Féminité et maternité, la vidéo d’Esther

Bonjour Hélène ,

Ton témoignage est très utile , merci ! Pour certaines jeunes femmes qui sentent qu’ elles ne veulent pas d’ enfant , et qui n ‘ ont dans leur entourage aucun ” modèle ” , aucune femme qui a fait ou accepte ce choix de vie , un témoignage comme le tien peut sauver .

Bonjour Hélène !
Merci Esther pour cette vidéo.
Merci à Gaëlle, Alexandra, Geneviève et à toi Hélène pour votre sincérité.
Cette vidéo m’a touchée car je suis à une période de ma vie où je me pose pas mal de questions sur mon avenir personnel mais aussi professionnel. Un gros travail sur moi à faire pour avancer et accepter mes choix et qui je suis.
Excellente journée
Aurélie

Super vidéo :-)
Les témoignages sont très enrichissants, quelques-un rassurants et d’autres qui me font personnellement un peu peur à 21 ans (la pré-éclampsie, le corps qui change du tout au tout, les problèmes d’acceptation post grossesse…).
Toutes se rejoignent quand même sur le point que la grossesse et le travail sont totalement incompatibles – voire antinomiques, et c’est assez étonnant, car elles préexistent à notre société modernes: il y a toujours eu des femmes enceintes..

Tes interventions sont très intéressantes car elles montrent un point de vue différent, qu’on entend finalement pas si souvent (comme tu le dis si bien, il y a une vraie pression sociale sur les femmes, parce qu’en gros “si elles produisent rien elles servent à rien”?!).
Mention spéciale pour ce qui est surement la phrase de la semaine “si on me dit “demain tu tombes enceinte” c’est comme si on me disait “demain tu te transforme en kangourou”!!, tu m’as vraiment fait bien rire :-)

Je ne suis cependant pas d’accord avec une des intervenantes “Geneviève” qui dit à un moment qu’elle sent qu’elle a plus de place dans la société et qu’elle est importante parce qu’elle a eu des enfants, c’est un peu dommage de réduire l’importance d’une personne à ses enfants, et surtout, on ne dirait pas ça d’un homme qui n’a jamais eu d’enfants (ex des grands artistes ou designers décédés sans postérités)…

Mais ce n’est que mon avis ;-)
Bonne journée Hélène, et merci!

Bonjour Hélène
Encore un sujet passionnant ! Je vais regarder ça pendant la sieste des 2 gnomes cet après midi :) (ça égayera en plus mon repassage mdr )
J’ai hate d’entendre ton avis sur ce sujet et celui des 3 autres jeunes femmes … :)
A tout à l’heure :)

Je trouve cette vidéo extraordinaire ; je vous trouve toutes les 4 extrêmement touchantes. merci pour autant d’authenticité sur ce sujet intime. Bonne journée

J’ai adoré ce petit reportage/vidéo ! Témoignages touchants de parts et d’autres… ! Bravo Esther pour cette initiative !

Ton discours me rassure puisque ce n’est clairement pas une évidence pour moi d’avoir envie d’être mère (et ça date de l’enfance, pendant laquelle j’étais catégorique : je ne veux pas d’enfant). Maintenant je doute, déjà parce que les hommes en veulent en général, ils ne se posent pas la question et n’envisagent que trop peu de ne pas en avoir…

Manoushka: Je sais qu’elle le dit ensuite, évidemment c’est son intime conviction, je n’ai peut être pas assez nuancé mon propos: je ne la juge en aucun cas mais je constate simplement que c’est ce “genre de mentalité” et de propos (nb: cette expression n’est pas péjorative dans le contexte), même si elle est respectueuse des autres (et je pars du principe que cette femme est ouverte d’esprit puisqu’elle se prête au jeu de la vidéos), qui fait que la société n’avance pas sur le sujet des femmes qui ne désirent pas avoir d’enfants :-)

En effet, cette vidéo est vraiment touchante. Tu prouves encore une fois qu’il faut assumer ses propres choix et se respecter soi-même.

Tellement sensé ce que tu dis sur ton non-désir d’enfant! Je ressens la même chose! Moi aussi, d’aussi loin que je me souvienne, je n’en ai jamais voulu. Et ce n’est en effet même pas une question de choix, cela s’impose à toi, un peu comme l’hétérosexualité, l’homosexualité, etc. Un peu bizarre ce que je dis… Mais ce n’est pas un CHOIX! C’est ce que tu ressens, c’est ta nature. Et c’est bien le genre de choses qu’il ne faut pas forcer, il ne faut pas céder sous la pression sociale.

Vidéo très intéressante.
Et qui me fait me demander pourquoi on ne remet pas en question la masculinité/virilité d’un homme qui n’a pas d’enfant.
Evidemment on pourrait dire que parce que biologiquement la femme est la seule à porter les enfants.
Mais 1/ on n’en est plus à se contenter du biologique, l’adoption existe et il me semble (enfin j’espère) qu’on ne remet pas en question la pleine féminité d’une femme ayant adopté (mais qui n’a pas connu la grossesse)
2/ biologiquement parlant, le “mâle” a pour rôle de se reproduire plus souvent qu’une femme. Pourtant dans notre société, on a “simplifié/adapté” le lien virilité/reproduction (pour perpétuer l’espèce) en virilité/copulation, ce qui perd quand même tout son intérêt “biologique et naturel” alors que pour la femme, le but final d’enfanter est resté.
Je trouve ça intéressant.

En ce qui me concerne, je ne doute pas que je kifferai avoir des enfants, par contre c’est vrai que je n’en ressens pas le besoin ni l’envie réelle (alors que j’en voulais à 19 ans, mon mec de l’époque aurait accepté, je serais p’tet mère de famille nombreuse!).
Ce qui m’a marqué dans les remarques qu’on m’a faites, quand je disais ne pas en vouloir (vers 27 ans, c’était par contre viscéral que je n’en voulais vraiment pas, mon angoisse était de faire un déni de grosses, j’en faisais des cauchemars !) c’était le “t’inquiète pas, ça va changer”. Je n’ai jamais nié que je pouvais changer d’avis (ce qui a été en partie été le cas puisque je ne suis plus autant angoissée à cette idée), parce qu’on évolue dans la vie et heureusement qu’on change d’avis parfois ! Mais le “‘t’inquiètes pas ” m’avait vraiment interloquée à l’époque. Dans ma grande naïveté, je n’avais pas du tout saisi que ça pouvait être un problème que je ne change pas d’avis (enfin d’envie, puisque comme tu le dis, c’est pas tant un choix, qu’une envie ou absence d’envie qu’on ressent).
Maintenant en fait je crois que je suis comme beaucoup d’hommes, l’idée en soit je me dis why not, après tout ça doit être un peu cool pour qu’autant de monde se lance, mais de là à ce que je prenne cette décision sciemment, c’est autre chose. Sachant que mon mec est dans le même état d’esprit, on n’est pas prêts de devenir parents !

Bonjour,
Merci pour cette vidéo très intéressante, très touchante et pleine de douceur. Je suis comme toi Hélène, 42 ans et nullipare non par choix mais comme tu l’exprimes si bien : “par instinct”. Je n’ai jamais ressenti cette envie, je ne me suis jamais projetée en tant que mère, je n’ai jamais pensé que cela me rendrait moins femme… et j’ai encaissé pas mal de réflexions (Dieu que j’apprécie d’être désormais “périmée” pour que l’on ne me prenne plus la tête à ce sujet ! D’ailleurs pourquoi les gens se permettent-ils de vous questionner impunément sur un sujet aussi intime et personnel ?).
J’ai particulièrement apprécié que tu précises que cette envie de ne pas avoir d’enfant puisse changer, évoluer. Il me semble en effet important de questionner ce désir ou ce non-désir à des moments clefs de sa vie afin de savoir, si c’est bien quelque chose qui relève de l’instinct, de son “soi profond” et non une “posture” à laquelle on adhère par non-conformisme, sous l’influence de l’entourage, etc.
Très bonne journée et un immense merci à Esther.

Très belle vidéo, touchante et pleine de vérité(s). Merci!

Après la nutrition, la maternité, bravo super ces sujets.
J’ai à peu près ton âge et n’ai jamais voulu d’enfants, je pense tout simplement ne pas être faite pour ça ou alors je me trompe totalement et tout vient de notre éducation, ça je ne le saurai jamais, car effectivement tout ce qu’on vit dans notre jeunesse détermine fortement notre avenir, sans entrer dans les détails, j’ai vécu à l’envers du modèle lampda, de 20 à 30 ans j’étais chez ma grand mère qui m’a élevé et j’ai rencontré quelqu’un qui était encore en cours de maturation comme moi, ensuite le fait de s’occuper plus ou moins d’une personne, de ne jamais être seule, de ne pas avoir de chez soi (attention tout ceci étais mon choix), de gérer le couple, enfin toutes ces choses ont fait que j’ai voulu davantage m’occuper de moi et exclusivement de moi plutôt que de faire un enfant et de retomber dans la “gestion” de l’autre. Tout ceci pour dire que si j’avais eu une vie “normale” avec un homme qui en aurait voulu et qui par conséquent m’aurait donné envie d’en avoir, peut être que tout serait différent aujourd’hui. Mais je suis d’accord avec un témoignage, j’ai vu beaucoup d’enfants cracher à la gu… de leurs parents ou être intéressés ou tout simplement être indifférents, tout ceci ne m’a pas motivé non plus. Et oui les femmes en ayant ne parlent que de ça et c’est fatiguant et inintéressant, regardons le skecth de Florence Foresti qui résume assez bien !
Voilà mon petit témoignage, encore merci pour ces reportages passionnants Hélène et bravo pour ce que tu es, moi j’adhère. Bisous à toutes …

Punaise, j’en ai marre de travailler, je ne peux pas regarder les vidéos qui m’intéressent!! J’ai hâte de pouvoir découvrir ces témoignages (la maternité, ses enjeux, le bonheur d’être égoïste et sans enfants à 31 ans mais en même temps en plein craquage bêta si un enfant me sourit dans sa poussette… me taraudent un peu en ce moment.)
Merci pour les commentaires et ces tranches de vie, c’est passionnant.

Et bien, je suis maman de deux enfants 13 ans et 10 ans, que j’aime bien évidemment même si parfois j’ai envie de leur jeter ma pantoufle à la figure. Je n’aime pas les gens conformistes, je n’aime pas les enfants des autres, je détestais aller au parc et discuter avec les autres mamans nombrilistes, du coup j’emmenais mes enfants faire autre chose. Je suis à mon compte, la vie va et je respecte totalement le fait qu’on puisse ne pas vouloir d’enfant. Voilou. Bonne journée Hélène

Vidéo très intéressante, par la diversité des témoignages proposés et par la façon d’aborder le thème.
Dans mon entourage amical, il y a vraiment beaucoup de couples ou de célibataires entre 30 et 40 ans qui n’ont aucun désir ou de projet d’enfants, et qui assument parfaitement leur choix. Apparemment les statistiques sont stables, mais autour de moi, c’est en augmentation.
Ce que j’observe aussi actuellement, c’est la libération de la parole pour affirmer qu’on n’a pas prévu d’être parents.
Je trouve cela très bien. :)

et j’ajouterai que si toutes les femmes voulaient des enfants nous ne serions pas 7 milliards sur terre mais beaucoup plus…

j’adore le fait que tu aborde le sujet car dans ma famille en se moment c’est un sujet qui revient souvent, on en discute avec ma mère et avec ma sœur et c’est vrai que dans l’entourage de ma sœur (elle a 30ans) ces copines qui sont déjà maman lui demande souvent “‘c’est pour quand le tient” ou “pourquoi vous en faite pas un cet année” alors c’est vrai que c’est toujours dit sur le ton de la plaisanterie mais a force sa devient énervant, et puis moi (même si je n’ai que 19ans!) j’ai toujours sue que je voulait pas d’enfant, c’est comme sa je le sais et quand tu parle des gens qui dise “tu verra quand tu sera plus âgée tu changera d’avis” ou “tu est encore jeune pour savoir” je leur dit “que peut être un jour je changerais d’avis mais en attendant c’est MON corps et jusqu’à preuve du contraire si je n’en veux pas c’est mon choix!” l’avis des “autres” je m’en fiche un peu parce que certes j’apprecie les enfants des autres sa ne veut pas dire qu’il faut que je me force pour qui que ce soit! et sa ma mere est completement d’accord avec, elle me dit toujours que t’en que je suis contente des choix que je fais elle le sera aussi!

