Une question trop personnelle, par Armalite

Ce thème revient souvent… En fait, j’en viens à me demander s’il faut chercher très loin : le truc, c’est que les braves gens n’aiment pas qu’on fasse autrement qu’eux. Moi, je connais plein de gens en France qui sont surpris que je vive à l’étranger avec plaisir, car à l’étranger il n’y a pas, ci, pas ça, etc. Au fond, c’est un peu suspect d’être si bien que ça en dehors de la France, tout en se sentant français. Je me demande si ce n’est pas la même chose. Avoir des enfants, c’est formidable, et en même temps, c’est toutes sortes de contraintes, une privation de liberté au moins au début, etc. Si on pouvait être sûre que tous les gens qui ont des enfants, en ont pour la joie et le bonheur que ça donne, ça serait vite réglé. On saurait que leurs intentions sont pures. Mais comment ne pas voir le poids d’un lourd conformisme social? Et donc, ça fausse tout le truc. Si on a des enfants par conformisme, ça n’est pas si merveilleux. Au final, il faut faire comme on le sent, mais je crains qu’en suivant un voie légèrement divergente par rapport à la moyenne, tu ne doives t’accoutumer à ces remarques désagréables…Les braves gens n’aiment pas qu’on suivent une autre route qu’eux.

Quelle surprise de lire ce billet ! J’aurai pu l’écrire, tellement ce que tu racontes me parle, tellement je me reconnais dans ta description (même au niveau de l’âge).
Autour de moi, pas grand monde comprend mon choix… à part mon compagnon. Ce qui est suffisant. Largement suffisant.
Et peut être qu’un jour je changerai d’avis, ou pas… et alors ?

Rhoooooooo, mais c’est scandaleux, je suis outrée ! Quoi ? tu ne veux pas d’enfants ? Mais, et notre retraite hein ? Qui c’est qui va la payer ?

non, plus sérieusement, je comprends tout à fait ton point de vue, même si je n’en suis pas là….pour ça, ma mère m’agace un peu, (et elle t’agacerait certainement). Pour exemple, l’autre jour, on a croisé un couple d’une soixantaine d’année, faisant leur jogging, et ma mère m’a dit “Eux, c’était mes voisins, et ils ont passé leur vie à faire du sport, ils n’ont jamais eu d’enfants, tu te rends compte?”…

Mais bon, dans un autre registre, j’entends plein de gens (qui me disent d’un ton condescendant)”quoi ? tu n’aimes pas te bourrer la gueule et sortir tous les samedis soir ????”

Bref, en tout cas, bonne continuation à toi ;)

merci merci merci !!!!!
Pour ma part ,je suis mariée depuis maintenant un peu plus de 7 ans et presque 11 ans qu’avec mon mari nous sommes ensemble …et pas d’enfant ….
Malheureusement c’est bien souvent que l’on s’attire les foudres des “biens” pensants ….
tout le monde y va de sa petite morale à deux francs six sous sans savoir si c’est un choix de notre part ou si on n’a pas pu faire autrement…quoiqu’il en soit nous sommes heureux ensemble et profitons l’un de l’autre …

AAaahhhh ce maudit modèle standardisé de la famille typique avec enfants … les clichés ont la peaux dures !!!

En tout cas merci encore à toi …. je ne suis donc pas une extraterrestre échouée sur terre par erreur ;)

Merci pour ce texte. J’approche les 35 ans et tu me redonnes l’espoir qu’on cesse enfin de m’assurer que je changerai d’avis quand j’aurais vieilli, rencontré un père potentiel, ou pire quand je me rendrai compte que je ne veux pas vieillir seule (grrrrrrhhh).

L’indélicatesse de cette question m’agace terriblement, a fortiori quand je pense aux femmes qui aimeraient avoir des enfants mais ne le peuvent et qui sont, comme nous, obligées de se justifier en déballant leurs problèmes de stérilité :(.

Bonjour.
J’ai 32 ans. Dans ma famille nous sommes 4 filles. La première a un garçon. La seconde va bientôt accoucher (à 38 ans pour son 1er enfant… ouf!! il était temps!!). Les 2 dernières… et bien nous ne voulons pas d’enfant !! Nous sommes très heureuses pour nos sœurs mais… et bien oui, cela ne nous dit rien. Nous ne voyons aucun romantisme, aucune idéalisation dans l’Enfant, de l’accouchement à la crise d’adolescence.
Contrairement à toi, je suis célibataire (depuis 3 mois après 4 ans de vie commune). Le discours devient : c’est parce que tu ne trouves pas le bon père !! Il faut toujours une raison, une explication… c’est biologiquement contre nature, l’immortalité de l’espèce humaine passe par mon enfantement c’est évident !! Ma mère s’occupe maintenant de ma sœur et nous laisse tranquille mais pour combien de temps encore… Personnellement, je me suis entourée d’amis n’ayant pas d’enfant eux-mêmes. Est-ce un hasard … où la rencontre de personnes ayant un autre mode de vie, loin des sorties d’écoles??? 99 % de mes amis sont des hommes (oui, je suis une “fille à pédé” je l’avoue). Ils sont en couple ou célibataires, vivent, s’amusent, sortent, se cultivent et étrangement, n’ont aucune envie d’avoir un enfant, n’en parle pas et personne ne viendrait leur demander pourquoi ils n’en veulent pas… Et j’en arrive aux mêmes conclusions: ce sont les femmes qui sont les gardiennes du Stéréotype Féminin (dans le sens “idéal typique”). J’ai une amie qui vit en couple avec une autre femme… elles vont faire un insémination artificielle en Belgique pour palier leur “manque d’enfant” … tout est dit.

“les braves gens n’aiment pas …” suis le conseil de ninon et écoute Tonton Georges et vis TA vie comme TU la veux.

Je crois la majorité des gens trop égocentriques, pour ne pas dire trop bêtes, pour pouvoir penser en dehors des clichés. Je crains aussi que ne sentant pas leurs choix légitimes, ils ne veuillent les imposer aux autres, histoire de se justifier.

J’ai fait mes enfants très tôt (22-24 et 27 ans) et j’ai eu beaucoup, beaucoup, de “trop tôt”, je ne parle même pas de l’incompréhension de la conception d’un troisième alors que “j’avais déjà fille et garçon”.
Deux sont maintenant partis et le dernier est en terminale et quand on me demande si cela ne me rend pas triste, je parle de liberté retrouvée et de sentiment d’avoir bien fait mon boulot, je me heurte à un mur d’incompréhension.

PS remercions la contraception chaque jour

la première fois qu’on m’a mise un bébé dans les bras (ma petite cousine), elle venait de naitre, moins de 15 jours, elle m’a souris, j’avais 12 ans.

Depuis je n’ai vecu que dans le désir de me construire et de structurer ma vie pour créer un foyer propice à cette famille et ces enfants dont je rêve.

Si je te rencontrais, probablement que je ne te poserais pas la question de si tu as ou non des enfants, mais si tu m’annonçais que tu n’en veux pas je te répondrais très certainement quelque chose du genre “vraiment? mais comment? pourquoi?” et pas par jugement, par incompréhension totale, parce qu’aussi loin que remonte ma moire “pensante” j’en ai désiré, parce que la fois où je suis tombée enceinte et que le cocon sus cité n’était pas prêt et qu’il m’a fallu prendre la terrible décision, pour moi, d’avorter cela m’a déchiré les entrailles, parce que je ne me sens ni femme, ni complète sans cet (ou ces) enfant, fruit de l’amour…

Je ne sais pas à quel point cette question peut être agaçante lorsqu’on en veut pas, mais je peux comprendre l’incrédulité, et cela n’a, en tous cas chez moi, rien a voir avec une quelconque pression sociale ou familiale. C’est le but, l’accomplissement de ma vie comme pour d’autre c’est un boulot de folie ou un corps de reve.

L’essentiel au bout du compte, que je sois ou non capable de comprendre, est d’être heureux et épanoui dans ses choix, et cela semble être ton cas!

Armalite, je suis d’accord avec toi!

Ta nulliparité (je déteste ce mot) n’a rien d’égoiste, au contraire… si on n’a pas envie d’avoir des enfants, autant ne pas se forcer! il ne faut pas avoir des enfants parce que les autres en ont mais parce qu’on en a envie, c’est tout! Si c’est pour les faire souffrir parce qu’on a pas d’amour à leur donner, ça ne sert à rien.

J’ai eu cette conversation avec ma belle mère, et pour elle, les plus beaux jours d’une vie de femme sont le jour de son mariage et celui de la naissance de ses enfants. Pour elle, sans ça, la vie d’une femme est incomplète (en gros, la mienne sera plus qu’incomplète! ;))). Je trouve ce raisonnement assez réductif, mais bon, chacun sa manière de voir.. pour moi, la vie elle même est assez belle et il n’y a pas de jour vraiment plus bea

dsl un bug..
je voulais dire qu’il n’y avait pas de jour vraiment au dessus des autres.

L’essentiel et de faire ce qu’on a envie de sa vie, sans aucun diktat..

Pour ça mes parents sont assez “open”! mon père dit souvent “un enfant, c’est comme un animal de compagnie, si tu te sens pas capable d’en assumer un ou que tu ne veux pas t’en occuper c’est pas la peine d’en avoir un” je sais c’est assez dur, mais il ne faut pas prendre la phrase au pied de la lettre..

Eh oui, j’ai 38 ans et demi, je suis illustratrice et j’adore ma vie. Alors je suis complètement d’accord avec vous! Merci pour vos sentiments!

Bonjour

Moi qui ait un enfant, je reste aussi envieuse parfois des copines qui n’en ont pas. Qui ont des vies QUE d’adultes, et cette liberté incroyable qui consiste à se consacrer à “l’aventure de la vie” ou à “la création” ou à “l’amour l’après-midi” ou à “rien du tout” à des horaires où, fatalement, je (me) “domestique”.
C’est terrifiant de voir à quel point le domestique peut envahir la vie (surtout quand, avant d’avoir un enfant, on s’en foutait complètement). Avoir un enfant, c’est super génial, mais c’est aussi un renoncement à plein de choses. Que nous soyons dans une époque où, pour la première fois de leur histoire (merci, maman….) les femmes semblent avoir ce choix de ne pas en faire (car elles sont indépendantes et aventurées dans des travaux qui leur appartiennent) est un choc sociétal, psychologique et civilisationnel. Les questions lourdes sont le symptôme de ce mouvement tellurique… Et du regret peut-être de ne pas “en être”.
Pour ma part, je ne souhaite pas avoir d’autre enfant. Je subis des questions comparables… La différence, c’est qu’on essaie de me faire comprendre à quel point je suis une mauvaise mère pour mon enfant de ne pas lui faire de petit frère, et une mauvaise compagne pour mon ami de ne pas vouloir lui faire un second enfant… Heureusement quie j’ai des copains enfants uniques qui vont très bien! Tous les livres de psychologie, y compris de ma chère Dolto, stigmatisent les parents d’enfants uniques. mais là aussi, je vois de l’archaïsme, la difficulté à sortir des schémas que nous connaissons et maîtrisons.
Tu représentes donc la pointe émergée de la modernité, et si d’autres te remettent en question, tu peux penser à toutes celles qui ont lutté pour que tu puisses vivre ça, et à toutes celles qui militent au quotidien (affirmer son choix, ne pas se conformer, c’est déjà militer, pour moi)… ça te tiendra chaud dans les bourrasques!

@cannelle: moi aussi j’ai eu droit par ma belle mère à cette question. en pein milieu du dernier repas de famille qu’on a fait, ma belle-mère a posé cette question à mes 2 belles-soeurs et à moi, pour la énième fois:

“quand est-ce que vous me faites des petits enfants?”

Là, réponse de mon homme (qui venait d’apprendre qu’un collègue à lui ne pourrait pas avoir d’enfants avec sa femme) :

“tu sais maman, ce genre de question, vaudrait mieux éviter pendant les repas de famille parce que, des fois c’est pas que les gens ne veulent pas en avoir mais c’est qu’ils ne peuvent pas.Tu devrais aussi savoir que de nos jours, tout le monde ne veut pas avoir d’enfants pour de nombreuses raisons. En plus, depuis le temps que tu la poses, tu devrais savoir au moins pour mimou et pour moi qu’on en veut pas.” – merci l’homme!

Le thème du non-désir d’enfant, c’est finalement assez récent puisqu’avant la contraception, on n’avait pas vraiment le choix. Il est donc normal d’entendre de plus en plus de femmes affirmer qu’elles ne veulent pas d’enfant…

Je pense que les personnes qui jugent ce non-désir d’enfant le font par conformisme, parce qu’on est élevée dans l’idée qu’il faut trouver un conjoint et fonder une famille pour être heureux (et puis acheter une maison, un labrador, et une scénic comme dit mon copain ;-)
Bref, ils sont imprégnés de schémas de vie.

En plus, on vit dans un pays qui a le plus fort taux de natalité d’Europe, l’enfant y est sacralisé, c’est presque une garantie de bonheur. Par exemple, le nouveau thème à la mode en ce moment, c’est la femme de 40 ans qui fait des enfants !

Personnellement, je n’ai jamais voulu d’enfants, c’était même devenu viscéral comme réaction. Je crois que c’était un peu pour emmerder mon père qui critiquait violemment les gens qui ne font pas d’enfants…un jour j’ai rencontré un homme qui m’en a donné envie, et j’ai eu un enfant parce qu’à ce moment-là c’était mon désir profond à moi. Cela ne m’a pas empêchée de lire “No kid” de Corinne Maier et “Un heureux événement” d’Eliette Abécassis…parce que l’être humain est plein de contradictions :-)

Et aujourd’hui, ma fille n’a que 2 mois et on me parle déjà d’en faire un deuxième, on me critique parce que j’ose émettre l’envie de la faire garder pour aller prendre l’air un peu toute seule…et parfois c’est dur de ne pas se justifier ou ne pas culpabiliser :-)
Bref, la norme, toujours la norme…

Je souhaite que les femmes puissent vivre libres de leurs choix et soient de plus en plus nombreuses à les affirmer. Car comme disait René Char : “Impose ta chance. Serre ton bonheur et va vers ton risque. À te regarder, ils s’ habitueront.”

Ah!
Pour ma part, j’ai 29 ans, 30 cette année et cette histoire de maternité me semble aussi incongrue que d’envoyer une poule sur mars. Je n’arrive pas à m’imaginer heureuse avec des enfants, alors que je m’imagine très bien très heureuse sans!
J’ai le même problème que Cannelle : un compagnon adorable, qui ferait un père idéal, qui veut des enfants “un jour” mais… ca ne me convainc pas. Il n’y a rien à faire, c’est trop de renoncement pour l’instant.

