Une douceur inconnue, par Claire

Ton texte me trouble car j’ai reçu il y a 3 jours des nouvelles de mon premier amour après 7 ans de silence, je le revois demain. C’est lui qui fait 10h de route pour venir.
Je ne prévois pas que cela se passe comme décris dans ton texte, mais ça donne envie !
Très bien écrit, bravo !

Pas choquée… Tentée… Ca fait un moment que ça me trotte dans la tête et ma question est : comment rentre t-on à la maison après un accroc au pacte? Arrive t-on à faire comme si de rien n’était?

“J’aurai aimé pouvoir avoir plusieurs hommes dans ma vie sans avoir pour autant à les cacher les uns aux autres.” C’est ce que je me dis souvent, j’ai deux hommes dans ma vie, que j’aime et désire. Différemment l’un de l’autre, mais avec beaucoup de bonheur, le seul drame est dans le mensonge : avoir à cacher l’un à l’autre par peur de peiner, d’être mal comprise… Il est tellement difficile de se dégager des valeurs inculquées…Merci pour ce texte qui aide à le faire…

Jolie texte Claire… Aimer 2 hommes a la fois… C’est dur et excitant en même temps… J’ai pas compris le galet dur… Pourtant jsuis brune ;-) espère que tu trouveras l’équilibre entre les 2…

Oui, je sais, “5à7”, ce n’est pas d’une originalité folle comme pseudo…
Mais impossible de glisser ici ce petit commentaire sous mon pseudo habituel: quelques un(e)s de mes proches lisant aussi MBDF sans pour autant savoir que comme toi, même très mariée, pour reprendre tes mots, je cultive aussi une relation caline et coquine.
Je suis mariée depuis 15 ans avec un homme qui n’est pas fidèle. Qui régulièrement, ment et trafficote son emploi du temps pour s’offrir des petits “coups”, d’un soir, d’une heure. Intuition féminine peut-être , on dit que nous sommes, dans ce domaine, douées d’un sens plutôt aiguisé pour repérer les ‘fautifs”. Confondu, devant l’évidence de ses mensonges répétés, il a avoué, sans pour autant regretter quoi que ce soit, ni promettre de ne pas recommencer, ni remettre pour autant notre couple en cause. Comme beaucoup de ses congénères. Le beurre, l’argent du beurre…..
C’était il y a 3 ans.
J’ai beaucoup pleuré. N’ai pas pu manger pendant 1 semaine, ce qui pour la gourmande que je suis, était le signe que “la chose” avait vraiment du mal à passer. Me suis posées mille questions: partir, divorcer, ne pas partir, accepter, lui rendre la pareil…
Pour moi, la fidélité faisait partie intégrante du mariage. Je pensais qu’il en était de même pour lui. Mais non. Apparemment pas.
Alors je me suis donnée du temps. Et paradoxalement, au fil des mois, je me suis rendue compte que le fait de savoir qu’il allait voir ailleurs m’était indifférent. Que je n’arrivais même pas à être jalouse des autres. Peut-être que nos années de vie communes, ayant sacrément émoussé notre désir mutuel, y sont pour quelque chose. Peut-être que le fait qu’il n’ait jamais été un “foudre de guerre” dans le domaine sexuel aussi. Peut-être est-ce tout simplement moi qui ait changé, mûri…
Je n’ai pas voulu entrer dans un comportement revanchard, avoir moi aussi des aventures pour lui montrer que la parité aussi pouvait exister dans ce domaine.
Mais il y a eu un moment où quelque chose s’est “débloqué” en moi, où j’ai laissé la porte ouverte à nouveau.
Et en octobre dernier, j’ai rencontré quelqu’un.
Quelques années de moins que moi, séduisant et séducteur, en couple lui aussi.
En un regard, j’ai su que c’était avec lui que je sauterais le pas de l’adultère, puisque c’est ainsi que cela se nomme. il n’y a pas d’amour entre nous, juste une connivence sexuelle. C’est un compagnon de jeu dont je ne sais, finalement, presque rien. Mais grâce à lui, et aux quelques moments que nous avons passé ensembles, je revis. Je me sens femme à nouveau, je sors de ce corps de femme trompée qui fut le mien pendant des années. Je me sens belle et désirable: avoir été choisie par un homme si jeune, si séduisant, plaisant à beaucoup de jeunes femmes plus jeunes, plus minces et plus jolies que moi m’a -presque- réconciliée avec mes seins qui tombent, mon gros bidon et mes kilos en trop.
Je ne me sens pas coupable. Juste vivante. C’est comme un nuage de blush dans ma vie. Ce n’est peu-être pas morale, c’est même très loin de ce que j’aurais voulu “faire” de mon mariage, mais ça fait sacrément du bien de se sentir vibrer à nouveau!

En ce qui me concerne, il n’y a pas de couple sans fidélité.
Je ne fais pas partie de celles qui peuvent partager, j’en ai clairement conscience.
En tout cas, je sais que si jamais j’étais trahie, je ne pourrais pas rester avec la personne. Ca ne rimerait à rien de partager ma vie avec quelqu’un en qui je n’ai plus confiance…
D’où ma question 5à7, pourquoi restes-tu avec ton mari ? Je te pose la question non pas pour te juger mais parce que ça m’intrigue vraiment. A part une raison financière, j’ai du mal à m’expliquer ton choix.

Didou : Je comprends très bien qu’en cas de trahison, on ne puisse pas rester avec la personne en question, faute de confiance. Pourtant, il reste l’amour. C’est très difficile de « désaimer » quelqu’un en une seconde, malgré la blessure profonde… Qui plus est, il faut peut-être également se demander le pourquoi de cette tromperie… L’autre n’est peut-être pas le seul fautif …?

Hélène : merci ! Je passe en fraude depuis le bureau, pendant une pause déjeuner, et entre une catastrophe et une réunion, j’ai fait au plus vite… !

Pausedéj : la chambre à part, je connais également :-( la sexualité au compte goutte, je connais aussi… A la différence près, c’est que, comme je l’ai dit plus haut, mon mari reste gentil au possible…

Je me suis crue amoureuse d’un autre , j’étais attirée et finalement assez naïve sur moi-même.
Après beaucoup d’atermoiements, de réflexion sur mon couple, ma famille, je suis finalement passée à l’acte.
C’était très bien, et finalement je me suis rendue compte qu’il s’agissait plus de désir et d’envie de sensations différentes ( tu l’as si bien décrit ) qu’un réel problème sentimental.
Je crois que c’était sûrement un reste d’éducation qui fait qu’en tant que femme on ne s’autorise pas si facilement du pur désir (en tout cas pour moi)

Claire la discrète: tu dis avec beaucoup de justesse :”Si tu es assez grande fille pour le tromper, faut être assez grande fille pour garder le silence”.
C’est une philosophie très saine que j’ai également faite mienne.
Ceci dit, j’ai 2 amis très proches à qui j’en ai parlé, et j’ai été heureuse de trouver chez eux une oreille attentive sans jugement.
Parfois je me sens égoïste et parfois juste libre et affranchie des regards extérieurs.
Il est plus jeune que moi, très désirable et quelque part sans pour autant avoir un mari qui me délaisse et me néglige , un regard et un toucher neuf sont très revigorants.
Seul ombre au tableau, assez paradoxalement ce sont les sentiments qu’il a pour moi, plus intenses que les miens et c’est je crois ce qui me donne envie de rompre.

L’Alex: Le fait est là, plus tu te sens désirée , plus tu plait. ça parait idiot et bateau de le dire, je crois que c’est pourtant complètement vrai.

Merci beaucoup pour ce texte à la fois poétique, délicat et libérateur.