Coucou Hélène

Un grand MERCI pour ce beau et touchant reportage
En tans que maman je me suis retrouver dans beaucoup de propos
Mais en tans que femme je comprend aussi ton positionnement …
Moi je n ai JAMAIS voulu allaitée car pour moi les seins font parti de ma féminité et je ne me voyais pas faire la vache laitière
Je sais que cela en choqueras beaucoup mais c image que j en avais…
J ai beaucoup été critique pour cela mais moi je m en tape !!!!
De toute façon personne ne rentre vraiment dans les moules parfait de tout a chacun et tans pis ..
Alors juste merci a chacune d entre vous d avoir participes si gentiment a se reportage
Une petite pensée a gaelle a qui j ai laisse un petit message ci dessus
Bise s a toutes
Ps: Hélène si tu avais eu un enfant tu aurais su ou mètre ta carte du monde ahahahah!!!!!! :-)

Excellente vidéo ! Vivre au XXIème siècle c’est pouvoir choisir ce que l’on veut et cela est formidable. J’ai 59 ans et j’ai eu 4 enfants et maintenant 3 petits-enfants de mon fils ainé, je suis ravie. J’ai un autre fils qui n’en veut pas c’est très bien si c’est son choix. Il faut faire ce que l’on ressent sinon on le fait mal. La seule chose qui est triste c’est celle qui en veulent et chez qui cela ne marche pas.
Bonne journée Hélène, les com. vont surement être nombreux !!!

Bonjour Hélène !
Un grand merci à Esther déjà pour l’initiative, sujet hyper intéressant, merci à toi Hélène pour ton témoignage qui fait de la vidéo un “reportage” qui fait du bien à entendre, et merci également aux trois autres collaboratrices :)
Je suis touchée par chacun des témoignages, qui apportent tous quelque chose d’intéressant et de différent !
Je voulais évidemment par le biais de ce commentaire rebondir sur ton expérience personnelle, que je respecte totalement. Les femmes ne sont pas que des “machines à créer des être humains”, elles sont des personnes à part entière et cela me révulse de voir le jugement qu’on porte sur celles qui ne se voient pas être mamans. Comme tu l’as très bien expliqué devenir maman change une vie, et si on n’est pas prêtes à ce changement c’est que ce n’est pas forcément une évidence !
Pour parler un peu de moi j’ai 21 ans, pas encore d’enfants, pas pressée car je ne me sens pas prête et je n’ai pas une situation amoureuse et financière qui me le permet. Mais j’en aurais un jour, enfin j’espère, car pour moi c’est une évidence, j’ai envie de ressentir le fait d’être enceinte, d’accoucher, de transmettre une partie de moi.
Cela ne m’empêche pas d’imaginer qu’il y a d’autres femmes qui ne ressentent pas la même chose, tant que cela ne les rend pas malheureuses un jour, je respecte totalement. L’important est de s’épanouir et de mener la vie que l’on veut.
Merci encore pour cette vidéo :)

Formidable vidéo, bravo à Esther pour cette idée et merci aux 4 femmes pour leur honnêteté et leur ouverture.
A moins de 4 semaines de la rencontre avec mon 2° enfant (qui sera le 5° pour mon mari), le sujet me parle bien évidemment.
J’ai beaucoup aimé l’intro, je parlais ce matin même à ma sage femme de l’appellation “clinique amie des bébés”: elle se positionne comme “amie des femmes”, ce qui est très différent…. Beaucoup de choses, de gens, de principes, lorsque l’on devient maman, nous pousse à nous oublier et le point de vue de cette vidéo fait du bien.
Ce qui me frappe, c’est que chaque ressenti est différent, je ne me retrouve pas spécialement dans aucun des témoignages, mais le message commun de toutes est “écoutez vous faites vous confiance” et c’est justement dans le grand sujet de la maternité (choix, grossesse, éducation…) que je trouve que les gens, les femmes souvent, font le plus de généralités, comme si l’universelle communauté magique des mamans faisaient qu’on étaient toutes liées et qu’on est censées toutes se comprendre d’un clignement d’oeil et que du coup, chacune s’approprie la grossesse de l’autre. Comme si cette expérience n’était plus unique mais commune (bon là c’est moi qui généralise… mais je veux faire passer une idée sans trop m’étaler!)
Cette illusion m’a fait beaucoup de mal lors de ma première grossesse, car je me sentais toujours décalée par rapport aux autres, je ne pensais par “ressentir ce qu’il fallait” et je cherchais à être comprise car j’étais complètement paumée…
Pour cette 2° grossesse, je suis hyper fière d’avoir envoyé baladé les gens (parfois quand ce sont des gens de sa propre famille cela été très dur) et les opinions qui me polluaient, qui étaient dirigistes dans leur façon de m’accompagner et effectivement, me faire confiance, et attendre de la bienveillance de ma part envers moi même avant d’en attendre des autres me permet de ne pas me perdre. Ma grossesse est mon choix et celui de mon mari, cela nous regarde, cela est notre aventure et quiconque veut nous accompagner est le bienvenu à condition de nous respecter. Mon ressenti est légitime parce qu’il est le mien. Cette expérience même si elle est très visible ne donne pas le droit à n’importe qui de donner son opinion voire des leçons…

Quant à ton témoignage Hélène, t’entendre ou te lire sur ce sujet ou celui des enfants en général, c’est un des aspects de ta personne qui m’impose le plus de respect, je ne comprends pas qu’on puisse te taxer d’égoïste, alors que il suffit de t’écouter pour comprendre que c’est exactement l’inverse…. Et je trouve trouve que ta posture et ton écoute est extrêmement respectueuse de l’humanité, puisque c’est bien de notre contribution à l’humanité dont on parle!

C’est fou, ce reportage tombe au moment où je me suis posée la question. J’ai toujours “su” que j’aurais des enfants. A 15 ans, je me voyais à 23 ans avec des enfants. Presque 27 ans, pas de copain, toujours pas d’envie d’enfant. Pourtant je m’imagine toujours à 35 ans par exemple avec des enfants. Mais j’ai comme l’impressio de penser que mon moi plus tard aura des enfants. Mais pour mon moi actuel, c’est toujours trop tôt. Je reste jeune je sais, mais comme l’impression que mon feeling ne va pas changer. Après, tout le monde dit qu’il n’était pas près. Soit. Mais c’est un choix que j’ai envie d’entendre aujourd’hui. J’ai plus l’impression qu’avant, pour devenir femme, tu devais enfanter. Aujourd’hui, je vois le choix de ne pas devenir mère aussi.
Joli reportage

MERCI à l’ensemble des femmes qui ont participé à ce projet.
Ce sont de beaux témoignages, forts et touchants.

Maï: Je pensais la même chose que toi sur le fait qu’on ne pose pas de question à un homme qui n’a pas d’enfant jusqu’à ce que j’en parle avec mon copain. Et il m’a dit qu’il avait déjà entendu dans des conversations entre collègues hommes certains d’entre eux dire “Oh c’est bizarre, machin a 40 ans, il n’a toujours pas d’enfant, c’est qu’il a pas du trouver quelqu’un pour en faire” ou autre remarque très intelligente. Comme quoi, il n’y a pas que les femmes sans enfants qui sont “suspectes” ;)

Personnellement je ne sais pas si je veux des enfants ou pas, je verrai bien dans les années à venir mais quand on en parle avec mes copines (on approche doucement de la trentaine, le sujet nous taraude forcément un peu), je leur dit toujours que j’aimerais bien avoir des petits-enfants direct, sans passer par la case “enfants”. C’est tellement plus cool d’être grand parent, on a moins le côté éducation, punition. Je ne dis pas que le rôle de parent se réduit à ça, mais c’est généralement les parents qui mettent les limites et les grands-parents y font parfois une entorse (j’ai passé des heures à regarder la télé chez mes grands parents le mercredi après-midi alors que chez moi c’était plus limité!)

Coucou Hélène j’ai adoré ton intervention dans cette vidéo !
Bien que je sois le cliché ambulant du type le mari, les 2 gosses, le chien et le petit pavillon en banlieue.
Tu as tout mon respect d’avoir fait ce choix de nuliparité même si celui-ci s’est pris grâce à “l’instinct” comme tu dis.
Je trouve que prendre cette décision est beaucoup moins égoiste que faire des gosses pour toucher les allocs ou pour sauver son couple qui est déja en train de sombrer.
Merci d’avoir ajouté ton point de vue à ce petit reportage fort intéressant.
Rose
PS : j’ai mis un pseudo en lien avec mon blog pas pour la pub mais pour me différencier si jamais tu as d’autres lectrices qui s’appellent Rose, c’est la première fois que je commente ici, le sujet me tenait vraiment à coeur.

Bonjour à toutes,
Bravo à Esther pour ce superbe travail. Et bien sûr merci Hélène d’apporter un point de vue très peu entendu sur le sujet de la féminité et de la maternité.
J’ai 25 ans et je veux des enfants. Mais je n’en veux certainement pas parce que “c’est comme ça” ou que “c’est la continuité des choses”. Non, j’en veux parce que j’ai réfléchi à ce que je voulais faire de ma vie, à ce que j’étais prête à sacrifier ou non, etc. Et j’ai bien réfléchi, parce que très franchement les enfants et moi, c’est pas vraiment ça ! Je suis maintenant sûre de mon choix, et évidement, ce choix est très égoïste ;-)
Mais ce qui est important, c’est d’être bien conscient qu’on a toujours le choix et qu’il ne faut pas laisser la pression sociale guider notre vie.

Je ne sais pas si mon avis sera déplacé ou pas concernant la maternité étant donné que je suis un homme. Mais je suis parfaitement d’accord avec le fait que chacun fait ce qu’il veut, quand il veut. Pour dire quand je parle avec des amis ou des connaissances et que j’exprime mon choix qui est aujourd’hui de ne pas avoir d’enfants (déjà c’est compliqué soit il faudra adopter, soit avoir recours à une mère porteuse) ont voit les visages se crisper ma réponse toute faite étant “ha non non je préfère avoir un chien!” (je sais c’est peut être méchant ou violent comme réponse mais quand on vous trou la tête sur vos choix de vie on me cherche on me trouve!). Ce a quoi on me répond “OUIIIII mais tu est jeune tu vas forcément changer d’avis.”…… mais pourquoi faire?
Aujourd’hui je n’en ressent pas l’envie, je suis déjà un grand enfant moi même et rien que le fait de m’assumer n’est pas simple tout les jours. Un enfant sa demande du courage, des responsabilités, des sacrifices, etc.
Je ne nie pas le fait que cela peut être le plus grand bonheur d’une vie mais pour l’instant ma vie me convient et je préfère me concentrer sur le présent. Je suis quelqu’un qui a, en temps normal, du mal à me projeter dans l’avenir alors y ajouter une case enfant je n’y arrive pas.
Quoi qu’il en soit je tire mon chapeau à toutes ces femmes qui je trouve doivent encore se battre pour faire respecter leur choix, leur avis.
Tu a raison Hélène rien n’a plus de valeur que son propre instinct, ce qui au fond de nous nous pousse à faire ce qui nous semble le plus juste et surtout rester en accord avec sois même.

Il paraît qu’à 16ans j’avais déjà annoncé la couleur : je ne veux pas d’enfant
ma mère était nounou, il y en tellement eu à la maison, je crois que mon quota a été épuisé dans ces années là.
il m’agacent, ils crient, ils bavent, ils ont le nez qui coulent, ils sont bruyants, ils envahissent mon espace, il n’y a aucune place pour eux dans ma vie
je crois que pour la pharse qui dit que “je suis égoïste” je crois que ce serait encore plus égoïste de faire un enfant alors que je veux ME consacrer tout mon temps libre, mon argent, mon espace, mes loisirs, mes vacances, là se serait vache pour lui s’il n’est pas pleinement désiré
heureusement pour moi, ma date de péremption approche (39ans) on va bientôt me foutre la paix avec les questions du style “et alors c’est quand que vous nous faite un petit ?”
est-ce que je te pose des questions sur ta sécheresse vaginale moi ? ben non
:-) ah ah qu’est-ce qu’on se marre :-D

Je n’ai que 25 ans mais cela fait déjà au moins 12 ans que j’entends ces réflexions que tu décris si bien. J’ai beaucoup ri en t’écoutant décrire ces situations, et ça m’a fait du bien… C’est un peu comme les gens qui vous disent “Ah bon, t’aimes pas le chocolat ??! (air choqué) Tu sais pas ce que tu loupes, c’est vraiment trop bon !”, à moi de leur répondre “Quel mot dans la phrase je n’aime pas le chocolat vous a échappé ?”

Bonjour Hélène, et aux dames de cette vidéo!
Merci pour vos avis, vos réponses, votre vécu. Que je sois d’accord ou pas avec vos paroles, toutes m’ont touchées et c’est ça qui importe, au final.
Hélène, merci aussi pour ton “vous avez le droit de changer d’avis”. Je fais partie de cette catégorie. Pendant 30 ans, j’ai dit que je ne voulais pas d’enfant. Je n’ai pas menti, je ne me suis pas trahie moi-même, mais j’ai changé d’avis. Pourquoi? Je ne sais pas, j’ai senti que “soudainement”, je voulais un enfant (bon, en vrai, ça n’a pas été soudain du jour au lendemain, hein!). J’ai le job que je voulais, le compagnon idéal (pour moi en tout cas ;-) ), et je me suis sentie prête à être responsable d’un autre que moi et à aimer inconditionnellement.
Aujourd’hui, j’ai 36 ans, je suis maman depuis 2 mois et je pense que ce n’est pas le fait d’avoir un bébé ou pas qui conditionne notre bonheur, mais bien celui d’avoir suivi son coeur et sa tête et que tout cela soit en accord. Quoi qu’en disent les autres.