Au rayon des réponses crétines, la palme de mon palmarès revient à “si tu as un utérus, ce n’est pas pour rien, c’est fait pour s’en servir et si tu ne t’en sers pas, tu vas souffrir d’un manque biologique, ca sera horrible”. J’ai failli répondre “tu as un cerveau, c’est pour t’en servir, ne ressens-tu pas un manque biologique horrible” et puis j’ai été polie et j’ai répondu “j’ai deux pieds, cela veut-il dire que je doive obligatoirement courir le 100m?”.

Alors je changerai p-e d’avis un jour…mais je suis une tête de mule et je me dis que me connaissant, plus on me posera la question, moins j’aurai envie d’en faire… Ce qui sera aussi crétin que d’en faire parce qu’on me le dit.

Bonjour Armalite !

Avant tout, merci de partager cette expérience avec nous.

Je dois dire que je suis un peu choquée de lire qu’on ose te faire des réflexions sur ce sujet au bout de quelques heures de conversation… C’est un réel manque de délicatesse et de pudeur. D’autre part, qui sont ces femmes pour te juger ? Elles ne te connaissent pas, ne connaissent pas ton parcours, ni ta vie. Je suis certaine que tu as au moins un peu raison quand tu parles de jalousie, parce que combien de femmes s’oublient et sacrifient leur féminité en devenant mamans ? Beaucoup je crois.

Et je comprends ce que tu veux dire quand tu dis que depuis toujours tu SAIS que tu ne veux pas avoir d’enfant, parce que moi je le vis dans l’autre sens. Je veux être maman depuis que j’ai 13 ans et je sais que je ne serai jamais complètement épanouie si je ne le deviens pas. Mais c’est normal qu’on ne ressentent pas toutes la même chose. Heureusement qu’on ne ressent pas toutes la même chose, d’ailleurs ! Je crois que les personnes qui te jugent manquent de sensibilité et d’empathie, elles ne se demandent pas ce que tu peux ressentir dans ces moments parce que tu deviens pour elles une sorte d’alien qui sort du moule… Enfin avec ce genre de comportements on comprend mieux pourquoi le monde va si mal

Ah oui, et à propos de nulliparité….
Je me disais, parfois, dans la bouche de certaines personnes, c’est proche de “nullité”. Et dans mon cerveau, ca ne renvoie qu’à “nulli-parité”, absence de parité bref négation de l’existence de la femme au sens social du terme. J’élucubre? Les hormones sans doute… :)

Comme un des comms lus plus haut, je crois aussi que PARFOIS ces questions sont sincères, un peu comme je ne PEUX pas m’empêcher de me demander comment Hélène peut ne pas aimer le chocolat, et que si je la vois en refuser devant moi, je serais capable de lui sortir une énormité du style “mais essaye, tu verras, c’est parce que t’as pas goûté le bon”, ou même, comble de l’horreur “comment tu peux passer à côté de ça!!??”. Et pourtant dieu sait que je suis apôtre de la diversité et de la liberté de choix.

Sinon, s’il y a bien UN argument que je ne comprends pas, dans tous ceux mentionnés dans ton texte et dans les commentaires, c’est celui de l’égoÏsme. L’égoïsme existe en tant qu’il porte préjudice à de tierces personnes, or peut-on dire que des enfants qu’on choisit de ne même pas concevoir pâtissent de notre mode de vie???”

ou alors c’est la société qui pâtit de la non perpétuation de notre patrimoine génétique? c’est un peu exagéré.

enfin je dis “notre”, mais c’est façon de parler, vu que moi je crois et multiplie sans états d’âme, et que j’ai assuré le renouvellement des générations, moi madame, avec même un petit bonus, histoire de compenser…. l’égoisme de certaines! (joke)

Cannelle: “Parfois, j’ai vraiment envie de répondre par des conneries aussi grosses que moi, du genre « je suis stérile » (mais c’est pas sympa pour celles qui le sont) ou « j’en ai eu mais ils sont morts… Ne vous inquiétez pas, j’ai purgé ma peine » (trop trash comme réponse).”
>>J’avoue, une ou deux fois quand les gens me gonflaient particulièrement, il m’est arrivé de leur faire un regard mouillé et de répondre d’une toute petite voix: “je peux pas en avoir”. Gros malaise et bien fait pour les indiscrets qui m’ont ensuite évitée toute la soirée! Par contre ta deuxième réplique, je n’y aurais jamais pensé et elle tue vraiment. Balancée avec humour, je suis sûre que ça peut le faire!

Miss Lili: “Au rayon des réponses crétines, la palme de mon palmarès revient à “si tu as un utérus, ce n’est pas pour rien, c’est fait pour s’en servir et si tu ne t’en sers pas, tu vas souffrir d’un manque biologique, ca sera horrible”. J’ai failli répondre “tu as un cerveau, c’est pour t’en servir, ne ressens-tu pas un manque biologique horrible” et puis j’ai été polie et j’ai répondu “j’ai deux pieds, cela veut-il dire que je doive obligatoirement courir le 100m?”.”
>>Ooooh, ça aussi c’est terrible comme réplique! Et contrairement à toi, je n’aurais pas de scrupules à m’en servir!

Bien d’accord avec Armalite.
Personnellement je suis en couple depuis un petit moment, j’aime les enfants mais je sais que ni moi ni mon zhomme ne sommes prêts. Peut-être que j’en aurais, peut-être pas mais je n’ai pas vraiment envie de céder à une quelconque forme de pression sociale. C’est un peu comme pour le mariage (je ne suis pas spécialement attirée par le mariage) :) Ca va finir par entrer dans les moeurs je pense.
En même temps je suis contre les enfants sur le tard, comprendre à près de 50 ans! J’ai l’impression que les parents à cet âge-là essaie justement de combler un vide ou de répondre aux pressions sociales

Merci pour ce témoignage Armalite! Moi aussi je suis traductrice et j’adore le confort de vie que j’en tire :) Si Hélène veut bien nous mettre en contact (s’il te plaît) et si tu es d’accord, j’aimerais bien en parler avec toi!
Finalement, j’ai l’impression que ce qui ressort de ton témoignage et des commentaires, c’est que finalement, quoi qu’on fasse, les gens ne peuvent pas s’empêcher de commenter. Le mieux est encore de ne pas entrer dans ce jeu-là et de passer à un autre sujet :)

Ton témoignage est très bien écrit, Armalite. Tu as tout-à-fait raison, c’est une question purement personnelle, et qui en regarde que toi ( à condition de prévenir l’homme de ta vie, évidemment).
Je n’ai jamais été dans cette situation, puisque j’ai toujours pensé que je serais “incomplète”, qu’il manquerait quelque-chose à ma vie, si je n’avais pas d’enfants…

MAIS cette affirmation me concernait, “moi”, et j’ai toujours pensé aussi que dans ce domaine, c’est à chacune de choisir (puique ce choix est possible ici et maintenant)… Il vaut mieux, je pense, ne pas avoir d’enfants si on “n’est pas fait pour ça” qu’en avoir juste “pour faire comme les autres”, car hélas j’ai vu cette situation, et à moins d’un miracle elle ne rend heureux ni parents ni enfants…

Maintenant, il arrive aussi qu’une femme change d’avis à ce sujet, hein, la vie étant passée par là…
Heureusement que toutes les gamines de 15 ans qui disent “je ne veux pas d’enfants” n’en restent pas là, le taux de natalité serait bien moins élevé ! ;-)

Bref, bisous à toi ! ;-)

Je pourrais ne pas te comprendre (j’ai tenu le même discours que toi de 18 à 30 ans ! Et même que j’ai scotché tout le monde en changeant d’avis, il faut croire que j’avais bien réussi à les convaincre) mais au contraire. Je trouve justement que c’est tout sauf de l’égoïsme de ne pas vouloir faire des enfants si on n’en a pas VRAIMENT envie. Si c’est pour de mauvaises raisons, c’est eux qui trinqueront plus tard et pour le coup, eux, n’auraient rien demandé.

Donc, bravo pour ton choix pleinement assumé ! Et profite… m’étonnerait que les mamans ici présentes ne ressentent pas une petite pointe de jalousie à te lire énumérer tes loisirs et à imaginer le temps que tu peux y consacrer. En tous cas, moi, oui :-D Mais on a des compensations, disons ;-)

@Hélène: en effet, on ne te regarde pas comme un ET quand tu dis que tu veux des enfants, mais je te jure que quand tu dépasses le stade du renouvellement des générations pour passer du côté obscure de la carte famille nombreuse, tu t’en prends aussi pas mal dans la tronche. S’entendre demander à 40 ans, par un parfait inconnu si on est nullipare par choix est-il pire que de s’entendre demander, à 30, par un autre parfait inconnu si c’est par accident qu’on en a 3.

C’est toujours la même question: faisons nous suffisamment l’effort de comprendre qui ne fonctionne pas comme nous, qui n’a pas les mêmes envies et les mêmes idéaux, les mêmes convictions et les mêmes moyens de vivre en accord avec elles.

Armalite je comprends tout à fait ton point de vue,

Et je te remercie de partager ceci avec nous. Les choix de vie sont personnels à chacun, et il est quelques fois difficile de les soutenir face aux autres, face à son entourage, face à la société …
N’ayant pas encore d’enfant à presque 30 ans (mais j’en veux, c’est mon homme, agé de 30 ans mais qui dans sa tête se prend toujours pour un ado en plein je vis ma vie, je kiffe ma life, et pas envie maintenant) , j’essuie égalements les commentaires : “et quoi c’est quand qu’on s’y met? , alors c’est quand qu’on agrandit la famille? ….”
Comme cela a été dit plus haut, ce genre de remarques est très délicate à faire, car tu ne sais jamais ce qui se cache derrière la façade d’un couple, une réelle non envie (comme c’est le cas pour toi), un non envie d’un seul des 2 partenaires, un problèmes de santé, …
Enfin dans la majorité des cas, la remarque va faire du mal en fait :(

De nos jours il est clair que les mentalités ont changé, bcp des personnes comprennent ton choix, mais malheureusement bcp ne le comprennent pas encore.
Et comme tu le dis, c’est une question Tellement personnelle que personne n’est en position de la juger

Le choix d’une vie t’appartient, à toi, et à personne d’autre

Bonne continuation

tu as raison Hélène, et c’est pour ça que je précise que ce n’est pas par jugement ou conformisme que je pourrais demander pourquoi, mais par pure incompréhension!

Je suis aussi parfaitement d’accord pour dire que c’est une question intime, que l’on ait des enfant, de 1 à 15, ou pas et qu’elle n’a sa place dans aucune conversation “de salon”.
En fait lorsque des questions intimes, sur d’autre sujets, me sont adressée et que je ne souhaite pas y répondre, j’ai tendance à retourner la question, si on me parle d’enfant c’est que souvent la personne en face a envie de parler des siens, pas tant de savoir si tu en as et s’ils peuvent être comparables à leurs propres merveilles…

J’ai eu une grosse dépression nerveuse, et c’est un sujet au moins aussi intime, mais les cicatrices de mes bras offrent aux gens “le droit” de me poser la question, je sais comme de voir ces choix, son intimité sur la table comme ça peut être désagréable, mais tous ne pose pas la question par curiosité malsaine ou pour juger de mon degré de folie…

Cependant il est aussi possible qu’à force de se sentir “coupable*” socialement et de devoir se justifier on finisse par tout mal interpréter!

Par ailleurs il y a vraiment des femmes qui changent d’avis, avec le temps, ou lors d’une grossesse indésirée. Parce qu’il y a des choses impossible à expliquer dans le désir de maternité, des flots d’émotions, de force, de bonheur qui n’ont rien a voir avec le conformisme sociale ou quoique ce soit de ce genre et ce jugement que vous faite n’est pas plus raisonnable ou justifié que le jugement inverse!

*je ne parle pas de culpabilité réelle, mais de ce sentiment inconscient que la justification incessante fini par faire éprouver…

Je comprends très bien qu’une femme ne veuille pas devenir mère, j’ai une amie dans ce cas et il ne me viendrait pas à l’idée d’essayer de la convaincre de le faire !
Dans mon boulot – je suis coloriste- je parle avec toutes sortes de femmes, et beaucoup ne veulent pas d’enfants, c’est comme ça !
Pour ma part, j’en ai un, un garçon adorable, il a 4 ans et à longueurs de journée on me demande ” à quand le 2ème ???”. Et 2 fois sur 3, quand je dis que ce n’est pas prévu on me répond que, je cite, je ne PEUX PAS laisser mon fils seul !!!! Et je trouve ça dingue !
Et le meiux c’est que tout le monde me dit qu’il faut que je fasse une fille – comme si je pouvais le décider toute seule !- parce qu’un garçon ” ça part toujours alors qu’une fille ça reste ” (?!).
J’en parlais il y a peu avec une amie lesbienne, et c’est limite qie je ne me suis pas faite enguelée d’hesiter à faire un 2ème enfant, parce que moi j’avais la chance de pouvoir le faire facilement, ayant un homme sous la main, tout à fait disposer à me le faire !
Bref, qu’on nous laisse disposer de notre utérus comme bon nous semble, ça serait déjà pas mal !

arg j’ai été coupée dans mon élan! je disais donc, c’est un peu comme quand tu as envie de dire à une fille dans le métro qu’elle est orange. Si ça se trouve elle le sait et elle aime ça.

you see what i mean?

on touche à quelque chose de très profond, au prosélytisme et au partage, à la bienveillance et au jugement, je trouve que c’est très intéressant, et j’avais envie de soulever ce caillou là, de dire que ce n’est pas forcément une histoire de guerre entre deux façons d’être “égoïste” ou pas, pas forcément toujours un jugement négatif, mais peut-être (parfois) une incompréhension mutuelle dont la cure n’est pas la défensive, mais l’ouverture.

