on continue à se teindre ?
Sinon, pour les escort boys, moi je suis pour à 100 % !! On est obligée d’attendre d’avoir §ù*µ$£¤^t’sept ans ou on peut commencer plus jeune ? Sérieusement, je me suis toujours demandée ce que ça faisait de passer une soirée avec un professionnel de la galanterie. Parce que les amateurs, on peut pas dire qu’ils soient toujours au point !
"Limite des fois j’ai envie de relâcher mon ventre et de geindre que je suis enceinte pour pouvoir m’asseoir. Mais j’ai trop peur que ça me porte la poisse (et de me retrouver enceinte pour de bon), donc j’ai encore jamais sauté le pas."
Je confirme, c’est risqué…
Voilà une réponse qui assure !
Déjà que j’avais joyeusement uhuher la semaine dernière et vlan rebelotte !
Je veux bien un peu de tequila dans mon thé …
Je t’en écrirais bien un, moi de "ô toi lectrice"…..
Faut que je trouve un peu de temps…je me bats déjà contre la montre pour écrire les textes de mon blog…mais ta proposition me fait envie…
Je croyais que les vampires étaient roumains! c’est pas mal aussi la Hongrie. J’ai teins ma mère, j’aime pas quand elle est grise, je veux qu’elle soit jeune pour tjs.
!
Han et j’approuve pour les mecs chauves, j’ai revu mon copain de mes 15 ans, ben il va bientot etre chauve, c’est trop dommage. à 25 ans c’est raide et je trouve ça pas joli.
Ben ça doit abimer l’émail, comme les bagues, Dorothée…
Ok merci Hélène, je t’enverrai cela par mail. Bise
Ca existe encore la Coupole ? Bon sang, faut que je sorte plus souvent, moi !!
Et le smoky pour les paupières en casquette, ça t’inspire?
;o))))
encore un bon moment de rigolade dans cette morne matinée (pourtant il fait beau…:!!!), merci Hélène :-)))
Ah tu tombes bien lili, j’ai justement sous le coude un billet sur la casquette !! (c’est vrai en plus !).
Non Milie, sans aucun doute, mais vu ma fixette sur ce caillou, ça m’a forcément interpellée ;-))
Ben merci les filles, Lili et toi, vous m’avez bien fait rire. Le seul tuc qui ne me pose aucun problème dans cette liste, c’est les chauves. Curieusement, je trouve ça assez sexy les mecs chauves. Par contre, les cheveux à moitié gris sur mon crâne, je ne trouve pas ça sexy du tout !!!
rolinette sois la bienvenue ! Pour m’envoyer ton texte tu vas dans la page "à propos de l’auteure" (photo à éventail dans la colonne de gauche), à la fin de cette page il y a un lien avec mon mail ;-)
Comme je l’ai déjà dit à propos de je ne sais plus qule billet Katell, ça m’arrive de temps en temps aussi et dans ce cas je dis avec un grand sourire gentil (parce que les gens sont déjà assez morts de honte comme ça, pas la peine d’en rajouter) "ah non je suis pas enceinte, je suis juste grosse" ;-)
rolinette pas de panique, c’est pas le jury du Goncourt ici !
lol…toujours la plume aussi vive même à fdfdfdfdfdffdfd7 ans Helene!
Rien à ajouter à ton dialogue à 4 mains qui vaut le détour….et rendez-vous dans …. 40 ans avec deambulateur et dentier customisé.
Ah aha hahahah . Super réponses !
ça fait du bien de rigoler ;-))
Tu es géniale Hélène!!
Aujourd’hui c’est le 80ème anniversaire de Jeanne Moreau. J’allais dire "ça n’a rien à voir", mais en fait non, elle est la réponse vivante et resplendissante à *toutes* vos questions ! Bonne journée !
non Hélène, résiste au diamant incrusté sur la dent ! Par pitié Hélène, non pas toi… s’il te plait, pas toi.