Vidéo très intéressante, ton témoigniage m’a faite rire par moment, sans doute parce que c’est inhabituel, et tellement sincère :) ce que je trouve désolant ce sont ces personnes qui le font sous la pression, et qui finalement n’arrivent pas à bien s’en occuper, il faut rester ferme sur ses choix. Nous sommes des femmes, et nous savons ce que nous voulons ou pas , nous savons de quoi nous sommes ou pas capable, la société n’a pas à nous dire d’être ce qu’elle veut qu’on soit.

J’ai déjà commenté sous la vidéo d’Esther mais j’au aussi envie de commenter ici.
Cette vidéo est super pour ce qu’elle veut dire, pour ce que les femmes ont témoignés, pour le montage d’Esther. Et puis la féminité, la maternité et le regard des autres fait partie du monde de la beauté quelque part.
Il était important que dans ce reportage se trouve une femme qui ne voulait pas d’enfants. Et je trouve ton témoignage tellement intéressant, autant pour celle qui ne veulent pas d’enfants, que pour ceux et celles qui peuvent avoir un avis sur ça.
Avoir un enfant ou pas est un choix personnel, et lorsque le sujet est abordé ce doit être dans le partage et non dans le jugement.
Maman depuis 16 mois, je n’ai pas vécu ma grossesse et je n’ai pas eu ce déclic d’instinct maternel à la naissance, c’est arrivé plus tard, et j’aurai aimé pouvoir parler de ça mais c’est tellement pas normal aux yeux de tous que j’ai vécu ça seule. Cette vidéo montre que le rapport à la maternité est different chez toutes, et la vision que l’on en a est différente chez tous. J’ai trouvé ça vraiment intéressant.
Merci à toutes
Belle journée

Bonjour Hélène,
Super vidéo! Je serai moi-même maman dans 6 mois et je me pose pas mal de questions. J’ai trouvé des réponses dans certains témoignages et me suis totalement retrouvée dans d’autres. Bref ça m’a fait beaucoup beaucoup de bien :). Bravo et merci à toutes les 4 pour vos témoignages :)

Aller, je ne peux m’empêcher de raconter ma vie ! J’ai une fille de 10 ans et ai divorcé de son père alors qu’elle avait 2 ans. J’ai donc vécu seule avec elle avec les galères qui vont avec mais beaucoup plus heureuse que si j’étais resté en couple avec son père. Il y’a 6 ans j’ai rencontré un homme sans enfant. Nous avons vécu ensemble et, 2 ans après, lorsque la question de l’enfant est venue, je lui ai dis que je n’en voulais pas. Je n’avais pas gardé un souvenir formidable de ma grossesse (qui s’est passée normalement), des premières années à élever un enfant (pourtant ma fille est un ange, je le jure), la poussette (quelle horreur..), et le fait d’avoir déjà ma fille à élever en collaboration avec son père, je ne vous dis pas la patience monstre et la diplomatie que je déploie toute l’année !! Et de toute façon j’étais une mère comblée je n’avais pas envie de m’emm….. à nouveau avec tout ça. Je sais que je vais être comprise ….
Et là mon mec m’a dit qu’il ne pense pas qu’il puisse devenir un Homme sans être père. Ce à quoi je lui ai répondu que, pour faire un bébé, il fallait une femme et un Homme. Vrai ou pas ?
L’année suivante a été ….tendue.
Ensuite j’ai changé d’avis, j’avais 37 ans, la dernière occasion avant d’avoir passée l’âge limite de 40 ans (pour moi) et je me voyais bien avoir un bébé avec lui. Et ensuite, j’ai fais deux fausses couches, une très très tôt (à 15 jours mais quand même, je le savais c’est pour ça que j’avais fait une prise de sang : Ah, je suis enceinte depuis une heure !!) l’autre à deux mois donc tôt aussi. Rien d’anormal dans ces fausses couches, mais bon, pas marrant.
Il y’a un an je n’étais toujours pas enceinte, j’ai perdu mon job, et tout cette histoire commençait à me gonfler j’avoue. Et là mon mari (oui parce que, entre-temps on s’était marié, c’est peut-être ça qui l’a rendu Homme) m’a suggéré de laisser tomber le projet de bébé, vu ma nouvelle situation et mon âge avancé la priorité était ailleurs et qu’il était content d’avoir une belle-fille. J’ai été d’accord tout de suite.
Alors je sens bien que dans mon entourage certains pensent : le pauvre, elle ne lui a pas fait d’enfant. Et ça, je m’en fou, nous formons un couple atypique sous bien des aspects et c’est ce que je trouve chouette.
En plus, au lieu du monospace, on a acheté une petite voiture de sport comme ça je peux aller faire des balades avec ma fille et mon Homme.
Bisous Hélène, désolée, j’ai pas pu faire, plus court, lol !

bonjour hélène,
tu m’as énormément touchée dans ta dernière partie ou tu expliques qu’il faut écouter “son moi le plus profond”, ses tripes
je ne souhaite pas d’enfant non plus, mais je n en étais pas convaincue comme toi à 5 ans !:) et plus le temps passe et plus les mères (et enfants) autour de moi me renforcent cette idée
merci de t etre autant livrée et de nous “encourager” à vivre notre vie,quel quelle soit (tu me comprends)
bises

Fascinant…!
Je n’avais pas l’intention de tout regarder tout de suite…mais c’est ceux que j’ai fait. (a la bourre maintenant ;))
Et qu’est ce que tu es belle la-dedans Hélène! Je t’ai écouté attentivement… mais je ne pouvais pas m’empecher d’aussi me demander “Mais c’est quelle blush ca??! (et fdt, pendant qu’on y est ;))

(Je vais l’envoyer a mes copines (francaises ;)) maintenant)

Vidéo très très très bien faite ! J’hésitais à me faire les 50 min d’un seul coup et en fait, les remarques sont tellement intéressantes et les sujets abordés tellement importants que finalement…
En tout cas bravo à vous 4 !

Salut Hélène,
Cela fait une éternité que je n’ai pas donné de nouvelles, pourtant je suis régulièrement ton blog (je suis égoïste faut croire ;-) )
J’ai pris le temps de regarder cette video et je l’ai trouvé très pertinente.
C’est une très intelligente manière de traiter la maternité.
Les témoignages sont très divers et très intéressants. Ils émanent de femmes intelligentes qui répondent très franchement et avec semble-t-il beaucoup de recul sur leurs expériences de vie. Merci à elles de s’être ainsi livrées sur un sujet si intime.
J’ai été particulièrement touchée par celui de Geneviève, notamment quand elle aborde la question de la vie professionnelle… C’est ce chapitre qui m’a le plus “choqué” – je voulais écrire étonnée mais j’ai été bien plus qu’étonnée : c’est vraiment dur à entendre : Geneviève met sa carrière entre parenthèse au profit de celle de son mari ; Gaelle devient assistante maternelle – je n’ai pas d’apriori sur ce métier, ma mère le fut je sais que c’est dur – pour pouvoir demeurer au près de ses enfants ; Alexandra admet qu’elle n’a pas d’ambition professionnelle – là encore pas de jugement de ma part ce sont ses propres mots – et qu’elle préfèrera toujours privilégier sa vie de famille… Au final, aucune de ces mères ne peut s’épanouir pleinement sur le plan professionnel. Cela semble donc incompatible, encore et toujours… Cela m’attriste. Ou me révolte, ça dépend de mon énergie.
Je n’ai toujours pas d’enfants. Comme l’écrivait Carole #50 : je me suis toujours imaginée avec des enfants, mais ce n’était jamais le moment ; elle décrit parfaitement le décalage entre mon “moi actuel” et cette “vision d’enfants”. Je n’ai aucun regret sur cette situation, juste le sentiment de n’avoir pas “choisi” de ne pas avoir d’enfants. C’est un fait qui s’est imposé au cours de ma vie – à l’inverse de ta position, je n’ai sans doute jamais pu l’exprimer aussi frontalement. Même si j’ai souffert de la “pression sociale”.
Bref, à bientôt Hélène,

Merci à vous 5 pour cette vidéo vraiment très intéressante et qui malgré ses 50 minutes est passée à une vitesse folle !
Étant encore jeune ma première réponse quant à la question des enfants serait non, mais je ne saurais dire si cette réponse est plus dictée par mon environment actuel peu favorable ou par ma nature si l’on peut dire. J’ai 23 ans et je ne me vois pas du tout avec des enfants ni maintenant ni 10 ans (mais en même temps ça n’est pas facile de se projeter dans 10 ans …), je n’ai pas d’aversion pour les enfants, j’ai même travaillé dans des centres de loisirs, mais c’est une très grande responsabilité et je ne suis pas certaine de vouloir l’assumer. Je suis assez indépendante et je ne suis pas sure de vouloir m’imposer des contraintes …
Je ne sais pas si j’aurai envie d’avoir des enfants dans l’avenir, mais en tout cas cette vidéo me conforte dans le fait de s’écouter soi même !

J’ai toujours eu envie d’avoir des enfants. Même si ma maman a été assistante maternelle, et dieu sait que je détestai son métier. Tous ces mouflets qui m’piquaient ma maman, tous ces parents chiants, exigeants, pénibles…J’aurai pu en être dégouté ! ben même pas :-P ! La preuve en est que ça a été très compliqué de concevoir Sarah et Rafaël et quasi mortel pour eux et moi de les mettre au monde (bon alors, non, posez pas la question, j’en veux pas d’autres ! – d’ailleurs, depuis… moi qui ait environ 0,2% de chance d’avoir un bébé, j’ai subit (oui subit parce que c’est loin d’être une partie de plaisir physique) une IVG que j’assume totalement, que je ne regrette pas et que j’ai très bien vécu sur le plan psychique…(c’est de devoir vivre 3 semaines avec tous ces symptômes qui a été une torture)… BREF, je me suis dis, plus jeune, que lorsque j’aurai des enfants, j’aurai du mal à ne pas céder, je serai mère surprotectrice (je ne le suis pas mais, évidemment si ils ont besoin, je peux me transformer en tigresse pour les protéger)… Et puis, ils sont arrivés et finalement tout s’est posé sans problème. j’ai gardé une vie hyper active, je n’ai pas sucré mes déjeuner entre copines, mes sorties le soir après le boulot (sans en abuser, tout est question de dosage). Bon, c’est vrai, l’Homme est particulièrement actif (presqu’autant qu’une femme, vous vous rendez un peu compte ?? ;-) ).
C’est comme ça, que même en ayant des enfants en bas âge, j’ai pu virer ma carrière pro, toucher à mon rêve de devenir maquilleuse pro, même si ça engageait des semaines entières de cours à Paris (je suis de nantes), des heures de travail à la maison et des missions samedi, dimanche et jours fériés… Bien sûr parfois c’était un peu dur mais jamais je ne me suis culpabilisée de ça et jamais mes enfants ne m’en ont voulu parce qu’une maman heureuse et épanouïe, ça vaut tout l’bonheur du monde et c’est plutôt communicatif…
Voilà, c’était juste mon petit témoignage à moi, rien qu’un simple témoignage, sans jugement….
je trouve ça tellement chouette d’assumer ce qu’on est, ce qu’on veut, ce qu’on vit, nos choix…

J’ai 23 ans, et je fais partie des gens qui ne veulent absolument pas d’enfants. ça étonne toujours un peu autour de moi lorsque je le dis et j’ai souvent droit au “tu verras ça changeras”. mais moi je n’espère qu’une chose, c’est que ça ne changera jamais !!

Je suis en 5ème année de droit, je veux être avocate fiscaliste à Paris et je préfère pouvoir mener ma carrière à bien et faire des choses stimulantes intellectuellement plutôt que faire des enfants. J’ai la profonde certitude que d’être mère ne suffira absolument pas à mon épanouissement, que j’ai besoin d’avoir une carrière, des responsabilités, un job un peu palpitant. et en plus j’aime pas ça.

Si c’est pour engendrer des petits monstres mal élevés et m’extasier sans discernement devant leurs âneries, merci mais non merci ^^.

J’ai trouvé cette vidéo hyper intéressante, parce que pour moi, la maternité est quelque chose de totalement inconnu et très loin de ce que je souhaite dans ma vie.
Je suis plutôt dans la même vision qu’Hélène. Je n’aime pas les enfants (beaucoup de mal à comprendre les gens qui ne vivent qu’a travers les leur), je n’en veux pas (pour l’instant, mais je penses que ça peut durer ^^), et j’ai déjà beaucoup de réflexions “hoooo mais tu verras dans plusieurs années, tu en voudras” qui me soule :)
Cette vidéo m’a donc dévoilé un “grand mystère” pour moi, et je trouve ça très intéressant de savoir comment certaines femmes vivent la maternité, parce que c’est vraiment quelque chose en dehors de ce que je recherche, quasiment un OVNI ;)
Je penses aussi qu’il faut être hyper sure de soi pour devenir mère et je trouve ça super que la maternité puisse permettre un réel épanouissement pour grand nombre de femmes. Mais je penses que ce n’est pas pour moi.
En tout cas, merci Esther ;)
A bientôt

Super, je viens de me régaler … Et tu as des parents FORMIDABLES ! ;-)

merci a Esther et toi aussi de nous avoir fais partager cette vidéo , très touchant. Je n’ai personnellement pas d’enfant , je suis d’une famille de 5 enfants , imagine la chose , je suis la seule fille , en plus pas d’enfants !!
et je me sent quand femme quand même.

merci a vous les filles pour vos témoignage !!