Seriez vous d’accord pour dire que les femmes peuvent tolérer des relations extra conjugales, mais pas que leur mari aime une autre femme, alors que les hommes peuvent tolérer que leur femme se laissent compter fleurette, à condition qu’elle ne passe pas à l’acte? Je me leurre peut être mais j’ai l’impression que c’est assez ça.
Ah ambivalence des sentiments qui fait que tout est si compliqué !

Je vais peut-être aller un peu à l’encontre de tous ces commentaires enthousiastes, mais si j’en étais au stade de tromper mon partenaire, je le quitterais. On en a déjà parlé, il le sait.
Je suis peut-être ringarde, mais pour moi, c’est un peu tout ou rien.
Le mensonge, les petits arrangements d’emploi du temps, je n’en suis pas capable…
Je ne juge personne, je comprends que tout le monde réagisse différemment dans ce genre situation.
On m’a souvent reproché d’être trop idéaliste en amour (comme en amitié d’ailleurs), mais j’ai constaté les dégats de l’adultère sur mes parents et jamais je ne pourrais passer par là…

Je trouve ce sujet vraiment très intéressant car c’est une sujet qui touche énormément de monde mais reste néanmoins tabou.

Je rejoins zabinou: car comme elle je n’arrive pas à concevoir l’infidélité au sein d’un couple. Et aujourd’hui si j’apprenais être trompée, ou que j’en venais à tromper mon chéri, je préfèrerais le quitter car une ligne de non retour en terme de confinance aurait été franchie.
Après cela est très personnel, et je ne juge personne loin de là. De plus, je suis encore très jeune (25 ans), sans enfant et en relation depuis eulement 3 ans. J’imagine que l’environnement et l’évolution du cours de la vie peu nous faire modifier des idées, même très ancrées au sein de nous.
Mais aujourd’hui je reste une idéaliste de l’amour qui ne conçoit pas un couple où l’infidélité est fréquente voire régulière ou suivie.

Un texte très bien écrit en effet, mais je n’accepte pas non plus cette situation, quelles qu’en soient les raisons, et même si c’est de plus en plus courant (ou que ça entre de plus en plus dans les moeurs?). Tout simplement car même si tout va plutôt bien pour l’instant, il faut penser aux enfants (dans le cas où il y en aurait, ou dans le cas où ce serait un projet.). Car un enfant qui découvre ça peut être brisé, et je sais de quoi je parle. Et vous aurez beau lui expliquer que “ça ne le regarde pas”, lui aura vu, entendu des choses et ça aura à coup sûr des répercussions sur sa vie future.

Vraiment je suis contente que ce texte soit publié et je suis étonnée qu’il ne fasse pas plus débat.
On est élevées depuis toutes petites dans l’idée que l’on va rencontrer un homme qui va nous combler sur tous les plans, que l’amour, le vrai, c’est quelquechose d’absolu, d’irréductible. Certes, oui mais en fait… non, pas toujours, malheureusement.
Peut être le couple “idéal” existe, peut être y a-t-il des hommes qui sont à la fois des maris, des amants, et des pères.
Mais peut être que dans la plupart des cas, le désir s’émousse; on s’aime mais on n’est pas sur la même longueur d’onde sexuellement; les chemins divergent un peu. Je n’ai même pas 30 ans, pas mariée, pas d’enfants, mais je peux parfaitement comprendre ça.
L’amour ce n’est pas tout blanc ou tout noir; le couple non plus. Et puis quand on veut fonder une famille, il faut prendre en compte que ce ne sont pas toujours les meilleurs amants qui sont prêts à s’engager… C’est cynique mais c’est comme ça. Certaines femmes ne sont pas prêtes à mettre leur libido de côté, mais ne veulent pas sacrifier un couple qui fonctionne sur tous les plans sauf celui-là. Tant mieux pour les chanceuses qui ont des mecs extraordinaires, mais merci une fois de plus pour ce texte sans tabou et faux semblants. (ouais je fais un peu aigrie je crois ;-))

Ben moi aussi je vais jouer les rabas joie..
Je viens d’apprendre que ma mère trompait mon père depuis quelques temps, alors qu’elle était censée s’occuper de ma grand mère malade..
Vous ne pouvez pas savoir les dégats que cela a fait dans ma famille qui était jusque là soudée et heureuse.. J’en veux à ma mère, j’en veux à l’autre homme, j’en veux à ma grand-mère que je ne vais même plus voir à l’hôpital.
Mon père est dans une détresse que je n’ai jamais vu auparavant, lui qui a tout sauf mérité cela, et j’ai dit des horreurs que je n’aurais jamais pensé dire à ma mère, et je ne le regrette pas.
J’ai honte de tout cela, je n’en ai même pas parlé à mes meilleurs amis, et là, j’utilise même un pseudo et une adresse email générés aléatoirement !
J’ai remis en question mon propre couple, alors que j’étais jusque là sûre de moi. Heureusement, ces doutes ont disparu, mais je sais que j’ai d’autant plus envie de me marier avec mon ami, de lui jurer fidélité, et d’espérer qu’il me fasse confiance, et que la trahison de ma mère ne lui fasse pas peur.
Je sais maintenant qu’on ne peut pas faire d’enfants tant qu’on n’a pas choisi de rester fidèle à leur père, et c’est pourquoi le mariage est si important à mes yeux.
Et j’espère que je me souviendrai toujours de cela si un jour j’ai envie d’aller voir ailleurs. J’espère que je mettrai de côté mon égoïsme, que je serai fidèle à moi-même, à mes serments, mon mari et mes enfants.

;-)

Little Parisienne:
Je suis d’accord, c’est un peu triste, mais c’est probablement la réalité.
Je ne suis pas mariée non plus, je ne vois pas la nécessité du mariage. Même si j’ai 32 ans et que je vis en couple depuis 10 ans.
Peut-être que j’ai particulièrement de la chance d’avoir un mec qui me rendre heureuse, c’est vrai. Bon, il est loin d’être parfait, hein! Il a comme tout le monde des tonnes de défauts. Je ne sais absolument pas si je passerai toute ma vie avec lui, jamais je ne pourrais l’affirmer.
Mais quand je penserai à quelqu’un d’autre, je partirai. J’essaierai d’être heureuse avec quelqu’un d’autre, de vivre autre chose.
Merci de ta réponse, même quand on n’a pas les mêmes points de vue, c’est chouette de discuter!

zabinou: Qu’attend-t-on de quelqu’un qui nous ment, nous trahit?
Peu-être se dire que justement, il est juste un homme, avec ses failles, ses faiblesses, son coté sombre, et pas le preux chevalier blanc sur son fidèle destrier.
C’est vrai que ça peut être difficile d’accepter que la personne que l’on aime n’ait pas une probité à toute épreuve. C’est un cheminement long. Qui ne se résume pas à des compromissions ou des petits arrangements, mais à faire le deuil de l’Homme idéal, ce qui est un peu plus compliqué.
Après, chacune place repousse son curseur selon ses capacités de compréhension du cerveau masculin et de ses méandres
Mais rassure toi, à 20 ou 25 ans, je serais surement partie avec le chat sous le bras.
Aujourd’hui, 15 ans dplus tard, je fais brûler des bougies zen tous les matins, j’avale ensuite un grand bol de tisane relaxante, et zou, j’avance d’un pas léger. Il y a temps de choses graves dans nos vies qu’il faut parfois les hiérarchiser et en reléguer certaines en qualité d’anecdotes.

