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« Je ne me ruine pas en chaussures; ce qui ne veut pas dire que je ne les aime pas. J’admire souvent la délicatesse d’une boucle, la fantaisie d’un modèle, la ligne vertigineuse d’un talon, ou une jambe  qu’un escarpin a joliment galbée. Oui, mais je suis une fille pragmatique, qui ne roule pas sur l’or, qui aime marcher vite et qui sait à quel point un talon trop haut peut gâcher une journée, surtout si la dite journée doit être un tant soit peu occupée à rester debout -souvent mon cas, de par mon métier.

Par conséquent, j’ai relativement peu de chaussures mais je les choisis avec soin. Une paire de bottes très jolies et sans prétention, qui ont coûté un peu cher, mais qui vont avec tout. Et qui en plus sont confortables. Une paire de Stan Smith un peu stylées mais pas trop. Des escarpins ramenés de New-York, mignons comme tout et parfaits avec un jean. Voilà le côté raisonnable.

D’adorables escarpins rayés rouge et blanc, ouverts au bout, très Grace Kelly- mais qui m’ensanglantent les pieds au bout de deux heures; des stilettos ultra-glamour, bronze, orange et fushia, trouvés dans une petite boutique en Afrique – mais qui se sont révélés un peu trop grands une fois rentrée en France; des salomés qui me font le pied fin et délicat – mais dont la cambrure me laisse le dos en piteux état… voilà pour le côté pas raisonnable, en tout cas une partie, celui des chaussures dont on sait très bien qu’elles vont faire mal, voire faire souffrir le martyre, mais qu’on ne peut s’empêcher de porter pour les quelques heures de grâce qu’elles apportent.

Mais la semaine dernière j’ai trouvé les chaussures parfaites. Parfaites pour moi en tout cas. Cela faisait plusieurs mois que je cherchais, sans trouver de modèle suffisamment joli, original et abordable pour me décider. Le talon est ni trop haut ni trop bas; elles sont élégantes sans être trop habillées; elles sont à la mode sans me transformer en mouton fashion; elles me font une cheville toute fine; elles vont avec tout y compris mes robes (autre grand sujet de réflexion vestimentaire sur le mode ‘est-ce vraiment raisonnable’, soit dit en passant)… bref, elles sont parfaites, et je suis bien contente de m’être donnée un peu la peine de les chercher.

J’ai lu ou entendu je ne sais plus où que la relation qu’une femme entretenait avec les chaussures était en général révélatrice de sa relation aux hommes. Je ne me suis jamais vraiment penchée sur la question, mais il se trouve que dans mon cas cette allégation est assez juste.

Avec les hommes, depuis un grand amour qui m’a laissée morte de chagrin, j’oscille un peu entre le pragmatisme et la stupidité. Je suis sortie avec un certain nombre de mecs, certains très beaux, certains très séducteurs, avec toujours l’intime conviction que je n’avais rien à faire avec eux – mais je le faisais quand même; parfois ça m’a fait souffrir; d’autres fois, ça m’a juste asséché un peu plus le cœur et persuadée que l’amour fou ne se rencontre qu’une fois, si on a la chance de le connaître, et que ma fois à moi était passée.

Et puis, au bout de quelques années, j’ai rencontré l’homme avec qui je vis aujourd’hui; en fille terre-à-terre et de mon époque, je l’ai rencontré par Internet; rien de très romantique mais le romantisme, ça me gonfle. Je suis bien avec lui; notre relation est simple et solide.  Elle n’est pas partie d’un coup de foudre, mais plus d’un « jour après jour » qui s’est transformé en « chaque jour ». C’est lui qui m’a offert mes jolies bottes noires.
J’étais assez sceptique au début, j’ai eu des doutes. Parfois des rêves de mon ex sont venus me hanter. Mais au fil du temps je me suis rendue compte qu’une relation amoureuse n’avait pas à être nécessairement pleine de sang et de larmes pour être belle et avoir de la valeur. Et je le pense toujours.
Seulement voilà…
Vous voyez la suite venir gros comme une maison, n’est-ce pas? Et vous avez raison.

La suite, elle est aussi simple et en même temps aussi compliquée que trouver les chaussures parfaites.