Video très touchante. J’ai le même avis que toi, on na qu’une vie, elle passe très vite et il faut avant tout s’écouter et être en accord avec soi même. Certaines souhaites avoir des enfants et arrivent a mener une vie en accord avec elles-mêmes. D’autre font des enfants par conformisme, au final elles ne vivent pas pleinement leurs viE de femme.

Super vidéo et témoignages dans lesquels il est très facile de s’y retrouver. Pour ma part, dans les 4! Je n’ai jamais eu de désir d’enfant particulier, ma réponse était “un jour”. A 31 ans, j’ai même affirmé à ma mère que je serais “mère” par procuration via mes amies :) Puis 5 semaines après, rdv gynéco, verdict : vous êtes enceinte! Mon mec était en joie, moi apeurée… 48h de BAD.
Bon la grossesse, on passe le sujet, franchement entre la nausée, l’acné, le vin blanc & rosé interdit, pas top, ce n’a pas été les 8 mois (oui oui 8 mois pour la mienne) les plus merveilleux de ma vie. Et au bout de ces mois, c’est la rencontre avec le 3eme type!!! Alors oui l’instinct d’amour existe mais être mère ça s’apprend, j’ai dû appréhender mon baby tout comme elle. J’ai vite repris ma vie : les ami(e)s, les diners, le TRAVAIL tout en conjuguant avec ma babygirl. Alors oui, je dors moins, oui j’ai un emploi du temps chargé, oui les lendemains de soirées j’ai nettement plus mal aux cheveux, oui je squatte les bancs du square, du manège, du toboggan… mais je ne regrette rien.
Mais une chose, si on pouvait me lâcher la grappe avec cette de question : “Alors à quand le second??” Je suis maman, femme, amoureuse et addict au travail ! J’aime ma fille mais OUI elle sera enfant unique et juste marre de devoir m’expliquer sur mon choix.
Faisons ce que nous voulons, 0,1,2,3,… 15, l’essentiel est de s’aimer soit même et de nous rendre heureuse (ce qui n’est pas une mince affaire ;)

Passionnante cette vidéo.

Perso je n’en ai pas voulu jusqu’à 30 ans. J’ai subi beaucoup de pressions/remarques : “tu vas avoir un enfant de vieux” ou “tu prendras du recul au travail quand tu auras des enfants”. Puis 3 fausse-couches. Puis divorce à 32 ans. Donc cheminement douloureux : bah j’en aurai peut-être pas. Puis rencontre avec mon amoureux et essai bébé : re-fausse-couche et, encore, en janvier de cette année, une grossesse “particulière”, qui n’a pas pu être poursuivie.

Maintenant, 37 ans : je me dis que peut-être ça ne m’arrivera pas, d’être mère. Alors je me prépare, j’observe les gens autour de moi qui n’en n’ont pas, et j’apprends que “sans” on peut bien vivre et être épanoui.

Je me suis pris dans la tronche dernièrement, avec cette dernière grossesse : “bah si tu veux vraiment, tu feras le nécessaire dans ton suivi médical”. Mais ça veut dire quoi : “vouloir vraiment” ?

J’en ai envie et en même temps j’en ai pas envie. Je me dis que ma vie me convient bien comme elle est. Moi aussi mon neveu je l’adore, pour quelques heures. Mais je me rends bien compte que j’ai pris certaines habitudes, à mon âge, et que mon “train-train” serait pas mal bouleversé (pour ne pas dire carrément bouleversé), avec un enfant, et je n’arrive pas à savoir si je suis prête, au final.

En fait, comme ça n’a jamais été une évidence pour moi de vouloir être mère, et que la nature a “stoppé” toutes les grossesses que j’ai eues, bah j’ai pris le parti de me laisser porter par la vie : soit je tomberai enceinte de nouveau, et je pourrai aller jusqu’au terme, soit j’aurai de nouveau des grossesses qui s’arrêtent, et là, je ne me suis pas encore donné de limite, mais il faudra bien que je m’en fixe une (chaque échec de grossesse fout sacré coup au moral. A chaque grossesse, je me projette en tant que future mère, et “paf”, je fais machine arrière à chaque fausse-couche).

En fait, en écrivant, je me rends compte que mon désir n’est pas clair. La perte de liberté sur mon corps pendant une grossesse et la perte de liberté “tout court” me font peur. Le fait que ça ne vienne pas “tout seul” et d’envisager le parcours du combattant au niveau médical me “gave” à l’avance.

Désolée pour ce “déballage”, mais cette vidéo que tu partages avec nous, Hélène, est pour moi extrêmement bouleversante (dans le sens positif du terme). Alors, merci.

Mc: Je me joins à toi, mc, car tu viens d’écrire ce que je voulais dire à Hélène!!!!

J’ai beaucoup aimé ces interviews,j’aurai dailleurs adoré apporter mon témoignage de mère de cinq enfants et chef d’entreprise.Je trouve mon choix beaucoup plus égoiste que celui de ne pas vouloir d’enfants.J’ai conscience d’avoir accomplis tous mes rèves de petite fille unique ,mais j’assume et me bat pour apporter à chacun d’eux; une éducation,des valeurs et des chances d’avenir de toutes mes forces.Ceci tout en restant une femme amoureuse;une bonne copine sur qui on peut compter ,un maitre d’apprentissage engagé et jolie et coquette (grace à toi.)Je t’ai trouvé Hélène très posée et particulièrement convainquante dans ton non désir d’enfants.Je constate bien ,que tu es heureuse comme tu es ,et, je suis contente que ton choix n’ai pas provoqué de rupture par rapport à ça.Je suis convaincue que tu as beaucoup de générosité ,et que la cause infantile te touche malgrés tout ,ça se voit au fur et à mesure que je te découvre à travers tes commentaires divers.Perso pour les jeunes futures mamans je dirai juste ,essayez de profiter de vos nourrissons ,mais passé la période petite enfance ,retrouvez vous et vivez aussi pour vous ,les enfants grandissent et vivent leur vie et ne gardent en souvenir que ce que eux seuls veulent bien.Bizzzz Joëlle

Fanchette:
Je me permets de te répondre sur mon “manque d’ambition” auquel tu fais référence et le lien que tu fais avec le manque d’épanouissement professionnel. Ceci bien sur basé sur mon expérience de vie ;o)
J’ai “étudié pour obtenir un Diplôme d’Etat qui me permet d’exercer mon métier. Ce métier, je l’adore et je m’y épanouie pleinement … avec ses hauts et ses bas. Je dis que je ne suis pas carriériste car j’ai le sentiment d’être là où je désirais être et je ne veux pas aller plus loin (accéder à un poste de cadre par exemple). Avec ou sans enfants, mon souhait aurait été le même, donc rassure toi , pas de sacrifice sur l’autel de la carrière pro. Je suis très fière de mon parcours professionnel … et je te l’affirme avec tout l’aplomb dont je suis capable : oui j’ai le sentiment d’avoir réussi à équilibrer ces deux versants de ma vie selon mon souhait.
Lorsque je suis au boulot, j’y suis à 200% …. de 9h00 à 17h00. Par contre, chaque chose à sa place …. quand je n’y suis plus, je décroche complètement et refuse de me laisser déborder. Je me consacre alors à ma famille … ainsi qu’à ma petite personne (ce qui n’est pas rien) !!! lol
;o)

Coucou Hélène,

Vidéo très très intéressante sur un sujet et des interrogations qui nous concernent toutes en tant que femmes.
Comme d’habitude, j’aime cette franchise dont tu fais preuve dans toutes tes vidéos mais ce que j’aime par dessus tout chez toi, c’est que tu assumes tout ce que tu fais ou dis.

J’ai 25 ans et je n’ai jamais parlé enfants. Il y a quelques années, mes parents me disaient le fameux “tu verras, tu changeras d’avis !” comme s’ils essayaient de me convaincre… Mais plus le temps passe, plus je suis sûr de la façon dont je veux vivre ma vie : libre. Non pas que les mères soient enchaînées, mais forcément elles sont soumises à des obligations parentales.
Ce choix n’a rien à voir avec ce que je pense des enfants (car énormément de gens font ce raccourci stupide : pas d’enfants = les détester !), mais je veux vivre pour moi. Ca peut paraître un peu égoïste dit comme ça, mais après tout c’est ma vie !

Bonne soirée !!!!

Bonjour,

j’ai bientôt 35 ans et je n’ai pas d’enfant. Je n’ai jamais eu le désir d’être mère et au fil des années, je me suis construit une vie dans laquelle il n’y a pas de place pour la maternité. Les gens me prennent pour une extra-terrestre et je ressens plus qu’une pression sociale : une grande incompréhension. Cela-dit, plusieurs aspects de ma personnalité, plusieurs de mes choix et de mes envies provoquent se genre de réaction. Je m’y suis habituée et malgré tout, je résiste pour pouvoir me regarder dans la glace tous les jours en sachant que je suis honnête avec moi-même. Ce n’est pas toujours facile mais ça en vaut la chandelle.

Evidemment, ceci ne m’empêche pas de reconnaître le courage des mères et d’avoir un profond respect pour les femmes qui ont des enfants.

Mais, aux mamans, je pose la question : “la société vous apporte-t-elle réellement tout le soutien qu’il faudrait ?”
– équité salariale ?
– Valorisation du rôle des mères au foyers ?
– Des mesures pour faciliter l’aménagement entre la vie familiale et professionnelle ?
– autres ?

Merci à toutes les femmes qui ont participé à la réalisation de cette vidéo intéressante, intelligente et touchante.

Bonsoir Hélène,
De beaux témoignages en effet … Merci.
Je n’ai jamais ressenti ce désir d’enfant non plus.
Je pense que l’essentiel dans une vie est l’envie et la possibilité de créer. Cela peut être créer un enfant mais il y a tellement d’autres beaux chemins aussi !
Hélène : “est-ce que j’aime les enfants ?
ça dépend lesquels voyons ! C’est comme les adultes, il y en a des sympas et des pas sympas (personne ne dit « j’aime les adultes », d’ailleurs).”
Entièrement d’accord avec toi Hélène. L’absence de désir d’enfant bien réfléchi n’a rien à voir avec aimer ou pas “les enfants”. D’ailleurs, je n’aime pas dire “les enfants”. Chaque enfant est unique et fascinant pour peu qu’on prenne le temps de le considérer comme une personne à part entière et surtout comme un adulte en devenir.
Et enfin j’oserai dire que toute femme qui n’a pas ressenti ce désir d’enfant à soi peut quand même se ressentir comme mère … mais mère autrement. Il n’y a ici nul paradoxe. Seulement de la complexité.

joli vidéo je ss ravie de voir que les gens assume leurs choix et pas ce que les autres veulent pour nous car ils sont toxic c’est gens la j’ai 30 ans pas d’enfant j’ai perdu 2 bb en 1ans et demi a 5 mois de grossesses pas de chance donc j’ai renoncer parce ce que essayer et echouer ça ma détrui donc non je renonce tanpis

Meli:
Boulet/moche/horripilant etc : je respecte absolument le non désir d’enfant mais en retour je suis etonnée de tes propos, j’ai l’impression qu’un chien ne t’énerverait pas autant. (rappel : enfant=être humain et ce n’est pas de sa faute s’il est mal élevé mais de ses parents) :-) j’imagine que le respect ça marche dans les 2 sens, non?

Très belle vidéo, pleine de tendresse et de vérités et qui forcément nous touche toutes quelque soit nos choix de vie …
Hélène, merci vraiment pour ton franc parlé qui te caractérise et la sincérité avec laquelle tu nous parles de toi .
Pour ma part, j’ai 48 ans et 2 enfants de 20 et 18 ans . Je n’ai jamais vraiment eut l’impression de rentrer dans un moule une fois mère, ni d’oublier ma féminité ou de mettre de cõté ma vie professionnelle . Lorsqu’ils étaient petits, j’ ai transféré beaucoup d’intendance à ma nourrice et j’ai bien sûr accepté un partage d’amour en contre partie . Je n’ai jamais culpabilisé et je me suis toujours dit que la qualité était préférable à la quantité et ce malgré la pression sociale . Du fait , mes enfants m’ont toujours accompagnés partout et je leur ai donné une vision tout terrain de la vie . Je pars du principe que se sont aux enfants de s’ adapter à nos vies et non au contraire , dés lors que certaines régles sont respectées . En 2007, pour des raisons médicales , je me suis arrêtée et alors là, j’ai découvert une partie plus intéressante du partage avec mes enfants Ados ! ? Je les ai accompagné durant leurs bacs, leurs concours , leurs choix de carrière etc et je peux vous dire qu’avec le système français, c’était un plein temps . Je pense avoir établie une relation très communicante ( dont je suis assez fière , il est vrai) , sans tabous , ni barrières . Je les pousse à partir , à voyager et à profiter de la vie , ce quils font assez bien . Voilà pour mon expérience ….