Les filles, je suis un peu jeune pour partager vos expériences respectives mais, avec une grande naïveté – bien que la naïveté ne soit parfois qu’un bon sens un peu timide – j’aimerais réagir sur cette question.
(pour mieux me situer : j’ai dix-neuf ans et je n’ai pas de copain, je n’en ai jamais eu – à part deux aventures d’adolescente, rien de vraiment “choisi”)

Je ne veux en aucune manière juger celles d’entre vous dont les propos me font réagir, je souhaite juste comprendre et peut-être susciter de nouvelles questions…

Certaines d’entre vous disent que quand on ne se plaît, ne se désire, voire ne s’aime plus, il est “honnête” de rompre. Que le désir mutuel de nombre de couples ne résiste pas aux quelques premières années, dans le meilleur des cas. Que l’on peut avoir un couple qui “tient” raisonnablement sans l’élément “sexualité”, auquel cas il est sain pour l’équilibre personnel d’aller voir ailleurs, de manière totalement décomplexée.

Je m’interroge. Vous penserez peut-être que je ne suis qu’une petite fille qui rêve au prince charmant, pourtant quelque chose me dit que mes propos sont lucides, même s’ils sont encore chargés d’une espérance qui ne s’est pas encore frottée (cognée ?) à la réalité.

Le couple qu’on a après plusieurs années de vie commune ou de mariage, n’est-il pas le fruit de l’entretien que l’on a apporté à son amour de jeunesse, celui dont on a choisi d’en faire le seul et unique ?
S’il nous déplaît, n’est-il pas bien souvent “récupérable” avant de le jeter à la poubelle ?
Est-il vraiment nécessaire de tromper son conjoint pour s’apercevoir qu’on l’aime ?

Est-ce que, quand on aime vraiment quelqu’un (c’est-à-dire pleinement et entièrement), on peut le tromper ?

Ai-je vraiment tort de garder comme plus grand espoir d’aimer mon mari vieillissant et différent du jeune homme que j’aurais connu et épousé ? D’en être toujours aimée, désirée et estimée malgré les années, les grossesses qui m’abimeront, les soucis, les échecs ? Et qu’il m’aime avec et pour tout cela ?

Est-ce une chimère que de rêver de rencontrer un jeune homme dont je saurai d’emblée que je peux placer en lui toute ma confiance ?

Est-ce être prétentieux que de vouloir épouser quelqu’un aux dépens et à l’exclusion de tout les autres ; et de se dire fermement décidée à tenir parole lorsqu’on lui promet fidélité ?

Enfin, lorsque je promets fidélité à mon mari, est-ce que, dans une certaine mesure, je ne lui confie pas ma propre fidélité, pour que lui me porte dans les moments où elle vacillera (et je sais qu’il y en a toujours) ? (A l’inverse, ne suis-je pas responsable de la sienne ?)

Voilà. Je ne vois pas le plaisir sexuel comme une composante d’un couple (que l’on pourrait donc chercher ailleurs), mais comme la consécration et le témoignage d’un amour vrai.

Je ne sais pas si cela suscitera des réactions, mais ce sont quelques questions jetées…

On se retrouve environ une fois par mois pour deux heures, une après-midi ou une journée complète. Et ce temps là est magique, nous n’existons que l’un pour l’autre. et même si nous ne faisons pas toujours l’amour par manque de temps, il me fait sentir femme, belle, désirable. Ces instants volés m’apaisent, sont pour moi une respiration, un partage.
Merci Claire pour ce beau témoignage qui m’a émue.

cec jeune mariée: merci ;-)) “c’est du boulot” écris-tu ; j’en suis consciente et j’admire ceux qui relèvent le défi, Hélène: …car il y en a qui le relèvent, et la possibilité de la fidélité à vie ne relève pas de la croyance (tu dis que tu n’y crois pas), mais du constat !

Ceci n’est pas un pseudo pour cacher mon identité habituelle, c’est la première fois que je poste. ^^

Je n’ai que 19 ans, je ne peux donc pas parler comme une femme qui vit avec le même homme depuis des années, cependant le texte de Claire me touche beaucoup, j’ai moi-même expérimenté… Non ce n’est pas de ce garçon que je voulais parler. (Je vais quand même parler de désir, je reste dans le sujet.)

Mon amoureux H. et moi, tous les deux en classe préparatoire, prenions de moins en moins de temps pour rester juste tous les deux. Dans mes relations charnelles ou amoureuses, j’ai toujours eu besoin d’une présence régulière et réelle de l’autre, faute de quoi je pars ou, si je suis attachée à la personne, je souffre. En l’occurence, pendant qu’il s’investissait dans ses concours, je souffrais. Nous en avions parlé, il m’avait vue pleurer, mais dans cette période les révisions passaient avant tout, je ne lui en voulais pas, je ne pouvais prendre que sur moi.
Évidemment, parmi d’autres manques, celui de la sexualité. Il se trouve qu’à une soirée organisée par ma classe, parce que j’avais froid, j’ai dormi avec un garçon, T., qui m’a toujours beaucoup attirée, avec qui j’avais amorcé une histoire charnelle (rompue lorsque je me suis mise avec H.). Voilà T. qui commence à m’attirer contre lui pour me réchauffer, me caresser… J’ai besoin d’être touchée. Ce garçon est doux, ses mains sont chaudes, sa façon enivrante de m’embrasser me revient vite, mais je le repousse. J’aime H. et même si je le vois peu, c’est temporaire. J’ai mille raisons (que je ne développerai pas maintenant, mon commentaire est bien assez long) de ne pas aller voir ailleurs. Il ne s’est donc rien passé ce soir-là, pourtant ça m’aurait fait tellement de bien.
Dix jours plus tard, les histoires de “je ne sais pas trop où j’en suis” provoquées par l’éloignement physique (H. était rentré chez lui pour les vacances) débutent. Je m’inquiète, j’essaie de lui extorquer des informations plus précises, lui-même ne sait pas, je pleure, je n’ai plus faim. Une semaine après, lorsque je le rejoins d’urgence, il finit par dire qu’il me voit plus comme une grande amie que comme sa copine. Bref il rompt. Je découvre qu’on peut perdre trois kilos en une semaine.
Depuis, j’aurais pu coucher avec T. ou me faire plaisir avec qui je voulais sans que cela ne fasse de tort à personne. D’ailleurs, H. m’a dit qu’il ne parlait pas de notre rupture pour que je puisse gérer mes rapports avec les garçons sans l’étiquette de la fille larguée. Mais je n’ai plus envie de personne d’autre que lui. Je le désire, lui. Il m’a rendu une liberté dont je ne profite pas. Et cela fait un mois.

Tout cela pour dire qu’en ce qui me concerne, et j’imagine ne pas être la seule, le bonheur (en ayant des amants, ou pas, ou que des amants) passe d’abord par une “stabilité affective” bien avant une sexualité épanouie. Savoir que quelqu’un pense à moi tous les jours, ne se lasse jamais de ma compagnie, m’attend, que je n’ai jamais besoin de faire semblant de quelque chose pour qu’il m’apprécie… C’est irremplaçable. Mais ça peut aussi être un ami.

5à7:
Tu parles de “reléguer certaines (priorités) en qualité d’anecdotes.”
Le couple n’est pas une anecdote, à mes yeux en tout cas. J’ai moi aussi dépassé les 20 ans depuis belle lurette et je ne crois pas non plus en l’homme idéal! Mais, oui, trouver quelqu’un avec qui on se sent suffisamment bien pour refuser d’envisager quoi que ce soit avec un autre, c’est possible. Que ça dure toute la vie, j’ai de gros doutes…mais encore une fois, pourquoi rester ensemble quand on sait que l’autre nous trompe et nous fait du mal?

cec jeune mariée:
Merci d’y croire aussi à ce couple que tu décris! Je commençais à me sentir un peu seule dans cette discussion…
Cela dit, je suis tout à fait d’accord, c’est du boulot! Il faut y travailler, mais je trouve que ça vaut le coup.

je retiens cette phrase “Finalement ce n’est peut-être pas plus mal que cet autre homme soit loin, ça limitera peut-être les envies de rencontre…”
est-ce que les hommes avec qui vous avez des aventures sont au courant que vous êtes mariées ?
si oui, comment le vivent-ils ?
combien de temps durent ces parenthèses avec un autre homme ?
si elles se répètent, est-ce qu’elles se transforment en relation amoureuse ?
que de questions… ce texte est très beau

lilo: tu as la vie devant toi et il n’y a pas une réponse mais des réponses et des rencontres et des évènements qui font prendre telle ou telle direction.
De toute façon, ce n’est jamais un mal d’entretenir son couple, ne serait-ce que pour ne pas avoir de regrets.