Diamant dans la dent? lol T’as raison, c’est vul’ graaave…mais ça peut avoir son charme…lol…essaye de coller un brillant pour une soirée et surtout fais des photos!!!! :o)
Aaaaaaaaaaah, j’ai avalé ma fumée de clope de travers (c’est super désagréable je t’assure) à cause de ton imagination débordante, j’ai adoré le coup de tomber enceinte dans le bus juste en relâchant le ventre. On a une expression marrante dans la famille pour les filles qui sont tombées enceinte par accident, "elle s’est assise sur une pierre chaude". Va comprendre, je ne me mets jamais sur une pierre chaude, pourtant c’est parfois tentant les rochers au bord de la mer (ou ailleurs)…
tu as trop de chance d’avoir un bon capital génétique de cheveux blancs, moi je suis désespérée, mon père n’a pas un seul cheveu grisonnant à 56 ans, et ma mère au même âge ben y’a du gris qui traîne depuis longtemps, mais pas assez uniforme encore pour les laisser tels quels, pourtant je suis sûre que ça lui ira super bien quand ça arrivera, elle a une jolie peau mate :-)
Rhoooo Hélène je n’avais pas vu le coup du diamant dans la dent :-) j’en rêve depuis 2002 (j’ai vu ça sur une hôtesse d’accueil au Maroc, c’était super mignon) mais je résiste pour les mêmes raisons que toi :-))))
(à une époque je m’étais même renseignée sur les systèmes durant plus ou moins longtemps….)
Et j’ai vu des faux yeux gris au Monop du Fbg St Antoine aujourd’hui, ça donne envie, ça, des yeux gris perle….
Waaah et dites-moi, vous n’avez pas peur de l’avaler le diamant???! Limite perso, je ne mangerais plus rien qui se croque de peur d’engloutir mon diamant avec hu hu :oS
Sinon, j’ai bien rigolé en lisant les réponses hi hi, ça fait du bien! Surtout le coup de relâcher le ventre :)))))))
Un petit HS pour Dorothée; euh Dorothée? Tu les mets comment les faux-yeux? C’est pour mardi gras???
Delphinoid, les faux yeux s’appliquent directement sur la cornée même hors du carnaval
ça s’appelle des lentilles de couleur, hu hu
A propos du maquillage des femmes mures avez-vous remarque l’age du mannequin des pubs sur les vitrines des boutiques MAC ? Ca change un peu des jeunettes anorexiques et c’est bien sympa !
Des faux yeux gris ? C’est quoi ce truc ? J’ai des courses à faire ce soir. J’habite pas loin du Monop du faubourg Saint-Antoine, cela tombe bien, je vais aller "jeter un oeil"… Cela m’intrigue…
Il y a des lentilles de couleur en vente dans les supermarchés maintenant ?
A propos du diamant sur les dents, est-il incrusté ou seulement collé ? Si ce genre de décoration vous interesse allez voir du côté des civilisations précolombiennes (Azteques, Mayas etc…). On décorait les dents de multiples facons : incrustées de pierres precieuses, limées, coupées etc… Ca devait être assez joli à voir mais extremement douloureux !!!
fausse grossesse et place dans le bus, voilà comment faire sans relâcher le ventre (une blague de ma vieille mère, vouiiiii):
Une svelte jeune femme au ventre très plat demande:
"Une place assise s’il vous plaît, je suis enceinte"
Une vieille ronchon assise la regarde de bas en haut et ricane
"Enceinte? et de combien?
– Une demie heure seulement, mais ça coupe les jambes."
c’est du bonheur :)
Je m’étais déjà fendu la poire en lisant Lili mais tes réponses sont aussi tordantes :))))
Vivement le déambulateur !!!
Les Bas à Varices n’existent pas en cachemire, ce n’est que du truc tout synthétique qui fait transpirer et puer de spieds (à réserver pour samedi donc :op)
Je vais voir si je me sens l’âme inspirée, en ce moment à part mouler dans mon canapé rien en me fait envie (si, dépenser des sous mais c’est pas trop possbile, ma CB n’est accepté ni chez Longchamp ni chez Diesel … comprends pô)
et oui, Xochitl, sur marmiton ça s’appelait la parkinson de clavier, tu vieillis, c’est de saison ;o)
Le diamant a priori se colle avec de la colle dentaire sur la dent. Mon ex dentiste le faisait… J’sais pas pourquoi mais le jour où il m’en a parlé a été mon dernier RDV avec lui :-)
Hihi les yeux gris oui c’est des lentilles de couleur ;-) Il y a dix ans (ça ne nous rajeunit pas) j’avais essayé en vert et tout le monde pensait que j’avais consommé des trucs illicites; mais là où j’ai adoré, c’est quand certains fabricants en ont fait avec une pupille de chat, depuis j’attends avec impatience qu’on m’invite à une soirée avec un thème félin :-)
Le hic c’est que lentilles et ongles longs c’est pas méga compatible :-/
Pour le (faux) diamant sur la dent, c’est juste collé sur la dent, pas incrusté; la colle est la même que pour les bagues d’appareil dentaire, il y a (ou avait) des kits tout pourris chez Claire’s, mais j’avais retenu qu’on pouvait le faire faire dans des trucs de piercing, voire mieux, chez le dentiste (pas toujours d’accord le dentiste, je crois qu’il y avait quand même certains risques, je ne sais plus lesquels).