Merci merci merci pour cette vidéo, que je n’ai pas encore pu regarder en entier (suis au bureau…) mais dont je vais déguster chaque seconde. Je suis comme toi, convaincue depuis toujours que les enfants c’est juste pas mon truc. Ça ne m’intéresse pas, ça ne me concerne pas, je vois entièrement ce que tu veux dire quand tu dis que ce n’est pas un choix, c’est juste une évidence, comme ça l’est je pense pour celles qui en veulent. Le seul truc qui moi me pose problème c’est que je ne connais pas bcp de personnes comme moi, tous mes amis sont mariés avec 2 enfants, et que c’est un sujet sur lesquels les gens n’ont finalement pas tellement d’ouverture d’esprit. La cerise sur le gateau est de trouver la bonne personne pour moi, (c’est déjà pas si facile normalement, mais là je trouve qu’on rajoute une couche de difficulté !!). J’etais en couple depuis 6 ans, et bien sur mon compagnon était au courant que je ne souhaitais pas d’enfants, et lui ne se prononçait pas vraiment mais comme je ne le sentais pas du tout intéressé par le sujet, je me disais que ca pourrait marcher comme ça. Récemment il m’a annoncé qu’en réalité il ne se voyait pas ne jamais avoir d’enfants. Bref, on est séparés, et le fait que ça soit “à cause de” cette particularité m’a vraiment fait du mal.

ok alors je viens de voir que je n’ai fait aucun retour à la ligne, que mon texte est absolument indigeste, je m’en excuse :)

Très bonne vidéo, ça fait plaisir d’entendre parler de ce genre de choses.

D’aussi loin que je me souvienne, je n’ai jamais voulu d’enfants! Et je comprend tout à fait ce que tu veux dire quand tu parles de pression sociale. Dès que l’on dit que l’on ne veut pas en avoir, les yeux s’écarquillent “mais attend, c’est le but de la vie d’une femme d’avoir des enfants!”. Euh….non!

Depuis quelques temps, mon avis a cependant changé : ma meilleure amie a eu deux petits bouts adorables et je pense avoir trouvé le papa alors c’est vrai que j’y pense de plus en plus mais je n’ai que 25ans, je ne suis pas pressée :)

CamilleBoisDeRose: Parler de choix sur le fait de ne pas vouloir d’enfants ne me semble pas être une mauvaise chose. Au contraire, ça en fait une attitude affirmée, une décision active qu’on prend malgré la pression sociale insidieuse. Après, que certaines d’entre vous aient ressenti ce non désir d’enfant comme une évidence, je n’en doute pas et c’est très bien. On a toutes des expériences différentes. Mais perso, quand je dis que je ne veux pas d’enfants, je parle de choix parce que c’est un choix que je fais en toute conscience et je pense qu’il est important que d’autres femmes aient ce modèle. N’est-ce pas la base du féminisme? Que les femmes aient le choix? Et qu’ells puissent choisir parmi plusieurs options? Je pense que le terme de “choix” a son importance ici.
Sinon, j’ai hurlé de rire avec la comparaison entre ne pas vouloir d’enfants et être un kangourou. Bien trouvé ;-)

Merci Hélène et Camille et les autres intervenantes pour ce joli reportage.
J’ai toujours voulu des enfants et ce depuis que je suis petite et on peut dire que j’ai ramer pour avoir mon fils, l’amour de ma vie qui aura 13 ans samedi :-D
Je ne sais pas si ça vient du fait que je suis fille unique, mes parents n’ont pas pu avoir d’autres enfants après moi et à l’époque (j’ai 45 ans) on ne savait pas pourquoi ça ne marchait pas.
J’ai toujours couru après les copines qui avaient plein de frères et soeurs et de me retrouver dans ces familles était un vrai bonheur pour moi, attention je n’ai pas dit que j’étais malheureuse chez moi mais j’avais besoin de ce monde.
J’ai vécu 3 ans d’attente, de stress, de pleurs, de déception avant d’entamer un traitement et miracle mon Thomas est enfin arrivé !
Comme disait quelqu’un (je ne me souviens pas du prénom désolé) par contre l’allaitement c’était pas pour moi, pour moi le sein est sexuel et je me voyais mal le donner à mon fils et sur ce plan je peux vous dire qu’on m’a casser les pieds …
Par contre je suis tout à fait d’accord avec le fait que certains enfants ne sont pas avenant et sympa (je pense tout particulièrement à un copain de mon fils qui a une tête à claques ….)
Bon bref je m’égare … encore merci pour cette jolie vidéo.

Bonjour!
Moi non plus, je n’ai pas envie d’avoir des enfants. Je n’ai jamais fait de baby-sitting, jamais touché le ventre d’une femme enceinte (je déteste les gens qui font ça d’ailleurs ; je trouve ça sans-gêne au possible), et un nouveau-né ne m’émeut pas. Bref, la maternité ne me “parle” pas, alors que chez d’autres, c’est une évidence. C’est comme ça, c’est tout.
Je me rappelle la réflexion de la mère d’une amie, apprenant que j’envisageais de devenir prof alors que je venais de dire que je ne voulais pas d’enfants : “mais, ce n’est pas compatible, de vouloir faire ce métier sans aimer les enfants!”. Ce n’est pas que je ne les aime pas, c’est juste que j’aime ma tranquillité!
Et plus tard, en couple, j’ai eu droit au fabuleux “Mais quand même, tu ne t’ennuies pas sans enfants?”. Ah non, moi, je ne m’ennuie jamais, c’est quoi cette idée???
Enfin, le pompon : “Tu sais, quand tu seras âgée et dépendante, tu seras bien contente d’avoir tes enfants pour s’occuper de toi!”…!?
J’ai vu trop de familles où ça se passe mal, avec soit des parents très envahissants/exigeants, soit des enfants ingrats/rapaces, pour avoir envie de “participer” à tout ça!

J’ai adoré ! Mais alors vraiment !

J’ai bientôt 26 ans et cela fait 9 ans que je suis avec mon compagnon. Je réunis donc deux critères où les gens nous posent sans arrêt la question “à quand le bébéééé” ? Dieu merci, comme toi Hélène ma famille ne nous pose absolument pas la question (Ma mère m’a toujours dit : “un enfant ce n’est pas un jouet” et elle en voulait dès ses 17 ans alors elle aurait pu “me presser”).
Récemment, une amie m’a annoncé sa grossesse en me disant : “Ne t’inquiète pas, tu seras pas la prochaine” et cela m’a bouleversé. En quoi je devrais m’inquiéter ? Est ce une si grande tare ne de pas en avoir à mon âge ? Est ce une tare de penser à soi, à mon couple avant le bébé (je passe des concours ) ? Quand je vois qu’elle ne l’a mis en route uniquement pour “en avoir un avant 30 ans” et que son homme n’en voulait pas à la base, je me pose des questions. Cette vidéo m’a apaisé et ton témoignage m’a passionné. Je trouve tellement enrichissant l’avis de personnes qui, comme tu le dis, “ne font pas dans la conformité”. Cela m’a bouleversé car on ressent vraiment que tu regrettes absolument pas ton choix et que tu es heureuse comme tu es :-). Tu résumes tellement bien la situation : “Écoutez vos tripes, ce que vous ressentez au plus profond” : je veux des enfants, je le sais, mais pas de suite car je sais que je veux encore profiter de moi, de mon compagnon et de ma vie. La vie est trop courte.

En ce qui me concerne ça a déjà été le parcours du combattant pour devenir qui je suis et me faire accepter telle que je suis alors la question des enfants ne s’est jamais réellement posée: je savais pertinemment que de toute façon je devais choisir entre vivre une vie incohérente et absurde (avec la possibilité bien sûr d’avoir des enfants un jour) et faire le nécessaire pour être en accord avec moi-même! J’ai choisi de vivre ma vie comme je l’entendais sans me préoccuper de l’opinion et du regard des autres au détriment d’une vie conventionnelle et bien confortable… Je suis heureuse maintenant et ça, ça n’a pas de prix car comme tu le dis dans la vidéo la vie est courte et j’ai assez perdu de temps à tout faire pour rectifier le préjudice que m’a fait subir Dame nature en mélangeant les choux et les roses le jour de ma naissance . Gros bisous Hélène, les filles et les garçons ! ;-)

Superbes témoignages !
Et très bonne initiative d’Esther !
Merci !

Oui, pardon Hélène… je n’ai pas d’enfants, j’ai 42 ans, expatriée en Espagne, et je viens de me faire larguer après 19 ans de vie commune. Je bossais avec mon compagnon, et j’ai donc tout perdu en une journée : maison, boulot, mec… j’ai adoré regarder votre vidéo aujourd’hui, et je me demandais ce que donneraient des regards croisés de femmes sur la séparation.
J’arrête, je pourris l’ambiance.
Merci
E

Superbe vidéo !
Ayant 24 ans et ne prévoyant pas de faire des enfants avant pas mal d’années, je ne pensais pas que cette vidéo m’intéresserait. Mais toute la réflexion du début sur le désir d’enfant m’a finalement fait réaliser pas mal de choses… C’est très rassurant d’entendre ton discours et de se dire que, ne pas vouloir d’enfant est réellement une option et non pas une marginalité impossible à assumer.
Je me suis toujours dit que j’aurai des enfants, mais j’ai l’impression que c’est davantage parce que j’entend ça depuis toute petit, plutôt qu’une réel envie personnelle. Je pense qu’à un certain moment j’en aurai envie, car je m’imagine très bien voir grandir mes enfants et les voir s’épanouir. Mais pour l’instant, ormis le fait que ma situation professionnelle n’est pas du tout adapté à un enfant, je ne m’en sens pas du tout capable. Mon homme est lui beaucoup plus enthousiaste et en parle volontiers. Moi j’ai beau savoir qu’il est l’homme de ma vie et qu’il fera de façon certaine un très bon père, j’ai horriblement peur d’assumer une telle responsabilité. J’ai deux neveux adorables mais même eux, je suis incapable de les garder toute seule, par manque de confiance en moi. Je ne pense pas pouvoir assurer dans toutes les situations.
Bref, ton témoignage me soulage un peu de la pression ambiante!

J’ai une amie qui est, elle, à une tout autre phase puisqu’elle est enceinte. C’était désiré et il est certain qu’elle sera parfaite comme mère. Le problème est sa profession : danseuse de ballet. Elle voit son corps se transformer, et malgré avoir vu d’autres danseuses retrouver leur corps et leur forme originelle, elle a vraiment peur de sortir de cette expérience changée physiquement. Ca peut être vu comme égoiste, mais dans ce cas il s’agit de son outil de travail, et cela conditionne donc sa carrière. C’est assez difficile de la voir se poser toutes ces questions et le visionnage de cette vidéo n’a malheureusement pas eu un effet rassurant sur elle ! Mais c’est toujours intéressant de se questionner et je pense qu’avec sa volonté elle y arrivera :)

superbe reportage! merci à vous mesdames de vous être livrez à nous
ça m’a donné à réfléchir^^merci merci beaucoup!

Esther a eu une excellente idée avec cette vidéo :)
J’étais contente d’entendre ton avis Hélène parce que j’avais cru comprendre en regardant tes vidéos que tu ne voulais pas d’enfants et du coup t’entendre en parler ça m’a plu d’autant plus que à plus de 20 ans je n’en veux pas non plus parce que tout ça me dégoute et je préfère adopter dans tout les cas :)

Bonsoir Hélène,

Merci pour cette vidéo très intéressante. Il s’agit d’un sujet sensible pour beaucoup de gens. Je considère qu’une femme n’est pas “obligée” d’avoir des enfants si elle n’en désire pas, du moment qu’elle est épanouie. Chaque personne est différente et chaque point de vue est défendable.

Pour ma part, j’ai 22 ans, je suis à la recherche d’un emploi et je vis en Suisse. Je n’ai pas d’enfant et je ne sais pas encore si j’en voudrai plus tard. Oui, peut-être qu’un jour, je me sentirai prête, peut-être que je ne le serai jamais. Je ne sais pas, je me considère trop jeune pour y penser pour l’instant.

Pour mes éventuels employeurs, mon âge pose problème car ils ont “peur” que j’aie des enfants et que je prenne un congé maternité. Cela me parait extrêmement injuste. Nous sommes au 21ème siècle et nous sommes tous différents. Nous avons le droit d’avoir ou non des enfants. Cela ne regarde pas les employeurs. Cela ne devrait pas entrer en ligne de compte dans la recherche d’un emploi.

Par exemple, la semaine dernière, j’ai eu un entretien d’embauche. Le responsable RH m’a demandé si je voulais avoir des enfants (ce qui, soit dit en passant, est illégal en Suisse. Un employeur n’a pas le droit de poser ce genre de questions, mais bon… Ils le font tous…). Je lui répondu que, non, je n’en voulais pas (sous-entendu, pas pour l’instant). Il m’a traitée d’égoïste et m’a rétorqué que cela était “absolument anormal et immoral”. Je lui répondu qu’il était également égoïste de faire un enfant juste parce que la société le voulait et que ne pas vouloir mettre un enfant au monde avec ce qui ce passe actuellement sur notre planète, ce n’était pas si égoïste que ça. Et surtout que la morale n’avait absolument rien à voir avec ça, que chacun était libre de faire ce qu’il entendait. Il a été profondément choqué et outré par ma réponse.