On peut croire en la fidélité pour son couple et accepter d’être la maitresse d’un homme marié , comme cec jeune mariée:, mais aussi 2 de mes très bonnes amies.
Je trouve ça assez paradoxal comme attitude sans arriver à vraiment définir pourquoi. Si la fidélité est une valeur intrinsèque comment accepter de prendre part à un adultère ?

De mon côté je suis extrêmement vigilante, pas de mail, pas de sms, pas d’appel téléphonique ni quoique ce soit qui laisse des traces. Que des rdv donnés par oral. Je vais chez lui et jamais dans un, lieu public etc.
Bref cela donne des étreintes rares, et je prends bien garde à ne pas rentrer dans une situation de dépendance ou d’attente.

Je crois que pour ma part que ceux qui se font prendre , soit se moquent des conséquences, soit ont un sentiment d’impunité , soit ont quelque part envie d’être découverts. Je peux me tromper bien sûr…

On parle beaucoup de confiance, je ne crois pas que mon mari serait ravi d’apprendre que j’ai quelqu’un d’autre mais sur les bases de nos discussions, ce n’est pas une trahison. Et moi, je le crois fidèle et me trompe peut-être.
En tout cas c’est avec lui que j’ai un projet de vie et c’est réciproque (famille, voyage, partage de valeurs etc.).

(et que la monogamie est une invention destinée à préserver l’indivision des héritages et les précieux gênes mâles, avant tout). Je plussoie :-))

lazazouille: oui il est au courant, et je lui ai clairement signifié que je n’avais aucune intention de quitter mon mari. Je crois qu’en ça les femmes sont plus honnêtes avec leurs amants que les hommes avec leur maitresses…

Je n’ai de pas recul car c’est ma seule expérience et je ne sais pas s’il y en aura d’autres. En tout cas comme je le disais plus haut j’ai le sentiment qu’il s’attache et j’ai envie de rompre à cause de ça.

Merci Hélène: et Avecunautre: oui c’est vrai je suis radieuse, la banane du matin au soir (surtout les jours où je le vois). Et les jours sans, on s’envoie des mails de dingues. Comme si j’avais 15 ans!

Avecunautre: j’ai le même sentiment que toi sur l’honnêteté.
Pourquoi le fait qu’il s’attache te donne envie de rompre ?kila: profite bien et fais gaffe à ton coeur

Ah, la fidélité…

la phrase qui m’a le plus marquée dans ce domaine – et à laquelle j’adhère totalement – c’est un vieux monsieur (qui n’a jamais trompé sa femme en 50 ans de mariage) que j’estime énormément qui me l’a dite.

“J’estime mille fois plus un homme qui finira ses jours auprès de la femme qu’il a épousée, même s’il y a eu quelques aventures sans conséquences par-ci par-là, plutôt que celui qui ferait tout pour être fidèle, et qui, n’y arrivant pas, finirait, n’en pouvant plus, par jeter sa compagne à 45 ans pour en prendre une de 25”.

C’est peut-être un peu pessimiste, mais cela montre que le problème, ce n’est pas de tomber, mais de se relever et de savoir où l’on va.

lazazouille: Même si je ne l’aime pas d’amour, je n’ai pas envie que notre relation se déséquilibre et que l’un souffre.
S’il s’attache trop et que moi je ne veux pas donner plus, forcément il va être malheureux. Je ne le souhaite pas.

claire la discrète: J’ai une absolue confiance dans les 2 amis à qui je me suis confiée.
ça fait peut-être naïf de dire ça…mais ils ont tous les deux prouvé par le passé qu’ils savaient garder un secret et je ne me sens pas du tout en danger.

Un secret ne se dit à personne , c’est tout. Si tu me dis quelque chose sous le sceau de la confidence, je suis muette comme une tombe.
Ces valeurs là nous lient.

Mademoiselle Coco: je crois que c’est en partie (mais aussi parce que l’amour est là) pour toutes les raisons que tu décris que cet homme marié je ne peux pas lui dire : stop, on arrête, on n’ira nul part tout les deux. Tu as tout dit. Très très juste commentaire, vraiment ;-) et bon courage à toi.

J’ai été étonnée par certains commentaires…
pas les pour et les contre de la fidélité, ça me semble normal après un tel texte (très joli, d’ailleurs). la fidélité “à vie”, je n’y crois pas… on change tellement au fl du temps, et même si on a fait le choix de faire sa vie avec quelqu’un, arrivera forcément un moment où l’on aura besoin de quelque chose que l’autre ne pourra pas apporter. ça ne passera pas forcément par l’infidélité, mais ça peut être une solution, peut-être même dans certains cas celle qui peut sauver un couple.

non, ce qui m’a étonné, c’est le nombre de témoignages avec “je ne veux pas lui faire de mal”…
peut-être que je vis dans un autre monde, ou que mes relations ont été bien plus foireuses que ce que je pensais, mais parfois, surtout quand on aime, on a envie, ou besoin, de faire du mal à l’autre.
parce qu’on est en colère, pour se venger, parce qu’on a mal pour une raison ou une autre et qu’on ne veut pas être la seule…
parfois, on le fait sur un coup de tête, de colère, puis on regrette et on se tait.
d’autres fois, on va jusqu’au bout et on avoue…
ça m’est arrivé. j’ai trompé l’homme dont j’étais la maitresse, parce qu’il ne m’avait pas rejoint ce soir-là, que j’étais en colère, triste, que je me sentais rejetée… et que quelqu’un me voulait moi, juste moi.
puis je me suis sentie mal, et je lui ai avoué. lui dire, lui faire savoir, bien plus que l’acte en lui-même, c’était lui rendre la monnaie de sa pièce. la culpabilité n’était là qu’en surface…
enfin bon, c’est un cas bien particulier, mais ce besoin de blesser, je l’ai ressenti avec d’autres,et même si les circonstances étaient différentes, j’aurais pu de nouveau agir comme ça.

ouais, j’suis un monstre.

Bon, tout d’abord, bonjour (bonsoir?) tout le monde. Je suis de temps à autre l’avancement du blog d’Hélène qui, non seulement de parler make-up, publie des choses tout aussi intéressantes et, du point de vue psychologique ou sur le social, quand même plus importantes je trouve. Le fait que justement certaines personnes ne puissent parler de choses à leurs proches, ce blog est en sorte un parfait moyen pour retrouver une communication sur des sujets parfois délicats.

Concernant ce article, je le trouve déjà fort bien écrit. Beaucoup de commentaires m’ont fait sourire (non pas que je sois en train de me moquer de quelqu’un hein, ‘tention!) car ils permettent de voir les nuances et les différences dans la pensée de chacun(es)s. Je vais éviter de dire mon âge, cela pourrait peut-être fausser la portée de mes mots pour certaines personnes, je n’en sais rien. Tout du moins ne prendrai-je pas ce risque-là. Je suis une personne comme les autres, avec mon vécu, ma vision et ma culture. C’est donc tout bêtement un commentaire d’une personne qui se manifeste simplement pour tirer son chapeau à d’autres.

