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« Bon, la dernière fois je vous ai montré la part intellectuelle de ma personnalité. Je suis une lectrice patentée, j'aime le silence de la nuit et patati et patata… Passons maintenant aux trucs VRAIMENT importants, de ceux véhiculent nos vraies valeurs à nous les girls, ceux qui font l'essence d'une fâââme… (Comment ça, j'en fais trop ??)
Voilà.
J'ai écumé tous les salons de coiffure de mon quartier. J'ai laissé toutes les shampouineuses du secteur s'essayer à des massages et des soins sur mon pauvre cuir chevelu (Vous êtes instit vous, vous savez ce que c'est que les débutants !!)
Je suis, le plus souvent, ressortie du salon de coiffure avec sur la tête, quelque chose ressemblant au croisement de Pocahontas et de Rika Zaraï (si si c'est possible !!), j'ai pesté contre les additions indécentes, les coupes ratées, les couleurs tellement discrètes qu'invisibles, et… en rentrant je me suis roulée par terre en me rappelant que :
-1 Mon Prince allait hurler en découvrant et ma tête, et la facture
-2 Qu'il allait falloir payer la baby-sitter de Little Monster en plus ce désastre…

Et puis j'ai rencontré Kathy.

Qui est à la base la copine d'une copine.

Et qui est aussi coiffeuse à domicile.

La première fois qu'elle est venue, Kathy n'a pas coupé mes cheveux. Non, on est juste resté une heure à PARLER de mes cheveux, de ce que je désirais en matière de coupe, de couleur, de mèches… J'ai feuilleté des catalogues de modèles, j'ai tripoté des méchiers. C'était top.

Puis elle est revenue, avec son énorme valise, et sous le bras, son lavabo portatif (bon vous savez le truc là…), et elle m'a fait le grand jeu : couleur, mèches, coupe et brushing. C'était génial, on a pris le thé pendant que ma couleur prenait, elle m'a fait une coupe nickel, moderne, et facile à entretenir. Elle a pris son temps, elle ne m'a pas cramé avec la douche, elle m'a fait un long massage délicieux, et le brushing était tout lisse comme j'aime (vade retro Rika Zaraï !)
Et on a papoté, et découvert qu'on avait plein de choses en commun.
J'ai trouvé une coiffeuse, et j'ai gagné une copine.
Mais la facture ? Me direz vous … C'est méga cher une coiffeuse à domicile ! Et ben pas tant que ça. Ce n'est pas moins cher que chez le coiffeur, c'est plutôt du même topo. Mais pensez donc au service les filles ! Vous êtes chez vous et vous vous laissez papouiller, vous n'avez pas à attendre deux plombes chez le coiffeur en compagnie du dernier Voilou les Potinous , ni à reprendre la voiture en sortant. Vous êtes chez vous vous dis-je !
Et en prime, pour les détentrices de naines de moins de 8 ans, comme moi, pas de baby-sitteuse à payer, et pas non plus de gamine à traîner chez le coiffeur (Mamaaannnn, j'm'ennuuuiiiiiieeee, quand est-ce qu'on reennntre ? etc…)
Bon, ça dépend bien sûr de sur qui vous tombez… En ce qui me concerne, ça a été génial, et je continue à succomber sans un remord à ce confort.

Signé : Nathouille ».

« J’ai lu un truc dans Cosmo qui a complètement anéanti un super projet de roman… En même temps, en 15 ans, les temps changent…

Vers l’âge de 4 ou 5 ans, j’ai passé quelques heures chez une “dame”, impossible de me rappeler, parce que ma maman avait un soucis de garde. Elle avait une machine à écrire et j’ai passé l’après-midi a aligner des lettres, en faisant bien attention de ne pas prendre toujours les mêmes. Le bruit de la machine, puis ces lettres qui s’alignaient sur la feuille blanche… ma vocation d’écrivain était née !

A 12 ans, il était temps de s’y mettre. Je passais mes week-end, enfermée dans ma chambre, un cahier à spirale dans une main, le stylo plume de l’autre (j’avais même entraîné ma meilleure amie dans l’affaire). L’action de mon roman “A l’ombre d’une guerre” (on ne rigole pas !) se déroulait pendant la deuxième guerre mondiale… C’est là que j’ai réalisé que si j’apprenais autant en lisant (après la lecture des “rois maudits” de Druon, j’étais imbattable sur le XIVème), c’est parce que l’auteur avait fait des recherches… Même si j’avais réussi à planquer mon héroïne en Suisse, il a bien fallu que je développe quelques chapitres avec mon héros. J’en ai fait un pilote mais quand même, ce n’était pas une mince affaire de le faire se trouver dans toutes les grandes batailles du ciel. Lassée par ce travail de recherche hors programme, je crois bien que je ne suis même pas allée jusqu’à leur retrouvailles d’après-guerre… Dommage, ça promettait d’être croustillant !