C’est ironique car, si je lui avais dit que oui, je voulais des enfants, je n’aurais pas eu le poste (cela leur fait peur… Car ils considèrent qu’une femme ayant des enfants est un fardeau pour l’entreprise. Par exemple: enfant malade, nounou accidentée, …). Au final, je n’ai pas eu pour d’autres raisons, mais il a été profondément choqué par ma façon de penser. J’avais l’impression que si je lui avais dit que je venais d’un autre galaxie, il aurait été moins perturbé.

Du coup, c’est moi qui ai été choquée. Je ne comprends pas qu’à notre époque, des gens continuent de croire que la femme n’est qu’un incubateur. Cela me dépasse. Certaines personnes ont tellement l’esprit fermé que cela leur parait incongru de ne par vouloir d’enfant. Je ne vois pas en quoi cela les regarde et surtout de quoi se mêlent-ils? Chacun sa vie et chacun à le droit de décider ce qu’il va en faire!

Enfin, bref, tout ça pour dire que je suis totalement d’accord avec toi. Les gens ne devraient pas avoir autant de préjugés et que peu importe si une femme n’a pas d’enfant. Du moment qu’elle est heureuse, c’est tout ce qui compte!

Merci beaucoup pour tout ce que tu nous apportes Hélène.

Bisous

Très belle video, ta participation de nullipare comme tu dis la rend bien plus intéressante que s’il n’y avait que des mères. Merci!

Bonjour à toutes et merci Hélène pour cette vidéo et pour ta franchise .
En tant que femme, qu’on veuille des enfants ou pas, on ne peut que se sentir concerné .
J’ai plus de 40 ans, aucun enfant et aucun regrêt . Mais ce n’est pas facile tous les jours j’en conviens .
Ma famille, c’est un clan, ce qui veut dire qu’on existe pour le clan et pas pour soi-même . Et les vues de mon clan concernant la féminité et la maternité consistent à penser qu’à partir du moment où une femme devient mère, elle est mère un point c’est tout . Se maquiller, c’est mal, s’habiller avec soin , c’est mal, quant à sortir en amoureux , c’est considéré comme un acte de maltraîtance .
Les seuls exemples que j’ai eu sous les yeux , avec les femmes de mon clan étaient ceux de femmes condannées à ne plus porter que des tabliers et des blouses , les cheveux en bataille, en grosses chaussettes de laine dans des savates .
Très peu pour moi . J’ai eu envie de vivre pour moi même . Et tant pis si on me qualifie d’égoïste . Mon mari et moi sommes heureux de cette manière alors ce que les gens pensent nous passe haut au dessus de la tête .
J’ai passé 18 ans à me plier aux règles du clan, maintenant, je veux vivre selon les miennes .
Je respecte tous les choix de vie ,avec ou sans enfant. Mon mari et moi ne demandons à personne de comprendre notre choix mais juste de le respecter . On devrait avoir le droit d’être heureux comme bon nous semble . Le totalitarisme en matière de bonheur, j’avoue que c’est assez flippant .
Les choses auraient peut être été différentes si on m’avait laché le burnous quand j’étais petite . Peut être que j’aurais eu 10 enfants et que j’aurais été très heureuse en femme au foyer :) !

Bonjour, et merci pour la vidéo.
Chaque jour je me demande quelle sera ma friandise : de la routine soin ? une sélection de vidéo ?
Mais là, comme pour la conf’ du GROS, c’était juste une réponse/un écho à mes questionnements existentiels.
Pendant longtemps, j’ai pensé que je n’aurai pas d’enfant. Pour la côté “Alien” de la grossesse, 14-18 de l’accouchement et une intime conviction que le couple est nécessairement un concept court/moyen terme.
En partageant le quotidien avec mon compagnon, j’ai fini par me dire un jour “mais en fait, avec ce mec, m’engager dans le projet “enfant”, au-delà et éventuellement en dehors de notre relation de couple, c’est jouable”.
Depuis, nous avons des enfants, à deux dans le sens où chacun a aménagé sa vie en fonction de cela, en tranchant dans l’accessoire mais en préservant farouchement les fondamentaux. Ca donne par exemple un grand élagage des relations toxiques (gain de temps max assuré), un bémol sur la vie de couple sensu stricto les 1ers mois des nains (faut pas se voiler la face) mais toujours une vie pro passionnante et chacun un espace vital perso (petit, ok).
Pour moi, la féminité n’est pas davantage subordonnée à la maternité qu’à la longueur du cheveu, ni la vie de chacun limitée a sa sphère parentale ou pro : on peut bien moucher/torcher avec un smoky, prendre un temps partiel parce qu’on a une passion (autre que les gosses, je veux dire) et être parfaitement investi dans son taf, quel est le problème ?
Maintenant, je vois bien que cela demande une vraie énergie, une excellente communication dans le couple et une grande capacité d’abstraction vis-à-vis des inévitables commentaires : le 3è était évidemment de trop, je suis une horrible mère qui colle ses bébés si petits à la crèche parce qu’elle aime son boulot, j’abuse de mon compagnon trop gentil en lui laissant les 3 pour aller buller, mais paradoxalement je suis une pauvre victime si je les garde le mercredi, etc.
Et c’est vrai que les jours sans, je suis déstabilisée de me sentir non conforme dans le regard ou les propos d’un Autre à qui pourtant je ne demande rien, et que mon mode de vie ne gêne que par principe. Alors je reste admirative devant ta capacité à assumer ton choix avec un calme olympien… Respect.

EstherSSB: Olala c’est rassurant de savoir qu’on est pas la seule à dire non quand on nous demande “tu veux le porter??”.

Super vidéo, vraiment !

Petit témoignage personnel: 29 ans, aucun désir d’enfant, jamais. En couple depuis 4 ans, mon mec n’a pas non plus envie d’enfant. Grosse pression familiale et sociale, avec les mêmes questionnements de la part des gens que ceux que tu as évoqués, et le fameux: “tu changeras d’avis”.
Par contre, je voulais témoigner sur l’expérience que j’ai vécue l’année dernière. J’ai mis au monde un enfant. Le bébé de mon amie, qui a eu un accouchement fulgurant. Elle, allongée dans le couloir de son immeuble (on a cru qu’on pourrait aller à la maternité, grosse blague!) et moi, agenouillée devant elle, à recevoir le bébé dans les bras, l’emmitoufler dans mon gilet, le poser sur son ventre, et nettoyer le couloir avec les serpillères, quand elle est partie.
Tout le monde a été persuadé que ça changerait ma vision de la maternité, et bien non. Etrangement, ça ne m’a ni donné envie, ni dégoûté. J’ai accompli un geste ancestral et instinctif, sans trouver ça écoeurant, sans flipper (j’ai flippé deux heures après par contre! :) ) mais ça n’a en rien éveillé ou traumatisé quoique se soit en moi. Voilà, je voulais juste partager cette expérience…

C’est drôle, je me suis dit ce soir : “Ca fait longtemps que je n’ai pas été voir les vidéos d’Hélène” et je tombe sur cette vidéo qui me parle d’autant plus que mon petit garçon est né il y a quelques jours…
Je trouve que cette vidéo apporte beaucoup car effectivement, pour beaucoup de gens, une femme n’est pas normale si elle ne veut pas d’enfant, comme si elle n’était programmée que pour cela. Après avoir rencontré mon futur mari, je me suis posée la question de savoir si je voulais avoir des enfants car j’aimais notre vie très libre, très spontanée, faite de voyages, de week-ends, de restos… Et je me souviens de l’étonnement de certaines personnes lorsqu’on me posait la question. Finalement, nous avons décidé d’en avoir et je ressens un grand bonheur depuis la naissance de mon fils, même si je ne fais pas partie de ces femmes qui ont adoré être enceinte ou accoucher.
La pression sur nous est forte pendant la grossesse (dors comme ci, ne mange pas ça), pendant le séjour à la maternité (on m’a gardée un journée de plus alors que tout allait très bien car la pédiatre avait peur que j’abandonne l’allaitement et j’ai pu constater l’hostilité de certaines sages-femmes à l’égard des mamans qui préféraient le biberon) et tout au long de notre “parentalité” mais on essaie de tracer notre chemin en suivant notre instinct…

Halala quelle naze, j’ai publié je ne sais comment un mini bout de commentaire !
Donc, …ne pensant pas commenter cette vidéo au demeurant très très intéressante, puisqu’elle montre bien qu’on peut être femme sans être mère, tout autant qu’on peut être de sexe féminin sans être de genre féminin (mais je m’égare), j’ai été vraiment très très touchée par tes propos à la fin de la vidéo. Comme c’est agréable et libérateur d’entre une femme, de 44 ans, belle, fière, affirmer à la face de la terre une sorte de droit à l’égoïsme -déjà tout attribué aux hommes- de droit à penser à soi, à vivre pour soi et non pas pour les autres avec ce cliché de l’instinct de protection, d’entraide, d’écoute et j’en passe.
Je conclus -il est temps, pardonnez moi- en te remerciant, Hélène, pour la facilité avec laquelle tu montres que l’on peut être soi en tant que femme à partir où on choisit pour soi, et non plus pour les autres. Et SURTOUT, qu’on en a le droit.

Bonjour,

Cette vidéo passionnante m’a ouvert les yeux sur mes propres attentes par rapport à la maternité. J’ai 26 ans, je n’ai pour le moment pas de désir d’enfant, même si ça ne me dérangerait pas d’en avoir, et j’aime bien aussi m’amuser avec les enfants de tous âges.
Mais j’ai hérité d’une culture assez “traditionnaliste” concernant le fait de faire des enfants (communauté malgache), où lorsqu’on a 21 ans (voire même plus tôt), on commence à nous harceler de questions: ” alors, quand est-ce que tu te maries? quand est-ce que tu vas nous faire des petits enfants? dépêche toi sinon tu vas finir vieille fille… fais des enfants même si t’as pas de copain fixe, c’est pas grave…” Pour le moment on ne m’embête pas là-dessus vu que je suis encore “étudiante” (en thèse de doctorat), mais je sais que les tentatives de pression arriveront inévitablement. Du coup, je vis presque le fait d’avoir un enfant comme une fatalité, en connaissance de la culture malgache: de toute façon faudra bien que j’aie un ou deux loupiots pour qu’on me laisse tranquille…

J’ai la chance d’avoir des parents qui ne me mettent pas la pression et qui n’en parlent pas du tout d’ailleurs (j’ai un copain depuis 10 ans), mais c’est la famille autour (celle que tu ne considères pas comme la famille, finalement) qui se mêle de ce qui ne la regarde pas. Je m’attends quand même à ce que d’ici mes 30 ans, ma mère commence à me poser des questions car chez nous, malheureusement, les femmes qui n’ont pas ou qui ne veulent pas (inimaginable pour nous) d’enfants font l’objets de ragots. Et crois-moi que dans notre petite communauté, les ragots ça peut briser une vie. Peut-être n’est-on pas assez courageux pour assumer nos choix et nous préférons faire ce que tout le monde veut pour nous afin que nos vies ne soient pas détruites par les autres.

Pour ma part, je ne me sens pas pressée d’avoir un enfant, j’ai toujours dit à mon copain que lorsqu’on sera mariés et en situation stable, je préfère profiter de notre intimité à deux, de faire des voyages et de ne pas tout de suite faire un enfant (lui veut des enfants – il en a déjà eu 2 d’une précédente union- mais j’ai l’impression que pour lui aussi, la finalité du couple est d’avoir des enfants). Là où je ressens desfois un petit pincement au coeur (peut-être due à l’empreinte de la culture encore une fois), c’est quand je vois des copines de mon âge qui ont toutes déjà enfanté, et qui se pavanent avec des photos de leur gamin en nous narguant:”vous ne pourrez jamais connaître ce bonheur tant que vous n’êtes pas maman; il faut le vivre pour comprendre qu’un enfant, ça change une vie”. et blablabla. Ca m’énerve un peu et ça me fait dire desfois qu’il est peut-être temps que j’en ai un; ce serait pourtant un mauvais choix de vie, c’est idiot de vouloir faire un enfant simplement parce que les copines en ont. Pourtant c’est encore le courant de pensée majoritaire chez nous.

Enfin, merci pour ton avis, cela m’a permis de vraiment m’interroger sur ce que je veux vraiment indépendamment de la pression sociale; comme tu dis, il faut écouter nos tripes. Si l’envie vient, tant mieux; si elle ne vient pas, la vie continue. Je comprends qu’il ne faut pas que je “culpabilise”.

Merci Hélène! bonne journée!

On ne devrait même pas se justifier de pourquoi on ne désire pas d’enfants. Certaines sont “nées” pour en avoir (même si je n’aime pas dire ça et je ne pense pas réellement que l’on nait avec un gêne-maman” mais j’entends par là que certaines ont un caractère et un instinct maternel plus développés que d’autres).