Et dans cette perspective, le témoignage d’Armalite sur sa vie et l’espace de discussion que tu nous offres sont salutaires.

pff! les”gens” sont d’un pénible!et enchainer les enfants les uns après les autres et péter les plombs parce qu’on n’assume pas,c’est mieux ? j’appelle ça le syndrome angelina jolie:elles sont très mignonnes,avec leurs gros bides et leur “tribu” ,elles sont tout à fait dans l’air du temps ou il faut se reproduire à tout prix(et avec excès,si on veut vraiment être branchée),mais n’oublions pas que d’autres assument à leur place!!!
avoir un enfant ou pas ça ne se discute pas,c’est comme pour la sexualité ,c’est tellement viscéral que personne ne devrait s’arroger le droit d’en juger.
c’est très dur, d’élever un enfant,épuisant physiquement et nerveusement;perso,j’adore les miens,mais la maternité épanouie,ça me fait marrer! il faut être vraiment super motivée pour assumer; ayons une pensée pour tous les enfants conçus par conformisme et qui ont payé cher leur présence sur terre…

Poulettedesiles, on a la même amie??? :)

J’ai des enfants…
Je n’aime pas vraiment etre enceinte.
J’adore accoucher (sans péridurale !)
J’adore accueillir un bébé, le voir grandir, apprendre, etre,…
J’aime allaiter, porter, materner.
Je comprend mille fois que l’on peut ne pas en avoir avoir envie.
Je comprend mille fois que cela puisse être vécu comme un envahissement, un travestissement, une imposture.
Mes amies qui ont fait le choix de ne pas faire d’enfants sont des femmes épanouies.
Le bonheur a des formules multiples.
L’intelligence aussi…

Hélène, ben si, on peut faire un enfant par altruisme… Au sens où l’altruisme, ce serait la conscience de l’autre, l’amour de l’autre. Je n’aurais jamais pensé “avoir” un enfant avant d’être très amoureuse de mon mec, et je disais – sans même d’ailleurs penser à un enfant – “il faut le mettre quelque part, tout cet amour”… Avoir un enfant est apparu comme le fruit logique, la continuation, de cette altérité fondamentale qu’on vivait.
Alors que le “désir d’enfant”, en dehors d’une relation “altruiste” (vers l’autre, par et pour l’autre), m’a toujours été complètement étranger. (Cela dit même si ça ne me correspond pas je respecte ce “désir d’enfant” dont parlent parfois les femmes, et qui ne m’apparaît pas du tout comme égoïste, surtout quand on a conscience de sacrifier les 487 nuits qui suivent la naissance, hein, par exemple ;)
Enfin, s’aventurer dans cette vie nouvelle et étrange qui consiste à coexister avec un être qui vient de débarquer et qu’on ne connaît pas (encore), c’est aussi une expérience d’autrui – à moins de tyranniser son petit monde, mais bon, on évite quand même…;). Etre en commu, c’est altruiste, parce qu’on (se) pense constamment par rapport à cet autre avec lequel l’espace, la vie, sont partagés.
A cet égard d’ailleurs avoir un enfant m’a fait avancer là-dessus : si je suis libre, l’autre l’est aussi… Même s’il n’a que (en l’occurrence), 4 ans. La liberté s’expérimente selon l’altérité, quand on a un enfant, donc c’est une relation fondée sur l’altruisme.

… et oui, c’est tres dur la maternité.
Les contraintes sont lourdes, les horaires pas faciles, la reconnaissance aux oubliettes et les loisirs rares.
C’est un choix, comme un autre…
Pis on se fait souvent arnaquer pour le premier : personne ne nous avait prevenue !
Apres on est assez dingues pour recommencer… ou pas !

Je pense vraiment qu’on peut te dire ça par étonnement, et non par jugement. Pour ma part, ça m’étonne toujours qu’une femme ne veuille pas d’enfant, parce que moi j’en ai ai toujours voulu. Après ça ne me dérange pas, chacun choisit la voie qu’il veut pour être heureux.
Mais je pense que l’on pourrait dire cela pour plein de choses qui sortent de la “norme”. Moi on m’a toujours demandé “Mais comment tu fais pour ne pas aimer les gâteaux au chocolat” (Il parait que c’est bizarre ;-) ) Tout comme on demande sans arrêt à ma grande cousine “pourquoi tu ne te maries pas”
Ce qui est différent de ce qu’on rencontre le plus frequement nous fait nous interroger, pour certains c’est plein de jugement, pour d’autre c’est juste une volonté de comprendre des choses que l’on n’a pas vraiment imaginé.

Je ne sais pas si je suis la seule, mais la fin de ton texte m’a vraiment dérangée, je ne sais pas si je l’ai mal interprété mais moi ça me semble plein de jugement ce que tu peux dire.

Pi sinon soyez heureuses sans enfants, ou avec, seules ou en couple, en mangeant des bananes ou du saucisson ;) Un jour les clichés disparaitront… pour être remplacés par d’autre =)))

Bonjour à toutes !
La question que je me suis souvent posée est pourquoi ne pas vouloir faire d’enfant est considéré souvent comme “égoïste” ? Egoïste pour qui en fait ?…Si l’une de vous peut m’éclairer :)…
Bonne journée !

Je ne voulais pas dire qu’aucune femme ne change jamais d’avis, bien sûr la vie nous fait évoluer et tout est possible. Ce qui m’agace, c’est que des gens qui ne me connaissent pas ou à peine se permettent de me faire des prédictions sur mon futur de cette façon un peu paternaliste, un peu condescendante, comme si j’étais une dinde et qu’eux, ils SAVAIENT, qu’ils connaissaient une vérité universelle qui est: une femme, ça veut des enfants.

Armalite, ton témoignage me touche tant par le sujet mais aussi car il est plein de réalisme.
Ta décision de ne pas avoir d’enfants est personnelle mais malheureusement les gens ne peuvent pas s’empêcher d’être dans le jugement surtout sur de tels sujets car s’il s’agissait d’un autre sujet je pense que personne ne te poserais de questions. Je crois que les gens cherchent toujours trop à comprendre le pourquoi du comment alors qu’il y a des choses inexpliquables et surtout sur lesquelles on ne devrait pas avoir besoin de se justifier. L’important est de prendre des décisions en accord avec soi même, ce qui semble être ton cas.
Le fait que l’immense majorité de ces personnes soient des femmes ne m’étonne qu’à moitié car beaucoup de femmes pensent que leur épanouissement passe obligatoirement par la case “enfants” mais le désir d’en avoir ou pas n’a rien à voir, à mon sens, avec l’épanouissement. Je me demandais si en tant que filles on ne nous mettait pas indirectement une sorte de “pression” avec toutes sortes de clichés tels que le mariage, la famille, les enfants, etc. relayés de toutes parts par la société dans laquelle nous vivons et que si nous ne rentrons pas dans ce “moule” nous sommes mal vues.
Personnellement j’ai déjà entendu des femmes de mon entourage dire qu’elles ne voulaient pas d’enfants pour diverses raisons et même si je ne ressens pas comme elles je ne les ai jamais jugées ni même ressenti une incompréhension envers cette décision. Chacun fait bien comme il veut. Je suis la seconde d’une famille de quatre filles, ma soeur ainée a deux fils et ma soeur juste après moi sera bientôt maman. Pour ma part je n’ai pas d’enfants et j’espère intensément en avoir mais je ne veux pas non plus faire un enfant juste pour faire un enfant et dire moi aussi je suis maman; c’est un sujet délicat pour moi car j’ai du renoncer à une grossesse dernièrement malgré le fait que j’aspire à être maman. Ma petite soeur va être maman avant moi et on m’a déjà dit: et toi c’est pour quand? Les gens ne comprennent pas qu’en étant plus âgée qu’elle je n’ai pas eu d’enfants avant elle et je vous avoue que moi même au départ ça m’a déroutée et perturbée mais j’ai compris que la vie est comme ça, sans logique d’âge ou de quoi que ce soit sur des sujets tels que ceux-là. Heureusement les gens qui me disent ça ne sont pas ceux que j’aime le plus et qui savent rester à leur place sur ce sujet !
Armalite reste fidèle à tes envies et à ce que tu ressens et dis toi que le fait d’en vouloir ou pas doit émaner d’une envie profonde car ces deux décisions se valent bien.
Merci pour ton témoignage.

La question “tu n’ as pas d’enfant” ce n’est pas comme “tu n’aimes pas le chocolat” parce que tu peux aimer le caramel, le cafe les enfants il n’y a pas d’alternative, ( parce que en plus tu n’aimes pas les chats ou les chiens …);
cela ne se voit pas dans la vie de tous les jours que les gateaux au chocolat c’est pas ta tasse de the….
Les filles qui preferent les filles doivent vivre la meme chose au quotidien : quoi tu n’aimes pas les garçons , ah bon ben tu n’auras pas avoir de gosses…. cela tombe bien j’en veux pas…trop dur pour les accros des voitures familiales…

@Hotnspicy : ce que tu as écrit m’a bouleversée… je n’ai à rajouter ou à commenter, je suis juste… très émue par ton histoire et ta volonté d’aller de l’avant

(et moi non plus, je n’avais pas réussi à réagir sur le texte d’Hécube, trop puissant, j’en suis restée sans voix, sans savoir comment formuler ce que je ressentais…)

Je suis désolée d’avoir monopolisé un commentaire pour avoir exposé mon propre cas, je ne voulais pas faire hors sujet, c’était juste une manière de faire comprendre mon opinion sur le témoignage d’Armalite.
Thanks girls

C’est tellement plus rassurant quand les autres font la même chose, ça rassure dans le choix qu’on a fait. Alors évidement lorsque quelqu’un ne fait pas pareil, mais pire le revendique, c’est sûr, ça dérange. Quelque soit le sujet.

En ce qui concerne les enfants, on a toutes tellement été élevées dans le cliché Cendrillonesque que ça parrait inprobable qu’une femme veuille en sortir (et je parle même pas des traditions religieuses). Une amie à moi a eu de gros problèmes gynécologiques, et elle était effondrée du fait qu’elle ne pourrait peut-être pas enfanter. Elle se sentait incomplète, elle pensait ne pas être une femme à cause de ça, parce que “c’est ce pour quoi nous sommes faites”. Et je comprenais pas du tout son point de vue. Être une femme c’est tellement plus que faire des enfants. Mais beaucoup ne le comprennent pas.

En ce qui me concerne, plus je grandis, plus je trouve de raisons de pas en faire. Pas que je n’aime pas les enfants, mais non. Je changerai peut-être d’avis, j’ai encore le temps.

Merci pour ton témoignage Armalite ^.^

Quelle surprise que la découverte de ce billet.
J’ai beau être moins jeune, 25 ans, il n’empêche que je me reconnais tout à fait là dedans
j’aurai fort bien pu l’écrire.
C’est fou ce poids des normes sociétales quand même, les mentalités sont lentes à changer il est vrai. Pour ma part, j’ai eu envie d’enfants avec mon compagnon il y’ q quelques années cependant j’ai réalisé ( à temps) que c’était pour de forts mauvaises raisons, donc oui malgré tout ce qu’on veut bien nous faire croire le désir d’enfanter ne relève pas d’un pur altruisme pur et innocent, il y’a toujours je pense ce désir légèrement égoisme sous jacent auquel on prête ou pas attention. Du coup, je n’ai en pas fait, et bien heureux m’en pris. Après avoir pesé le pour et le contre, je dois dire que plus je vois mes collègues enceintes and co embourbées dans les pseudos joies de la maternité ( moi je les entends plus souvent galérer et se plaindre qu’autre chose) et bien ça ne me donne envie pas . Et cette manie qu’ont les femmes de s’identifier par rapport à la maternité m’horripile Comme si le fait d’avoir des enfants déterminait son degré de féminité (arff les préjugés ont la vie dure).
Je peux concevoir que pour certaines leur vie n’ait de sens que si elles ont une tripoté de bambins à leur suite ( quoique je trouve ça fort dommage) mais pour ma part, je ne me permets pas de pousser des “oh” et des “ah” d’étonnement ni de pousser l’autre à expliquer ces choix.
Enfanter ne sera jamais l’objectif de ma vie. Et si je quitte ce monde sans enfants et bien ce n’est pas pour autant que j’aurai l’impression d’avoir râté ma vie pour autant, tant pis pour mon arbre généalogique.
Et puis on ne fait d’enfants ” pour ne pas finir tout(e) seul(e) c’est toujours la plus mauvaise des raisons. J’estime que parfois il vaut mieux ne pas en faire que de mal s’en occuper.C’ est de lourde de charges soit quelque que soit le nombre d’enfant que l’on a, une grande responsabilité et surtout , c’est un choix purement personnel, il est vrai et on devrait jamais avoir à se justifier. On fait ce qu’on veut de son utérus et des ovaires.
Moi ma famille me lâche la grappe avec et est déjà prévenue c’est déjà ça de pris.
Quant’au bel étalon sensé révolutionner ma vie ( et surtout me faire changer d’avis pardi ) et bien il aura intérêt à avor de solides arguements parce que c’est loin d’être gagné, plus le temps passe, plus la vie que j’ai me plaît et après tout, n’est pas le principal ?

Bonjour,

Je lis régulièrement MBDF mais n’ai jamais encore laissé de commentaires. On peut pourtant considérer que je ne suis pas dans la meilleure posture pour le faire puisque je suis enceinte de 7 mois, et je vais avoir 31 ans. Pourtant les mises en catégories des gens et des femmes en particulier m’agacent, pourquoi cette obligation de mettre les gens dans des cases, pour vérifier leur normalité, voir si on répond aux critères sociaux admis et validés?
On peut dire que jusqu’à ce que cette grossesse arrive,( au moment où je l’ai souhaité avec mon chéri avec lequel je vis une merveilleuse histoire depuis 12 ans), je l’ai entendu cette fameuse question : as tu des enfants? et pourquoi non alors que visiblement tu es mariée, en couple .. Ben tout simplement parce que pas envie avant, cette envie est finalement venue comme elle aurait pu ne jamais arriver aussi. Je suis épatée par ces gens que parfois on connait à peine se permettent de poser cette question aussi intime sur ce projet ou envie et surtout cette absence de projet. Et j’ai bien vu le soulagement de certains (pas les plus proches en plus, c’est un comble) quand j’ai annoncé ma grossesse, ça y est je rentrai dans le rang et dans la norme. Je ne me sens pas changée et ne pense en rien que mon choix d’avoir un enfant soit un exemple à suivre pour d’autres; il s’agit exclusivement de moi et l’acquisition du statut de maman n’est pas une progression mais simplement un changement qui me concerne personnellement. Tout ça pour dire, chacun ses choix et tout est question de respect.

J’ai un peu de tout dans mes amis, en couple ou non, avec ou sans enfants. C’est aussi ce qui fait la richesse de mes relations, nos différences.
Les questions indiscrètes, j’ai eu une éducation bien trop policée pour que je songe à les poser, à fortiori dans une soirée où on me présente quelqu’un…Et du coup je suis toujours choquée par les questions ou jugements intrusifs de connaissances que ce soit à propos des enfants ou d’autres choses.

