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« Bon, disons le clairement : depuis que j’ai repris mes études (mais qu’est-ce qui m’a pris) tout en bossant à temps plein, ma vie, nutritive entre autre, s’était passablement désorganisée…
Résultat : + 8 kg en 7 mois… J’étais devenue beaucoup plus doudou que Breizh’ , ouuh !!! (y’a que les initiées qui peuvent la saisir celle-là !!).

Je grognassait, je me maudissait et je me —– mais rien n’y faisait pour me motiver à changer mon alimentation. Faut pas se voiler la face : un boulot pas très évident en ce moment, plus le temps d’aller courir le dimanche, des cours à potasser jusqu’à pas d’heure, des examens à préparer et pas de mec (ou de truc vivant à deux jambes qui te serre dans ses bras de temps en temps / s’inquiète pour toi / t’a préparé le dîner / sur qui tu passes tes nerfs / qui te cajole / qui t’envoie au 7ème ciel / qui est LA, tout simplement ; j’avoue, je suis aussi fleur bleue parfois et j’ai beau être féministe et indépendante, la solitude parfois…bref). Oui je sais j’arrête de me trouver des excuses…

Mon réconfort dans ce cas ??? Au choix :

– des cookies home made (Une trentaine que tu apportes au bureau à la réunion) que tu as fait pour tes collègues « mais tu te couperais cinq bras plutôt que de leur avouer qu’il y en a encore autant chez toi et que ça va te faire deux jours » ;

– des muffins industriels de chez Netto que tu manges par deux ou quatre « mais toujours en nombre pair parce qu’en nombre impair y’en a un qui se sent seul dans ton estomac » ;

– du saucisson/pain/beurre/cornichon avec du vin rouge « mais je comprends pas pourquoi ils font leurs saucissons de plus en plus petits de nos jours »;

– les plats tous préparés de chez mon mari (oui, je suis mariée à Piccard, et alors ??!!! : le dîner est toujours prêt, y’a plus qu’à réchauffer et il ne vous fait pas la conversation qui irrite après une dure journée de boulot…oui, je sais ce que je dis là est l’antithèse de ce que j’ai écrit 10 lignes plus haut…) « mais qui ne se mangent que par deux parce que franchement, ils font des portions pour bébés en bas âge »,

– et pour finir, je ne vous raconte pas mes dimanche après-midi à cuisiner pour un régiment « oui mais ça me vide la tête et puis t’façon je congèle comme ça c’est pratique quand je rentre le soir », sauf que je cuisine rarement des carottes vapeurs en pleins frimas (cette année au choix : poulet au lait de coco, curry et coriandre fraîche, piquillos de morue au coulis de poivron rouge, soupe de pois cassés à la saucisse de Morteau, ragoût de mouton à ma façon,…), parce que cuisiner me détend (d’autres choses me détendent mais pour ça il faut un truc vivant à deux jambes etc…).

Bon, je vais passer à la version courte, je ne suis pas là pour vous faire un texte sur mes habitudes alimentaires, non boulimiques je précise, juste compulsives…

Tout le monde me dit que « non, t’es grande ça se voit pas », croyez moi c’est ce qu’il y a de pire : je me sentais grosse, moche, mal, et le chœur des vierges vous sort une ineptie pareille, paradoxalement, c’est pire…
UNE seule personne m’a regardée, avec toute l’affection qui est la sienne, et m’a dit « oui, tu t’es empâtée » : MERCI ma Tata d’amour (je l’adore à un point que vous n’imaginez pas, et pour d’autres raisons, je vous en parlerais peut-être un jour) !!!!!

Sur ce, hasard du calendrier, je pars en thalasso pendant une semaine et là-bas il y a une salle de sport…
Je suis fâchée avec les salles de sport depuis plus d’une décennie (le sport, c’est le mal)… Abonnements pris mais jamais mis les pieds (que celle à qui ça n’est jamais arrivé lève la main…), profs de cours d’Adbos-torture-Fessiers ou de Low-Impact-qui-m’en-veut-à-ce-point-Aerobic pire que des Marine Sergeants et qui m’ont dégoûtée à vie de ce genre de pratique.
Mais dans cette salle de sport, il y avait une adorable prof qui m’a gentiment expliqué le fonctionnement des appareils et tout ça, qui ne m’a pas culpabilisée d’être adipeuse et molle et qui m’a encouragée dans ma démarche…J’y suis allée TOUS les jours durant mon séjour et j’y ai pris PLAISIR !!!!!

A mon retour, forte de mon expérience positive, je me suis inscrite dans une salle de sport et fait incroyable : j’y vais !!!!! Je rentabilise mon abonnement dis donc… Point de cours, juste du cardio et de la muscu.
Aujourd’hui, j’y vais deux fois semaine à l’heure du dej’ (c’est à côté du boulot), 1h15 de cardio et parfois un peu de muscu… Et ça me plait toujours! Et par effet boomerang, j’ai repris mon footing du dimanche…

Depuis : j’évacue mon stress donc je me sens mieux ; je suis moins « pile électrique » donc je dors mieux ; je n’ai pas décompensé à une semaine des examens pour cause de fatigue nerveuse (comme en janvier dernier), j’ai passé mon examen presque sans stress,  je commence à doucement affiner ma silhouette (et c’est pas mal non plus), j’ai une pêche d’enfer, je suis plus agréable à vivre, parole de collègues et j’ai retrouvé une clarté d’esprit que la fatigue/le stress m’avaient fait perdre…