Aujourd’hui, les femmes ont aussi leur 1er enfant plus tard qu’il y a plusieurs années. Par exemple, ma maman était mère déjà à l’âge de 19 ans.. Moi j’en ai 24 et beaucoup de fois ma mère me dit “moi à ton âge j’en avais déjà deux et j’étais mariée..” ce qui me fait toujours rire car je suis trèèès loin d’avoir un enfant, et aussi d’être mariée, et pourtant je suis avec quelqu’un depuis plus de 5 ans maintenant..

Pour certains, les choses s’enchainent vite. Quand je regarde autour de moi, dans ma famille, mes amis, beaucoup ont déjà un (voire plusieurs!) enfant alors que nous avons le même âge. Je ne sais pas si un jour j’aurai l’ENVIE ou le BESOIN d’avoir un enfant, pour l’instant ce n’est pas le cas. J’ai réellement envie de profiter avec ma compagne de tout ce qui est autour de nous. La vie à deux et uniquement à deux me plait et me convient comme ça.
Ca peut paraitre égoiste pour certains, (mais c’est aussi égoïste de faire des enfants non?) mais j’ai envie de penser à MON bonheur et celui de ma compagne. Vivre pour moi tout simplement.

Les femmes aujourd’hui prennent plus le temps d’avoir des enfants, j’ai l’impression. Elles finissent leurs études plus tard par exemple, mais dès qu’elles sont “posées” (le mari, la maison, le boulot).. BIM, les gens vous demandent “mais pourquoi pas un enfant? alors vous le mettez en route quand ce petit?” alors qu’on ne posait même pas ces questions plusieurs mois avant.
Et Hélène tu m’as fait réellement sourire lorsque tu as évoqué la “famille parfaite” : la maison, le mari, un garcon et une fille, le chien, la renault espace.. etc) C’est exactement ce que je me suis dit plusieurs fois! C’est fou (et surtout TRISTE) de voir la vision qu’ont les gens de la vie “parfaite” ahaha ;-))

Sur ce, la bise à tous ;-)

Hélène: Ahaha oui ;-)))
Et j’oubliais, BRAVO à Esther pour cette vidéo hyper intéressante, j’aime de plus en plus cette fille. J’aime beaucoup sa vision des choses et elle apporte quelque chose de différent sur Youtube c’est très intéressant!

je suis mariée, un garçon,une fille ,Renault ..manque plus que le chien mdr
je n’ai jamais aimé joué avec les enfants , je n’ai jamais pensé à si je voudrais avoir des enfants ou pas .. je n’ai jamais arrêté une dame dans la rue pour lui dire “oh ton bébé est trop mignooon ,il s’appelle comment?” … mais une fois que je me suis mariée .. c’était un peu la suite logique !! mais j’en voulais un seul .. sauf que un oubli de pilule (un an après l’accouchement de ma fille) je suis retombée enceinte, le ciel m’est tombée dessus , j’ai voulu avorté ,mais mon mari n’était pas trop pour .. et donc j’ai décidé de le garder après mure réflexion bien sur !! là je suis sous stérilet et ça sera ainsi jusqu’à la fin de mes jours !! j’aime mes enfants plus que tout au monde ,mais c’est vrai que des fois surtout les weekends ,je t’envie chère Hélène !! lol

Juste MERCI pour ce reportage

Bonjour Hélène,
Je te suis depuis un bon moment maintenant, tu me fais souvent sourire, voire carrément rire… Mais je dois avouer que j’ai adoré ta participation dans la vidéo d’Esther. C’était drôle et sensible, touchant sans mièvrerie et sans clichés. C’était juste sincère. Et il est bon de dire et de redire qu’une femme n’est pas une machine qui fabrique des bébés à la chaîne. Accueillir un enfant que l’on a voulu de toute son âme c’est magnifique, s’imposer une vie que l’on a pas choisi c’est juste ridicule… Et destructeur. Le chemin sera encore long pour les femmes dans nos sociétés stéréotypées.

Bonjour Hélène,
C’est un sujet intéressant, nécessaire et libérateur.
Merci à Esther et à toi Hélène, tu fais un bien fou à toutes celles qui, comme moi, se sentent incomprises voire méprisées car non conformes aux attentes de la société. Et ça vaut pour tellement d’autres sujets….
Même si les personnes qui ne jugent pas, qui sont tolérantes, ouvertes et respectent l’autre dans toutes ses différences me semblent rares, il ne faut pas oublier qu’elles existent, ton témoignage aide à cela, et c’est très réconfortant. Merci Hélène d’être comme tu es et de le partager avec nous.
;-)

La vidéo est très intéressante.
Je suis actuellement enceinte de 4 mois (je viens bientôt avoir 27 ans).

Quand j’étais petite, j’ai toujours dis que j’aurais des enfants et à une période délicate de ma vie j’en voulais plus (je ne voulais pas grossir …) et au fur et à mesure de la relation avec mon copain j’ai changé d’avis. Il s’était fait à l’idée que j’en voulais pas donc quand je lui ai dis que j’avais changé d’avis, il était étonné.

Je n’ai jamais subit de pression de la part de ma famille. Ma grande soeur d’ailleurs ne veut pas d’enfants, et je sais que ça choque certaines personnes de sa belle famille.
Moi je lui ai toujours dis que le plus important à mes yeux c’est qu’elle soit heureuse et qu’au pire des cas, si un jour elle était amené à regretter, elle pourrait toujours adopter, donc je ne l’ai jamais jugée sur ça et mes parents non plus d’ailleurs, même si ils sont persuadés qu’elle aurait fait une très bonne mère (elle est nourrice agrée).
Par contre mes belles-soeur (du côté de mon chéri) m’ont toujours demandé quand on allait en avoir, et je leur disais, quand j’aurai 40 ans :-)
On a quand même longtemps hésité avec mon copain pour se lancer car même si financièrement on est bien (dans la tranche moyenne) au niveau de notre vie c’est un peu compliqué, on travaille sur Paris mais on habite à côté de Chartres, je mets par exemple 2h15 pour aller au travail le matin, donc forcément ça nous faisait réfléchir, mais on s’est dis que si on devait attendre de trouver un autre taff, on en aurait jamais.

Je suis contente d’être enceinte, mais pour moi, tout le monde n’a pas les mêmes besoin dans la vie. En effet, il y en a qui peuvent être heureux sans avoir quelqu’un dans leur vie, d’autres qu’ils veulent absolument un enfant.
On a tous besoin de quelque chose mais chacun n’a pas besoin de la même chose, et heureusement d’ailleurs.

Côté grossesse, euh, ba sincèrement c’est très très loin de ce que j’imaginais lol.
Déjà les 3ers mois on stresse (c’est les plus risqués). On m’avait parlé de la fatigue, mais ayant déjà un boulot de 39h minimum + un minimum de 20h de transports par semaine j’étais déjà HS, et ba là c’était multiplié par 10 lol, j’ai cru que j’allais mourir de fatigue.
On a des douleurs ligamentaires (j’y connais rien en corps humain, donc j’ai été étonné de savoir que j’avais des ligaments à certains endroits :D ), sexuellement, faut l’avoué c’est pas le top, on a la poitrine qui grossi et qui fait mal et les boutons qui reviennent, alors sincèrement le côté glamour on peut l’oublier.
Du coup côté maquillage, je me foule plus, je fais au plus vite et au plus simple.

Mon post est peut être hors sujet, mais je voulais juste dire que je comprends les gens qui en veulent et ceux qui en veulent, il faut respecter le choix de chacun, car le plus important c’est que la personne soit heureuse.
Et ce n’est pas du tout égoïste de ne pas vouloir d’enfants.
Il faudrait que les gens s’occupent plus de leur cul, ça ferait du bien.

Bonne fin de week end.

Autour de moi, la très grande majorité de mes amies ne veut pas d’enfant, et je les reconnais dans ton discours. Alors que moi, depuis que j’ai 15 ans, il y a un désir d’enfant transcendant, hormonal, animal et irrationnel qui s’est imposé à moi. Toute ma vie, tous mes choix et mes non-choix sont orientés, consciemment ou inconsciemment, vers la préparation d’une future grossesse.

Du coup, ça m’intéresse énormément de discuter ou d’entendre parler du non-désir d’enfant des femmes autour de moi ou sur le web. Avec les années, je me suis beaucoup renseignée, j’ai lu des tas de témoignages (ici notamment), et je deviens même parfois le “premier avocat” des mes amies qui ne veulent pas d’enfant : je refuse qu’on leur fasse un discours moralisateur, j’essaie leur manifeste mon “soutien” pour ne pas qu’elles cèdent contre leur gré à une pression sociale. Mais pour être complètement honnête, il y a toujours une partie de moi qui n’arrive pas à comprendre leur choix.
Je crois que je ne comprends pas leur choix, parce que je n’arrive pas à comprendre mon propre désir d’enfant (beau, violent, insensé, sorti du fin fond de mes tripes).

Quand une femme m’annonce qu’elle ne veut pas d’enfant, je crois que ça me fait un peu comme si quelqu’un (homme ou femme, d’ailleurs) m’annonçait qu’il faisait le choix de ne jamais tomber amoureux, qu’il ne VOULAIT pas tomber amoureux [attention, cette comparaison a très probablement ses limites]. Ce n’est pas l’idée d’être en couple, c’est carrément l’idée de l’amour qu’il refuse (l’amour de sa famille, de son conjoint-e, des gens en général). Il a des arguments parfois incontestables : l’amour ça aliène les gens, ça nous force à faire des choses qu’on a pas envie de faire, on doit faire des concessions pour l’être aimé, c’est chiant, c’est difficile à conjuguer avec des ambitions professionnelles. Tout cela est très vrai mais je peux pas m’empêcher d’avoir envie de ricaner et de lui dire “mais coco, la vie sans amour, c’est rien. Et puis l’amour ça nous tombe dessus, tu verras, tu pourras pas y couper.”
Je crois que quand une femme me dit qu’elle ne veut pas d’enfant – malgré toute ma bonne volonté de la soutenir, de ne pas nous enfoncer dans une vision archaïque de la vie et de la femme – ça me fait vraiment comme si elle m’annonçait qu’elle avait bien réfléchi et qu’elle refusait d’aimer tout court.
Bref, j’ai du chemin à faire encore sans doute dans ma tête, alors merci pour ce type de témoignage.

Bonjour Hélène, je suis maman de 2 enfants en bas âge et je n’aurais pas pu concevoir ma vie sans enfants même si j’ai mis 10 ans pour pouvoir les avoir. Néanmoins j’ai beaucoup de respect pour des femmes comme toi qui assument pleinement leur choix de non maternité et qui sont pleinement épanouies dans leur vie de femme non maman :) Je trouve cela plus noble que de faire un ou des enfants a tout prix et de ne pas prendre le temps de s’en occuper. J’ai adoré ta phrase “une femme c’est beaucoup plus qu’une machine a faire des bébés”. Bravo pour ce message et pour ton honnêteté. Merci pour cette vidéo.

Bonjour Hélène ,

J’ai regardé la vidéo d’Esther , et je peux que dire que le sujet de la maternité et de la féminité est 1 sujet à géométrie variable selon les femmes concernées et selon les facteurs environnementaux de la femme , au moment où se pose ces questions.
En conséquence, ces 2 sujets sont propres à chaque femme dans son vécu personnel, il ne saurait être question de faire des généralités.

Je vais , donc, dévoiler ma conception de la maternité et de la féminité.

En préambule, je voudrais dire que ces 2 sujets peuvent être envisagé séparément l’un de l’autre.
Ce n’est la maternité qui génère la féminité, comme on l’entend trop souvent dire, il n’y a pas besoin d’être mère pour se sentir une femme accomplie dans sa féminité.
Et inversement, ce n’est pas le fait de mettre au monde des enfants, qui fait se sentir mère .
Cela a été le cas de ma propre mère qui a eu 5 enfants, et qui ne s’est pas comportée en mère vis à vis de ses enfants, il faut dire qu’à cette époque, il n’y avait pas de contraception, aussi peut- être si elle avait eu le choix, elle n’aurait pas eu d’enfants.
Ces centres d’intérêts dans la vie n’avaient rien à voir avec le pouponnage, à tels point que tous ces enfants ont atterri à la Dass.

Pour ce qui me concerne, j’ai eu différentes positions sur le sujet au cours de ma vie.
À 24 ans, alors que j’étais encore étudiante en droit et que je vivais en concubinage avec celui qui plus tard allait devenir mon mari, j’ai eu une soudaine envie d’avoir 1 enfant, je ne sais toujours pas aujourd’hui si ce désir d’enfant correspondait à un réel désir d’enfant, ou désir d’avoir 1 famille (chose que je n’ai pas connue puisque j’ai passé mon enfance jusquà mes 18ans dans un foyer de la Dass ) ou si c’est mère nature qui me rappelais qu’il fallait que je me reproduise pour permettre la survie de l’espèce humaine.
Je n’ai pas eu cet enfant étant encore étudiante à ce moment là et je ne voulais pas abandonner mes études et notre situation financière de l’époque ne nous le permettait pas. J’ai donc abandonné l’idée d’avoir 1 enfant à ce moment là.