Rhooo ben lili pourquoi on m’a pas prévenue que ça s’appelle plus des lentilles de couleur hi hi??!!
Je comprends mieux le principe maintenant, merci pour ces éclaircissements ;o)
Euh, on commence avec un diamant collé sur la dent et on fini avec des piercings et des dessins au pochoir sur un "french manucure" et un string strassé "papillon" qui dépasse du taille-basse, non?
Enfin, moi, j’avoue que je suis assez sceptique Est-il possible de rester classe avec un diamant sur la dent?
Milie, quand tout le reste est hyper sobre, tu peux te permettre un truc qui serait vulgos le reste du temps je pense….
Par exemple les faux cils; si tu es maquillée comme une pétasse par-dessus, c’est immonde, surtout s’ils font 4 cms de long. Mais les faux-cils en plumes de Shu Uemura, avec un maquillage super léger par ailleurs, et sur une robe hyper classe, à mon (humble) avis, c’est le comble du raffinement…
très bon et très drôle comme d’habitude.. nouvelle en la matière, peux tu me dire Hélène, comment faire si l’on souhaite t’envoyer un texte pour un "Oh toi lectrice"
Oh, ben alors, tant mieux s’il existe des chevelures joliment blanches naturellement sans rinçage. Donc, comme toi, tu as eu le problème du grisonnement prématuré, puisque tu es la fille de ta mère, tu auras la chance en compensation d’être d’un vrai blanc.
Néanmoins, moi, je le sais, blanc de blanc, grisonnant ou jaunasse, je ne pourrai jamais assumer. On a trop dit à ma mère, qui a commencé à blanchir à 37 ans et à assumer sa nouvelle couleur que c’était dommage, ça vieillissait, elle qui faisait si jeune, qui aurait fait si totalement jeune sans ça.
Comme quoi, on a tous nos limites. Je m’en veux mais c’est comme ça.
Merci Hélène, je vais tenter d’avoir un peu le courage de t’envoyer un texte, l’écriture n’est pas parfaite et n’est pas un modèle de littérature mais bon.
Merci pour ce texte qui met de bonne humeur !
Tu sais, cela m’est déjà arrivé qu’on me laisse une place dans le bus alors que je ne relâchais pas le moins du monde mon ventre et que je n’étais pas enceinte. J’ai dit "non, non, ça va" et on m’a répondu "ben si, quand même". Au final, je me suis assise, j’ai pas voulu partir dans de longues explications. J’étais pas mécontente d’être assise mais j’étais super vexée !!
Les collants de contention sont maintenant très bien. Ma fille de 16 ans en est folle vu que ça affine considérablement la jambe.
Il y a même des "bas" de contention avec une bande dentelle type Dim Up.
Plus rien à voir avec les bandes Velpeau de Mamie Monique.
Ca coute cher, ce n’est pas remboursé mais ça dure des années (ça passe à la machine à 30° dans un filet de lingerie) et c’est vraiment efficace.
je confirme les vampires sont roumains… et n’ont pas de diamants sur les dents, tout bon dentiste vous expliquera que ça bousille l’émail !! en plus le sang des victimes risque de faire des taches autour de la pierre !!!
sinon Hélène comme d’hab. tu as fait très fort !!! je suis morte de rire.. pourtant ….
j’ai des cheveux gris (planqués en fausse blonde )
des chaussettes de contention ( je défie n’importe qui de voir que les bas de je porte sont de contention tellement ils sont sympas )
et je vous épargne le reste :-))))
"je suis pas enceinte, juste grosse" je vais pas m’en remettre :))))))
je te ferai bien un ô toi lectrice, l’année 2007 m’a donné pas mal de sujets potentiels, mais est-ce qu’il est possible qu’il soit anonyme?
@suzanne, si tu veux te la péter un peu en société, la bande sur le haut du bas, s’appelle un trianon !! c’est joli comme nom en plus :-)
Tiens, je ne me souviens plus de ce billet, Hélène. Me connaissant, je suis capable de passer des heures sur ton blog pour essayer de le retrouver !
Non, non, faut que je travaille !
hé, pourquoi le bouzou n’a pas voulu de mon dernier commentaire et le soumet à ta validation ?