J’ai retrouvé des habitudes alimentaires plus équilibrées tout en pouvant continuer à grignoter du saucisson « tient c’est rigolo, les saucissons ont retrouvé leur taille normale… », des douceurs, des bons petits plats (je vais attaquer mon cycle « j’apprends à cuisiner indien ») et sans me priver. Je ne fais pas de régime, je prends soin de moi, c’est tout.
Bon, je ne fais pas d’angélisme : je n’ai pas basculé dans le monde des bisounours parce que je fréquente une salle de sport. Je me sens juste mieux et plus détendue, tout simplement!
Non, sérieusement… je ne suis plus si sûre que ça que le sport ce soit le mal ;-)

Signé : Breizh’ »

« D’aussi loin que je me souvienne j’ai toujours été une fille gentille, douce malgré un tempérament un peu nerveux, réfléchie, sociable, joyeuse et plutôt diplomate dans mes relations.

Il y a quelques années j’ai fait la connaissance d’un garçon qui me semblait bien sous tout rapports et avec qui je pensais pouvoir construire une relation durable. Comme dans la plupart des relations, les débuts sont toujours beaux, on s’imagine que rien ne pourra venir briser cette entente et que l’avenir nous appartient.
Passés ces premiers temps “idylliques” ce garçon s’est avéré être totalement différent de ce que je me l’imaginais. Un caractère fort, dur, sans aucune pointe de considération pour les autres et pour moi-même.
Les disputes ont commencé. D’abord peu fréquentes elles sont devenues plus présentes et empreintes d’une certaine violence morale. J’aurais du comprendre. Au lieu de ça j’ai, à chaque fois, cherché à recoller les morceaux. La relation reprenait, tout se passait bien quelques temps puis rebasculait.
Combien de fois me suis-je retrouvée à rentrer seule dans la nuit car il m’avait laissé en plan, combien de fois est-il parti au beau milieu de la nuit car un mot, une phrase de ma part ne lui convenait pas, combien de jours et de nuits ais-je passé à pleurer, combien de fois m’a t-il mal parlé et combien de fois l’ais-je accepté. Trop souvent.
Je passerai ici les détails et autres histoires sombres car il y en a trop, que ce n’est pas le but de ce texte et que certaines choses sont encore trop douloureuses.

Malgré tout je suis restée un certain nombre d’années avec ce garçon, utopiste et naïve que je suis je pensais que les choses allaient s’améliorer, que son comportement allait changer. Mais non. Les choses allaient en s’empirant et j’étais sous son emprise morale malgré les nombreuses mises en garde de mon entourage.
Je ne peux pas m’expliquer ce manque de lucidité dont j’ai fait preuve dans cette relation, cette emprise m’a totalement enlevé toute objectivité. Tous mes faits et gestes n’avaient plus rien de naturel, tout ce que je faisais était calculé. Cette relation m’a changé au point d’affecter mon comportement, ma façon de penser, ma vie sociale et bien d’autres choses encore.
Je me suis petit à petit éteinte.

Après quelques séances chez la psy j’ai compris que j’avais affaire à ce que l’on appelle un pervers narcissique (http://profil-pervers-narcissique.blogspot.com/2007/11/profil-du-pervers-narcissique.html) et que j’étais victime de harcèlement moral (Le harcèlement moral au quotidien, Marie-France Hirigoyen). La relation qui me liait à lui était donc de l’ordre bourreau-victime. Même sachant cela je n’ai pas tout de suite mis un terme à cette relation ne sachant pas comment faire, me sentant totalement sous cette emprise. Je me sentais exactement dans la situation d’une femme battue qui malgré les coups ne s’enfuit pas. C’est une chose impossible à expliquer et j’ai beau encore maintenant essayer de comprendre, je ne me l’explique toujours pas.
Et puis un jour c’en a été trop, j’ai eu le déclic et je l’ai quitté.
La première chose qui m’a soulagée a été cette tranquillité d’esprit retrouvée, je n’étais plus sollicitée à chaque instant et sous pression permanente. J’ai eu peur qu’il ne me lâche pas comme ça et qu’il revienne avec ses belles phrases, mais non. Quelque part cette indifférence m’a fait mal sur le moment mais je suis aujourd’hui soulagée qu’il n’ait pas cherché à me recontacter.

Cette séparation est récente et je ne mesure que maintenant l’ampleur des séquelles que j’en garde. Je n’ai plus de repères de communication, affectifs et comportementaux.
A l’heure où j’écris ces lignes je m’interroge énormément sur moi-même et sur celle que je suis devenue. Je sais que je ne serai plus jamais tout à fait la fille que j’ai été avant cette relation mais je sais aussi que cette fille là existe encore un peu quelque part.

J’ai rencontré dernièrement un garçon gentil et attentionné qui m’a redonné le sourire et l’envie d’être avec quelqu’un.
Malheureusement n’ayant connu que des rapports conflictuels pendant si longtemps j’ai du mal à me sortir de cette façon de communiquer et malgré le fait que ce garçon soit tout l’opposé de ce que j’ai connu précédemment je n’arrive pas à communiquer normalement.
Je sais que tout ça ne se règle pas en quelques mois et que j’ai un long travail sur moi-même à faire mais je ressens une réelle souffrance à me voir agir de la sorte et à me voir briser malgré moi cette nouvelle relation à laquelle je tiens pourtant.

Je ne me (re)connais plus.

Signé : Jube »