Tenant un journal intime depuis que je savais écrire, à 14 ans, je maîtrisais assez bien le concept. Alors j’ai écrit une sorte de “Bridget Jones” où l’héroïne, une ado géniale, sans acné, avec plein d’argents de poche et de super copines, avait tout pour plaire. Il fallait quand même qu’il lui arrive des trucs un peu spéciaux (et pas seulement le vol de son sweat blanc bleu par
le zoulou de la classe)… et c’est là que le bât blesse ! Je suis tellement terre à terre que je croyais à peine à toutes les situations rocambolesques et autres rebondissements de l’histoire. J’ai tenu 50 pages je crois… Ah oui, il s’appelait “Hamburguer, frites, etc” parce qu’ils passaient leur temps dans un Mac do (comme d’autres vont au Central Perk, quoi !).

Ensuite, je me suis dit : “ma fille, tu t’y prends mal !”. Alors, pour mon 3è roman, j’ai fait comme pour une dissertation, j’ai construit un super beau plan, bien détaillé, chapitre par chapitre.
Les 5 premiers, c’était en fait la fin du roman de mon héroïne, écrivain. Sauf qu’on ne le sait qu’au début du 6ème chapitre, vous me suivez ? Je trouvais ça super novateur, bon.

Et ensuite, mon héroïne (plutôt malheureuse évidemment), faisait une “rencontre” éclair dans le métro, à peine le temps de croiser le regard du monsieur, et pourtant, un fort sentiment de “c’est lui le zhom de ma vie!”. Cela a l’air plus ou moins réciproque, sauf que ça se passe tellement vite qu’ils n’ont pas le temps d’échanger quoi que ce soit. Imaginez la difficulté pour décrire cet instant d’une demi-seconde, au moment où les portes du métro se referment, ah le pied !
Les 10 chapitres d’après, elle vit sa vie comme elle peut (je vais faire court) avec toujours au fond d’elle, le souvenir de cette rencontre fugace… jusqu’à ce qu’un jour, au détour d’une rue, patatra, elle retombe sur lui.
Et là, vlan, on revient à l’épisode du métro mais vu cette fois-ci côté beau monsieur. Les 10 chapitres d’après c’est donc lui que l’on suit… jusqu’à la deuxième rencontre.

Bon, jevais m’arrêter là : mais en gros c’était ça le concept. Eh ben, dans Cosmo, j’ai découvert l’adresse du site suivant : http://www.paribulle.com/
Il sert justement à se retrouver suite à coup de foudre entre deux portes de métro…

Alors mon histoire, là, elle tombe par terre ! Si y a plus qu’à cliquer pour se retrouver… Va falloir que je revois tout mon plan, pfff… (en même temps, ça fait 15 ans qu’il est bien au chaud dans le cahier à spirales et, avec la vie que je mène, je sens qu’il va hiberner encore un moment…).

Signé : Audinette ».

« Elle et Il vont, comme tous les soirs depuis tant d’années, se coucher.
Elle pose sa tête sur l’épaule de Lui.
Il enserre Elle de ses bras.
Un peu plus tard , ils s’endorment tendrement heureux.
…
Et là, leur vraie nuit commence !
Une heure après s’être endormie, Elle est réveillée par des vibrations. Il ronfle.
Elle lui donne un coup de coude, puis deux …
20 minutes plus tard, Il se redresse. Elle ronfle.
Il la pousse pour qu’Elle change de position.
Elle lui pince le nez pour arrêter ce bruit.
Il lui retire son oreiller pour qu’Elle ait la tête à plat.
Elle le secoue en lui disant « tu ronfles ! »
Il proteste « N’importe quoi ! »
Elle constate que le truc en plastique dans le nez n’a rien arrangé du tout.
Il savait bien que la bombe « anti-ronflement » ça faisait effet 2 ou 3 jours, pas plus.
Elle prend son oreiller, tentée de l’étouffer, se contente d’y enfouir son visage.
Il lui pousse les épaules pour qu’elle se tourne de l’autre côté.
Elle se promet de lui offrir une opération pour son Noël.
C’est décidé, Il va lui payer une opération pour son anniversaire.
Elle se lève et va finir sa nuit sur le canapé. Il se lève
et va finir sa nuit dans la chambre d’amis.
…

Le lendemain matin au petit déjeuner.
Fille : Mon petit copain s’est demandé qui ronflait cette nuit, c’était terrible ce bruit !
Fils : Ma petite copine a peur de l’orage. Je ne l’ai pas détrompée et je l’ai serrée bien fort contre moi ;-)
Elle regarde Lui par-dessus sa tasse de thé en pensant : J’ai épousé un Grizzli !
Il regarde Elle par-dessus sa tasse de café en pensant : J’ai épousé un Grizzli !

Signé : Gloria ».