Le terme de “tromperie” m’a en soi toujours beaucoup amusé. Personnellement parlant, les personnes avec qui j’étais savaient parfaitement que j’étais en même temps avec d’autres. Seulement bien sûr mon entourage n’était pas au courant, sauf une seule personne: ma mère. D’origine chinoise, j’ai eu l’éducation qui allait avec, la mentalité qui allait avec, tout en pouvant me confronter à la culture et la mentalité d’ici, de l’occident. Ainsi fait, je suis considérée comme trop Européenne dans mon pays et trop Asiatique ici. Sauf que je suis communément le cliché européen de la femme asiatique: rouge à lèvre rouge, toujours coiffée, habillée, maquillée, etc. Je ne prends le parti de personne ici, j’apprécie simplement à sa juste valeur un post tel que celui-ci.

Si nous parlons proprement du XXIème siècle, faut être honnête, il est dur d’être une femme. A plus fortes raisons lorsque vous ne savez pas “rester à votre place” ou que vous sortiez des moeurs encore bien ancrées concernant la vie amoureuse: ne pas vouloir se marier, pas d’enfants, enfants mais pas mariée et etc. Devoir être une mère, une femme de caractère, une businesswoman tout en sachant tenir la maison impeccable et en comblant son Jules… Pfiou! On pourrait pas avoir un prix??
Les moeurs, même si elles ont évolué, se cachent car si elles ont changé, cela dérangent, questionnent, intriguent et dégoûtent. A plus fortes raisons si vous ne vous cachez pas, justement. C’est mon cas. Notre cas. Je suis en couple, nous vivons ensemble, et nous ne nous sommes jamais rien caché. Parfois ce n’est pas possible, et je le conçois et le comprends parfaitement, mais cela n’a jamais été mon mode de fonctionnement.

Nous avons eu l’accord tacite d’avertir tout le temps l’autre si nous souhaitions voir ailleurs, mais finalement notre préférence a été autre. Si nous voulons voir ailleurs, nous le faisons ensemble. Et cela fait poser encore plus de questions que le fait que chacun aille de son côté. Mais cela ne nous a jamais empêché de nous aimer et de nous désirer. L’amour et le désir sont deux choses bien distinctes et différentes, à ne pas confondre donc. On peut aimer sans désirer. On peut désirer sans aimer. Le seul danger dans ce genre d’action étant clairement le regret, je pense. Ce n’est qu’un avis personnel, mais j’ai pu voir tellement de gens, en aider, se morfondre et être ravagés par le regret, que je ne peux trouver que cela. Ce que je vais dire va paraître égoïste (à dire que je le suis, comme tout le monde), mais je trouve le développement personnel plus important. Si l’on trouve son compte en aimant quelqu’un, en vivant avec lui mais en désirant un autre, très bien. Mais avant de passer à l’acte, chercher, comprendre pourquoi et enfin, se demander sincèrement si l’on ne regrettera pas. Ce sentiment crée des choses terribles, parfois inconsidérées, et touche la personne en elle-même et son entourage.

L’idée de la liste (dans je ne sais plus quel commentaire…) est une très bonne idée!

Bon l’introduction de mon commentaire ne veut pas dire que je ne m’intéresse pas au maquillage hein… Il fait partie de mon quotidien, le bougre!
Pour en revenir au sujet… Perso, ma recette, tout bêtement, c’est la séduction. Mais la séduction passive. Elle passe donc par ce que la personne dégage aux premiers abords. Dans sa gestuelle donc, sa façon de regarder, de paraître. Ne pas paraître hautain (mais bon la plupart du temps les gens n’ont pas l’habitude, donc risque d’avoir l’impression que vous êtes hautain au début), mais sûr de soi. La séduction passive, c’est le sillage que vous laissez et l’impact visuel, mais aussi l’impression que pour vous avoir, ce sera pas en vous matant de bas en haut comme un quartier de viande! Alors mesdames et mesdemoiselles, soignez-vous, chouchoutez-vous, car comme Baudelaire le dit si bien, le charme peut mener au paradis…comme en enfer. ;-)

Cervelle: Nop, t’es pas un monstre, t’es humain, nuance. ;p

Note: Alala… J’ai le chic pour écrire des pattées, j’suis désolée!

Bonjour Claire,

J’ai lu ton texte hier (superbement écrit d’ailleurs) et j’avoue avoir eu du mal à laisser un commentaire dans la foulée…

J’ai passé la barre des trente ans, je suis en couple depuis plusieurs années, je me marie bientôt alors l’infidélité j’avoue que je n’y pense pas.

J’ai déjà été trompée dans une précédente relation et l’ai su et je sais le mal que cela peut faire.

Je ne juge pas l’infidélité car je rejoins certaines lectrices sur le fait que la fidélité à vie on n’en sait rien, on change tellement au cours de sa vie!

Je pense tout comme Hélène cependant qu’il ne faut JAMAIS le dire car cela peut tout détruire dans le couple.

Le plus important Claire est que tu arrives à être heureuse dans ce type de relation, c’est mon opinion en tout cas.

très beau texte ! et qui pousse à pas mal de réflexions …
pour ma part, j’ai 21 ans et je suis en couple depuis 4 ans, alors mon expérience sur “le long terme” n’est pas très grande ! seulement pour moi, l’engagement dans un couple (sans parler de mariage) se traduit par une chose : savoir que quoi qu’il arrive (bonnes choses ou mauvaises) on pourra faire face grâce à la personne qui partage notre vie. du coup, j’ai l’impression que si cette personne ne peut pas me faire me sentir belle et désirable, alors ce n’est plus la peine et il faudra que je me sépare de lui.
mais cela n’engage que moi et ma courte expérience ! dans tous les cas, bonne journée à toutes !

Vega: Même si ce n’est pas ma vision du couple j’ai lu avec un réel plaisir ton commentaire. Tu manies avec bonheur les mots et la situation de la femme que tu exposes me parles !

Je crois qu’une relation est toujours vouée à l’échec – en ce qui me concerne vu le caractère que je possède – si l’homme ne prend pas sa part de responsabilité. Je ne suis personnellement pas née avec la notice de l’aspirateur et j’ai beaucoup joué avec les jouets de mon frère petite !! Alors quand on me dit : ah nan fais la vaisselle tu la fais mieux que moi … Il y a comme un truc qui ne passe pas !!
(fort heureusement je suis depuis avec un monsieur tout à fait sortable à ce niveau là)

Pour ce qui est de la “tromperie”, je pense que tout n’est pas fixé d’avance dans la vie. Comment pourrais-je vous juger alors que j’ignore ce que me réserve demain ? Cependant, je reste une idéaliste en matière d’amour et j’espère ne jamais en passer par là.

zabinouPas évident de t’expliquer mon point de vue, mais je vais essayer…
Pour moi, être fidèle, en amour comme en amitié, est une valeur morale précieuse.
A 20 ou à 25 ans, être fidèle à l’homme que j’aimais, c’était une façon pour moi de “proclamer mon amour”. Un manifeste. “Tu vois, je suis jeune et jolie, je plais à d’autres que toi, mais je ne cède pas. Il n’y a que toi”. Et j’ attendais de lui la même attitude.
Aujourd’hui, à 37 ans, je suis assez mature pour reconnaître que nous avons évolué tous les deux. Quelquefois parallèlement, quelquefois pas. Que nous avons changé. Physiquement. Mentalement.
Peut etre suis-je trop lucide ou pragmatique, mais je peux tout à fait comprendre que la femme que je suis devenue ne le stimule plus autant sexuellement que celle que j’étais il y a 15 ans. Mais au même titre que l’homme qu’il est aujourd’hui est moins “craquant ” que le jeune homme que j’ai rencontré. De même que je sais aussi qu’il y a tout un domaine de sa fantasmagorie sexuelle qu’il ne peut plus, et ne veut plus, réaliser avec moi. Notamment depuis que je suis devenue “maman”.
Alors ma conception à moi de l’amour aujourd’hui, avec cet homme là, c’est de le laisser suivre sa route, et vivre ce qu’il a besoin de vivre. J’ admets tout à fait que mon seuil de tolérance aux incartades est un peu plus élevés que celui de beaucoup d’entre vous, mais force est de constater que passé le choc de la révélation et le malaise des jours qui ont suivi, je n’arrive pas à trouver ça inacceptable dans notre couple.
Aujourd’hui, être fidèle pour moi, c’est être fidèle à mes convictions, et j’ai la conviction que de laisser à mon mari cette part de liberté, c’est une façon de l’aimer (et pas de me sacrifier, ou de faire des concessions).
“5à7 décidemment, on se rejoint sur pas mal de chose, ça fait du bien”Claire la discrète: si tu veux un soir “papoter entre filles”, je laisse aux bons soins d’Hélène,(si cela ne chiffonne pas le fonctionnnement de MBDF), l’autorisation de te donner mon mail, ;-))

C’est superbement bien écrit.