Après , cette période de ma vie, je n’ai jamais plus éprouvé de désir d’enfant, et même au contraire.
Aujourd’hui , j’ai 54 ans, je n’ai pas d’enfant et ne le regrette absolument pas.
Je suis contente du style de vie que j’ai adopté qui me permet de laisser libre cours à mes centres d’intérêts
En fait, j’aime bien les enfants mais chez les autres.
Ne connaissant pas l’amour apporté par ses propres enfants et ne l’ayant jamais vécu , plus j’avance en âge , plus j’en voie les inconvénients et non les avantages.
Je ne m’en ressent pas moins féminine pour autant, je pense même qu’il n’y a aucun rapport entre féminité et maternité .

La plupart des gens considèrent notre couple comme ayant 1 problème , parceque nous n’avons pas d’enfants, d’autres nous traitent d’égoïste mais cela me laisse indifférente parce que je ne changerais de style de vie pour rien au monde.
Et je considère qu’une femme ne voulant pas d’enfant et une femme au même titre qu’une autre.
Je n’envie pas les femmes qui ont des enfants , j’estime que c’est leur choix, simplement je n’ai envie de faire le même

Je constate également qu’il est nullement besoin d’avoir des enfants , pour s’épanouir en tant que femme.
Je pense que beaucoup de légendes ont été inventé autour de la maternité et du désir d’enfant , peut être es ce qui reste des croyances qui comme les rumeurs survivent à tout.
Bisous Eléonore

Bonjour Hélène,

merci pour cette vidéo (merci aussi à toutes celles qui y ont participé), ça a été très intéressant, enrichissant, de voir tous ces points de vue si différents, qu’on a rarement l’occasion d’avoir dans son cercle de proches – en tout cas, pour moi.
J’ai 24 ans, en toute fin d’études, et je me pose pas mal de questions par rapport à la vie que je veux avoir, pour être en accord avec moi-même le plus possible. C’est une période de questionnements très importants, presque métaphysiques (!), dont fait partie la question de la maternité. Les choses sont encore floues pour moi, tout ce qui est certain, c’est que ça ne sera pas maintenant. Je vois sur Facebook les “copines” d’école qui commencent à être en nombre à avoir des enfants, et à chaque fois la nouvelle m’horrifie : je trouve toujours que c’est beaucoup trop tôt… Après, chacun sa vie, et si elles sont heureuses, tant mieux pour elles. Simplement, moi, je ne me vois pas du tout assumer maintenant cette charge, n’ayant même pas commencé à travailler vraiment (hormis les jobs étudiants). Je veux profiter de la vie avant, voyager, voir le monde, rencontrer plein de gens nouveaux et intéressants, et surtout, être libre. J’ai trop été “contrainte” par mes études, par le manque d’argent depuis 7 bonnes années, pour m’imposer des contraintes telles que celles que comporte la maternité. Je pense – et j’espère – avoir trouvé “le papa”, qui a lui aussi envie et besoin de temps, donc c’est bien. Par contre, je pense qu’il voudra des enfants avant moi (il est un peu plus vieux, a un boulot depuis plus longtemps), et là, j’appréhende un peu le moment fatidique… Mais, who knows ! La vie est tellement imprévisible. J’essaye de ne pas trop me prendre la tête maintenant, dans tous les cas, ça sera pas avant la trentaine que je commencerai à me pencher sérieusement sur le sujet.
Mais vraiment, tous vos témoignages sont précieux, d’avoir des points de vue différents de la part de femmes plus âgées, ça apprend beaucoup, et quand on n’a pas l’occasion de discuter de tout ça avec des gens qui sont passés par ces choix, c’est vachement bien. Donc merci, et merci à Esther pour son travail.

Bonne soirée, et à bientôt de te lire !

PS : je n’ai pas du tout l’habitude de raconter ma vie sur un blog, et j’avais prévu de faire court, mais en fait non :) c’est dire que cette vidéo m’a marquée !

Lire tous ces commentaires me mets du baume au cœur…: 41 ans , pas d’enfant, célibataire, féministe sur les bords…c’est grave docteur ?! ;-)
Bref pour ma part, je me sens bien mais alors parfois au travail, avec des amis ou en famille, j’ai l’impression d’être un ovni. Sentiment assez désagréable de ne pas être dans la norme (Mais pourquoi es-tu célibataire, tu es si charmante ? Ha bon, en plus tu n’a pas d’enfant ?). Du moins dans la norme des autres, parce que moi avoir un enfant n’a jamais été une de mes priorités. La vie a fait que je n’ai pas rencontré la personne qui m’a donné envie d’avoir un enfant, du coup le choix s’est fait tout seul ! Et je ne regrette pas. J’aime ma vie telle qu’elle est, même si je ne désespère pas de rencontrer un compagnon de route à la hauteur un jour. J’ai la chance d’avoir des collègues avec des enfants mais qui ne parlent pas QUE de leurs enfants, car pour certaines avoir un enfant semble leur ôter les neurones…Sauf une fois, ou je râlais car j’avais reçu une maman avec un enfant mal élevé, et une de mes collègues me dit en gros “toi n’a pas d’enfant, tu n’en veux pas, tu ne les aimes pas”. J’en suis resté coite pendant quelques secondes et j’ai remis les pendules à l’heure. Car oui je n’aime pas les enfants mal élevés, incapables de respecter des règles de base de vie en société. Mais j’aime les enfants bien élevés, normaux quoi ! Je ne suis pas allergique du tout aux enfants, mais je ne suis jamais gâteuse non plus. Les enfants méritent qu’on les prenne au sérieux et pas qu’on leur parle comme de façon débilitante. J’aime entendre (un peu !) mes collègues parler de leurs enfants, c’est attendrissant, mais parfois je me dis aussi que ce sont de sacrés petite boulets !!!!
J’ai des nièces et des neveux que j’adore, qui maintenant sont de jeunes adultes. Et la par contre, parfois j’ai un pincement au cœur car j’adore les discussions que j’ai avec eux, j’adore les voir entrer dans la vie, découvrir et faire leurs expériences. Et je me dis que si j’avais eu des enfants vers 20-25 ans, j’aurais moi aussi de grands ado à voir entrer dans la vie….Mais bon, les couches, les pleurs, les biberons, ça je ne regrette pas du tout !!!!!

Bonsoir Hélène,
je trouve cette vidéo très intéressante, et c’est important que ce type de sujet, la maternité soit évoquée sur internet car beaucoup de personnes peuvent se sentir concernées! Le rapport à la question : ai-je envi ou non d’avoir des enfants est toujours compliqué, et qu’est ce que cela entraine par rapport à ma féminité, mais personnellement cela me fait penser à une réplique que j’ai entendu au théâtre ce week end entre deux femmes qui interprétaient des petites filles:
– ma mère dit qu’une femme sans enfant est une femme qui n’est pas accomplie
– accomplie pour qui ? pour elle ? ou pour les autres ?

Mis à part le fait que ça reflète bien les “on dit” sur les femmes sans enfant, ça permet de remettre quelques idées en place je trouve, quelques soit sa propre position sur la maternité d’ailleurs !

merci encore pour ton blog que je consulte tous les jours ! une vrai bouffée d’air frais
Bonne soirée !

lilie: Je me retrouve complètement… c’est surtout pénible de entendre autour de soi que on n’a pas de vie après le boulot car on n’a pas d’enfant; c’est évident!!!. Avant quand j’étais employée tout le monde passait avant moi pour les vacances, les horaires inconfortables, car c’est bien connu: pas d’enfant/ pas besoin de vacances d’été/ pas besoin de rentrer tôt chez soi. Maintenait je suis à mon propre compte mais ce n’est pas mieux au niveau des commentaires: ah! vous êtes si fraîche ce matin, bien maquillée toute pimpante! , vous êtes bien à l’heure, etc,, mais c’est vrai, vous n’avez pas d’enfant! ( je ne vois pas le rapport, mais c’est du vécu)
Sinon, merci Hélène de nous permettre d’aborder les sujet , et de discuter avec des personnes ouvertes et sensibles aux autres

Heloise:
N’ayant pas eu d’enfant, ce qui m’a le plus intéressée dans cette vidéo était le point de vue d’Hélène. Et finalement, ce qui m’a le plus touchée était au sujet du jugement permanent, qui rejoint ton commentaire.
Ça me tue de voir les gens perpétuellement juger les autres. Il y a toujours une bonne raison pour donner son avis. Sauf qu’ils ne réalisent pas qu’on s’en fout et qu’on a juste pas envie de l’entendre.
La belle soeur de mon compagnon ne veut pas d’enfant et j’ai l’impression qu’elle n’est pas appréciée en partie pour ça. Car elle ose dire tout haut qu’elle n’aime pas les enfants… bah oui mais on va quand même pas la forcer à tomber enceinte.
La cousine de mon compagnon a 30 ans mais ne rencontre pas d’homme assez stable pour avoir un enfant… de ce fait elle a déjà envisagé d’en avoir un toute seule. Je vous explique même pas la réaction de sa mère! (qui lui a aussitôt demandé si elle était lesbienne).
Et je sais qu’aujourd’hui si j’avais un enfant, je serai jugée par ma famille (qui se ferait certainement un plaisir de me sortir la liste de leurs “bonnes raisons” pour ne pas en avoir).
A croire que les gens ne réalisent même pas que ce dont il s’agit c’est de votre utérus à vous…
Et c’est comme ça tout le temps… pour les enfants, le mariage, parfois même dans la maladie.
Alors moi je rejoins ce qu’Hélène a dit et que j’aurais certainement pû entendre dans la bouche de ma psy: “la seule personne avec qui on est de bout en bout c’est nous-même”. Sage parole!

Bonjour !
Premier commentaire pour moi ! (je fais un vœu !)
Alors, je n’ai pas lu tous les commentaires, hein, alors peut-être que ce que je vais dire l’a déjà été, ben vous me le pardonnerez, je compte sur vous !
Voilà : J’ai 42 ans, je n’ai jamais voulu d’enfants, je n’ai pas de raison précise, seulement jamais eu l’envie. Ca m’a coûté plusieurs couples, étant plus jeune car ces messieurs en voulaient, mais je n’allais pas faire d’enfant juste pour garder mon homme.
Ce que je voulais simplement ajouter aux autres commentaires, c’est que, on ne peut pas me dire que je n’en ai pas parce que je ne les aime pas ou supporte pas, parce que j’en ai plus de 25 chaque jour pendant au moins 6 heures, et que j’adore être parmi eux. Oui, je suis prof des écoles. Simplement, je n’ai jamais eu le désir d’en avoir “à moi”, et c’est tout. Finalement, pourquoi en chercher les raisons ?
Amicalement,

Roxelane

« Si vous n’avez pas deux enfants, un garçon et une fille – et un chien, une Renault et un espace maison les gens vous bourrent le mou » voilà LA synthèse de l’attitude des gens envers les familles, comme quoi on n’arrete jamais de se faire juger. C’est la première leçon que j’ai apprise quand je suis devenue mère ;)
Merci et bravo pour ce documentaire ! En tant que mère j’ai parfois l’impression que les femmes sans enfants s’attendent de moi un jugement négatif, en fait rien n’a jamais été plus loin de moi. En fait je respecte beaucoup les personnes qui décident de ne pas avoir d’enfants, si quelqu’un est indifférent aux enfants ça ne me touche pas, la seule chose qui me met mal à l’aise c’est si une personne écrit de détester les enfants, évite d’en rencontrer, demande à ce que les parents voyagent dans un compartiment séparé etc. Là j’imagine une souffrance très profonde et je me sens ciblée comme coupable de quelque chose, et je peux rien y faire.
Je trouve par contre que ce documentaire aurait pu interviewer aussi une femme qui désirait un enfant et n’a pas réussi, j’imagine que ça ouvrirait une autre porte mais j’ai aussi l’impression que les child-less (pas les child-free) vivent un véritable deuil qui n’est pris au sérieux non plus, tout comme le non-désir d’avoir des enfants.
Question incompatibilité travail/maternité, ces derniers jours je me demande si si nous n’allons pas vers une société où la femme décide de ne pas avoir d’enfants soit parce qu’elle n’en veut pas, soit parce qu’elle est mise en conflit avec le monde du travail et repousse la maternité jusqu’au jour où elle devient impossible. On imagine facilement une coupure femme occidentale riche / femme orientale pauvre où l’occidentale aura de moins en moins d’enfants, sauf aller en acheter à la femme orientale, par surrogation ou autre. Voilà, c’est peut-etre à coté mais c’est ma grande question sur l’avenir.

Bonjour,
Pour info et pour celles que ça intéresse, il y a un super reportage sur ARTE sur les femmes qui ont choisi de ne pas avoir d’enfants. Je l’ai trouvé très intéressant ! C’est rare que la parole leur soit donnée et ça m’a fait pensé à ton intervention Hélène dans cette vidéo.
Il est accessible en replay pendant une semaine sous le lien suivant : http://www.arte.tv/guide/fr/050493-000/femmes-sans-enfant-femmes-suspectes?autoplay=1