Olala vite il faut un "O toi lectrice" !!!
Les réponses sont très bonnes Hélène !!
Bon ben je dois avouer avoir vexer plusieurs jeunes femmes dans le bus ou le métro depuis le début de l’hiver. Je voulais juste être gentille, maintenant je reste assise à moins de n’avoir abolument aucun doute, genre le ventre va exploser et la nana accoucher dans quelques minutes ! ! Non mais faut dire aussi que franchement avec les robes à la mode de cet hiver, on a l’impression que toutes les femmes qui en portent sont enceintes !
deilema bien sûr tu peux, mais maitenant que tu as posé la qusetion publiquement tout le monde saura que c’est de toi ;-))
turquoise la trame de base n’est pas de moi mais de lili, perso je n’ai jamais rêvé d’escort boy, avec ou sans gourmette ;-)))
C’est marrant vos histoires, un ventre de femme enceinte ne ressemble absolument pas à un autre ventre! Mes soeurs sont choquées quand je demande à des vendeuses pour quand est le bébé alors que la fille n’a encore quasiment pas de ventre mais je me suis jamais plantée :-)
Un truc énorme, au mariage d’une copine dont j’étais témoin, le prêtre n’arrêtait pas de me mater….Et au moment de signer les registres, il m’accueille avec un grand sourire en me demandant pour quand est cet "heureux événement", j’ai ri et répondu "dès que j’aurai trouvé le bon mec"….Malgré ça il s’est senti hyper mal et en a parlé aux mariés super gêné, qui heureusement lui ont dit que je le prenais comme un compliment :-)
Je confesse mes trois fantasmes :
– faire appel à un escort boy,
– ressembler un jour à une pétasse (ben quoi, au moins une fois, non ?)
– être un homme durant une journée et faire pipi dans le lavabo
…
Je sais, je pars en vrille mais la vie est une jungle et certains jours, le boulot en est le marécage central
…
Hihi, Xochitl, chaque fois que je passe devant la vitrine de MAC et que je vois le vieux mannequin, je me dis "pourvu que je ne lui ressemble jamais, on dirait un vieux clown , quelle horreur !"
Je ne suis pas d’accord pour les cheveux blancs, ils ne sont pas forcément jaunasses ; peut-être est-ce davantage le cas s’ils étaient blonds à l’origine ; en tout cas les miens , qui étaient très bruns, virent à l’argent , et finalement on me dit plutôt que j’ai raison de les laisser comme ça ; comme je n’aime pas du tout les colorations "maison" qui donnent une teinte uniforme artificielle, ça m’arrange bien !…
Hélène, ton texte est absolument hilarant … Mais , à propos de ton fantasme d’escort boy , figure-toi qu’un des loulous de banlieue dont je suis prof m’a dit qu’il arrondissait ses fins de mois en allant "draguer les vieilles à la Coupole " ( vieille, pour lui, c’est topute personne de plus de trente ans ) . Rien que l’idée de me coltiner toute une soirée un boulet pareil, totalement inculte, avec un QI de mouche , un faux diamant à l’oreille et une énorme gourmette , quel cauchemar !
Je decerne ma palme au ventre de femme enceinte… :)
Argh, turquoise, ce que tu décris c’est juste l’horreur :-)
Moi j’aimerais bien un jour "escorter" quelqu’un pour un dîner d’affaires supra chic (sans sexe)(genre un grand patron qui serait homo de façon inavouable, très beau et très raffiné) et porter les fringues et bijoux adéquats, et avoir juste à me concentrer sur le fait d’être parfaitement bien élevée et pas trop sotte :-) mais bon en général ce genre de trucs c’est sur le physique qu’on te choisit :-(
Merci pour ce billet plein d’humour!!! les dents et la Hongrie…. bravo!!!!!
Dorothée, ce genre de dîner d’affaires doit être horriblement barbant, genre activités de sous-préfète … la robe et les bijoux, ok, mais les participants … surtout si c’est un dîner d’affaires, tu imagines les conversations ?
Ayant pu lire l’excellent échantillon de la prose de Lili dont tu nous a fait profiter, je pense que la pauvre ne tiendrait pas un quart d’heure avec l’escort boy que je connais … ça ferait comme dans le sketch de Guy Bedos et Sophie Daumier, "le légionnaire" , si tu vois ce que je veux dire !
Hélène, le diamant collé sur l’incisive ne peut être qu’un faux … donc absolument pas pour toi !!! CQFD … ( ouf ! rien que l’idée de t’imaginer avec ça … )
Merci pour toute cette bonne humeur, dans le billet comme dans les commentaires !!