Pour revenir sur l’enfant unique, j’ai souvent entendu la réflexion suivante , ah bon tu n’as pas de frères et sœurs, on ne dirait pas , j’aurais jamais cru etc…
Souvent je demande en souriant s’il faut que je le prenne pour un compliment.
A croire que tous les enfants uniques font des adultes égoïstes, capricieux, immatures et pas prêteurs…
Comme si avoir une fratrie te garantissaient de faire des adultes partageurs,sensibles aux autres tec..Franchement ça se saurait depuis le temps !

Ce qui ne m’empêche pas d’avoir 2 déjà et d’être tentée par un troisième ( mais pas mon homme, donc on en restera sûrement là et ce ne sera pas un drame) et on me dit : « tu as déjà un garçon et un fille pourquoi tu en veux encore… »

Sinon je trouve que quelque soit le choix fait à un instant T , on a aussi le droit de changer d’avis sans entendre à tout bout de champ, mais je le savais, tu vois, je te l’avais bien dit ( d’une façon générale cette phrase m’exaspère..).

Tu écris très bien !
J’ai trois enfants, ce n’est pas de tout repos, ça a déjà été dit …
Je les aime de tout mon coeur, je ne regrette pas cette vie de famille “nombreuse”.
Mais quand je lis ton texte, je me vois bien dans ta vie aussi ! J’adore être seule avec mon chéri, on arrive à se prendre régulièrement du temps tous les deux, et là, mes enfants ne me manquent pas, sans honte, j’assume !
J’ai des amies qui ne se voient pas à l’âge où les enfants quitteront la maison, seule avec leur chéri. Moi, j’avoue, ,j’ai hâte !
A la fois de les voir adultes et à la fois de me retrouver avec mon mari. Je ne vis pas que pour mes enfants, c’est déjà un choix que certains ne comprennent pas si facilement !

décidément,hotnspicy,on se ressemble tant!!! ton commentaire m’a bouleversée;quand on est mère au foyer, on passe aussi pour une débile,ininteressante et feignante;il FAUT avoir des enfants,mais il FAUT aussi surement avoir l’air épanouie de faire 50 choses à la fois;quelle dictature! et si on n’est pas capable de tout faire correctement en même temps? je suis abonnée à 2 bibliothèques,je lis 3 à 4 livres par semaine(pas des traités de philo,entendons nous bien!!),je suis branchée sur les chaines d’info toute la journée,rien à faire,je passe pour une quiche parce que je ne m’abrutis pas tous les jours au boulot! ah!les normes…
un cadeau de ma mère qui m’a fait super plaisir(je ne lui ais pas encore pardonné):un bouquin intitulé”on gère sa vie,on ne la subit pas”;bonheur…
bon,j’arrête,car après m’être lavée à l’eau froide parce que ma gamine en a utilisé 300l pour sa toilette,je file au supermarché me racheter mes céréales fitness(non,hélène,pas taper!) qu’elle m’ a bouffées pour son petit déj’…

Merci pour ton témoignage Armalite.

Il nous montre qu’il y a encore bien du chemin à parcourir quant à l’évolution des mentalités sur certaines choses…
Je ne comprends vraiment pas la réaction des personnes qui essaient de décortiquer l’intimité de l’autre en posant des questions si personnelles et en essayant de lui montrer combien elle a soi-disant “tort” !

Perso çà ne me viendrait pas à l’idée, j’estime que si une femme n’a pas envie d’avoir d’enfant, c’est son choix et personne n’a le droit de la juger pour autant !!!
Je suis sidérée qu’une femme d’aujourd’hui ait encore à justifier sa nulliparité…

Merci de ton texte armalite. Je trouve toujours passionnant de pouvoir lire les témoignages à propos de cette non-envie d’enfant assumée. C’est un texte d’Hélène ici-même qui m’avait permis d’enfin oser proclamer haut et fort ma non-envie… dans mon cercle intime. Et je trouve que tu as fondamentalement raison : c’est une question très personnelle, intime même. De la même manière que demander à une femme en couple “alors, vous essayez ?” Je trouve ça extraordinairement grossier !!! C’est comme si tu lui demandais “alors, vous baisez tout le temps”? Ou encore “ton utérus est en forme ? et ses spermatozoïdes de bon coureurs?”. Bref.

En ce qui concerne le “changement d’avis”, je ne me suis jamais projetée avec des enfants aussi loin que je me souvienne. J’ai vécu des histoires d’amour géographiquement loin de mes proches (et j’étais très jeune) donc je n’ai pas eu droit aux “vous en voulez”. 2 histoires d’amour qui se sont d’ailleurs terminées plus ou moins au moment où la question commençait à se poser pour mes compagnons, ce n’était pas la cause… mais ça a peut-être contribué à me faire fuir.

Aujourd’hui en couple, cette fois-ci, j’ai abordé la question très vite, quitte à l’effrayer (au bout de 2 semaines, ça fait un peu psychopathe quand même :-) ), pour lui exprimer, au détour d’une phrase, que je n’avais pas du tout envie d’avoir des enfants. En fait, il a eu l’air soulagé… lui non plus… mais il m’a demandé un “droit à changer d’avis” en m’accordant le même que je n’avais pas demandé. Je crois que c’est sain de continuer à se poser la même question, même en répondant de la même manière. ça évite tout éventuel malentendu futur ou tout regret…

@ armalite et cannelle : le, “non, pfff, je peux pas en avoir”, je l’ai déjà fait aussi dans des moments où je ne me voyais vraiment pas prendre le temps d’expliquer mon point de vue où la patience de supporter les divers arguments déjà cités qui me fatiguent… c’est cruel mais radical, un petit regard de pitié en face et hop, je peux retourner tranquilou à ma soirée :-)

@ laurence (com 57) : de la même manière personne n’a le droit de juger une non-envie d’enfant, de la même manière personne n’a le droit de juger une grande envie d’enfant et ta phrase “les gens sont d’un pénible ! et enchainer les enfants les uns après les autres et péter les plombs
parce qu’on n’assume pas,c’est mieux ?” ben, euh… il y a des familles nombreuses très heureuses, des mères qui vivent cette vie-là comme un idéal, et bien que je ne le comprenne pas du tout (mais pas du tout du tout du tout…) je ne me permets pas de juger non plus !

@ galune (61) : j’aime beaucoup ton commentaire :-)

@ hotnspicy (72) : “Je ne dis pas merci à cette société qui s’imagine que les enfants contribuent à la réalisation de soi. Faire des enfants doit être un acte réfléchi et volontaire car c’est un acte égoïste, tout autant que de ne pas en avoir.” oh que oui !!!

@ veronica (75) : “trop dur pour les accros des voitures familiales” :-)))))

Cet article me parle et pourtant … pourtant, nous avons vécu des situations que l’on pourrait qualifier d’opposées. Je ne les vois pas si opposées que cela.
Pendant 6 ans, mon mari et moi ne parvenions pas à avoir d’enfant et là, face à la bêtise des gens, j’ai réalisé combien, pour certaines, il y a quelque chose de suspect à ne pas pouvoir être mère … comme si on ne le voulait pas (et comme s’il était impossible à une personne équilibrée de ne pas vouloir avoir d’enfant). Pour ces mêmes personnes, la féminité passe par la parentalité. Mais j’ai pu noter un trait commun chez elles : l’enfant, une fois là, devient leur seul sujet de conversation (et bien souvent, de conversation, avant leur arrivée, elles n’avaient pas !).
Maintenant, j’ai un petit garçon de 11 mois et je suis enceinte d’un deuxième qui doit arriver très bientôt. Mais ces femmes-là, celles qui sont seulement des mères, je n’ai rien à leur dire, elles me font peur. Je rejette aussi cette société dans laquelle nous sommes qui glorifie à outrance la maternité et l’enfant. Je vais avoir deux enfants, mais je suis aussi une femme (et je l’étais bien avant !!).

@songlin : tiens, c’est amusant, j’aurais pu écrire mot pour mot ton premier paragraphe, même en ce qui concerne l’âge et le métier.

Dernièrement j’ai lu un article sur les personnes qui faisaient le choix de ne pas avoir d’enfant par souci écologique: une planète moins surpeuplée = moins de consommation d’énergie. Il y avait une interview de couples qui s’étaient fait stériliser parce que c’était leur conviction et leur choix profond. Personnellement je pense qu’il n’y a pas de vérité absolue pour tous. Poussé à son extrême, chaque raisonnement peut être dangeureux: si tout le monde avait plein d’enfants on aurait trop de gens sur cette terre, si tout le monde arrêtait d’en faire peu à peu la populations vieillirait, diminuerait et il n’y aurait plus de relève!
Je suis très d’accord avec le commentaire 48 de Capucine: les gens essaient toujours de vous mettre dans des cases quelque soit la situation et c’est vraiment énervant.

Songlin, Schazz, Terpsichore: mais on est combien de traductrices sur ce blog? Lol.

“Une femme n’est pas complète sans ça”….Là j’ai les dents qui poussent quand j’entends des conneries pareilles….Calme, calme.

Armalite, j’ai beaucoup aimé ce texte car à 27 ans, mariée depuis presque 3 ans, on me pose la question et ça me gonfle sérieusement. Si c’est une jeune Maman qui ne parle que de ça qui me pose la question, je peux comprendre, mais quand ça vient de gens que ça ne regarde pas (= tout le monde), ça m’énerve. Surtout que je n’ai pas la réponse à cette question car je ne le la pose pas, ce qui n’est bien entendu pas normal…
Armalite, Songlin, Schazz, Terpsichore : je suis moi aussi traductrice et si cela ne vous dérange pas, j’aimerais qu’Hélène nous mette en contact.
A bientôt !

je me sens moins seule, j’entends tjs le même refrain sauf que j’ai 30 ans et qu’on me l’annonce pour mes 35 ans. Comme si avoir des enfants etait une fin en soi…..
Merci pour ce témoignage.

On est pas mal de traductrices sur ce blog… J’appartiens aussi au clan !
C’est exactement le genre de questions que je suis en train de me poser, après avoir eu pourtant un fort désir d’enfant vers 27-28 ans : je vois les enfants en bas âge d’amis/de la famille et je me demande si j’aurai la patience de les supporter, jour après jour, de les élever. Si tout ce désir de maternité n’est pas finalement un peu surfait. S’il est vrai que la générosité et la transmission résident uniquement dans le fait d’avoir un enfant biologique (parce que l’adoption est rarement un premier choix. Dans le cliché, une femme doit être enceinte et accoucher pour être “pleinement” mère)
A l’adolescence, en stage d’anglais, une prof nous avait demandé qui voulait des enfants. Toutes les filles ont levé la main. Seuls les garçons n’avaient pas encore réfléchi à la question ou n’en voulaient pas. Qu’est-ce qu’on est conditionnées…

Merci pour ton témoignage. Je comprends comme ces questions peuvent être pénibles… Même en général quand on ne comprend pas ce qui est le choix de vie de quelqu’un (ou pas), on n’a pas à lui demander de se justifier, parce que comme tu dis c’est trop personnel. Surtout que le ton ou la manière de poser les questions parfois… (sans vouloir être hors sujet, j’ai eu droit ce week-end à “faudrait penser à trouver un mari!…” (classe et respectueux… genre “Y en a en soldes?!…”))

Une fois de plus merci pour ce texte et pour les commentaires passionnants. Une pensée spéciale à Hotnspicy dont le commentaire est bouleversant.
Comme vous ça m’épate qu’on puisse juger de la vie des autres sans connaître, poser des questions sans penser aux conséquences, simplement ne pas respecter la vie privée en fait.
J’ai 27 ans et depuis quelque temps l’envie de bébé se fait plus présente, on en parle de temps en temps avec mon homme, donc ça viendra sûrement dans quelques mois/années. Mais pour autant je redoute franchement tous les bouleversements que ça peut impliquer, la liberté réduite, les peurs, les contraintes, les sorties moins faciles avec les copains ou juste en amoureux, etc. !
PS : moi aussi je suis traductrice, je serais ravie de connaître vos expériences pro les filles ;-)

Formons un groupe sur Facebook!
(Et quand je dis “on”, c’est “vous”, car moi je ne sais pas comment faire ^^)

@Hotnspicy(72) et @Linde(77) : les filles je me sens presque fautive d’avoir éveillé de tels sentiments en vous.

@Laurence : et bien moi j’ai beaucoup d’admiration pour les mères au foyer. C’est un travail à temps complet et bien au-delà!!!! Je me suis toujours dit, que quelque part, quand on est au travail, on se repose des problèmes de la maison.
Ce n’est pas facile de concilier travail et vie de famille, mais c’est encore plus dur de passer pour une bonne à rien sous prétexte que l’on a choisit de rester à la maison.
D’ailleurs, fais le compte de ce que ta famille économise en étant mère au foyer, tu verras que ça fait l’équivalent d’un bon salaire.

@Armalite : les personnes qui ne sont pas “patron” (que l’on soit seul ou avec des centaines d’employés), ne s’imaginent pas les angoisses, les heures de travail, les nuits d’insomnie que génèrent cette responsabilité. et en effet, quand tu as réussi, on te le renvoit à la figure.

De toute façon, tu cumules plusieurs caractéristiques pas très en vogue dans notre pays : 1) Tu gagnes bien ta vie en faisant un boulot intéressant
2)Et tu ne veux la vivre comme bon te semble, sans enfant (idée complètement saugrenue dans notre pays)

Très beau et très juste témoignage ! Comme vous, ça me sidère toujours les gens qui pensent que la façon dont ils vivent leur vie doit être le modèle absolu de tout le monde !
A 22 ans, lorsque je dis que je ne veux ni enfant ni mariage, inévitablement, on me dit que je changerai d’avis plus tard ! Hé, ho ! A 22 ans aussi, on peut avoir une opinion et s’y tenir ! D’une fille qui dit vouloir 3 enfants, un mari, un labrador et une belle maison de campagne, on ne lui dira jamais “tu changeras d’avis plus tard”.
En quoi ses désirs sont-ils à prendre davantage en considération que les miens ?

Ah, qu’est-ce que j’aime ce blog où tout le monde livre sa propre opinion et où on l’écoute et la respecte !

J’ai pas de compte Facebook non plus mais si l’une d’entre vous le créé, je me joins à vous! Sinon on peut faire un groupe de discussion via Gmail aussi (je peux le faire si vous ne donnez vos e-mails)! ;)

Je suis tout à fait d’accord avec ce que j’ai lu en diagonal, y’a rien de plus égoïste que de faire un enfant. Et c”est précisement pour ça que j’en voudrais un ou deux, un jour, sûrement (mais il parait qu’il faut un homme pour ça, donc j’espère rencontrer celui qui me donnera l’envie de pondre).