Pour moi il ne s’agit pas vraiment d’une question de place.
Mon équilibre personnel est une sorte de puzzle en 3D, où il y a ma famille, mes enfants, mes amis, mon job mais aussi ma vie associative, mes lectures, les concerts auxquels je vais, les copines, les soirées chez Mac abbesse et les petits restos avec une collègue etc.
Chacune des pièces est une composante de mon bonheur plus ou moins importante. Je ne suis pas de ses femmes pour qui mari et enfants sont tout et qui sans l’un ou l’autre se retrouve désemparée à errer dans la maison.
Mon mari me désire toujours mais il n’a pas la sensualité de mon amant , et mes tentatives pour changer les choses n’ont pas abouti
A partir de là il y a peu de solutions :
– Accepter la frustration
– Passer à l’acte et se taire
– Quitter son homme
Je ne vois pas l’intérêt de retirer de grosses pièces de mon puzzle ( explosion de la cellule familiale) pour combler un désir.
Je pourrais laisser une pièce manquante, je choisis de la remplir,
Je pense que quelque part sur long terme cela stabilise mon puzzle. Je crois qu’une pièce manquante peut entraîner un effet domino plus dévastateur qu’il n’y parait ( exemple cité par l’une d’entre vous : pétage de plomb à 45 ans et départ avec une jeunette).

Un grand merci à toi Hélène, pour cet espace que tu nous offres.

Mademoiselle Coco: J’entends bien ; avant la prépa c’était la même chose pour moi, j’étais moche mais j’avais beaucoup de proches, je ne “manquais” que d’un copain.
Mais tout s’est inversé depuis la fin de l’acné et de l’appareil dentaire, en plus en prépa maths il y a vraiment peu de filles et j’ai du mal avec celles-ci, je ne traine qu’avec des garçons. Alors oui, au début ça me plaisait d’être convoitée par mes “amis”, ceux qui ne me connaissaient pas me disaient qu’il fallait arrêter de chauffer toute la classe, j’avais une réputation sulfureuse et je jouais avec la fascination/admiration/jalousie/mépris que j’inspirais. Mais très vite j’ai senti le manque d’ami véritable, je n’avais personne à qui parler quand je n’allais pas, et franchement c’est une solitude beaucoup plus pesante que le célibat. Quand je montrais que j’étais triste, ils essayaient d’en profiter.
Être un objet de convoitise ou inspirer l’amour à celui qu’on aime c’est extrêmement grisant, mais c’est par à-coup, c’est trop peu stable pour en faire autant dépendre son bonheur comme je l’ai fait.
C’est peut-être parce qu’en ce moment je vois surtout les côtés négatifs d’être d’abord une femme-objet au quotidien, mais j’allais bien mieux quand j’avais des amis et aucune vie sentimentale.

Bonjour à toutes,

@Claire, une amie m’a envoyé le lien vers ce commentaire… Je ne prends que rarement le temps de lire car trop débordée au boulot et le soir très fatiguée…

Je ne pourrais pas raconter mon histoire, peur de tomber peut-être sur une connaissance, et les réactions pourraient avoir un goût amer.

J’étais en couple, et j’ai rencontré quelqu’un de plus âgé, lui aussi en couple bien installé. J’ai freiné, il ne m’attirait pas plus que ça, mais c’est toujours sympa de savoir qu’on plait, moi qui n’arrive pas à vivre avec moi-même, et mon image… Avec le temps, j’ai appris à l’apprécier, beaucoup, un peu plus chaque jour… jusqu’à ne plus pouvoir me passer de ces moments d’intimité et de complicité (professionnels qui glissent vers le personnels). En rentrant de congés, on passe à la vitesse supérieure, je rentre de plus en plus tard, je prends de plus en plus de plaisir à rester au boulot … avec lui. Une soirée de textos, et c’est la descente vers … une passion. Je freine toujours pour ne pas souffrir, mais lui est déjà amoureux, un amoureux parfait, expérimenté, attentionné, présent, romantique, patient… un rêve… on rêve ensemble et il finit par me faire croire en un avenir avec lui, malgré toutes les barrières (et il y en a !!!!!). Mon ami apprend ma relation, je n’ai pas encore été plus loin que le flirt, mais j’aime les 2… après quelques jours de réflexions, je préfere vivre seule, sous entendu laisser la possibilité à ma relation extra conjugale d’avoir un avenir…

On part un week-end ensemble, et je comprends le sens du mot “vivant”, je me sens libérée, vivante, je profite de chaque seconde avec lui… et le plaisir charnel est à son paroxysme, toute une nuit d’amour, une nuit érotique, passionnelle, caline, deux êtres qui ne font qu’un, de coeur et de corps… jamais je n’ai vécu ces sensations, il me fait découvrir tant de choses, et j’aime !

On continue peu de temps notre relation, sa femme le découvre et j’y met un terme… Malgré moi, malgré le mal qui me broie le ventre, le manque qui me déchire le corps, le coeur… Nous sommes incapable d’abandonner cette histoire, incapable de s’oublier l’un l’autre, mais il ne se passe plus rien de charnel, on rentre dans un cycle du “je t’aime moi non plus”… Mais j’ai besoin de lui… et l’histoire continue “virtuellement”, “sentimentalement”… c’est peut-être pire…

On finit par se fixer RDV après quelques semaines, mais contretemps, 1 fois puis 2 fois… Sa femme m’appelle, je met à nouveau un terme. Sans succès…

On s’est retrouvé hier, comme si rien n’avait changé, le désir à l’identique, le plaisir décuplé, le temps qui s’arrête, et la sensation d’enfin vivre…
Je ne sais pas où je vais, avec lui ou un autre, ou les autres… Je pensais que cette “parenthèse” me ferait à nouveau mal… Je suis rentrée le soir, du bureau, dans la voiture tout me paraissait serein, calme, beau, pur… Un moment de quiétude et d’apaisement ressenti…
Je l’aime, mais je sais que rien est possible… et si je peux profiter d’instant magique le temps de trouver ma route, mon chemin, peu m’importe les valeurs, les conséquences, si ça me permet de vibrer sous ses mains, de sentir ma peau contre la sienne, de lire le désir dans ses yeux, et de me blottir dans ses bras… Je veux le marquer, qu’il ne m’oublie jamais… Comme il a marqué ma vie.