Ca me rassure de ne pas être la seule à avoir l’impression que certaines robes ou tuniques font un ventre de femme enceinte… J’ai en éssayée plusieures avec une taille "empire", et à chaque fois,…quelle cata !!!
Merci d’avoir elargi ma culture avec le mot "trianon", et le commentaire disant que les bas de contention affinent les jambes m’a donné une furtive envie d’en acheter.
Merci !!!
Et euh les bas de contention affineraient-ils suffisamment les mollets pour rentrer dans des bottes? :oP
Ok ok, je sors hu hu…
Turquoise, en fait j’adore ça moi les dîners d’affaires, au moins on parle de choses concrètes, ce qui me stresse c’est de me retrouver à parler de moi et de tomber dans le pathos (ma trouille absolue, et hélas un vrai risque)…alors qu’avec les femmes des autres, t’es obligée de rester dans le superficiel…et puis comment tu veux t’ennuyer avec une belle robe et des diamants, même loués? J’ai pas dit toute la vie, juste un soir :-) et être payée pour ça!!!:-)
kisumarac j’appelle toutes ces robes des "robes de femmes enceinte", et je les bénis parce que dedans je ne suis pas obligée de rentrer le ventre ;-))
Delphinoid dans le Votre Beauté de ce mois-ci il y a un papier sur une nouvelle technique de médecine esthétique qui peut même faire maigrir des mollets, je vais te le garder ;-)
Mouniou je vois que tu es très en forme ;-))
Un diamand sur une dent, et tu le laisses dans le premier saucisson venu. Du gachis.
Par contre les lentilles qui changent les yeux de couleur, c’est le pied. Tu vas à un rendez-vous galant avec des yeux bruns, le lendemain même rendez-vous yeux verts, 3° soir yeux bleus profond. Le monsieur perd la boule.
C’est pas une impression, Face de Bouc,que les vieilles faces ont moins d’interet
que cette multitude épandue à vos petons.
Je sens que ça va être mal pris, dunque jè mè carapat dans les Carpates…………
"j’étais programmée pour le cilice" : merci pour cette rigolade pré-sommeil porteverte !! ;-))
Je m’insurge !!!!!!!!!! …. Quelqu’un dans un com a dit que les chaussettes de contention n’étaient qu’en matières synthétiques toutes pouraves, pas du tout !!!
Malgré mes seulement §%µ£([}* – quatre ans, j’en ai acheté cette année après que le phlébologue m’ait dit qu’en plus de la sclérose des varicosités et de l’arrêt du tabac, mes jambes cet été m’en seraient reconnaissantes -et ben j’en ai trouvé des super dans le catalogue de la déroute, en laine, grises et bleues.
Bon évidemment, c’est pour porter avec un pantalon, et puis je ne suis pas sûre que pour les peaux sensibles comme les vôtres, ça ferait l’affaire (je précise que je supporte le shetland à même la peau, oui, j’étais programmée pour le cilice, moi, mais bon, il y a eu confusion dans les siècles ;-)))))))
J’aime beaucoup le rayon femmes enceintes de Zara, turquoise, c’est le seul où je trouve des trucs dans lesquels je tiens, et en plus c’est ravissant ;-)
"Les robes de femme enceinte", ça me fait rire parce qu’un jour j’en ai eu tellement marre de me sentir boudinée dans mes pulls pour cause de petit bidon récalcitrant , que je me suis acheté une vraie robe-tunique de femme enceinte, toute mignonne, en jersey noir … eh bien, je m’y sens très confortable , et à mon âge pas de risque qu’on me demande pour quand est prévu l’heureux événement !
Pareil pour les fards : j’ai trouvé des couleurs superbes dans des marques théoriquement réservées aux peaux noires ou métisses …
Exactement alex ! ;-)))
Ca me fait plaisir d’apprendre que je ne suis pas la seule ! on pourrait dire que je me rattrape, car quand j’étais enceinte les robes de grossesse étaient d’une méméritude affligeante , j’étais obligée de m’en coudre moi-même pour ne pas sombrer dans la déprime ! d’ailleurs, c’est bête, je n’ai aucun sens commercial, sinon j’aurais pu vendre mes modèles …
Moi j’ai été enceinte il y a 5 ans et c’était l’horreur pour trouver des choses sympas… et je suis d’accord avec toi Hélène, la tendance vestimentaire c’est style femme enceinte et j’aime bien, quand on a trop mangé ça se voit pas !!