Je ne vois pas UNE SEULE raison de faire des enfants qui ne l’est pas (égoïste). Je précise que pour moi, une raison égoïste n’est pas nécessairement une MAUVAISE raison, évidemment, c’est même souvent les meilleures. Je vois tellement de couples autour de moi qui font des enfants pour de mauvaises raisons, parce que c’est logique (mariage-maison-… beh… mioche!) , pour souffler un vent nouveau sur leur couple alors que Mr a une maîtresse, ou parce que “Mr avait vraiment très envie alors tu vois..”. Euh non, je vois pas bien non…

Tout ça c’est sans compter que physiquement, ça doit pas être la chose la plus agréable qu’il soit donné de vivre (je parle de la grossesse, pas de la conception, va sans dire :D) quoi qu’en disent les femmes enceintes (qui ont constamment l’air d’avoir fumé tout le stock de beuh de mon voisin dealer).

Sinon moi je vis la même chose que toi, pour le mariage. Je ne veux JAMAIS me marier, je ne comprends pas ce concept, je pourrai jamais promettre à qqn que je l’aimerai toute ma vie. Ca me dépasse, mais je commence pas à exposer tout mon argumentaire à mes potes mariés, alors pourquoi devrais-je le faire pour MON choix? C’est à peu près le même mécanisme, même si je suis persuadée que ça doit être bien pire pour le “Tu veux pas d’enfants??!!” (parce que pour le mariage au moins, les chiffres sont avec moi :D )

moi aussi je veux bien me joindre au groupe des traductrices mbd-philes :)

@ Anouk : je te détrompe pour la grossesse, en toute honnêteté. J’ai été dans une forme olympique pendant mes deux grossesses, pas fatiguée, pas malade (un peu les 2 premiers mois, mais franchement, rien de terrible), une pêche d’enfer !
Comme quoi, ça existe aussi. Par contre, quand les loulous ont été là, ça a changé ;-)) J’ai dû payer mon trop-plein de dynamisme ;-))

Pour avoir créé un groupe facebook, je peux vous dire que c’est très très très simple et que pas besoin de chéri informaticien pour ça !!!

Ahah, ça va devenir tendance la traduction ;)

Ah Armalite!!!
Je n’ai que 25 ans mais je suis en couple depuis 8 ans (avec 2 messieurs consecutifs, 1 pendant 5 ans, l’autre, mon actuel, depuis 3 ans) et je subis deja ce dont tu parles….ma mere qui a eu 3 enfants a au moins 10 ans d’ecart me taraude de questions et de suggestions….alors que je vis a 2000Km d’elle et qu’elle “n’en profiterait pas”…..Bref, tout ca pour dire que malgre que le moule social ait ete brise il y a quelques dizaines d’annees par la contraception (enfin!!!), il y a maintenant un autre moule social rassurant, les fameux packages “pavilon + labrador+scenic+2 enfants”….BEURK!!!!! moi je veux 1 mas en provence, plein de chiens et surtout pas de labrador, pas de scenic, et surtout 0 enfants!
Mon cheri est d’accord et il veut quand meme m’epouser donc no soucy pour moi!
Le jugement de la societe est lourd, chiant, envahissant mais la critique est humaine….moi je ne peux m’empecher de juger les gens qui font plein de gosses, plaindre les meres qui sacrifient tout parce que la societe le leur demande….
Ben moi je dis merde a tout ca et j’exclame haut et fort depuis mes 13 ans (date de naissance de mon frere) que je ne veux pas d’enfants, que je les adore et les garde tres volontiers mais quej’en veux pas chez moi……et OUI je gagatise avec mon chien mais je fais ce que je veux!!! et si on me juge tant pis, je laisse tomber les gens autour de moi qui me gonflent, je reponds “oui” a tout et j’oublie ensuite….ne jamais rien retorquer aux gens qui vous emmerdent, c’est une bonne solution pour qu’ils arretent….

Ok :)

Oups, j’ai oublié: est-ce les autres traductrices peuvent laisser un commentaire sur mon blog pour que je récupère leurs adresses?

Rhô armalite, tu traduis de la fantasy ??? Rhô j’hallucine, j’adore l’idée de “faut que je vous laisse, faut que je tire un ogre de la panade” !!! J’en veux aussi :-)

Bon, moi aussi je suis traductrice…
Et justement, toute nullipare que je suis du haut de mes 33 ans, il m’arrive régulièrement de traduire des document destinés aux enfants… Et quand j’ai expliqué ça des connaissances, on m’a plusieurs fois asséné avec beaucoup d’aplomb que “ça doit être dur de t’adapter au niveau de langue des enfants, toi qui n’en a pas !!”. Hé oui, je n’ai pas d’enfants, je ne suis donc pas censée savoir leur parler !! L’enfant vient de la planète Mars, c’est connu ! Franchement, parfois, il vaudrait mieux être sourde :))

Tout à fait, très très très personnel !!

pour ma fille, je la voulais tant que j’ai réussi à convaincre mon mari
rien ne peut me dire pourquoi je la voulais…. ça me prenait aux tripes et ne me lâchait pas

et maintenant que tout le monde me pousse de faire un petit deuxième, je n’en ressens pas la moindre envie, j’ai envie de faire autre chose, de développer d’autres choses, mon métier, de créer et de m’exprimer dans d’autres domaines

pourtant j’étais persuadée que je voulais 4 enfants!!!!

entre les idées et le vrai ressenti, il y a un gouffre
je n’aurais jamais pensé que je ne voudrais pas de deuxième enfant, et pourtant, actuellement c’est le cas
un couple uni, une petite fille de 5 ans, pourquoi pas de deuxième?
on a envie de dire : ben regardez un peu le monde où on va le mettre au monde cet enfant……

mais la réalité, c’est en effet qu’il n’y a pas de raison que l’on doive se justifier

simplement que l’on a pas envie……. et l’envie en maternité, c’est l’ESSENTIEL
elle est indispensable à la bonne fondation du lien parent-enfant, et vraiment, si les gens comprenaient cela au lieu de vouloir “normaliser” tout le monde, il y aurait déjà beaucoup moins d’enfants qui souffrent

dans le cas que tu décris, je crois que tout bonnement certaines personnes n’arrivent pas à imaginer qu’une femme puisse avoir assez de créativité, d’expression personnelle, pour qu’elle ne ressente aucun besoin de s’exprimer en faisant des enfants

bonne continuation

bonne continuation et vie bien remplie

Pour Sunbeam : notre fille a un niveau de langage très élevé du fait que justement mon mari lui a toujours lu des encyclopédies enfantines et autres livres bien écrits (et bien traduits!!!!)
il rejetait de façon virulente les bouquins trop simples, trop simplifiés
les enfants comprennent tout, et adorent la complexité
c’est vrai que notre fille ne parle pas comme les autres enfants, mais tout simplement parce qu’on lui a toujours parlé comme à une adulte : c’est à dire une personne à part entière, intelligente et douée de compréhension
vive les livres pour enfants qui leur parle donc comme à des personnes et non trop simplifié comme le sous-entendait tes connaissances

…surtout que nous avons toutes et touts commencé par être des gosses, des moutards, des mioches et des chiards…

Poil a gratter, ne lis pas si ca ne te conviens pas!

@funambuline:tu as raison,je me suis encore exprimée au lance pierre,pardon si j’ai blessé quelqu’un!
donc,je m’explique:j’admire ces mères qui sont capables de bien gérer plein d’enfants;mon amie la plus proche en a 4,et j’ai été la seule à la soutenir lors de sa 4° grossesse, je savais qu’elle avait bien réfléchi et qu’elle gèrerait très bien;et c’est le cas! par contre,elle a plein sa besace des histoires de naufrages,personnels et conjugaux,parce que les gens ont enchainé les naissance un peu le nez au vent,sans trop réfléchir à tout ce que cela impliquait.je ne juge pas,chacun fait comme il peut avec son histoire personnelle…(et” les gens pénibles”,c’était justement ceux qui se permettent de faire intrusion dans nos vies pour nous dire ce que l’on devrait en faire…) .merci ,je m’obligerai à plus de rigueur à l’avenir…
@ hécube,ça me touche beaucoup que ce soit toi qui me dises ça,car moi non plus je n’avais pas réagi à ton texte la semaine dernière ,car le sujet est un peu douloureux pour moi…

Faire des enfant est un acte égoïste comme de ne pas en faire, tout comme se suicider ou ne pas se suicider est un acte courageux…

Ce n’est pas l’acte qui est égoïste ou courageux. C’est les raisons, les choix, l’histoire des gens.

De la même manière que je ne pense pas qu’il soit égoïste de ne pas faire d’enfant je ne comprends pas que ça soit égoïste d’en faire.

c’est un débat sans fin, parler de choix, de courage de les assumer oui, d’egoïsme pour justifier son point de vu… ce n’est même pas un argument!

je suis un peu floue dans mes explications, mais si je ne comprends pas, je soutiens le choix de celles qui ne veulent pas d’enfant, c’est un choix aussi valable qu’un autre, aussi difficile aussi, même si les conséquences sont différente (regards des autres, etc).

Ah ben ça me fait super plaisir de lire ça! Je n’ai “que” 22 ans, mais je sais que je ne veux pas d’enfants, et tout le monde me dit, y compris mes parents et mon chéri: “Mais tu verras plus tard, tu changeras d’avis, tu en auras envie”. Mais non! J’en veux pas, j’en veux pas! Je suis bien comme ça, et c’est peut être égoïste, mais j’ai pas envie de sacrifier ma vie et mon bonheur pour un enfant, que si jamais j’ai un jour, j’aimerais sans doute, mais qui aura perturbé toute ma petite vie déjà bien compliquée!
Moi j’ai envie de profiter de ma vie telle qu’elle est, de profiter de mon chéri, parce que, clairement, si on a un enfant, on aura plus la même relation! Et on a beau me dire que non, moi je le sais!
Enfin bref, je te comprend parfaitement, et ça m’énerve d’en parler avec des amis/amies, parents,… qui ne cherchent même pas à connaître mon point de vue, et qui m’imposent le leur. Ça fait du bien de lire quelqu’un qui pense la même chose que moi, et surtout une personne plus âgée, qui n’a pas changé d’avis à cause des autres. J’ai presque envie d’envoyer le lien à toutes les personnes qui ne comprennent pas mon manque d’envie!
Merci!

Bonjour,
C’est la 2ème fois que j’interviens ici, la première fois c’était en réponse à un article sur…. la surmédicalisation de la grossesse (on ne se refait pas !).
Je me souviens avoir lu un très bon post d’Hélène (l’Originale!) sur son non-désir d’enfant.
Cette question touche avant tout les femmes, qui même si elles l’assument, ne seront jamais l’égale des hommes sur ce point. Oui, en effet, la cellulite on l’a et pas eux, justement pour se reproduire !
Je suis maman depuis un peu plus d’un an, j’ai toujours voulu des enfants, mais parfois je culpabilise quand je rentre du boulot et que ma petite n’est pas encore couchée, il m’arrive de regarder les longues minutes s’écouler en pensant, quand va t’elle se coucher ? Quand vais je pouvoir prendre une douche tranquille – regarder un épisode de “telle me you love me” – que chéri me fasse un cunilingus- lire Glamour (rayer la mention inutile, quoique en se concentrant il est peut être possible de faire les 4 choses à la fois).
Il ne faut pas se leurrer, avoir un enfant c’est quand même tout passer au second plan, du moins pendant au moins les 10 premières années….pourquoi vouloir “sacrifier” (notez bien les guillemets) une vie heureuse , épanouie…. pour un avenir incertain, avec un môme oui, mais peut être en disparaissant soi même un petit peu.
Je trouve malgré tout qu’il est courageux de clamer haut et fort ce non-désir de nos jours, marqués parfois par un profond retour des mentalités concernant la maternité (cf. un article de Elle d’il y a plusieurs mois sur des mères à la maison, allaitant leur progéniture jusque pas d’age et dépendant entièrement de monsieur leur mari).
Bon en même temps, je dis ça, mais je rêve d’en avoir encore d’autres…..et de pouvoir les coucher à 17 heures !

@ Cyrielle : C’est exactement ça ! Oui, à 22 ans, on peut déjà savoir ce que l’on veut et que l’on veut pas dans la vie ! ^^

Merci pour ce billet qui me renvoie à des tas de commentaires que certaines personnes se permettent de faire sur ma propre vie. Pourquoi à la veille de mes 30 ans, je n’ai toujours pas d’enfants?…Et alors? Non pas que je n’en veuille pas (pour ma part) mais parce que je n’ai pas envie de me compliquer l’existence pour le moment…Parce que j’ai envie comme toi de voyager et de rendre visite à des gens loin de moi…Bref, d’autres raisons qu’on ne devrait pas être obligé de donner car chacun vit à son rythme et selon sa propre philosophie. Mais pour certains ne pas rentrer dans le moule social, c’est angoissant et anormal donc fait peur. Mais qu’est-ce que c’est que cette fille égoïste?!!! Une fille du 21ème siècle qui a le droit de choisir sa vie et celle qu’elle voudra ou non offrir à un éventuel enfant…

1 – Ne pas avoir d’enfant n’est pas ce qu’il y a de plus rare contrairement aux idées reçues. Une femme sur dix n’aura pas d’enfant. 50% parce qu’elles ne le peuvent pas ou plus (problème de procréation, absence de partenaire, maladie, handicap global, lesbianisme…) et 50% parce qu’elles ne le veulent pas (choix raisonné, engagement religieux…) –

2 – La France est un des pays d’Europe où le pourcentage de femmes sans enfant est le plus bas. En Allemagne, on frôle les 40% ce qui pose un problème démographique et social très important. La France possède une politique nataliste aidée par le calcul du Quotient Familial qui oriente l’accès et détermine le montant des prestations sociales et le paiement de l’impôt. La France possède une école maternelle gratuite à l’inverse de la plupart de ses voisins.

3 – La procréation n’est pas un acte privée, mais un acte intime. De fait, quiconque ne devrait avoir à questionner autrui sur sa nulliparité tout comme quiconque ne devrait pas avoir à faire part de son voeu de nulliparité.

4 – Il n’y a rien de plus insupportable pour une femme en quête d’enfant et en échec gestationnaire que d’être confrontée à une autre femme ou à son témoignage arguant pour la nulliparité.

@ glop (164) : il est clair que moi aussi je suis toute remuée quand je vois l’un ou l’autre de mes enfants compter tellement sur moi (ou sur leur père), être complètement dépendant.
Mais je suis désolée de dire qu’être parents, ce n’est pas tous les jours une vallée de roses. Que parfois j’en ai plus que marre, quand je suis fatiguée, malade ou que j’ai des soucis qui font que je supporte moins bien les caprices ou les cris.
Et je maintiens ce que je dis (mais sans animosité aucune), pour moi, ceux qui affirment que la parentalité c’est UNIQUEMENT du bonheur, et bien ce sont des menteurs.