Longtemps, j’ai pensé que ce genre de relation était laide, était dévalorisante pour les femmes, qui se faisiat “sauter”… aujourd’hui je découvre que finalement, on peut partager ce plaisir, on peut partager des sentiments, des sensations, sans qu’il n’y ai pour autant une relation de dominant-dominé / gagnant-perdant…

Ton commentaire Claire, m’a fait revivre mes sensations de la veille, et si l’occasion m’en est donné, je recommencerais… pour le plaisir de lâcher prise, et de s’abandonner au plaisir…

1000 merci

J’ai tout lu ! Ce sujet me passionne et pour cause, je suis la maîtresse d’un homme marié depuis 6 ans, et je suis entre-temps sortie avec d’autres hommes en couple. Et rien ne m’affole plus que les certitudes de certaines personnes de mon entourage. Autour de 30 ans, forcément je vois beaucoup de mariages, de bébés… Et cela va souvent avec une vision négative de l’infidélité. C’est logique, et plus simple forcément. Mais forcément moi, avec ce que je vis, je ne peux pas avoir d’idées aussi arrêtées. Et les questions tourbillonnent dans ma tête !

Pour être devenue par “la force des choses” (la question d’être fidèle à un homme marié ne se pose pas) polyandre, j’en vois toute la beauté : la richesse de l’intimité partagée avec des hommes très différents, l’excitation d’une rencontre rare, le plaisir du flirt, la légèreté de la liberté, les frissons de l’interdit, la beauté des ces moments hors du temps et hors du quotidien… Ces moment sont tellement précieux à vivre ! Je me sens tellement vivante lors de ces instants !
Pourtant ce n’est pas facile. Ni d’être différente (aller seule aux mariages ou autres où tout le monde vient en couple, par exemple), ni de devoir vivre dans le secret et/ou supporter les jugements des autres, ni bien sûr d’être reléguée à la 2e place, celle de la fille qu’on ne s’autorise pas à aimer.
J’espère rencontrer un homme que j’aurais envie d’épouser et avec qui je ferais un enfant. Bien sûr, la romantique en moi rêve que cet amour soit unique et absolu. Mais je ne suis pas sûre d’avoir envie de renoncer “au monde parallèle de la sensualité”, et surtout je n’ai pas envie de m’enfermer dans une chimère, simplement parce qu’elle rend la vie plus simple. Je vois (même si pas toujours distinctement) ce que les hommes mariés cherchent auprès de moi, et je sais que ce n’est pas laid. Est-il si utopique d’envisager de fonder un couple et une famille où chacun resterait libre de mener sa vie à l’extérieur ? Est-ce vraiment incompatible avec une belle vie de couple ?

J’aimerais vraiment avoir les réponses :-)

Ce qui m’étonne, ce sont celles qui disent “pourquoi ne pas quitter son mari/sa femme ?”. Quand je vois les couples autour de moi, certes ils s’aiment, mais ils sont ensemble pour plein d’autres choses : parce qu’être en couple c’est la norme (quoi qu’on en dise), parce qu’ils élèvent des enfants, parce qu’ils font des projets à deux, etc… Je ne vois pas beaucoup de passions fulgurantes où il ne serait question que d’amour. Il me semble donc assez logique d’avoir plein de raisons de rester en couple, quand bien même un/une autre nous fait frémir.
D’ailleurs, quand je vois la vie de mon amant, je suis persuadée qu’il fait moins de mal en batifolant avec moi qu’en quittant femme et enfants, même si une partie de moi en rêve bien sûr !

Hélène: Roh… Faut pas se vexer pour ça! J’ai pas dit que je ne regardais pas la section maquillage ou la trouvait quelconque, bien sûr que je la trouve intéressante. Mais je trouve tout simplement que tu as eu une excellente idée de poser un coin où certaines pourront parler de ce qui les tracassent, motivent, dépriment et etc. C’était tout simplement pour te tirer mon chapeau. Je n’ai pas vu d’autres blogs pour le moment qui faisait ça, alors j’peux que dire bravo aussi.

Insane: J’te remercie. Vouée à l’échec, j’en sais franchement rien! Je pense, personnellement, qu’il est en tout cas risqué de parler “d’à la vie, à la mort” tant qu’on est pas mort en étant avec cette personne, donc bon. J’ai de la chance, c’est que mon homme n’est justement pas le genre à penser que la femme doit tout faire (moi non plus j’suis pas née avec un balais entre les dents). N’ayant pas un caractère très facile, je ne peux qu’acquiescer et être d’accord à ce que tu dis là, de même que concernant la tromperie.

En tous cas c’est sur, le débat est intéressant :)

Je me suis posé cette question aussi avant d’avoir une aventure avec un homme marié : pourquoi y aller alors que je suis pour la fidélité dans mon couple ?

Ben justement, “mon” couple… ca peut paraitre paradoxal je comprends mais moi, je ne trompais personne… et surtout je n’étais pas (et de loin !) sa première ni même seule aventure du moment, je ne provoquais pas son infidélité dans un contexte de fidélité conjugal de sa part, et j’étais absolument sure qu’il n’avait aucun sentiment amoureux pour moi donc je ne rajoutais pas de “danger” dans si situation. De plus je n’ai jamais organisé un rendez-vous pour le voir – on habitait dans des villes différentes, voyageait pour notre travail tous les deux, et quand on savait qu’on était au même endroit au même moment, on se débrouillait pour passer la soirée ensemble.

Je comprends qu’on ne comprenne pas hein :))

S’il avait été fidèle à sa femme et qu’il avait voulu faire de moi sa seule maitresse, je n’aurais pas pu…

Claire, que ferais tu si tu apprennais que ton mari te trompe?

Tout d’abord, comme certaines je suis assez surpris qu’il n’y a pas plus de polémique que ça (même si on est entre gens de bonne compagnie ici, on peut sans doute aussi ne pas être d’accord), et qu’autant comprennent plus que bien cette situation…
En même temps, ça confirme une intuition : en matière de relations amoureuses, la parité homme/femme existe bien malgré les idées reçues. Parce que si pendant une soirée on demande à un groupe d’hommes si ils trompent ou s’ils ont déjà trompé, un bon nombre va répondre par l’affirmative (d’un autre côté, certains peuvent vouloir se vanter, mais bon quand même pas tous…), alors que dans les mêmes circonstances peu de femmes oseront le dire à ce qu’il me semble, je pense que l’idée que les hommes sont des infidèles chroniques est bien confortée par ça.
Maintenant, pour avoir été des deux côtés de la barrière, je sais que les choses sont plus compliquées quand on les vit que lorsque l’on y pense avant de le vivre, mais je pense aussi que le temps ne simplifie absolument pas les choses et ne permet pas du tout d’y voir plus clair, il n’y a guère que les décisions que l’on prend qui amènent quelque chose, plus le temps passe et plus le problème se ramifie, il devient d’ailleurs de plus en plus compliqué de prendre des décisions en fin de compte…
Sans vouloir juger qui que ce soit (comme je l’ai dit, pour l’avoir vécu, dans ces cas là rien n’est simple), pour ma part, je crois malgré tout que cela se résume à un problème d’honnêteté : ce qui compte c’est d’être réellement en accord avec soi-même, avec les limites que l’on se fixe pour son couple, voila tout. Tout dépend de ce que l’on avait décidé comme accord au départ et de celui que l’on est prêt à avoir du coup (parce que si l’on franchit le pas, il n’y a pas de raison que l’on exige de l’autre ce que l’on n’a pas soi-même réussi), si l’un ne veut pas, il n’y a donc plus qu’une solution. Par contre, ce qui me gêne c’est la tendance assez courante à attribuer la cause à l’autre, ou à justifier son comportement par un manque dans le couple, plutôt qu’en soi-même, parce que si l’on se sent réellement “vivant” avec quelqu’un d’autre il faut sans doute avoir le courage de cesser de se sentir l’ombre de soi-même dans son couple. Ce n’est pas forcément l’autre qui ne nous apporte pas ce que nous voulons, mais peut être nous qui voulont plus que ce que l’autre peut nous offrir…