Il y a quatre mois je suis arrivée sur un nouveau lieu de travail.  Parmi mes nouveaux collègues, je croise le regard d’un jeune homme souriant.
Nous avons à travailler ensemble et dès notre première conversation il m’informe qu’il n’est là que quelques mois car il part rejoindre sa compagne à l’étranger. Ok, j’ai pris note. Mais j’ai remarqué en même temps la couleur de ses yeux, et je sais pertinemment que quelque chose est né dès ce moment là, même s’il m’a fallu un certain temps pour l’admettre et même si je ne pourrais pas honnêtement parler de coup de foudre.
Simplement, quelques mois plus tard, juste avant son départ, j’ai bien dû admettre que son départ m’attristait beaucoup plus que le départ d’un simple collègue, et m’avouer que je recherchais sa compagnie beaucoup trop systématiquement pour qu’il n’y ait pas un peu plus qu’une proximité amicale. Un soir, j’ai donc voulu lui dire, juste, qu’il allait me manquer; que je garderais en mémoire comme des souvenirs précieux les moments passés avec lui. Que c’était des moments juste bien. Qu’il me plaisait beaucoup, et que la vie me semblait un peu douce amère, un peu ironique de l’avoir mis sur mon chemin  juste un peu trop tard, peut-être.
Sauf que le temps que je me lance, c’est lui qui a pris la parole; pour me dire qu’il était amoureux de moi. Éperdument amoureux, en fait. Et de tout ce qu’il m’a dit, je n’ai pas envie de parler ici, car cela m’appartient. Et aussi parce que cela me fait trop mal encore. Je sais juste que c’était les plus belles choses qu’on m’ait jamais dites, dans le genre « ce que j’ai toujours attendu qu’on me dise »; elles me sont allées droit au cœur; et je suis rentrée bouleversée et abasourdie chez moi.
Mais il m’a dit aussi qu’il allait partir. Que sa compagne ne méritait pas ça, qu’elle était merveilleuse, adorable, qu’il l’aimait elle aussi, qu’il était terriblement malheureux de partir mais qu’il ne pouvait pas lui faire ça.
Et il est parti.
Le lien avec les chaussures, me direz vous? Ben, les parfaites qui semblaient faites pour moi, je les avais trouvées deux ou trois jours avant…

Et maintenant, il y a trois voix qui se disputent en moi.
La première est la plus raisonnable. Elle me dit que j’ai un mec adorable, avec qui je suis bien, et que l’autre, loin des yeux, ne pourra que m’éloigner de son cœur. Qu’entre un beau parleur et un beau-qui-est-là, il n’y a pas photo, et que je serais stupide de rejeter la personne qui m’apporte douceur et sérénité…  sauf que. Je ne sais pas.

La deuxième est la plus sage; elle me dit que cet amour qui n’a pas eu lieu, quoiqu’il en soit, est un cadeau: après tout cet épisode, même s’il m’a bouleversée, m’a montré que mon cœur pouvait encore être touché au plus profond: je ne pensais pas que c’était possible… Elle me dit que si je respecte un tant soit peu l’homme avec qui je vis, et si je me respecte un peu, je ne peux pas continuer avec lui si ce que j’éprouve pour lui n’est pas un amour évident; que l’amour est une chose trop belle pour tricher avec; elle me parle de solitude et de tristesse, mais aussi de projets à finir et de choses à faire…toute seule, donc… sauf que. Je ne sais pas.

Mais tout derrière, tout au fond, il y a une troisième voix, celle de la toute petite fille qui croyait aux contes de fée et qui aime les jolis souliers à talons hauts même s’ils font mal; et celle là a beaucoup beaucoup de chagrin, et elle se fiche pour l’instant de ce qui est juste et de ce qui ne l’est pas, de qui mérite ceci et qui mérite cela. Elle lui en veut terriblement d’être parti, de lui avoir broyé le cœur pour une histoire qui n’a même pas eu lieu, de lui avoir dit, même, tout ce qu’il lui a dit: est-ce qu’on dit à une fille qu’on l’aime à la folie si c’est pour partir tout de suite? Est-ce qu’on a le droit de provoquer impunément un séisme dans la vie de quelqu’un, et de refuser d’admettre que cela aura des conséquences? Elle est folle de rage, cette fillette, de ce dénouement; et c’est elle parfois qui fait taire les deux autres, et qui fait couler de grosses larmes sur mes joues.

Quelque chose me dit qu’il va être difficile de la consoler. Même avec des nouvelles chaussures.

Signé : Kip »