Maintenant, si pour toi, ce n’est QUE du bonheur, tu as bien de la chance ;-))) (mais je ne juge pas, hein ? J’exprime juste mon ressenti )

@ sandiet : ben oui on peut etre lesbienne et avoir des enfants … parce que si pour certaines avoir un enfant est le prolongement de l’amour on peut aimer un homme ou une femme de la meme facon, intensite et avoir ce desir d’enfants…
Et puis en general les “nullipares” ne font pas étalage de leur non desir d’enfants, elles sont souvent obligées d’en parler pour se justifier.

…. Et on ne dit pas plutôt homosexualité, d’ailleurs ? Je vois entre “lesbianisme” et “homosexualité” la même différence qu’entre “nègre” et “noir”…

Cécile, j’avais bien compris, c’était un peu de la provoc’ ;)
Ce n’est pas que du bonheur pour moi, loin de là (j’en parlais d’ailleurs dans mon premier com’ euh là haut tout là haut), mais c’est quand même assez chouette (‘tention aussi, je n’en ai qu’un, quand je vois mes cops avec 2 je vois bien que c’est neeeeettement plus cool pour moi, surtout qu’il aime les grasses mat’ et Led Zeppelin donc on s’entend plutôt bien). Je trouve très intéressant de discuter des inconvénients, mais si pour être dans le vent il faut à tout prix dire que c’est pourrave d’avoir un enfant, ben nan. Je continue à trouver ça sensationnel (la fille pas têtue, pas chiante…. ;)

Sandiet, du coup ça fait 0,50 % de femmes-sans-enfants-parce-qu’elles-l’ont-choisi, ton calcul…. donc pas des masses quand même….

@ glop : ben non, c’est marrant, moi je mets lesbianisme et homosexualité au même niveau de langage, à vrai dire j’emploie indifféremment les deux, c’est juste qu’homosexualité est un terme général et que là sandiet ne parlait que des filles, non ?

Armalite, merci pour ces quelques lignes qui traduisent tout à fait ce que je ressens depuis très très longtemps.
Pour moi aussi il n’a jamais été question d’enfant bien que j’adore les gosses. Heureusement ma famille ne m’a jamais saoûlé avec çà et mes 2 frères se sont chargés de prolonger la lignée ;- )))
C’est fatiguant d’avoir à expliquer ses choix alors que je me fous complétement du choix des autres (tant que personne ne souffre). Même à 40 ans maintenant j’entends encore “oh mais tu as encore le temps de changer d’avis”, tenace l’idée qu’une femme doit être maman !! Fort heureusement je me sens bien dans ma tête et mes baskets et l’opinion des autres m’importe peu alors ……
Il serait temps que chacun respecte le choix des autres, dans une autre vie peut-être !!!

Armalite, bravo pour ta lucidité et ton indépendance …

A vous lire toutes, je suis horrifiée par la grossièreté de tous ces gens qui font irruption dans la vie privée des autres pour leur poser des questions ultra-personnelles .

Je pense que beaucoup sont victimes du gavage publicitaire en ce qui concerne les enfants : bien sûr qu’on nous incite à en avoir : M.Pampers et Mme Blédina y trouveront leur compte, ainsi, un peu plus tard, que MM Mattel et McDo, qui vont donc inonder les media de pubs célébrant ces chères têtes blondes …c’est un marché tellement juteux !

Perso, j’ai l’âge d’être gd-mère et donc suis supposée m’extasier devant tous les enfants . Eh bien, manque de bol, si j’en aime certains, la plupart m’ennuient ou m’agacent, et voir un gremlin piquer une crise en se roulant par terre au supermarché ne m’attendrit pas du tout … et je m’attire ainsi les regards choqués et incrédules des femmes de mon âge : “comment, vous n’avez pas hâte d’être grand’mère ? ”
Ben non . Si je le suis, tant mieux, sinon, ça ne me gênera pas spécialement d’être nulli-petits- enfants-pare .

179 coms!!!!!!! J’arrive aprés la bataille !!!! Je viens de fêter mes 40 ans et je ne veut toujours pas d’enfant et je n’en ferais pas !!!! Et je rencontre souvent le regard “culpabilisant” des autres : j’ai décidée de m’en foutre une bonne fois pour toute !!! C’est MA vie !!! Je suis trés heureuse comme cela !!! Merci.

Je te comprends donc trés bien !

Cec : si les gens prennent mal ta réponse “c’est une question indiscrète”, c’est qu’ils sont vraiment bornés … peut-être pourrais-tu la formuler un peu différemment : ” ce serait trop compliqué à expliquer, et ce n’est ni le lieu ni le moment “, par exemple … cela dit, exprimer clairement ce qu’on pense, ça fait du bien, tant pis pour ceux qui s’en formalisent , ils n’avaient qu’à pas te poser une question pareille !

Ah oui, Funambuline, sorry, ça fait 5 %. Pas des masses, donc.

Petit rappel pour les traductrices du blog: si vous voulez nous rejoindre dans le groupe, laissez-moi un commentaire :)

Premier commentaire que je laisse (même si je lis mon blog de fille depuis quelques temps avec plaisir!) mais qui ne sera pas très marquant pour son propos (surtout que j’arrive après 187 commentaires, alors pour ne pas répéter ce qui s’est déjà dit c’est un peu la galère…). Bref, tout ça pour dire qu’effectivement il est honteux qu’en 2009 on en reste encore au schéma de la femme épanouie dans le mariage puis dans la maternité…
On ne naît pas mère on le devient (bon je sais c’est une formule usée mais je l’aime bien quand même!)

Je vous conseille le passionnant bouquin d’Elisabeth Badinter ” l’amour en plus “, où elle analyse et démonte le mythique “instinct maternel” …

@ poil à gratter : je trouv ça joli moi “môme”…

Dans le témoignage de Cyrielle je me reconnais un peu…. je n’aspirais pas à la maternité, j’ai même avorté d’une grossesse non désirée à 23 ans…. et voilà j’ai changé, j’ai envie de donner de l’amour à un ptit être chétif et dépendant, le guider dans sa vie future! alors quand on dit qu’il n’y a que les c…. qui ne changent pas d’avis, je confirme!

Merci Armalite de ce billet, et merci Hélène d’offrir aux nullipares la parole; c’est bien la seule fois qu’on la leur offre.

Je voulais juste souligner que TOUT dans notre environnement nbous pousse à rentrer dans ce moule qui est insupportable à certaines (dont moi).
De plus, nos sociétés sont économiquement organisées de manière à favoriser les mères, et ceci à mon sens ridiculise complètement l’adjectif “égoïste” dont nous sommes régulièrement taxées.

J’ai 36 ans, je ne veux pas d’enfants pour des raisons aussi nombreuses qu’inflexibles, et que je sache je paye grâce à mon travail mes impôts et les allocations familiales de toutes les femmes qui ont choisi de faire plus d’un enfant.
D’une certaine façon, l’état ayant choisi de ne plus faire appliquer les diverses taxes sur les voitures grand format, j’absorbe aussi une part des frais engendrés par ces véhicules soit-disant “nécessaires” aux familles. *ahem*

ces exemples sont multipliables à l’envi…. est-il besoin de dire que la première femme de 4 enfants qui me balance que je suis égoiste me fait tourner les talons illico?

de plus, aux USA, des exemples existent qui montrent comment tout cela peut déraper (risque de déraper à l’avenir en Europe) de façon impressionnante. Par exemple, un gros conflit existe à cause des privilièges accordées aux femmes mères de plusieurs enfants sur les parkings. dans certains états US, certains magasins octroient des places de parking “handicapé” aux femmes pluripares. Elles ont donc un statut hallucinant, des droits qui sont tout à fait injustifiés (caisses, etc) sous prétexte qu’elles ont des enfants. ceci est à mon sens très choquant: depuis quand avoir des enfants est-il assimilable à un handicap? Complètement aberrant. Je n’ai pas d’enfants, donc je dois me garer au fin fond du parking et attendre à la caisse. J’ai des mioches et je suis un bon consommateur, donc on me fait un pont d’or. Les personnes handicapées sont choquées, et les nullipares aussi. il y a de quoi.

Tout ceci nous guette…

PS. Juste pour ajouter que ces questions sont loin de se limiter aux “ressenti” des femmes et aux jugements psychologiques personnels.
Notre société fonctionne selon des modèles qui favorisent les femmes ayant des enfants, de manière souvent très injustes pour celles qui n’en ont pas, par équivalence. Il convient tout de même de s’en rendre compte. Les pyramides des âges n’expliquent pas tout, et il n’est pas normal de souffrir de ces disparités en tant qu’individu.
Just my op. ;)

@ Seccotine – Veronica – Glop

1- Je parle de lesbianisme par opposition à gay, terme plus généralement admis pour la gente masculine.

2 – Le lesbianisme, Oh pardon ! l’homosexualité féminine, n’est pas une contre-indication à la maternité, mais une difficulté supplémentaire pour y parvenir pour des raisons liées proprement à la procréation d’une part et au statut légal et administratif d’autre part. La nature et la loi réduisent la capacité à enfanter chez la femme homosexuelle. C’est ce que je voulais signifier.
On estime à 7 % les femmes homosexuelles ayant donné naissance à des enfants.

Armalite, encore une traductrice, 39 ans, pas d’enfants ;- )

Merci pour ton texte. Ce que j’en retiens ainsi que des commentaires, c’est combien il est laborieux d’arriver à être soi-même, à suivre SA voie et à résister à la pression.

Pas de bébé, pas assez de bébés, trop de bébés !!!

Idem pour le conjoint (ou absence de), le boulot (ou absence de), la façon de gérer (ou absence de) ci ou ça. Moi en ce moment, je m’en prends plein les dents avec mon statut d’indépendant parce que je traverse une période creuse “t’avais qu’à rester salariée” bla bla bla.

Comme l’a dit qqn plus haut, on peut pas plutôt se soutenir des fois que passer des jugements à la con qui souvent ne reflètent que nos propres peurs ?

(Hélène, je ne commente plus trop, mais je suis ;- ))

Cynthia, il y a une différence entre qqn qui pose une question candide sans jugement (ça se sent) et qqn qui juge déjà en posant la question. (tu entends “égoïste !” “stérile ?” “Incapable” rien que dans le tonp

Cec jeune mariée : tu lis ce bouquin avant de faire des enfants, ou après, ça n’a pas d’importance tant que ce n’est pas “pendant ” ! :-)))

Hi hi hi Turquoise, bon je vais juste éviter le moment de la conception alors !!

Breizh, moi qui veut des enfants, je crois que si j’en avais beaucoup dans mon entourage, je pourrais avoir le même raisonnement que toi !! Malheureusement je vis loin de mes petits neveux, loin des enfants de mes cousins ou de mes amis que j’aime.

Je trouve que mon désir est égoïste, pour toutes les raisons que tu cites, mais j’assume à mort !

Merci Fanchette.
Je pense que toutes ces histoires d’enfants vont bien plus loin que nous pensons à première vue, lorsque toute l’économie de nos sociétés repose sur ces faits.
Forcément, nous arrivons à des questions de droit de l’individu, à des interrogations philosphiquement pertinentes qui vont bien plus loin que de simples considérations de bon sens.
Mais peu de gens s’en rendent compte.

Pour rebondir sur ce que dit Fanchette…dans le même ordre d’idée “inégalitaire” : dans l’asso où je bosse, pendant les vacances scolaires, s’il y a des “conflits d’intérêts” entre salariés d’une même équipe pour poser ses congés, priorité est donnée aux salariés ayant des enfants et ces mêmes salariés ont un jour de congé de plus par an et par enfant …pourtant on fait le même boulot…
Notre société est très orientée famille et très nataliste de toute façon…l’égalité n’y est qu’illusoire!!!

Absolument, Breizh.
Combien de fois ai-je entendu dans les réunions de travail des collègues auréaolées de leur statut de mère “refiler” leus responsabilités ou devoirs aux collègues sans enfants, de droit, approuvées par la cohorte de leurs “bonnes amies”? Le nullipare, lui, est corvéable à merci.
Et bien sûr, cela se reproduit régulièrement, car c’est le consensus général. Les sans enfants , eux, peuvent (et doivent, bien sûr, venir plus tôt, partir plus tard, se plier en quatre pour rendre service à ceux qui ont des enfants….
L’égalité des statuts entre nullipares et pluripares est illusoire, ça c’est sur…

@ Cynthia283 : oui ça me choque pour deux raisons : la première est que je peux avoir envie de partir pendant les vacances scolaires pour profiter de ma famille (neveux et nièces en âge scolaire) et la deuxième est que le fait d’avoir des enfants n’est pas une compétence professionnelle et ne devrait pas servir de “critère” sur le lieu de travail, cela relève de la vie privée…
J’ai fait d’autres choix dans ma vie qui ont des conséquences sur mon organisation professionnelle (études), je peux t’assurer que personne au boulot n’a vu de différence, sauf mes cernes car je suis fatiguée…
Cela dit, j’adore aussi partir en vacances en dehors de ces horribles périodes scolaires…

Breizh, ce que tu dis est tellement juste, et pourtant tellement ignoré dans la vie courante….
“la deuxième est que le fait d’avoir des enfants n’est pas une compétence professionnelle et ne devrait pas servir de “critère” sur le lieu de travail, cela relève de la vie privée…”
MERCI!

@ Breizh, je trouve que tout ça relève avant tout de la vie en communauté tout simplement, ce qui me dérange c’est que tout cela soit imposé. Le fait d’avoir des enfants effectivement n’est pas une compétence professionnelle (et même souvant ça dessert), mais c’est tout de même logique que des parents souhaitent pouvoir partager leurs vacances avec leurs enfants, puisque toi aussi tu souhaite ces dates là pour voir des enfants… Maintenant il manque je trouve une notion de partage logique. Comme de la même manière si un arrangement était possible pour te permettre de cumuler étude et boulot sans les cernes, ça pourrait aussi passer par le biais d’un collègue parent.
J’ai un peu du mal à m’exprimer, et je donne peut être l’impression de vivre au pays des bisousnours, mais si chacun ne voulait pas toujours tirer la couverture sur soi, et trouver l’herbe plus verte à coté, ça serait beaucoup plus simple.
Et si surtout chacun pouvait vivre sans se méler, juger et vouloir plus (en enlevant aux autres…)… je suis vraiment chez les bisousnours là ????