Emphiris : merci :)

Adeline 38 : c’était, au contraire intéressant, ça permet de voir combien notre façon de voir peut évoluer…

Saintluc :

en disant qu’il y a un manque dans le couple, je ne pense pas qu’on rejette la “faute” sur l’autre…
plusieurs commentaires l’ont très bien décrit : les envies, les attentes ou les besoins évoluent avec les temps, et parfois pas dans le même sens pour les deux parties d’un couple.
et ça, c’est la faute à personne…
je n’ai pas senti dans les situations décrites une accusation de l’autre, simplement le constat que sur certains points, la compatibilité n’est plus là.
je pense sincèrement qu’il ne doit pas y avoir d’accusation, ni de culpabilité dans ce genre de situation, tout simplement parce que ni l’un ni l’autre n’y peuvent quelque chose…
on ne peut pas se sentir coupable d’avoir évolué, ou reprocher à l’autre de ne pas avoir changé (ou l’inverse), vu le peu de contrôle qu’on a sur ce que la vie nous envoie à la figure.

après, la façon de vivre (ou de chercher à palier à) ce décalage dépend de chacun, et de chaque couple.
Certains vont chercher à réparer à tout prix, d’autres vont aller trouver ailleurs ce que le couple ne leur apporte plus, ou combler de nouveaux besoin. c’est là que je fais la grande différence par rapport à ce que tu dis : ce n’est pas l’autre qui pose problème, c’est le couple…

milouenmai: je suis très émue par ton témoignage. Je te souhaite beaucoup de bonheur. Parfois le pardon est aussi une force de caractère …

Ca me fait un peu froid dans le dos ces commentaires de femmes qui acceptent la trahison de leur mari comme si, passé un certain age, on ne peut plus exiger qu’on nous soit fidele. C’est triste cette idee de date de péremption, non?

Bonsoir à toutes,

je parcours ce blog depuis quelques jours et voilà que je tombe ce soir par hasard sur le joli texte de Claire et sur tous vos témoignages, vos réactions…
Je ne sais plus trop quoi dire ni trop quoi penser mais je sais que j’ai envie (besoin?) d’apporter ma petite histoire…
A 19 ans, j’ai eu le coup de foudre pour un jeune homme russe alors que j’étais moi-même en séjour à l’étranger. Coup de foudre réciproque puisqu’une fois rentrée chez moi, alors que je pensais ne jamais le revoir, je l’avais vu débarquer à l’aéroport pour une visite impromptue! Nous avons vécu une relation longue distance pendant plus de 2 ans, 2 ans de mails, coups de téléphone et retrouvailles/séparations dans les aéroports…J’étais folle amoureuse de lui, il était beau, brillant, tendre et c’était mon premier amour. Un mois après l’avoir rencontré, je lui avais dit que j’aimerais qu’il soit le père de mes enfants et je pleurais parfois de bonheur de me réveiller à ses côtés…Nous avons fini par réussir à vivre ensemble (pas simple quand on s’est éprise d’un russe…) mais la vie n’a jamais été tendre avec nous: difficultés pour trouver un endroit où vivre et travailler tous les deux, problèmes de langue et culture avec la belle-famille…Il me semble qu’assez rapidement, sous la couette, le désir s’est émoussé une fois installés ensemble…Malgré tout nous nous sommes mariés et avons eu, 2 ans plus tard, une superbe petite fille mais entre nous, sexuellement, c’était le désert…Je me sentais laide et mal-aimée. Je le trouvais souvent sur des sites pornos, il me parlait parfois d’échangisme…J’avais l’impression que nous étions devenus des colocataires: intellectuellement nous étions en phase et nous nous aimions beaucoup mais nous n’étions plus en phase. J’essayais parfois d’évoquer le malaise, le problème, bien consciente qu’à à peine 30 ans nous n’allions pas pouvoir continuer à vivre comme ça mais il prétendait que tout allait bien…Et puis il a fini par trouver un boulot à l’autre bout de la France qui l’a obligé à passer la semaine loin de ma fille et moi. Finalement, il n’est revenu que tous les 15 jours, prétextant la longueur du trajet…Je gérais ma fille toute seule tout en essayant de passer un concours afin de stabiliser notre situation car j’avais malgré tout envie de vieillir à ses côtés…J’ai vite compris qu’il me trompait. Il mentait très mal, ne me touchait plus…Il a fini par passer aux aveux le jour des 4 ans de notre fille: il me trompait, avec des filles qui n’étaient là que pour le sexe, les bons moments et il n’avait pas l’intention d’arrêter mais c’était moi qu’il aimait, avec qui il voulait vivre, vieillir et avoir d’autres enfants! Il avait rajouté que je m’étais laissée aller et que j’étais nulle au pieu, histoire d’enfoncer un peu le clou…Ah oui, et il m’invitait également à m’amuser moi aussi!!! J’étais abasourdie. J’ai pleuré, beaucoup pleuré et très peu dormi pendant deux ou trois semaines. J’ai crû crever de chagrin. Mon Amour me faire autant de mal??? Mon rêve de famille unie (mes parents sont divorcés) s’écroulait mais j’ai vite compris que jamais, plus jamais je ne pourrais lui faire confiance et surtout, je lui en ai voulu, alors que je tirais la sonnette d’alarme depuis des mois, d’être allé chercher la solution ‘ailleurs’, d’être allé se consoler dans d’autre bras alors que moi, je me battais pour ‘nous’. On aurait peut être pas réussi à sauver notre couple mais on aurait au moins pu essayer…Il n’avait pas non plus besoin de m’enfoncer, moi, en tant que femme. Bref, après avoir bien pleuré, j’ai réagit, consciente que mon amour pour lui s’était évanoui avec ses révélations fracassantes et qu’entre nous, tout était fini. J’ai balancé toutes mes vieilles culottes (hihi!), perdu 4 kilos et recommencé à me maquiller un peu, me mettre des boucles d’oreilles, à bosser mon concours et à partir en escapade avec ma puce. J’ai aussi été très étonnée de me voir si sollicitée par les hommes.En 11 ans de relation avec mon mari, je n’avais jamais prêté attention aux autres hommes ni à leurs réactions envers moi et là, je découvrais que je plaisais énormément. J’ai eu une aventure d’été puis une relation de 6 mois et là, depuis quelques mois, je vis avec un homme formidable qui nous rend très heureuses, ma fille et moi. Par contre, je me rends bien compte que je n’aime pas cet homme de la même façon que j’ai aimé mon mari et que la blessure que m’a causée sa trahison est encore vive…J’ai grandit, perdu mes belles illusions sur l’amour-plus-fort-que-tout (mes fesses, oui!)…Je sais qu’au bout d’un moment, le désir s’émousse, que l’on finit par moins se prêter attention et qu’à ce moment-là, tout est possible, que rien ne semble plus salvateur qu’une aventure…J’espère malgré tout qu’avec cet homme qui m’accompagne désormais, nous parviendrons à éviter cet écueil, à ne pas nous faire de mal car, je le crains, l’infidélité finit toujours pas blesser quelqu’un, même si je conçois très bien qu’elle puisse être tentante…

Le témoignage de Milouenmai m’a émue aux larmes et j’ai également été très touchée par le témoignage de la personne dont j’ai oublié le nom (pardon!) qui disait avoir une aventure mais craindre que son mari s’éprenne d’une autre…Personnellement, si j’étais restée avec mon mari volage, je suis persuadée que j’aurais fini par tomber amoureuse d’un autre et le quitter, devant le peu d’intérêt et de respect qu’il me portait…Désolée, j’ai été très longue…

Beaucoup de bonheur à toutes, quoi qu’il en soit! :)