Le débat est passionnant et j’aimerais lire tous les coms mais je voulais juste venir rajouter que j’ai vu Les noces rebelles tout à l’heure : allez le voir… vous verrez… ça ne fait que conforter le non-désir d’enfant et tout ce qui peut aller avec (le fait d’en avoir)… enfin, moi, ça m’a fait cet effet-là. Et c’est un MAGNIFIQUE film !

@ Mushroom : “J’arrive un peu après la “bataille”, mais je me permets de commenter tout de même. En fait, je crois que les femmes dont tu parles sont “gênées” de voir chez l’une de leur consoeur un choix si différent du leur, alors même… qu’elles ont sans doute bien du mal à justifier leur propre choix !”
la vraie question est : EST-CE un choix pour la majorité des gens ???? Certes ils choisissent de ne plus en avoir 15 aujourd’hui, mais déjà les 2 ou 3 qu’ils ont, les choisissent-ils réellement ? Se posent-ils la question plus que 5 min ? Ils se demandent s’ils sont prêts, s’ils veulent faire ça ensemble, mais se posent-ils la question de “veux-je VRAIMENT et REELLEMENT faire un enfant ou fais-je ça par conformisme ?” (ma réponse est OUI… mais bon…)

@ Cynthia283 : je suis d’accord pour le partage, les arrangements et le non “clivage”…en fait cela ne me pose pas de pbms, si je n’ai pas d’impératif, de modifier mes dates quand en discutant avec une collègue je me rends compte de difficultés de calendrier. Ce que je n’accepte pas (et là aucune douceur ni gentillesse dans ce que je dis) c’est que cela soit écrit dans un règlement intérieur et que cela soit un “du”, ce soit reconnu le droit à une forme de discrimination et là cela heurte profondément mes principes humanistes, féministes et égalitaires.
Je le vaux bien aussi…
Et je dois dire que cela fait longtemps que je ne crois plus au monde des bisounours (mais heureusement que certain(e)s y croient encore et donnent un élan utopiste et/ou d’espoir dans notre bas monde)…

@breizh, et bien voilà nos derniers commentaires se rejoignent, me voilà en tout point d’accord avec toi. Et même si comme toi je ne crois plus aux bisousnours, j’essaye dans ma vie de chaque jour de tendre vers un comportement de partage (mais sans être la poire de service, et malheureusement le pas est vite franchi).

Argh, évidemment, à cette heure, j’arrive après tout le monde.
Je suis très touchée par ce texte. vendredi, j’ai 30 ans (ça ne me préoccupe pas). Mais collègues, elles, ça les préoccupe, parce que je n’ai pas d’enfant. Pis je n’en veux pas.
Soyons claires: je n’ai pas une vie sociale débordante. Comme journaliste, je bosse dix à douze heures par jour. Je gagne même pas très bien ma vie mais bon, j’aime ce que je fais… Mon chéri d’amûr bosse en angleterre, on se voit trois jours par semaine. Le soir, c’est téloche, tour des blogs sur le net, et le week-end, familles et copains. histoire de foutre le bazar, on a acheté une immense maison, mais sans chambre d’enfant, eh eh !
Envie d’enfants ? bof. Mes deux grandes soeurs sont mamans, c’est cool. Mais ça ne me fait pas rêver, les dents qui poussent, les bronchiolites, les bobos, les crises de larmes, avoir tout le temps et A VIE un être collé à ses baques…
C’est vachement dur de camper sur ses positions. Mon chéri d’amûr, lui, est comme moi, ça m’arrange. Pas sa famille, pas la mienne, pas mes collègues. Une femme, ça procréé, point. Moi, être enceinte, ça me dit rien du tout du tout. Avoir un gros bide ? je l’ai déjà. Des vergetures ? Pareil.
Mais à force d’entendre toutes ces réflexions sur avoir des enfants ou pas… je m’interroge, suis-je normale ? des fois, je pense voir psy pour qu’il me dise “ben oui, t’es normale, trfette”.
Alors ça fait du bien de lire vos messages ! (que je n’ai pas tous lus, il y en a trop eh eh

@ cynthia283 : pour l’armée de l’air, je ne sais pas, mais pour la marine, ce n’est pas comme ça. Flûte, pourquoi il va sur les bateaux et pas sur les avions, mon chéri ????

wow les filles, je reste bouche bée… devinez ce que je fais dans la vie ?? ;-)
mais vous êtes toutes traductrices littéraires ou il y en a d’autres comme moi qui sont traductrices “techniques” et qui le vivent bien ? :-P

et sinon pour revenir dans le sujet, je pense que chacun devrait pouvoir faire les choix qu’il entend, sans être jugé, ni dans un sens, ni dans l’autre. même si je culpabilise pourtant de ne pas me sentir mère poule dans l’âme, à presque 27 ans…

J’ai 26 ans, et je ne veux pas d’enfants! Toutes ces phrases dites par les “autres” résonnent en moi…
Merci d’avoir écrit cela et dans un sens j’ai hâte d’avoir 40ans pour qu’on me foute la paix! ;-)

Hé bien mon texte d’aujourd’hui aura servi à quelque chose de très surprenant! :D

j’ai lu une grande partie des commentaires avec beaucoup d’attention et je reste très surprise de tout cela ….j’ai 2 enfants très désirés tous les deux….c’est un grand bonheur de chaque jour …mais aussi bien évidemment quelquefois épuisant , prenant, envahissant .. ….j’ai des amies , des collègues qui n’ont pas d’enfants par choix …cela ne m’a jamais surprise , je n’ai pas cherché à comprendre (!!!!!!)……comme elles n’ont pas cherché à comprendre pourquoi moi j”en voulais ….il y a des tas de raisons de vouloir des enfants …et des tas de raison de ne pas en vouloir…non vraiment tout cela me laisse perplexe ….

@ Miss Lili : merci pour l’explication. Parce que pour moi, le terme “égoïste” est quand même très péjoratif et finalement je ne trouve pas qu’il s’applique parfaitement dans le cas présent, même si je comprends maintenant pourquoi il peut être utilisé.

Armalite, je partage complètement ton opinion, même si je n’ai que 27 ans.
Si tu veux la paix à un moment, dis que tu es stérile, on te laissera (presque à tous les coups) tranquille. Sauf le vrai lourd qui viendra te conseiller un traitement miracle. C’est ce que je faisais avant.

@cynthia283 et pour toutes celles qui pourraient se poser la question : j’ai travaillé dans un grand groupe français dont les statuts du personnel dataient… de 1946. et chaque mariage ou naissance donnait lieu à une prime. tout bêtement parce que les textes dataient d’après-guerre, à une période où il fallait reconstruire et repeupler le pays. je soupçonne que cette histoire de prime au bébé dans l’armée est du même ressort.

Je suis un homme (je peux poster ?)
Je suis un père.
Et donc, voilà, je tombe de ma chaise quand je lis que faire des enfants, c’est finalement un acte très égoïste.

C’est le genre de phrase sortie de nulle part qui ressemble quand même solidement à une forme d’auto-justification. Genre “le chocolat fait grossir alors j’en mange pas”.
Personne n’a à se justifier de son non-désir. (Et je trouve, de ce point de vue, le texte d’Armalite admirablement bien foutu) autant l’inverse devrait être admis.

On fait des enfants ou on n’en fait pas, en fonction d’un mélange de désirs, de souvenirs, de pulsions, de parcours personnel qui font de nous des INDIVIDUS avec des réaction totalement différentes en fonction des circonstances.

Dès lors, je vois pas ce que l’égoïsme vient faire là-dedans. Je trouve ça tout aussi inepte et offensant que de dire que de ne pas faire d’enfant est un geste égoïste. C’est du manichéisme pur.

Personnellement (au-delà du genre différent…), j’aurais pu écrire le texte d’Armalite. Je n’avais aucun désir d’enfants avant de me retrouver avec un premier puis un second enfant. Et à posteriori, j’aurais du mal à imaginer ma vie sans. Pas par égoïsme ou par souci de ne pas vieillir seul. Mais parce que la paternité et la maternité offre des sensations totalement subjectives et impalpables qui sont aussi “boostantes”…et qui ressemblent quand même vachement à de l’amour… Donc même si on les fait pas par amour, ces lardons nous en apportent et nous invitent à en donner. Faire un enfant (et surtout l’élever) est donc, et avant tout, un geste profondément amoureux, sans doute un peu narcissique (comme l’amour l’est en général) dans cette projection que nous faisons sur l’être aimé.

Ce qui me fait penser, sans aucune polémique, que confondre amour et égoïsme est le fruit d’une conception de la vie (et de l’amour donc) assez opposée à la mienne.

@ Hélène, je comprend ce que tu veut dire, c’est simplement que ce terme m’a interpellé en fait. Je n’avais jamais songé a de l’égoïsme dans le choix d’avoir ou non un enfant. Mais finalement c’est une reflexion que je me suis faite différemment lors de diverses situations. Et c’est vrai que l’on engage une personne qui n’a rien demandé, et ça c’est une sacrée responsabilité.
En tout cas je souhaite à chacune d’entre nous, celle qui ne veulent pas d’enfant, celle qui n’en veulent qu’un et celle qui en veulent plus de 2, de ne plus jamais se sentir obligé de se justifier.
Mais juste pour m’éviter de faire une bourde un jour, trouveriez-vous ça mal placé de la part d’une “nouvelle amie” (pas qu’une simple rencontre), un peu de curiosité sur le sujet… Est ce que c’est pour vous quelque chose de très intime, êtes vous choquées par de simples questions sans aucun jugement. Je demande ça, car je serais plutôt du style curieuse, et ne ressentant pas cela de la même façon je m’en voudrais de “gener” en fait.

Merci pour les explications sur le terme égoïsme.
Je comprends ce que vous voulez dire, mais je ne crois pas que je partage votre avis (mais pas seulement parce que j’ai des enfants).
Nous faisons tous les jours des tas de choses qui auront une influence sur la vie d’une tierce personne qui n’aura pas forcémént demandé quoi que ce soit (ne me demandez pas quoi, il est 7 heures chez moi, je suis encore dans le brouillard) mais je suis sûre qu’en cherchant on trouverait ;-)
Peut-on pour autant être taxé d’égoïste ? Et si on ne fait pas d’enfant sous prétxte qu’il pourrait avoir une vie de M…., et bien on ne ferait pas grand-chose dans la vie ! ;-))

Je suis assez d’accord avec Sacha, finalement.

En fait, faire ou non des enfants c’est juste une question de choix très personnel et ce n’est pas forcément une question d’égoïsme.
Quand on me dit que, parce que je ne veux pas d’enfants je suis égoïste, je ne me gêne pas pour renvoyer à la figure de mon interlocuteur cet égoïsme. C’est juste un mauvais argument qui peut marcher dans les deux sens ;-)
Sacha, si pour toi, ne pas faire d’enfants n’est pas égoïste, alors, en faire, ne l’est pas non plus. Ce n’est vraiment qu’une question de point de vue et on joue sur les mots.
J’espère que je suis claire, c’est pas facile à expliquer à l’écrit ;-)

Merci merci merci !!!
J’aurais voulu pouvoir écrire ce texte de façon aussi intelligente et concise…

A la lecture des commentaires je m’interroge : l’enfant ne demande pas à venir au monde, c’est un acte “égoïste” des parents, mais dans ce cas est-ce que avorter n’est pas “tuer” quelqu’un qui n’a rien demandé? Est-ce que arracher quelque chose qui ressemble à un être humain à un univers chaud et confortable pour l’envoyer on ne sait pas trop où n’est pas aussi “égoïste”?
Attention, hein, c’est juste une question que je me pose, croyez pas que je suis contre l’avortement!

oeuf corse = of course ! (“évidemment” en french) :-)

Merci pour ce témoignage.
Ancienne traductrice littéraire de 34 ans, je ne désire pas non plus d’enfants, et je crois que si ma belle famille me demande encore “alors, vous nous le faites quand, ce bébé!?”, je crois que je vais exploser. (C’est vrai, je leur demande où elles en sont de leurs ménopause, moi?)

Bref, merci encore.

En fait si, ça me gêne quand même, pour la bonne raison que les femmes qui veulent des enfants n’ont jamais à justifier leur désir, elles. Je sais que parfois, cette question part seulement d’une volonté de comprendre (et c’est pour ça que je tache d’y répondre sans agressivité dans ces cas-là), mais justement: il n’y a pas plus à comprendre dans un désir de rester sans enfants que dans un désir d’en avoir!!! Dans les deux cas, c’est une affaire de ressenti personnel; on peut avancer des tas d’arguments logiques (“je veux transmettre quelque chose” d’un côté ou “je veux conserver ma liberté” de l’autre), mais au final, ça ne s’explique pas davantage que le fait de tomber amoureux de quelqu’un. Oui, il est drôle et gentil, mais pourquoi lui et pas un autre type tout aussi drôle et gentil? C’est quelque chose de primitif qui ne s’explique pas, et puis c’est tout. Donc cette question me gêne TOUJOURS, même si je la prends plus ou moins mal selon la façon dont elle est posée, parce qu’elle sous-entend que le fait de ne pas vouloir d’enfants est un comportement anormal ou déviant qui mérite d’être expliqué.

Mais pourquoi se justifier ? Pourquoi en éprouver le besoin ? Si il y a bien une chose qu’il faut faire si on en a envie, c’est bien cela ! Ce n’est pas comme acheter une paire de bottes ! On ne peut pas la ramener au magasin ensuite. Donc, moi, cela ne me viendrait jamais à l’idée de “convaincre” une femme de faire un enfant. A l’inverse, je suis parfois choquée par les commentaires “anti-enfants” ou “anti-jeunes mères” qui frôlent parfois le racisme. Quand on est une jeune mère, on a parfois besoin de réconfort et de soutien, y compris de la part des nullipares, qui peuvent parfois apporter beaucoup à une jeune maman en leur consacrant un peu de leur temps pour faire du shopping ou juste discuter simplement… Alors, pas d’appartheid entre nous !

Désolée..j’ai lu les comm en diagonale et ce que je vias dire je l’ai lu MAIS…y’en à marre des gens qui jugent!!!! il faudrait deux enfants et en plus un garçon et une fille…sinon on est pas comme il faut………….perso j’ai 4 garçons et je pense que les gens portent sur nous le même regard que sur toi, un regard plein de pitié ….et parfois je n’ose pas sortir tous les 5 car j’en ai marre des réflexions débiles et en plus je me crois toujours obligé de me justifier ..comme si j’avais commis une faute
Et puis t’inquiéte pas à toutes les deux on fait la moyenne pour le nombre d’enfants / femme.

Je m’aperçois, hélas, que notre monde n’a pas beaucoup évolué.
J’ai plus de 60 ans, je suis célibataire et n’ai jamais voulu avoir d’enfant ; les réflexions se sont taris lorsque je n’ai plus assisté à un seul mariage, ni à un seul baptême, évitant ainsi la sempiternelle question « et toi c’est pour quand ? ».
Pensez-vous vraiment que votre choix est lié à votre carrière ou vos activités ? Je ne le crois pas. Je pense que tout au fond de vous, c’est votre choix définitif de ne pas vous reproduire. Je regarde autour de moi et je vois presque toutes les femmes de mon âge (et quelque fois bien plus jeunes) m’envier d’être aussi active, créative, passionnée, curieuse ; le problème est que je ne rencontre guère de « consœurs » avec qui partager ma curiosité intellectuelle, et encore moins de « confrères » qui eux attendent de moi des vertus thérapeutiques, que je n’ai pas d’ailleurs ce qui me simplifie la vie.
J’ai lu avec intérêt « La femme sans » de Madeleine Chapsal et « Etre femme sans être mère – Le choix de ne pas avoir d’enfant » d’Emilie Devienne. Je me suis totalement retrouvée, à un moment ou à un autre dans ces récits, surtout par rapport aux regards des autres. Je n’ai jamais regretté mon choix et encore moins maintenant, où je m’occupe de ma vieille mère et ce n’est pas une partie de plaisir ; je sais que ma vieillesse ne sera pas la même, j’envisage très sérieusement de fonder un club de « femmes sans » pour vieillir en paix, sachant que la solidarité est une vertu tout à fait relative. Il existe déjà la maison des Babayagas de Thérèse Clerc, mais là je m’égare vous n’en êtes pas encore là.
Soyez assurée que vous n’êtes pas la seule.
Je vous embrasse.

J’arrive bien après la bataille, mais ça fait un moment que je n’étais pas venue faire un tour par ici…
Juste pour dire que les gens qui se permettent, ne serait-ce que cette question, le font généralement : 1-parce qu’ils n’ont rien d’autre à dire ou 2-pour parler de leurs propres enfants…Et que ce soit l’un ou l’autre, qu’ils se taisent plutôt, parce que je ne vois aucune de ces 2 raisons qui soit la “moins pire”…

“Péchés mignons” est une BD écrite par Arthur de Pins et Maïa Mazaurette (ils sont en couple dans la vie). Dans le tome 3 (“Garce attack!”), Clara une célibataire qui collectionne les amants répond à une femme enceinte “Bien sûr que mon horloge biologique tourne! J’ai envie de baiser à 16h, 19h et 23h tous les jours.”
Cette BD m’a fait hurler de rire et je trouve que la phrase tue, j’adorerai la sortir en vrai! (mais bon j’ai 23 ans alors si quelqu’un me parle d’horloge biologique je pense que je serai trop estomaquée pour dire quoi que ce soit!)
Voilà, c’était pour la petite touche d’humour :-))

Assez géniale, oui. Je ne connais personne d’autre qui parle de sexe avec autant de justesse décomplexante. L’an dernier, un de ses articles m’avait fait mourir de rire. Elle rouspétait contre les jeunes mamans qui discutaient sans complexes du caca de leur bébé, et disait en substance: puisque c’est comme ça, la prochaine qui me fait le coup, je lui raconte ma dernière sodomie. Après tout, ça se passe au même endroit! :-))))

Baboucha, je suis désolée pour ce qui t’est arrivé.
Concernant le fait de vouloir des enfants ou de ne pas en vouloir, certaines sont sûres de leur choix depuis toujours, d’autres hésitent ou peuvent changer d’avis en chemin… Rien de plus normal; encore une fois: nous ne sommes pas toutes fabriquées dans le même moule!

Plus que très tard après la bataille “Stop aux convenances et vive le libre choix de vie en accord avec soi-même !!!”
Je connais des mères qui ont fait des enfants “parce qu’il le fallait” et c’est un désastre pour elles comme pour leurs enfants…

Hello !! quelqu’un qui me ressemble!! moi non plus je n’en veux pas ,mais alors pas du tout!
je suis même entrain d’écrire un livre à ce sujet. j’espère le pulbier bientôt.
a l’inverse de toi, je me permet de juger ces femmes qui ne se gène pas pour me dire que je n’en suis pas une sous prétexte que jene veux pas subir de pleurnichard. Il faut savoir que dejà enfant moi même, les plus petit m’insupoportait par les chouieneries et caprices, et que cela n’est pas aller en s’arrangeant. dans mon livre, je te l’enverrai en privé si tu le souhaite, je décris le constats effrayant et réel des personnes ayant pondu un gosse dans mon entourage. ç’est le meilleur contraceptif au monde!
En plus je n’ai pas encore trente ans, j’ai de la chance, mon chéri n’en veux pas n’ont plus et me soutient dans ma démarche. mais c’est à la suite de toute les réactions style qu’on est pas des femmes q’uon changerais d’avis ou des “regarde comme c’est mignon la bavouille!!” quer excédé j’écris ce bouquin, j’espère le publier très vite. si tu a lu “no kid” de Corinne Mailler, alors, il est fait pour toi! d’autant que je souhaiterai aller plus loin que ce constat, tomber sur une étude sociologique et essayer de comprendre ce phénomène. pour l’heure, je pense que toutes les femmes n’en veulent pas, seulement, la grande majorité cède à la pression sociale. hors, quand nous n’en voulons pas, on les ramène à leurs sacrifices et ça les travaille. voilà mon avis à leur sujet.

J’ajouterai un petit quelquechose aux remarques aussi désagréable que moralisatrice qu’évoquent Mlle Ste ange. J’ai eu droit “si tu n’en veux pas , tu n’es pas une femme” de la part d’un drageur! sans blagues on fait des analyses génétiques ou je me fous à poil devant toi!
Pire encore ma propre mère considère que l’on a une maladie mentale si on veut pas de gosses… Je peux l’assurer je suis pas folle à lier. je ne suis pas non plus sous lexomil ou autre anti dépresseur contrairement à beaucou^p de mère de famille qui n’accuserait pas le choc sans cela.
mlle a une chance énorme que sa mère accepte cet état.

Coucou les filles. J’ai découvert par hasard ce blog car je m’intéresse beaucoup à l’univers de la cosmétique, j’ai regardé quelques vidéos, lus quelques artciles…Et là!! Je tombe sur ce post! J’ai cru me lire…en bien plus modérée peut-être XD
J’ai 29 ans, mariée depuis 3 ans, mais depuis 11 ans avec mon homme. Bien entendu, dans le mois qui a suivi le mariage, j’ai eu le droit au moins 50 fois à la question “Alors tu vas faire un bébé maintenant?” et puis la même questions est revenu régulièrement les mois qui ont suivis, pendant presque 2 ans. Sans compter les réflexions quand j’étais malade et que je revenais au boulot “T’étais malade? T’es enceinte? Non mais tu peux me le dire à moi!” WTF?! J’ai toujours répondu gentiment mais des fois j’étais vraiment à la limite…je vous ai toujours dit avant que les enfants ça me disait rien, et là comme par magie, le désir d’enfant est livré avec la robe de mariée, le voile et l’alliance? Et puis c’est quoi ce truc ringard de “tu te maries, t’as un gosse l’année suivante?” On est au Moyen Age ou pas les gars? La contraception ça existe…J’ai déjà pensé, comme j’ai pu le lire dans un com plus haut, à dire que j’étais stérile pour qu’on me foute la paix (j’avais imaginé un scénario super théatrale pour le boulot, si la question m’était à nouveau posée : répondre un truc du genre “vous avez pas fini avec cette question? Je peux pas en avoir c’est bon vous êtes contents!” Et partir en faisant semblant de pleurer aux toilettes) Bien sur je ne l’ai pas fait parce que ce n’est pas un sujet sur lequel on plaisante, mais franchement ces gens qui harcèlent sur la question mériterait que ça leur arrive une réponse comme ça dans la face, pour voir comment c’est intime et personnel et qu’ils n’ont pas à se mêler de ça! (Parce que ça doit arriver que certaines femmes masquent leur stérilité en faisant semblant de ne pas en vouloir, pour ne pas avoir à raconter leur vie,ça me fait de la peine pour elles, sincèrement) Honnêtement je n’ai pas envie d’enfants, mais j’assume pas vraiment, je pense que je finirai par en faire un parce que c’est plus facile (oooh la loooose), voilà je l’ai dit : c’est plus facile les gens te lâchent la grappe. Bon avant tout c’est surtout parce que je sais que mon mari en voudra un jour (pour l’instant la multiplication des gosses dans notre entourage et la nouvelle vie [de merde] de leurs parents l’a beaucoup refroidi…avec un peu de chances, le temps passera et il en voudra peut-être jamais mwahahahah) et que je veux lui faire plaisir. Ce qui me gêne le plus c’est la privation de liberté et les contraintes, mais je sais que quand j’aurais décidé de le faire, je serai complètement “aware” et ça devrait plutôt bien se passer (en tout cas je l’aimerai de tout mon coeur et jamais il ne sentira que je l’ai fait pour “faire plaisir à papa”…par contre papa a intérêt à assurer parce que je vais faire le plus dur…chose qui me terrifie au plus au point, j’avoue que ça joue pas mal).
“Les enfants c’est du bonheur, de la joie, ça donne un sens à ta vie”…bah waouh, elle doit pas être au top ta vie pour que torcher des fesses, ramasser du vomi et regarder Gulli te rendes “flying in the sky” comme ça!!! En plus je sais pas vous, mais je trouve que quand tu croises des mères dans la rue, elles ont pas l’air heureuse du tout : cernes sous les yeux, front froncé, toujours l’air exaspéré, en train de pousser la poussette et de gueuler sur le plus grand qui marche à côté…C’est moi où? “Hé t’as des enfants tu devrais être en mode Happy Face, c’est pas ça?”.
Hé bien figurez vous qu’une étude américaine a voulu vérifier si le fait d’avoir des enfants rendait plus heureux les gens, puisqu’ils te font des bandes annonces tout le temps à ce sujet; et figurez-vous QUE!! Non seulement les gens qui ont des enfants ne sont pas plus heureux que ceux qui n’en ont pas, mais pire ils sont plus malheureux! J’avais gardé le lien dans mes favoris, alors je vous le mets : http://nymag.com/news/features/67024/ Bon c’est en anglais, mais vous pouvez utiliser un traducteur en ligne (google est pas trop mal) Franchement ça vaut le coup d’oeil.
Armalite la prochaine fois qu’on te demande “pourquoi?” Parle leur du livre de Corinne Maier “40 bonnes raisons de ne pas avoir d’enfants” il est tout simplement excellent!

PS: Je vous ai gardé la meilleure façon sous laquelle on m’a posée la question “est ce que tu es enceinte” pour la fin, attention ça pique les yeux!
3 mois après le mariage, alors que la personne m’avait déjà posée la question et connaissait ma réponse :
La chute va vous paraitre évidente puisqu’on parle de ça, mais quand on se le prend in the face et qu’on ne s’y attend pas!
Collègue : “Heu dis moi t’aurais pas grossi?” (Déjà ça se dit ou pas ça?)
Moi : ” Non pas du tout” (j’avais même maigri d’ailleurs)
Collègue : “T’es sure? On dirait un peu”
Moi : “Heu non” (un peu dég qu’elle insiste en plus)
Et là clou du spectacle:
Collègue : “T’es enceinte?”
J’étais choquée!! Allez bon courage à toutes les kidsfree! Le monde est contre nous!
Bises

Je viens de tomber sur ce post en surfant sur le blog, et c’est un sujet qui m’interpelle beaucoup.
Alors en fait, si j’ai autant de temps à passer sur ce blog (que j’adore soit dit en passant), c’est parce que je suis en congé mat’. Je suis maman pour la première fois d’une petite fille dont je suis raide-dingue.
Néanmoins, je partage à 200% l’avis de beaucoup d’entre vous ici: non mais de quoi se mêle-t-on??? Désirer ou non un enfant est une question totalement personnelle qui ne regarde que le couple. Mais il y a toujours cette espèce de carcan social qui fait que les gens se sentent obligés 1/ de rentrer dans le moule et 2/ de se mêler des affaires des autres pour que ces derniers rentrent aussi dans le moule. Avec mon chéri, on a eu droit aussi aux “alors le bébé c’est pour quand, maintenant que vous êtes mariés?”, ou alors “bonne année! qu’est-ce qu’on peut bien vous souhaiter cette année? L’année dernière on vous a souhaité un beau mariage (merci…), mais que vous souhaiter cette année???” (avec l’air entendu qui va bien…). Ou pire encore: on me mate grossièrement le bide et j’entends un “et ben, t’as pas grossi du ventre encore…”. Non, et alors qu’est-ce que ça peut te foutre??? Et puis alors, je vous passe les “dis-donc, tu as passé la trentaine, il faudrait peut-être songer à mettre un bébé en route”… Le pire a quand même été quand un médecin (une femme de surcroit) m’a aussi balancé le coup du “va falloir se dépêcher de faire un bébé maintenant, mais peut-être n’avez-vous pas trouvé le père?…”, ce à quoi j’ai répondu qu’effectivement je n’avais pas trouvé le père, mais que j’avais par contre trouvé la mère, lui demandant si ça marchait aussi. Bizarrement, elle ne m’a pas répondu… Enfin, quand après la fatidique année suivant le mariage les gens ont vu que le fameux bébé n’était toujours pas en route, ils nous ont (enfin!) foutu la paix… pour se tourner vers nos parents (!!) “mais ils ont un problème? ils ne peuvent pas en avoir? on n’ose plus leur demander, car on a peur que ce soit un sujet tabou entre eux”. L’hallu quoi…

On ne voulait pas d’enfant tout de suite, car notre vie nous plaisait très bien comme elle était. Boulots prenants, envies (pas mal assouvies) de voyages, etc.. Tout ça, je l’ai assumé complètement (comme aujourd’hui, j’assume complètement mon enfant). Par contre, ce que j’ai beaucoup moins assumé c’est d’avoir à me justifier auprès de toutes ces âmes bien pensantes. Sans parler de tous ceux qui eux aussi subissent ces questions, qui désirent un enfant mais ne peuvent pas en avoir… On imagine ce qu’ils peuvent ressentir dans ces moments-là…

Bref (et désolée pour ce commentaire long et un peu décousu), pour résumer: que les gens balaient devant leur porte, arrêtent de se mêler de ce qui ne les regardent pas, arrêtent de vouloir régenter la vie des autres (le respect ça s’appelle), et le monde ne s’en portera que mieux!
Voilà, c’est dit…